Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Случай как вчера в Верхней Пышме

Инфекционная больница № 12 в Нижней Кучерявке. Третье отделение. Лечащий врач собрал консилиум по одной больной. В палате до их прихода санитарка с ведром и шваброй только начала мыть пол. Как только врачи вошли она прекратила все свои манипуляции, отошла в сторонку. Они долго осматривали и расспрашивали больную, и совещались. Ушли так и не придя к единому мнению по поводу диагноза. Как только дверь за ними закрылась, санитарка берет в руки швабру и ведро, подходит к кровати той же больной:
- Ну ка, откинь одеяло, покажи ногу.
Пациентка покорно все исполняет, поворачивает и так и эдак.
- Что тут не понятного им, это рожистое воспаление, рожа по-простому. Тебе к бабушке нужной сходить, наверняка поможет.
Теперь вопрос. Кто в инфекционной больнице лучше всех ставит диагноз и рекомендует метод лечения?

По сообщению военных СМИ, в атакующих цепях красноармейцев почти всегда стоял безобразный мат. Разгорячённые, находящиеся в состоянии аффекта люди выражали свои эмоции самой нецензурной бранью, на какую они только были способны. Выпустить пар, хотя бы частично справиться с колоссальным стрессом матерная ругань помогала лучше, чем традиционное «Ура!» или официальный боевой клич.

Как-то раз один бойкий газетный репортер брал интервью у Томаса Эдисона (1847–1931).
– Скажите, сэр, – спросил он знаменитого изобретателя. – Ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
– Нет, нет, – поспешно ответил Эдисон. – Первая говорящая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана еще в библейские времена…
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортеру, шепотом закончил:
– …из ребра Адама!

Электричка. Сидят две девчушки-школьницы класса 1-2 и бабушка, их эскортница. Дремлет, измученная внучками. Напротив садится благообразный дедок в шляпе и с бородкой а-ля Калинин. Девчушки начинают хихикать, глядя на него. Дедок в ответ - знаю, над чем смеетесь, она, бородка то-есть, говорит он, как у вашей бабушки или у мамы? У бабушки, растерянно отвечают девчушки. А? что? - просыпается бабушка, какая такая у меня борода? Вагон начинает по волне ржать. Внучки что-то шепчут бабушке на ухо, та тоже начинает смеяться. Через минуту девчушки уже ковыряют какую-то игру на планшетке, а бабуля и дедок мирно обсуждают какие-то свои огородные ништяки.... Люблю тебя, Подмосковье.

Мы к нам доехали за час
Нам крупно повезлО-О!

Самое начало марта в наших краях бывает зима-зимой.
Лет двадцать назад. В тот год так и было, еще и снега накануне насыпало.
Мы с бывшей супругой возвращались из Владивостока в сторону Хабаровска домой, на недавно приобретенном Тойотовском седане Марк-2.
За бортом под -20. Езды 350 км. Снег с трассы частями подчистили, частями выбили колесами и укатали, но в пропорциях к асфальту оставалось, наверно, 50 на 50.
Смеркалось)!
Когда до дома оставалось около 120 км. авто вдруг сдохло. Я к тому моменту был уже достаточно опытным водилой-путешественником, а в тот раз получилось не очень.
Вычислив тот факт, что к цилиндрам не поступает топливо, я на манер своего первого автомобили жиги-копейки, и следующей, еще карбюраторной Тойоты, решил соорудить аварийный бензонасос.
Пристроил к топливному баку автомобильную камеру, и накачал ее дабы создать давление в баке. Но мне тогда было невдомек, что давление топлива в карбюраторных системах сильно разниться с системами электронного впрыска т.н. EFI, что была в Марке.
В общем - фокус не удался. Потом долго тормозил редкие автомобили и наконец один остановился.
Это был достаточно мощный японский кузовной грузовичок. Мы привязались не длинным буксиром и помчались. Да что там помчались - полетели! Судя по сильно смятому сзади кузову грузовика, я в этой гонке участвовал не первым. Но через минут двадцать пути мне и этого не стало видно - сел мой аккум. Только два сильно залепленных снегом его «габарита», редкие стоп-сигналы, и снопы снега как из пушки в лобовое стекло. То еще - приключение!

Мы доехали за час, денег чувак не взял, но потратиться мне все-же пришлось. Пришлось поменять все до одной тормозные колодки.
Топливный насос в моем авто оказался погружным и знакомый спец на следующий день, подойдя к машине с кормы, запустил ногу под машину и ударил по баку – машина завелась.
А я закрутился тогда, все недосуг было машину на ремонт ставить, так и ездил еще с пол года, иногда заводя ее с пинка.
Может кому и пригодиться в пути. И еще, глядя спасителю в глаза, оговаривайте скорость буксировки - чтобы было больше шансов спастись!

Поспорили с сыном. Немного погрячлись. Исчерпав все разумные аргументы, дала ему подзатыльник. Он все равно, кажется остался при своем мнении. Предметом спора было то, что я считаю, что он -- красивый парень, а он -- что я думаю так только потому что я его мама, и родительской объективности при оценке внешности доверять нельзя...

Интересное-рядом.
Выкопано сегодня утром (в буквальном смысле. Из-под собственной кровати, в ходе генеральной уборки, в старом, за 2007 год, номере журнала Quest- голландском аналоге русской "Науки и жизни").Может, вас тоже заинтересует.
Вопрос читателя- "А почему у некоторых обозначений валюты- доллара там, евро, иены и британского фунта стерлингов - знаки перечеркнуты полосками,одной, а иногда двумя? Что эти полоски обозначают?"
Ответ:"Этот обычай возник в Соединенных Штатах. S с одной полоской раньше обычно писали, когда имеется в виду один доллар. Этот странный обычай возник из времен, когда Америка еще не имела собственной валюты, и они использовали мексиканские песо -"P" в валютном обозначении. Потом они ввели доллар с обозначением "S". В сокращениях в банковских счетах на некоторое время стало РS- песо-доллар. А через какое-то время люди для удобства соединили два эти знака- S для доллара было перечеркнуто палочкой от Р- песо.
Остальные страны переняли обычай. Евро перечеркнуто аж двумя полосками, чтобы подчеркнуть "стабильность" валюты. Кривая полоска через британский фунт стерлингов - это стилистическое подобие весов, баланса, отчего эта полоска несколько изогнута-равновесие и стабильность. Некоторые другие страны ( как Япония с иеной) тоже обычай переняли. Самым красивым авторы текста почему-то нашли обозначение лаосской валюты - кип- Большое К, перечеркнутое посередине. А я то-думала- там какие-то тайные банкирские знаки...

В магазине выбираю мясо, передо мной женщина с девочкой лет семи. Тоже мясо покупают, женщина у девочки спрашивает: "Сала хочешь? Купить тебе?" А сало с прорезью в четыре полоски, сказочной красоты. Ребенок издает нежное урчание и ласково гладя рукой сало через стеклянный прилавок, с придыханием произносит:"Да - да - да, купиииии мне сладенький кусочек!" У меня и женщины продавца начинается приступ смеха, а мама прелестного создания отвечает нам " Вот такая она у меня сладкоежка)))"
Вот такие мы с детства - украинцы!

Вдогонку истории про геолога и овчарку им покусанную от 14.01.
В начале 90-х завели мы себе чудного щеночка бультерьера. Маленький, беленький и на свинку мордашкой похож, ну или крыску белую...
А деточке нашей было в то время годика 2,5. Спокойный и послушный мальчик, не драчун. И все же ребенок... Щенок мягкий и теплый, как плюшевая игрушка... Первые месяцы они сосуществовали вполне нормально - дитя щена таскает, требушит. Родители чадо контролируют, дабы собачку-то не затискали. Но собачье дите не человечье, растет быстро. Прошло месяца 3-4, щенок подрос и почувствовал, что наверное(!!!!) уже готов подняться в иерархии "стаи" повыше.
И вот очередная потасовка заклятых друзей. Дети борются на диване и вдруг щен кусает сына за нос. Кусает добро, т.к. ума мало, зубов острых (по щенячьи) много и длинные - итог - нос прокушен насквозь (шрам и сейчас присутствует). Я даже сообразить и вмешаться не успел, сын с недоумением смотрит на бультерьерчика, хватает его за заднюю лапу и впивается своими зубами в ляжку пса. Визг был слышен далеко. С тех пор пес с сыном мерится силами не решался.
Правда с псом потом пришлось расстаться, отдали в другую семью, но причина - упорство пса в плане гигиены, а в остальном вполне вменяемое животное.

Девочки простите, неловко получилось. Супруга аптекарша, провизор по ихнему. Из тех с кем в немаленьком районе каждый встречный пятый машинально здраськается. Идеи по крытому рынку, проходим мимо кореянок торгующих салатами. Проход узкий, жена слегка отстала. Я уже осатанел от духоты, тяжести и обилия пакетов с продуктами, а с обеих сторон дудят в уши непрерывно: "Салатики... чимча... чамча... острые... морковка пикантная бесплатно...". И запах для меня невыносимый. Глаза то ли пот залил, то ли от запаха слезы. Я машинально на каждый призыв вслепую головой мотая стал отвечать соответственно: "Гастал... омепразол..." и т.д.) Лекарства для желудка. Жена тут ни при чем. Я гастритчик со стажем. Иду меж рядов, а за моей спиной гомон голосов как-то растерянно вянет. Вышли на воздух, тут толчок в спину. Оборачиваюсь, жена красная как рак, вопрошает: "И что это было? Как я им сейчас в глаза смотреть буду?! И надо же гад такой-сякой, почти каждой в точку попал. Они именно эти препараты и покупают". Садовод.

Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?

Проблема техники.

Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи
картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее
поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и
соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры
вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а
вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:
- ну, и че там?
- да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
- давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся...
Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке
подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает,
ну, значит точно взрывчатка.
Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а
сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил
бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание".
Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и
села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял
собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как
ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я,
например, сразу отказался…»
А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в
лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак.
Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то
новостройка здравствуйте-досвидания.
А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался,
его давно было пора выкинуть…

НЕФОРМАТ
Вчера на съемке рассказал оператор:
- Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.
Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».
Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят
митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего
нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга
знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали
от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб
хоть к новому году успеть...
Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.
Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не
хочу выдавать какого, парень-то не причем... прим. автора) затянул
веселую байку.
Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова менты
вяжут!!!»
Все разлетелись как воробышки с жердочки: кто за своей камерой в
автобус, у кого камера была в руках, тот сразу нырнул в гущу событий,
стараясь не упустить важный момент.
И только веселый рассказчик с камерой так и не шелохнулся. Он был
«старый солдат и не знал слов любви», только крикнул нам вслед: «Ладно,
как снимете арест Немцова, возвращайтесь, дорасскажу, там дальше очень
смешно...»
Жуть в том, что этот оператор просто не хотел делать ненужную работу.
Немцова, как человека ни под каким видом нельзя показывать на этом
канале, а уж как его арестовывают, так и подавно.
Зачем же зря бегать, пленку тратить, аккумулятор сажать?

Если дальше так пойдет, то скоро группы центральных каналов будут
выезжать на съемку вообще без камер...
А чего там снимать? И так все ясно.

История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то
забавной, но мне тогда точно было не до смеха.
В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по
мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в
двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей,
пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь
номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом
же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно
выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно
было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах,
лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется,
только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой.
В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега,
поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже,
естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники
второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно
было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут
же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к
примеру, кобылка, то забег наверняка отменят.
А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день
забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было
нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за
проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то
народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты
подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В
общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в
очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и
получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил.
Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого
заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом
превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья
тройка оттуда не выезжала...
Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро
обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах -
там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за
туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не
только смотрели - добавляли всякие слова.
Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того
времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно
было прилично посидеть в кабаке с девушкой.
Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор
объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале
кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он
багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут
бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных
чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять
схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно.
Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче
золота уже куча мала.
Мне ничего не досталось. Ни билетика.

Истории придумывает жизнь:

Имя: Артур Дата: 12.01.2009 Вопрос N7615: Здраствуйте! У нас возникла
такая необычная ситуацая. У нас с девушкой еще небыло полового акта и
она ко всему девственница. Дело в том, что когда она мне анонировала, я,
само собой кончил, и затем вытер член насухо сухим полотенцем, и затем
уложил его в трусы рукой, не дотрагиваясь до головки. ЧЕРЕЗ минут 5-7,
палец етой руки побывал у нее во влагалище несколько секунд, до того как
мы опопмнились. Скажите пожалуйста, возможна ли беременность? Девушке 16
лет. Спасибо!

http://health.rin.ru/cgi-bin/help/help_new.pl

1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Недалеко от нашей части
был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался
рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах
продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные
емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после
использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал
яблочный сок с мяготью по 10 копеек за стакан.
Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы).
Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мяготью". Она
видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея ввиду,
что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один.
Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что
где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но
чтобы вот так цинично...
Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве
войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила
мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я
допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!

Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя
Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него
начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози
– маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см.
словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту
не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос
французского корреспондента).
Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.).
Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него,
наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не
слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова,
он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...

Финская ментальность.

Вообще народ просто потрясающий, милые, приветливые, гостеприимные, хотя
конечно и с особенностями... например, спрашиваем у девушки: " А в
зоопарк автобусы часто ходят? ", - "О! да-а-а... ча-асто-о-о...
че-еты-ы-ыре... в день... два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о",-
интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?

Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу.
Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча
всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого
цвета (кажется, "Котекс", но не уверен). На кассе девушка покупает пачку
сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень
расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам... Девушка
берет с ленты обе пачки - тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой
цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень
поворачивается к ней и громко говорит:
- А ты потом их не перепутаешь?
Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в
близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв
смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.

Навеяно фильмом «Мимино»…

История еще советских времен, когда единственным доступным средством
быстрой связи между городами и весями нашей великой Родины были
междугородные телефоны.

Произошла эта история на станции межгорода славного города Сочи в самый
разгар сезона. Количество желающих пообщаться явно превышало число
возможных кабинок, поэтому процедура дозвона несколько затруднялась.
Нужно было предварительно записаться в регистратуре, а затем ждать пока
по микрофону назовут вашу фамилию и номер кабинки.

И вот, представьте очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит,
кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы (некоторые ждут уже не
один час), и тут звонкий женский голос по микрофону объявляет:

- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине!

Воцарилась гробовая тишина,.. в которой еще более четко и внятно, с
ударением на каждый слог фамилии, прозвучало повторение просьбы.

Никто не отозвался, зато в тишине заметно повеселевшие люди стали с
интересом переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через минуту
просьба была повторена в третий раз. И тут один майор, сидевший все
время с мрачным видом на стуле (хотя многие женщины оставались стоять),
встал и медленно, как бы не при делах, пошел в сторону регистратуры.
Очередь расступилась.

Довольно быстро он вернулся и снова сел на место, которое, словно по
какому-то предчувствию, никто не занял. И тут микрофонный голос
провозгласил:

- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент разъединился, подождите,
пожалуйста, пять минут.

ПЯТЬ МИНУТ?!? Да уже через пять секунд майора в комнате не было.
Покрасневший как морковка, он, подскочил со своего места и опрометью
бросился к выходу…

Среди общего гомерического хохота, мне хорошо запомнился захлебывающийся
писклявый голос одной толстухи:

- Ну я еще понимаю, там, Х#Й, а то - ПОДХУЙКА какая-то.

Antale

История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере
психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных
детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные
подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде
у меня были мальчики и девочки.

И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было
помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить,
что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха.
Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно
симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием
оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало
получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и
было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих
сорванцов:
- Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так?
На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный
ответ:
- А потому что у них рот разработан!!!

Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.

Ralex

Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов.
В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько
человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно
трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит
интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый
и т.д.) В общем, идиллия.
Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо
спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы
вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский
бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство
немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо
просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный
начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться:
- Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском,
но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!!
И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?!
Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного
смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской
коммунякой обозвал?!!!
А вы говорите, немцы тупые...
Оленька

Утро 1 января нового тысячелетия, точнее не совсем утро, а даже вечер,
но мы только встали. Головы у нас естественно ого-го, и мы понимаем,
что пора лечиться, читай похмеляться. Выползаем на кухню и видим
непочатую бутылку шампанского, которою тут же было решено распить,
дабы немного поправить здоровье. И вот такая картина: сидят 4 опухших
физиономии за столом и пьют енту гадость, и тут я замечаю, что у этой
отравы название "Розовый вечер". Ну я и говорю своей соседке по столу:
-Ир, глянь как назвали: "Розовый вечер"!!!
На что она, многозначительно помолчав, выдала:
- Мдаа, я бы его "Синее утро" назвала.......

Упали все!

Долго читал студенческие истории и наконец все же
решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982,
кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег
особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих
одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно
вечером, достаточно навеселе после получения стипендии,
плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский).
Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит.
Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю):
Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на
четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег
переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было -
одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки
около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и
продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10
история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек".
Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по
Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на
противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой
лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив
их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг.
Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь
встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский,
после чего заявил Олегу, что они в расчете.
История прикольная, но лучше было это видеть! :-)