Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Где можно заниматься любовью на пляже

Штрафы для тех, кто уличён в занятии любовью в общественном месте – самые суровые в Румынии. Если в этой стране вас поймают за этим занятием, то вас может ожидать наказание — до семи лет тюрьмы. Если вы думаете в Хорватии и Испании туристам всё разрешено, вы ошибаетесь — в обеих странах секс на пляже запрещён. В Хорватии вы можете получить до 30 дней тюрьмы или штраф 150 евро. На испанской Майорке штрафы составляют до 1000 евро.

За любой непристойный поступок на публике, к которому относятся поцелуи и объятия, не говоря уже о сексе, в Дубае предусмотрен тюремный срок до трёх месяцев, после чего «грешников» депортируют из страны.

Скандинавы наиболее терпимы к любовным приключениям на публике и к парам, желающим заняться любовью на свежем воздухе. В Швеции за этот вид правонарушения предусмотрен штраф в размере 50 евро, а в Норвегии - предупреждение.

Что касается загорания топлесс, то на греческих пляжах это терпимо, и в Испании топлесс — совершенно нормальное явление. Хотя нравы строги, если дело доходит до секса на публике.

В Италии ситуация отличается от места к месту, и в принципе, топлесс на туристических островах вполне приемлемое явление, в то время как на материке отношение более консервативное. В Хорватии разрешён не только топлесс, но и нудизм, причём на многих пляжах. То же самое относится к Дании и Франции. В Турции топлесс запрещён не только на общественных пляжах, но и в отелях, если руководство отеля не выдаёт специального разрешения.

К счастью, в остальных странах – можно.

«Три танкиста»: кем на самом деле были главные герои этой песни

Строки «Три танкиста, три веселых друга…» знакомы наверняка многим. Причем, некоторые поклонники музыки абсолютно уверены в том, что эта песня появилась во время Великой Отечественной войны. Но так ли это на самом деле?

Танкисты и трактористы
Текст к песне «Три танкиста» написал поэт Борис Ласкин. Кроме поэзии, Ласкин занимался и драматургией. Он окончил сценарный факультет ВГИКа и, начиная с 1938 года, трудился в сфере кинематографии. Именно тогда к еще совсем молодому Борису обратился за помощью режиссер Иван Пырьев, который в то время уже являлся знаменитостью. Пырьев потребовал от Ласкина в самые кратчайшие сроки сочинить стихотворение про танкистов. И поэт выполнил задание режиссера, а композиторы, родные братья Самуил, Дмитрий и Даниил Покрасс написали мелодию к будущей песне. Кстати, именно они являются авторами многих маршевых композиций, в частности «Красная Армия всех сильней» и «Мы - красные кавалеристы».

В 1939 году состоялась премьера новой музыкальной картины Ивана Пырьева «Трактористы». Именно в ней впервые и прозвучала песня «Три танкиста». В фильме ее исполнил актер Николай Крючков, который сыграл в ленте Пырьева роль Клима Ярко. «Трактористы» имели оглушительный успех, а песни оттуда тут же, что называется, ушли в народ.

Амур и самураи
Таким образом песня «Три танкиста» появилась на свет как минимум за 2 года до начала Великой Отечественной войны. Какие же в этом случае события легли в ее основу? Те же, что красной нитью проходят сквозь сценарий кинофильма «Трактористы», а именно боевые столкновения, произошедшие возле озера Хасан между Японией и РСФСР. О том, что 3 танкиста находятся именно на Дальнем Востоке, свидетельствуют и слова песни: «У высоких берегов Амура часовые Родины стоят», а также упоминания о самураях (в других вариантах они заменены фразой «вражья стая»).

Летом 1938 года японские войска пересекли границу и вторглись на территорию нашей страны. Хасанские бои шли с переменным успехом. Тем не менее советским военным удалось-таки защитить и сохранить территорию Советского Союза. А уже в августе с противником было заключено перемирие.

Прототипы
Есть версия, согласно которой персонажи песни не были выдуманы Борисом Ласкиным, а существовали на самом деле. Известны даже их имена: это Василий Агарков, Николай Житенев и Сергей Румянцев. Все трое действительно были членами экипажа «машины боевой». Они служили на Дальнем Востоке именно тогда, когда там происходили Хасанские бои. Однако командир приказал друзьям оставаться в расположении части, но те сами попросились на передовую.

В марте 1939 года в Москве состоялся очередной съезд большевиков. Рапорт, который подали Агарков, Житенев и Румянцев, был озвучен перед его участниками, среди которых находились братья Покрасс и Борис Ласкин. Поэта и композиторов история танкистов так тронула, что вскоре на свет родилась знаменитая песня. Однако Ласкин всегда утверждал, что «трех танкистов» он все-таки придумал.

Юлия Попова

В далеком 2000 году пришел это я работать в один большой банк. Банк был передовым, внедрял новые технологии и, для начала, предложили мне заняться технической поддержкой одной такой технологии. Она была связана с платежами с помощью SMS сообщений. Технология была, прямо скажем, сыровата. Проблемы, тогда еще не очень развитой, мобильной связи. Проблемы передовой архитектуры, множество специфичных моментов. Проблемы техники, та же Nokia 3310 норовила отправлять сообщения в юникоде.
На ту беду был у банка такой передовой клиент, "С" Светлана Леонидовна. Женщина была деятельной, активной, пользовалась множеством продуктов Банка. И была у нее такая вот интересная особенность, в случае любой проблемы она немедленно писала жалобу на Председателя Правления. А зачем на мелочи размениваться - сразу на высший уровень. Вряд ли ПП сам их читал, но от его помощников следовали строгие команды - разобраться, устранить, доложить! Эта замечательная женщина выстраивала на подоконнике сотрудников целыми подразделениями.
Раньше или позже, но дошла она и до нашей технологии. Соответственно, начались проблемы. Но моя стратегия общения с клиентами несколько отличалась от общепринятой. В своей работе я старался максимально воплотить все доброе и светлое, что удалось почерпнуть из профильных статей и книжек, вроде Карнеги-Котлера. То есть, типичный диалог выстраивался следующим образом: извинения за сбой, уточнение проблемы. Далее я очень благодарил за это сообщение и обещал немедленно повлиять на лиц ответственных за исправление ситуации. Мол, вот сейчас наши лучшие сотрудники табуном по коридору вприпрыжку..
Светлана Леонидовна позвонила, жесткий разговор не сложился, конфликт не получился. Впоследствии диалоги выстраивались примерно так:
- Дима, у меня не работает (нечто), проверьте!
- Огромное спасибо Светлана Леонидовна, сейчас же сообщаю разработчикам!
Были еще проблемы, звонки. Жалоб на ПП не было.
А потом технологию вылизали, довели до совершенства, звонки прекратились, потом изменился мой профиль деятельности и даже место работы. Но, Светлана Леонидовна, я Вас до сих пор помню :)

В нашем "офисе" в основном молодые женщины.
Как-то они разговорились о своих мужьях.
Спрашивают меня: а как ты своей жене помогаешь?
Ну, говорю, могу мусор вынести, за хлебом сходить, пропылесосить, сготовить, помыть полы, постирать.
Никогда больше я не видел, как у человека отвисает челюсть.

Не секрет, что у нас уровень духовности в обществе достиг небывалых размеров.
Все сейчас такие продвинутые в вопросах разной магии, оберегов, колдовства и установки защиты третьего уровня на всю семью без греха — что просто диву даёшься. Недавно пошли с бабой в торговый центр, чего-то ей покупать, и пока она выбирала, я быстренько устал и пошёл отдыхать на лавочку, благо их там расставлено в изобилии.
Сижу, и рядом присаживаются два охранника местных. Присаживаются и продолжают разговор: Ну, тут надо обряд проводить. У Васьки телефон батюшки, который по этой части большой специалист, есть. Позвонишь (тут ударение на О естественно), договоришься. Он по-божески берёт и обряд проводит хорошо, очень помогает.
Я честное благородное слово чуть не заорал благим матом, ибо словосочетание «провести обряд» из уст охранника ТЦ это прямо мощь. Ну и то, что батюшка берёт по-божески, ну тут же должна же отбивка такая пойти и записанный смех, как в дурных скетчах.
Но собеседнику его, тоже, к слову, охраннику, всё происходящее не казалось излишним, и даже напротив, он охотно записывал телефончик и жаловался на болезни, которые одолели маленького Захарку.
Первый, благодушно улыбаясь, сообщал, что бояться нечего, и что его Ленка с матерью — тоже часто болели, и что вся зарплата уходила на лекарства, что в свою очередь, крайне огорчало рассказчика, но после проведение обряда (опять это слово!) жизнь начала налаживаться, и если прикинуть (там рассказчик предлагал прикинуть половой член к носу, уж извините) то считай на экономии на лекарствах отобьётся обряд то!
А ещё у нас во дворе мужчина освящал машину, но не просто так, а шаманом. Ну потому что мужчина этот (я его знаю маленько) язычник и родновер (правильно надеюсь написал) и по этой причине новую машину ему окуривал дымом какой-то пожилой дядя в этнической рубашке и цветастой повязочкой на голове. И ещё какая то кость у него была, но я рассмотрел плохо, ибо вроде как не культурно так-то вот в упор глазеть. Я поздоровался да и пошёл куда надо.
А до этого, летом ещё, другой мужчина в нашем же дворе (его я не знаю вообще) освящал машину более, если так можно сказать, традиционно, пригласив для этих целей священника.
И я вот грешным своим умишком подумал — а вот здорово было бы, если бы они одномоментно это делали бы, ну в том смысле, что обе машины разом, и желательно — рядом, и как наверное специалисты, выполняющие эту сложную работу, косились бы друг на друга при этом с профессиональным таким прищуром оценивающим. И каждый бы норовил более лучше всё делать, а автовладельцы бы раздувались горделиво и ключами чрезмерно яростно поигрывали бы.
Да и вообще мир, если послушать добрых людей, занимающих вполне обычные и приличные должности, полон призраков и злых духов, оживших мертвецов, которые по ночам приходят душить беспечных родственников, домовых, которые тоже почему-то так и норовят душить и наваливаться на грудь, каких-то сущностей (не только лишь в виде гномика), родовых проклятий и нехороших квартир, в которых, ясное дело, кто-то наложил на себя руки, дурных глаз и нехороших слов, ведьм, в которые по старой доброй традиции записывается половина старух в каждом дворе и следящая за собою разведёнка из восемнадцатой квартиры, к которой то один, то другой бегает, вот проститутка.
И все откуда-то знают, как и от чего защищаться, что где прочитать, через какое плечо сколько раз плюнуть, кому позвонить и какую нитку вокруг какого запястья намотать.
А начнёшь спрашивать у граждан — каков механизм действия, как нить определённого цвета на нужном запястье останавливает демона ада, как обряд приступы астмы купирует, как пучок сушёных цветов препятствует удушению со стороны домового и по какой причине, мёртвый дед, завидев в доме три карты, сшитые цыганской иглой конским волосом в некое подобие веера не будет больше доводить вас до истерик своими завываниями под кроватью — молчат. Молчат и смотрят на меня как на дурака. Мол, ну что же ты, мил человек! Вон уже пара седых волос у тебя в бородище, а таких простых вещей не понимаш?! Стыдновато таким неучем то быть! И где тебя только воспитывали.
И я, конечно же, стыжусь и признаю своё невежество. Ну а что ещё делать то? Правды от людей не утаить. Как есть — дурак я.

Как-то неожиданно выяснилось, что одним из основных «скилзов» современного астронавта (погоняло американского космонавта) стало знание русского языка. Причем добилась, думаю не без внутреннего злорадства, российская сторона этого очень элегантно: если на МКС рабочим языком является английский, то для допуска к полету на Союзах непременно требуется русский язык. Перевести документацию на английский в интересах пассажира (а астронавты в этой ситуации пассажиры с весьма дорогостоящим билетом)? Да боже упаси! Переведешь как-нибудь не так какую-нибудь важную «мать», заложенную еще во времена Королева - и не полетит. Ибо без нее, как известно, у нас ничего не летает. Вот и зубрят астронавты великий и могучий, хотя и ворчат, единогласно считая изучение русского языка «самой трудной частью подготовки к полету». Многие, кстати, очень неплохо говорят – мотивация еще та. А для усиления мотивации предлагаю в первую очередь знакомить их с русской пословицей: “Любишь кататься – люби и саночки возить».

С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу".

Случилось это несколько лет назад, когда я вкалывала участковым педиатром на двух участках. За те шесть лет, что я проработала в поликлинике, случалось со мной всякое - и хорошее, и плохое. Бывало и так, что попадала на пьяных папаш, для которых молодая докторша оказывалась очень сексуальной, и психически больных мамаш. Однажды весенним утром я пришла на вызов к маленькой девочке. С ней был папа, довольно приятный мужчина средних лет. После осмотра и выдачи рекомендаций я стала одеваться и вдруг мужчина подходит ко мне вплотную. Я перепугалась до смерти, не зная, что ему понадобилось от меня. А он просто подал мне пальто. Впервые за всё время работы на вызове мне подали пальто. На следующий вызов я шла слегка оглушённая. А там снова папочка с дочкой, и снова мне подают пальто. Выйдя на улицу, я поразилась как сияет сегодня солнце и какое голубое небо. В таком состоянии лёгкой эйфории я поднялась на пятый этаж панельного дома на очередной вызов. Нажимаю на звонок, открывается дверь и на лестничной площадке появляется мужик в трусах, татуированный с ног до головы. На мой вопрос «Вызывали врача?» это странное существо выдало: «Слушай, та что вызывала уже куда-то ушла, но ты заходи!» Не буду рассказывать, как я выпутывалась из этой ситуации. Но состояние души быстро вернулось в обычное рабочее.

Дочке три года. На кухне на полу видит жука и говорит маме:
- Мама, там жук!
Мама наступает на него и отвечает:
- Нет, доча, это мусор.
- Мама, этот мусор только что ползал!..

Реальная реклама г.Волгоград:
- Замучили боли в суставах? Методика доктора Сухоручко поможет Вам!

Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с
девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского
достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось -
год... неудачный)

Иду я несколько лет назад по улице, подходит ко мне старый бомжатного
вида человек и спрашивает:
- Девушка, у вас дома телевизор есть?
- Да.
- Вы не скажете, между Индией и Пакистаном война не начиналась?
А у этих стран тогда была вражда и в новостях говорили, что может
начаться война. Я ему отвечаю:
- Нет, не началась.
- Спасибо.
И бомж пошёл дальше.

На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С.
Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у
него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня
тоже раньше такая была. Сама история. часть 1.
Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика.
Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не
пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что
пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся
- попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер,
на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на
праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в
кресло бросаю портмоне в карман пуховика...
P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался
сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...

9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии
-30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать
уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои
СУДНА".
Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти.

Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на
устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить
предостаточно, штук десять так точно).
Вот сидит человек думает, что куда писать.
В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд
вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик.
И тут она задает убийственный вопрос коллективу...
- Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась???
P.S. Девушка не блондинка....

Канун Рождества
В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу,
одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это
состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с
самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то,
его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только
личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со
всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь
одолжить. В общем, достал.
6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи,
возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный
сосед:
- Саша! У тебя полотно для ножовки есть?
- Есть, – грустно отвечает муж.
- Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз.
Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее
в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет.
Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы
ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет.
Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает
ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь.
На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже
пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью.
e-len@

gazeta.ru 22:08
После госпитализации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона преступность
в стране упала на 50%. Об этом во вторник сообщила израильская полиция.

Так это все был он?!! Ай да дедушка!

Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не
так уж это и важно...
Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать,
без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные
(из-за звания и должности, видимо) полковники.
Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и
уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею
к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно...
Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на
экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и
начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж,
сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно
будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой
рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В
смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было),
что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне -
лишь бы экзамен не сдавать...
А теперь - история...
Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник,
что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает:
- "Свет в коридоре" неправильно написал.
Я:
- Как так - "неправильно"?
- "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае.
Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит.
Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я
начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом
состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену.
Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один
голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к
подполковникам.
Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один
полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как
правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются.
Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника,
беседуют:
- Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал...
- Да ладно, я тоже...
- Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой...
Вмешиваюсь я:
- Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!..
Экзамен в тот день я не сдал...

Light Angel

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....

Отцу было не смешно.

Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только,
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает:
- А у тебя дома есть собачка?
Ребенок:
- Да, целых две!
Приятельница:
- А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу):
- В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!

30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось
проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось
одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу
им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял,
что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь
немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой
вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару
обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские.
Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке
от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои
безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина
начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит
срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200
американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их
положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате
в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же
ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для
ухода за автомобилем!"

Не сам придумал, кто хочет, может проверить.
Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10.
Второй абзац:
"Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь,
атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков
портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная
вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно,
изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно
посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет
нам жизнь :0)

Навеяно...
В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что
на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история.
В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным
занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли
братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки:
"Пан! Маемо добрый кожух!"
Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить,
оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые,
что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил
нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое
барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши
не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник
заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное
совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом.
Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил,
что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок
в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно
доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг
хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному
турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний
карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом.
- Это твой босс? - Спросил я лавочника, когда тот вернулся.
Он страшно обиделся:
- Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!

Кофе у моей спутницы вытек через нос.

Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,
дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской
трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,
номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.
Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.
Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,
там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.
всех обламывают - дискотека заканчивается.
Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер
как раз напротив этого холла находился) и устраиваем
дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против
пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона
и через какое-то время появляется администратор с
милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,
что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле
тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.
Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени
набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую
девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,
дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.
Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить,
вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер,
девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,
влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят
какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные
и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства
и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно
и громко (в холле слышно было):
- Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати
сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!
Ну и все в таком духе.
Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов
я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять
кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА
ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком
пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы
представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере
будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с
вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история
элитного д/о умалчивает.)