Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
1 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

01.01.2017

Как я 2013 встречал
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2664683
Занесло меня под самый Новый год в славный городок в Красноярском крае, Кодинск. Городок маленький, но современный. В общем из песни слов не выкинешь, упал я там в плотно в объятия Бахуса, на 3 дня. И вот продрав глаза, с удивлением обнаружил, что на дворе 30 число. До дома (Улан-Удэ), 1500 километров. Мне хозяева говорят, все равно до дома не успеешь, оставайся. А у меня традиция семейная, в 12 Новый Год только дома встречать. В общем забрало у меня упало, говорю, не, ребята я поехал. Они на меня так скептически посмотрели улыбнулись и говорят, ждем тебя короче обратно в гости через пару часов. Ну ладно, такси до автовокзала, двери дергаю, закрыто.Мимо бабуля проходит и говорит, так автобус до Красноярска уже в 8 утра ушел, теперь ближайший только 3 января будет. Так, говорю а в какую сторону дорога до Братска уходит? Она мне показала, я в такси обратно и он меня до выезда из города подбросил. Встал я на трассе в позе бывалого автостопщика, а на улице -30 давит. Забежал на заправку погрелся. Там мне заправщица и рассказала, какой я глупый человек. По этой дороге от Кодинска до Братска в основном только лесовозы ходят. На носу 30 число, все до 3 января в праздничный отпуск ушли. И тут смотрю легковушка подъезжает на заправку, водилу спрашиваю вы куда направляетесь? он отвечает там до села какого то в 80 км от Кодинска в нужном мне направлении. Я попросился, меня взяли. Доехал до этого села, деньги мужик не взял. Вылез на трассу, огляделся. Село как село, пойду думаю, в закуску какую нибудь зайду. Хрен там, мало того, что там закусочной нет, там связи сотовой нет, Карл!!! Нанесло запахом жопы. Денег полторы тыщи наличкой, телефон есть, связи нет. Никого в этом селе не знаю. Как вариант обратно в гости ехать, да вот что-то желающих таксистов нет. Мне женщина подсказала, что в пожарной части у них телефон проводной есть, полсела оттуда звонит. Пока туда шел, навстречу мне сказочная повозка, груженная по самое не могу досками выезжает. Я под колеса к нему, он тормозит. Хотел мне по морде дать, а я ему про свою дурость рассказываю. Он поржал, ну садись. И поплыл я как на лодке с парусами, болтали с ним часа 3, затем перекусили в кабине, что ему там с собой жена положила , и дальше поехали. Я наелся, и отрубился. Тут он меня будит, выпрыгивай орёт из кабины. Я спросонья резко так телепортировался. Чозахуйня, спрашиваю. Короче, смотрю тосол херачит со страшной силой, горячий, а на морозе пар такой идет, красиво так. А мне что-то от этой красоты херовато так становится.Ну думаю, сейчас мы полКамаза досок сожжем, пока машину какую-нибудь дождемся, чтоб не замерзнуть. Водила что-то там перекрыл, утечку отрегулировал. С Божьей помощью за час отремонтировался, тронулись далее. Только он короче печку вырубил, и плелись мы километров 20 в час. В общем когда мы сверху с трассы огни вечернего Братска увидали, полегчало прямо. Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал.За 200 рублей, перекусил, за 500 до Братского автовокзала договорился. В машине едем, на расслабоне такой за телефоном полез, ну думаю сейчас отзвонюсь мне денег на карту закинут, и до Иркутска доеду как царь, а там до дома 450 км. Нету телефона. Видимо когда телепортировался, да скакал вокруг Камаза чтобы не замерзнуть, вывалился он из кармана пуховика незастегнутого.Запах жопы усилился. Доехал до автовокзала. Билет до Иркутска 1200. На кармане 800. Тяжело из букв Ж.О.П.А собрать слово Победа. Время 10 часов вечера 30 декабря. И тут опять слышу голос из прекрасного далека. По 500 рублей до Иркутска мужик на легковушке народ собирает, видимо чтобы бензин отбить. В несколько прыжков до него долетаю, пятихатку ему в руки, сел на переднее сиденье и вырубился. Проснулся в 6 утра уже в Иркутске. На автобусе доехал до жд вокзала. Там маршрутки до Улан-Удэ. Доехал, перекусил и договорился с водилой, что паспорт ему оставлю в залог оставлю, дома выкуплю. В общем в 10 часов 31 декабря 2012 года я зашел домой. Знакомые из Кодинска охренели, когда я им позвонил из дома и поздравил. В общем на протяжении целых двух дней, я думаю, за мной следовал Дедушка Мороз и следил, чтобы новогодняя традиция не была нарушена )))))))))

01.01.2016

Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку.
Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!"
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через 13 лет ты мне скажешь тоже самое!"
3

01.01.2015

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета,выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял,что же он такое нам предложил.

01.01.2014

Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

01.01.2013

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:

- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!,

которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

01.01.2012

А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты
отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам
мало чем уступают курам.
31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию
усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не
голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук
пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу.
Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки
на ветку, дожидаясь режима полной безопасности.
Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.

01.01.2011

Из раритетной ныне исторической хроники «Глобус Владивостока», автора
прошу считать мой пересказ наглым плагиатом в обмен на бесплатную
рекламу.

Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира по
итогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорваться
через охрану маленький юркий вьетнамец, дворник-гастарбайтер по
профессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную
«Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон.
Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …

01.01.2010

Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле
стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень
быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии
пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично
одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти
в другой.

- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться
из Москвы в эту сраную дыру!!!

Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по
дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама
растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку
спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на
самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что
б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.

Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание
железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо,
празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими
огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть
понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать
Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что
он имел в виду под словами «эта сраная дыра».

В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними
самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции
с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали
бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со
знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних
красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в
такт пинкам. Вот тут не поручусь)

Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание
проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой
жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка
поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами
"Ето щтё ж вы ироды творите???", охерачила их обеих по паре раз вдоль
спины своей суковатой слегой.

И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по
своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку,
бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный
колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка
скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его
дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала
"Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше
что-то шепотом, неразборчиво-интимное.

Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение
вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого
держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не
заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту
сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на
празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих
горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой,
которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В
лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую
яркую коробку у меня подмышкой.

Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они
втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний
гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом
наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал
язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё
не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.

Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг
какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости
просим к нам. Да и просто так приезжайте.

01.01.2009

Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США.
Расскажу от первого лица:

В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к
родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!

01.01.2008

У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню
какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить
их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю
дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо,
чередуя по наименованиям. Что смешного?
Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери:
- Фамилия?

01.01.2007

Армейская новогодняя история.
Рассказано другом.

Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы.
Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели.
Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие,
но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с
праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких
случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.

В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что
курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб
отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться
(дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться
в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику.
В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще!
Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не
удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них
приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного
посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко
и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища.
Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка
с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья
осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.

А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и
занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает,
что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут
дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов -
непосредственных начальников вместе с дедами зачастую.
Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов
вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется
наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю
часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять,
что нужно было сделать.
А нужно было:
Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует
всем, что он грязный
Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец
Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу
Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же
указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный
палец и говорит:
- Ну хорошо хоть цветы полили.
Наряд был спасен.

01.01.2006

Вместо пролога:
Еду в поезде грузин и русский. Молчат. Скучно. Тут грузин почесал
колено. Чтоб хоть как-то завязать разговор русский решает грузина
подколоть:
- Что конец зачесался?
- Нэт, сэридинка...

У нас на фирме грузин работает, нормальный мужик – порядочный,
добродушный, общительный. Рассказывал историй много из своей жизни.
Много смешных, особенно в его исполнении, с грузинским акцентом. Вот
одна из них.
Было это в одном из крупных городов в Украине. Как-то собрались они
вшестером в сауну: заказали, допустим, на 18:00 и до "пока не надоест".
Пришли, сняли верхнюю одежду, сели за стол, заказали шашлык-машлык,
пиво-вино-коньяк и прочие закуски из ресторана. Сидят пью-кушают,
болтают о своем о грузинском, а париться не идут. Посидели часа три все
съели, выпили, ни разу в парилку не сходили, встали, оделись и ушли.
Вышли из заведения, тут один из них говорит:
- Сауна – харащо, пачти как в рэстаране, толька в рэстарани када сидишь
10 долляров в час плятить нэ нада...
После этого рассказа мы нашего грузина спрашиваем:
- Какого черта в сауну тогда ходить – пошли бы, действительно в
ресторан?..
- Нэт, ти панимаишь, ми друг друга стисняимся.
- Что раздеться стесняетесь?
- Ну, нэ савсэм... С табой пашли бы – нэт праблем, а с ними... Ми же друг
другу рассказиваем, что у каждого там члэн па полмэтра, а если бы
разделись и там все как у всэх – па 15 сантимэтров... Неудобно
палучилась би.

Вместо эпилога:
Врать не хорошо. И ваще не хорошо, и с пацанами неудобняк получается...
RMU

01.01.2005

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

01.01.2004

Навеяло курсантскими рассказами.
Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус
общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант
Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища
(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал
свидетелем такой истории.
Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно
активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет
училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную
жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве
больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о
чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на
этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у
него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот
бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:
"Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и
офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять
членов!"
После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в
Академгородок в паранджах.
ЧИП

01.01.2003

Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.

Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени.
я одна девушка в мужском коллективе.

Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в
подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий.
Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт.
Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..."
На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."

Strelka

01.01.2002

Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев.
- Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч.
И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь
покрывался какими-то красными пятнами.
А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет.
Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг
японский.
Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю,
произошедшую с ним этим днем.
- Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне
Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная.
В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких,
говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются,
я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол,
вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский
журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу
о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним.
По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я
в институт побежала.
Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога
Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а
потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических
оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно
вести такую долгую речь, используя всего три слова)

Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то
у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу.
Я живого американца увидел первые.
Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел
от такого дела.
А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула.
Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать -
не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское
гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено.
Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что.
Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо
русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в
искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные
спрашивать.
Короче, повел я его в зоопарк.
Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет.
Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш!
И так они у нас бабла поимели хорошо.
А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой
страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо.
Короче, безвыходная ситуация получилась.
На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка.
Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде.
В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно.
Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на
забор и тебе руку подам.
Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает:
- Вставать как?
- Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну
за руку, - повторяю ему суть дела.
После чего он задает совершенно тупейший вопрос:
- Раком, это как?
- Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я.
Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю
словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы
такой он не знает.
- Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь.
Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать.
Встал мне на спину и полез на забор.
Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я
лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня,
сука.
После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько
вздохнул и промолвил.
- На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала,
как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки
не подадут.

P.S.
Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал.
Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.

01.01.2001

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

01.01.2000

До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах
красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12,
а уже исправили на "Хуепутин".

01.01.1999

Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс
(http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой.
Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого
выписывать?
- А, грит, все равно.
- Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо.
- А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.

01.01.1998

В метро на сидении среди пассажиров сидит негр,
а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг
пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался,
что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!
Лучшая история за 11.12:
Кризис среднего возраста

Впервые прыгнул с парашютом в 39 лет.
Что-то тогда в дружеской компании неожиданно выяснилось, что большинство собеседников в юности занимались в парашютной секции, сделали, кто один, а кто – три прыжка. Я подумал: «Мечтал же в детстве с парашютом прыгнуть. А если не сейчас – то когда?»
Узнал, что в Егорьевском районе есть аэродром, на котором по выходным организуют прыжки для желающих. Приехал в это Костылево. Стоило это удовольствие тогда рублей четыреста, что ли.
Думал – разок, и хватит. Но получилось не так. Потому что очень сильно испугался в этот свой первый раз.
Вот сижу я тогда в самолёте на прочной жёсткой металлической скамейке. Под ногами – надежный пол. А выходить предстоит просто в никуда.
Люк открыт читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru