Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Весной 1996 года я придумал идею в защите Грюнфельда — 1.d4 Кf6 2.c4 g6 3.Кc3 d5 4.c:d5 К:d5 5.Ка4, — которая с подачи голландского ежегодника «New In Chess» вскоре получила в теории дебютов название «Вариант Наданяна», а на обложке 45-го тома этого издания было выведено: «Революция в защите Грюнфельда».
Реакция шахматистов на новинку была разной: одни, сразу взяв на вооружение, стали применять её в своих партиях — как, например, гроссмейстер Виктор Корчной, — другие посвящали ей аналитические статьи — как, к примеру, теоретик Игорь Зайцев, написавший, что это «выходит за рамки простой новинки, и в определённой мере это вызов устоям игры, попытка нащупать какие-то новые свойства в двухмерном шахматном пространстве», — третьи были ею шокированы — как, скажем, мастер Сергей Перун, предположивший, что «ещё лет двадцать назад за такие ходы могли бы посоветовать сходить к психиатру», — а четвёртые просто ругали — как, в частности, гроссмейстер Смбат Лпутян, вынесший вердикт, что «так играть в шахматы нельзя».
Каково же было моё удивление, когда через четыре года, просматривая свежие турниры, я наткнулся на партию Лпутян — Широв (Италия, 2000), в которой Смбат применил мой вариант, признав таким образом — хотя и косвенно — его целесообразность.

Георга Отса, знаменитого эстрадно-оперного певца, обожала вся страна. Особым уважением Отс пользовался у своих земляков - эстонцев. Как-то раз Георг Карлович приехал со своим сольным концертом в один из эстонских колхозов, где построили новый клуб.
В честь этого события певца и пригласили, а он не смог отказать землякам. Когда певец со своим аккомпаниатором приехали под вечер на место, то обнаружили, что "новый просторный клуб" не может вместить всех желающих посмотреть выступление звезды.
Дело в том, что сарафанное радио очень быстро разнесло весть о приезде знаменитости по округе, и в новый клуб набился народ из соседних сёл и посёлков.
Стояло лето, и было принято решение перенести концерт на открытый воздух. Пока сооружали импровизированную сцену, Георг Отс стал искать укромный уголок, где бы можно было распеться, не привлекая внимания. Но повсюду были люди.
Он огляделся и увидел в полутьме вдалеке какое-то большое белое здание с широким входом.
- Вот где можно распеться! Пойдём, - сказал Отс своему концертмейстеру.
Они вошли в помещение. Было темно. Но зато потрясающая акустика. В тихом безлюдном помещении зазвучал приятный лирический тенор. Георг Карлович запел пролог из оперы "Паяцы":
- Позвольте просить вас позабыть на время, что перед вами паяцы...
И тут вдруг откуда-то из глубины раздалось дружное протяжное:
- Ммм-уууу!
Здание оказалось коровником. Отс очень удивился, что бурёнкам тоже пришлось по душе творчество итальянского композитора Леонкавалло. И они решили подпеть.

Маленькое забавное туристическое наблюдение. Как во славном граде во Казани зашли мы поесть в заведение фастфуда. Фастфуд в данном случае – совсем не ругательство, просто констатация факта: заведение организовано по всем стандартам сетевых ресторанов быстрого питания, вроде макдональдсов или кейэфси, только в меню вместо бигмаков — эчпочмаки, а также кыстыбыи и баурсаки. Всё вкусно и замечательно, а прикол вот в чём. Кассир, принимая заказ, спрашивает твоё имя, и на табло готовности выводится не номер заказа, а имя заказчика. В итоге табло выглядит так:
ГОТОВЯТСЯ: Андрей, Сергей, Игорь.
ГОТОВЫ: Динара
Тонкий татарский юмор…

Алюминий не существует в природе как металл и что бы его извлечь, необходимо электричество.
Цена алюминия в 19 веке была выше золота и некоторые государства меняли свой золотой запас на алюминивые слитки.
Эти слитки до сих пор числятся в казнохранилищах и казначеи не знают как их снять с баланса.
Дело в том что по " бизнес плану" любое понижение стоимости драг металла временно и если подождать чуть - чуть, цены выравняются.

Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".

Из письменной жалобы владельца

«Оттянув резинку, я увидел, что у меня светятся яйца...»
Если кто не понял, поясняем: из-за дефекта выключателя, который должен срабатывать при закрытии двери, у клиента не гасла лампочка внутреннего освещения холодильной камеры. Чтобы убедиться в этом, он оттягивал резиновый уплотнитель двери….
Кстати, вопрос о том, горит эта лампочка или нет, когда холодильник закрыт, вполне серьезно обсуждался на «форуме» одного из американских Интернет-сайтов. Клиент написал: «Мы тут с женой поспорили, гаснет лампочка внутри нашего холодильника или нет. Что вы посоветуете?» Учитывая то, что дело происходило в Америке с ее гигантскими холодильниками типа Side-by-side, вполне можно было ожидать совета жене залезть в холодильник, а мужу закрыть за ней дверь. Но, как мы знаем от Михаила Задорнова, с юмором у них туго, и клиент получил другой совет: «Возьмите видеокамеру, включите ее на запись, положите в холодильник и закройте дверь. Через минуту- другую достаньте камеру из холодильника и просмотрите запись».

На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
- Простите, вы экспонат?
- Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

Коровья диета.

Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и, между прочим, входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия даёт нудные пояснения и обращает внимание его величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешёвые искусственные удобрения.
- Всё это прекрасно,- говорит Николай,- но скажите, пожалуйста, чем, собственно, кормят мужики своих коров, чтобы те давали искусственные удобрения?

Учу с внучкой стишок. Я начинаю, внучка \1.5 года\ заканчивает. Наша Таня громко.....плачет, уронила в речку......уланила сюка. Продолжать я не мог.

Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.

Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева
мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал
круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно
шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При
попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся.
В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и
сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.

Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за
бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во
Владике. С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя
Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя
бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой
сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его
квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять
на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл
домой со словами «жрать захочет – сама спустится». В результате мужик
сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись
на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала
дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов,
довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с
дерева в офигевших прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти
обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он
грустно сказал – «нельзя, всё-таки друг человека…»

Навеяло историей про гранаты:
У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее.
Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с
духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт
осколков 20 метров).
Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что
не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за
мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех
родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв
собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись
когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте
думаю никому было бы не до смеха.

Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться.
... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный
ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам.
Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и
уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То
ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску
сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук
получается достаточно громкий.
Жена спрашивает:
- Слушай, а чего он это делает?
Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше
дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю:
- А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка
этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый
их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то
образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка...
Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после
крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю
взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке,
и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел
завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь
переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли
знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже
жизни. Леон Троцкий”.
Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский
раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось,
над бронзовым лбом Льва Давидовича...
Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над
женой шутить.

Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце
восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил
негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно
сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен
белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется
правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют
состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут
быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу,
привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно
история, которую проще изложить от первого лица.

Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра.
Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А
если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться
довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома.
Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить
в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский
язык. После окончания контракта она говорит.
- Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою.
- Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую
воду. Да и просто хочу на родину.
- Ну, хоть на защиту диплома...
- Не могу, у меня рейс в этот день...

Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.

- Александр, я на "пять" защитила диплом!
Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в
губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул
прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и
высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из
советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а
я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.

Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей
законной жене возвращаться? С горя напился?

Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую
заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

Прочитал про Германию. Был и у меня случай. Работал на мебельной
фабрике.
Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там,
где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА.
Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в
другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись
сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche,
дуб - Eiche.
И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название
которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести.
А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того -
"А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое
название я употребил несколько раз.
И вот какую она запись делает у себя:
Eiche 200 Stuck
Buche 250 Stuck
Huinj 250 Stuck
Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.

Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере.
Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых
цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было.
Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя
охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине
катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка
несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет
бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела
собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот
в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены
офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо
нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не
видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из
здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину,
по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь.
Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого
лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный,
свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь
человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке
около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью.
Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно,
если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я
своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не
буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала,
спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего
черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей
машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что
бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что
ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему
не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет…
Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по
радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая
передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не
выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на
тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается
водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает
застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь
голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я
говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет
включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего
перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку
высадил и уехал.

В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря
грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого
реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение
на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о
выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей…
Такие, блин, времена веселые были…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:

- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным.
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.

Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:

- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!

Народ подхватывает эту выдумку:

- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!

Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:

- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!

Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:

- Ну тебе-то хоть понравилось?

... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...

Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть
на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился
следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать
табачную промышленность Петербурга.
Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются
и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что
ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю
Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в
его глазах.
Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью,
я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на
30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок
сигарет.
Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал:
- Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил.
Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с
маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить,
медленно сползаю по стене.
На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил:
- Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в
«Дальнобойщиков».

P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в
Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая
представления моего сына о доброте.
Tram

Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше
он нервничал...
За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и
выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка
проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног.
Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и
спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..."
Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!"
Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили
(все кивают). Старший группы всем их раздал."
Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний
буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!"
Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень
удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.."
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего
группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!"
Можете догадаться как радовались окружающие...
К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников"
на другие испытания...
А.А.

Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было
по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон.
Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час -
и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог:
(Я)- Ало
(Мужик)- А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М)- Нам бы парочку до утра.
(Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.

Рассказал папа.....
в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный),
то у него был друг - Слава.
Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая:
СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА!
...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели..........
получился классный лозунг:
СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)

Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
- Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
- Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.

ВОДКА холодная пьется с охотой, она прочищает утробу твою,
НО если та водка мешает работе - то брось ее на ХУ* работу свою!