Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Настоящий рыбак не машет руками показывая размер пойманной рыбы. Свой улов предпочитает мерить килограммами, а для остроты ощущений предъявляет чешую размером с олимпийский рубль. Если он действительно, настоящий рыбак, то в ближайший ручей или озеро он не ходит рыбачить. Расстояние от ста километров и более до заветного водоема, это то что нужно. Да и еще, обязательно в микроавтобусе который едет к дальнему пруду, на зимнюю рыбалку, должны быть партнеры по игре в «козла». Остальные атрибуты путешествия присутствуют безоговорочно. Обычный рыбак, может в конце пути даже не выйти из автобуса, или выйти только по нужде. Более стойкий обычный рыбак, может выйти из автобуса и даже начать бурить лунку, рядом с автобусом, на берегу. Только настоящий рыбак выйдет на лёд, и наловит парочку килограммов окуньков, но ни кому, и никогда, не покажет их размер.
-= Морсик =- День Рождения. Гости, стол. Взрослые поднимают бокалы с красным вином, поздравляют именинника, выпивают, снова наливают. Детвора играет в соседней комнате. Внезапно прибегает мальчуган и со словами "О! Морсик!" хватает родительский бокал и залпом опорожняет его. У отца с матерью немеют лица. Остальные тоже резко умолкают. Пауза длится секунд пять, после чего мальчуган с криком "Тьфу, прокисший морс!" убегает обратно. P.S. В итоге, выловили и обильно напоили водой.
О строительстве времен СССР и не только... ------------------------------------------- Ситуация : новый 9-этажный дом сдан, очередники (а очереди на квартиру были тогда на десятки лет) вьезжают в новый дом. Дом, кстати сказать, не совсем простой, несколько квартир в нем отдано городскому начальству, отсюда и качество отделочных работ в доме чуть повыше ... А надо сказать , отделочные работы в доме вели ... стройбаты , это еще одна реалия позднего СССР... Т.е, парни лет 19-ти , без какого то опыта, зато с судимостями ... Но, видимо, нашли стройбатов, что то умеющих и по рабочей специальности ... Так вот, несмотря на стройбат, когда новоселы впервые смотрели свои квартиры, все было более менее в порядке, в реалиях того времени конечно: на кухнях электрические плиты, на стенах обои, и т.д. Завози мебель и живи ... Но, когда начался переезд новоселов - выясняется что плиты и унитазы были в квартирах поставлены только чтоб дом сдать, а после сдачи их утащили на следующий объект , прораб разводил руками , я не при чем , вот,глядите,бумаги ... А в условиях тотального дефицита того времени что то купить по быстрому было нереально или же слишком дорого ... На помощь пришел все тот же стройбат : прислали гонца, который и доложил жильцам, что снятую с их квартир сантехнику и плиты поставили через пару домов в доме работников обкома партии , тот дом тоже скоро сдается, где то уже меньше чем через месяц. Но, так как обкомовцы народ привередливый, они всю эту советскую сантехнику снимут и выкинут, и поставят югославскую, классом выше... За скромное вознаграждение в размере : 5 бутылок водки плита, 3 бутылки водки унитаз - стройбатовец обязался все принести и установить обратно на место. Оплата : половина вперед, половина - по факту установки. Одна из будущих новоселов, женщинна, товаровед, помогла приобрести требуемое количество водки по божеской цене ... Чтобы стройбаты жильцов не кинули, ящики с водкой сгрузили в пустую квартиру , навесили еще пару замков, и жильцы сторожили дверь снаружи по очереди. Вперед бойцам невидимого фронта ничего не дали, но продемонстрировали склад... Через два дня, стройбатовец докладывает : план выполнен и ... перевыполнен, унитазы и плиты установлены, но , так как советские унитазы коммуняки уже успели выкинуть, то стройбаты оторвали от пола у партийцев их фирменные юговские унитазы и поставили нашим жильцам - именно их! Цена вопроса : еще по 2 бутылки сверху. Итого, по 10 бутылок с квартиры. Никто из жильцов не возмущался. Кстати, хочу пояснить, что тогда водка уже была не только средством напиться, но еще и очень крепкой валютой. На нее можно было выменять продукты, запчасти, бензин, да даже , к примеру, за 2 ящика водки солдат мог числиться сидящим на губе, а сам ехал в отпуск на 2 недели домой, с увольнительной и билетами. А в нашем конкретно случае, бойцы грузят ящики с водкой в армейский грузовик с тентом, за рулем сидит офицер, - и отбывают в заданном неизвестном направлении. А ведь еще за пару лет до этих событий, что то там спереть у комуняк из обком было просто немыслимо! Тень 37го года не дала бы и подумать об этом ...
Об этой истории узнал от одного из счастливых новоселов , с нашей работы, кстати, он еще тогда неожиданную мне вещь сказал "вот я ждал эту квартиру 27 лет, машину 12 лет ждал, а что то мне уже ничего и не хочется"
А я для себя из этой истории тогда сделал вывод: дни партии сочтены, мир изменился ...
Травмат - резинострел «Хорхе», у меня уже давненько, лет десять как. Приобретал по необходимости. Работа моего агентства предполагала, в том числе, организацию безопасных взаиморасчетов клиентов по сделкам с недвижимостью, а отмахиваться топором от лиходеев и тунеядцев было не солидно. Пистолет был куплен, зарегистрирован, вложен в кобуру и слава Богу не пригождался несколько лет, до одного вначале приятного, зимнего вечера.
Мы с супругой, по случаю или просто так, проведали моих старичков, приятно поужинали. Знаете такие небольшие мамины котлетки с подливкой и пюрешкой, ее же капусткой остренькой и хрустящей, розовые и упругие маринованные помид… достаточно. А еще приятнее я «накатил» граммов двести-триста Медового Сэма от отца-производителя, и когда наши обутки захрустели по вечернему снежку обратно домой – каюсь, о голоде и мировых войнах я даже забыл думать.
Моим восьмидесяти пяти килограммам живого весу, выше упомянутые граммы добавили только блеску в глазах, блуждающую улыбку и супружескую игривость. Неспешной ходьбы «под ручку» до нашего дома не более восьми минут. Мы уже прошли половину пути, и подходили к оживленной автобусной остановке в самом центре городишка.
Снова смеркалось. Бдь! Из подошедшего к остановке автобуса вывалила толпа и рассыпалась по сторонам. Если бы не неожиданное продолжение, тех, кто двинулся нам на встречу я бы никогда и не вспомнил. А так - их было трое, три черных силуэта. Два чувака, один длинный другой короткий и мелкая женская особь.
Метров за семь до нас, длинный изобразив одновременно Бабу Ягу и Кащея Бессмертного, вдруг страшно поскакал в нашу сторону. Немного охуев от неожиданно-сказочного шоу, я успел отцепиться от супруги, вытащить из карманов руки и податься вперед чтобы не опрокинуться. Все произошло очень быстро и скользко. Мы сцепились, я его как-то нагнул, и натянув на его башку куртку, зарядил левой куда-то в область головы. Акцентированно не получилось, но на бок в сугроб он завалился.
В этот момент я и вспомнил про пистолет. А как вспомнил. Будучи без кобуры, он вылетел у меня из-за ремня за спиной, брякнул о заледенелый на тротуаре снег и откатился метра на три. Кто и что делал в те мгновения пока я его догонял, поднимал и спускал с предохранителя, я не в курсе, но когда выпрямился и вытянул его перед собой, подбегавшим ко мне Длинному с МалЫм он уперся чуть ли не в морды:
- Стоять, пидорасы!- Это было третьим, что я сделал не по инструкции. Первым было отсутствие кобуры и вторым, в ее нарушение, патрон уже был в патроннике, что конечно не могло меня не радовать. Стрелял бы я в следующее мгновение, сделав они в мою сторону еще хоть пол шага? О, ДА! Да, да, да, да….как освобожденный Джанго! Пока не расстрелял бы всю обойму.
Сейчас есть такой модный понт к месту и без подтверждать собеседнику, «Я тебя услышал», эти же двое свое понимание и веру в справедливое возмездие мне проиграли пантомимой. Они мгновенно сдулись двумя черными гандонами коротким и длинным, чего-то невнятно проблеяли, и шарахнувшись в сторону боком, боком постарались побыстрее раствориться в темноте.
И хуле…? Я испытал странное чувство. Выведенный из состояния блаженства, и за считанные мгновения взведенный до крайней степени возбуждения организм, требовал выплеска энергии, меня словно разрывало изнутри: -Бери их в плен блядь!- кричал мне внутренний голос, когда я увидев порванный рукав своей новой, жиганской куртки уже было кинулся в догон, но жена звала домой убедительней. Хотя домой мы пока не пошли.
в одной из тем я вспомнил старую историю из личного. когда учился в институте, философ ко мне неровно дышал. все ученики балбесы - а я реально белое пятно на фоне серости. я манал его вопросы с ноги так, что у него аж в котелке булькало. к тому же сам препод злой шо капец. его боялись даже другие преподы, не то что студиолухи. и тут я - херак и его дрыном по темечку. он еще что то - я ему под дых ответом. прилюдно. толково и по теме. ох он меня ненавидел, ееепта... хоте мне на него было, мягко говоря, нахезать. по всем темам меня валить пытался, от теософии до метафизики. я всегда отвечал точно и развернуто. притом так разворачивал ответ, что явно в некоторых моментах он сам был полный нуль. самое интересное, философ почему то считал что я должен любить этот предмет выше жизни, если я такой вумный. но я любил пиво и девок. и еще раз манал его философию и его придирки прилюдно. так вот. на одном экзаменов я сделал задания одним из первых. заучки конечно первее меня были, на то они и заучки. но я же брал ответы из головы. он отложил мою зачетку, и попросил остаться. ему со мной нужно было поговорить. я и остался. а что поделать зачет надо сдавать. выходил, курил, сбегал за пивасиком, писал смски - вобщем валял дурака. и когда мы остались на едине, то он начал допрос с пристрастием. ох и валить же пытался. я его раздражал и я знал что он знает что я знаю это, и понимая такую ситуацию я всегда побеждая в спорах с ним, и его манал при этом по полной. .... и в ту нелегкую годину, после получасового вырвимозг штурма, он был загнан мною под плинтус. пол часа попыток победить и пыток меня, закончились его трескучим фиаско. он, трясущимися руками, вытирая взмокший лоб, подписывает зачетку, и говорит что бы я больше никогда не появлялся на его парах - автомат до конца гарантирован. он признает что его знания явно скупы по сравнению с моими. уставшим, подавленным, разбитым и поникшим он выглядел тогда. я не злорадствовал не радовался победе. мне зачет нужен был, а не раздавить чьето чувство собственного превосходства. я выхожу - а однокурсники такие - ну что... как... здал.... - конечно. хуле делов-то - а как, а как, а как получилось.... как это вообще возможно я грю - как как.... а вот вы бы родились в еврейской семье, а потом вас крестили, а потом вам навязали мусульманство, потом зороастризм, но вы таки стали кришнаитом - и не такое бы знали....
Вчера банк прислал смску, ржал как конь: "Уважаемый "имярек", Банк предупреждает Вас, что в случае неоплаты Вами задолженности в размере ... р., может быть устроен показательный судебный процесс с освещением в средствах массовой информации".
Как же достала эта реклама "Не тормози! Сникерсни!" Только если быть точным, английский термин "snickersnee" означает армейский кинжал для нанесения колющих и режущих ударов. Приятного "аппетита" со Snickers!
В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся. И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.
А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты. Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.
Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.
Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать. Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.
Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю. Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.
Всё равно, смотрю, не верит, всё паранойит. Дурь уже из неё попёрла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая - два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.
Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой. Наташка заметила это моё состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.
Она выслушала, задумалась. - Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.
На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.
И тут ей звонок на мобильный - Наташка, естественно.
- Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.
А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через мгновенье от неё услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.
Обложила, значит её в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.
Я как бы весь в недоумении. - Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!
- Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?
Тут я и подключился.
- Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты ещё на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?
Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слёзы на глазах выступили.
- Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…
И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.
Но с Наташкой я всё же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….
В Иерусалиме выпало небывалое количество снега, впервые за двадцать лет. Жители интересуются: как относится иудаизм к снеговикам? А вот как:
"В будний день лепят снеговиков, но не завершают какую-то деталь, скажем, делают без носа или без ушей [изображать Б-жьи творения запрещено]. В субботу лепить их нельзя."
Дело было в далекой армии. Новый год. Караулка. Развод через 20 минут - куранты и т. д. что всегда начинает праздник на дембеле - на службе жутко раздражает - почему я тут а там... Начкар которум до дембеля меньше месяца тихо достает из за тумбочки бутылку заткнутую бумагой - народ оживляеться САМОГОН!!!! Быстро скручиваются плафоны с 2 светильников - такие на грамм 3000... Наливеться содержимое почему то с пузырьками? Куранты... Плафоны идут по кругу и у народа на лице вопрос - чего это??? Вроде как шампанское но чего то не дурит - но вкусно!!! Начкар тихо ржет в углу - типа ага щас я караулку перед заступом спою. Оказалось мама ему прислала домашний СИДР - настоящий деревенский... Вот щас вспоминаю этот вкус и думаю какая щас подагань под видом газировки продаеться....
В конце 80-х мне довелось пожить в общаге Ленинградского госуниверситета возле Ораниенбаума, при так называемом Нифнифе, в одной комнате со знойным арабом, который настаивал, что будет первым советским кандидатом наук в области ядерной физики из Египта. Он мне поведал, что однажды стоял перед нелёгким выбором – завести третью жену или купить вторую машину. Поразмыслив, он выбрал мир в доме – три жены за одну машину постоянно бы ссорились, а так у каждой из двух появилась своя машина. Сам он у себя в Египте ходил на работу пешком…
А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!" Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!" Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали - лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала, наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички. Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать. Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку. - Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире? - Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала, ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле, Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И так - через день... Вот тебе и Вид сверху!
Дело было в Рождество, то бишь 7 января сего года.... Решили мы с друзьями отметить сей светлый праздник в одном Подмосковном ресторанчике. Поели.. попили.. попели.. по-танцевали и начали расходиться (было 21 ноль ноль). Путь от заведения до дома километров... полтора, пошли пешком благо погодка была чудесная. Прошли метров пятьсот и тут у одного товарища прихватил животик (со всеми бывает) да так прихватил.... А товарищ сей 2 метра роста, 140 кг... да ище у него портфель кожаный с собой был. Делать нечего побежал искать место, а вокруг одни частные дома (котеджи)... далее расказывает он: "метаюсь я значит между фонарями, ищю место где потемней, нашел... присел... получил большое облегчение, только хотел встать, натянуть так сказать брючины, как послышался характерный звук открывания калитки (откуда она там взялась до сих пор не пойму) и сразу же передо мной явилось видение в лице семейной пары.... минуту у них глаза были по пять копеек, ну я не растерялся встал и говорю - С РОЖДЕСТВОМ ВАС! а мужик мне в ответ (чуть заикаясь) - Я такого еще не разу не видел...., а ему в ответ - Говорят, в Рождество желания сбываются... после чего встал, присыпал снегом драгоценное, поднял со снега портфель и был таков.... Лица я вам скажу у них были в трансе." Представьте себя на их месте? Вот такая вот история.
Моя сестра (Света) работает в магазине продавцом. В летнее время уж очень много народа бывает. Очередь километровая вырастает. В один прекоасный летний день, дяденька покупал яйца. Взял клетку и тут же у прилавка стал их перекладывать в свой пакет! очередь шумит, подгоняет, а ему пофигу. Тут Светка не выдержала и на весь магазин, а голос у нее звоникй и громкий, как крикнет: Мужчина, уберите с прилавка ВАШИ ЯЙЦА". Минут на 15 очередь просто лежала. Мужика как ветрорм сдуло, вместе с яйцами, и пакетом.
Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта. Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам, узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь. Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья, женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками, которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат" Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер, видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо, как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник – топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем, завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи – а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что, можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список – участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги – показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге, Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов. Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?" К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь – неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он, в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора. Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется над Вами :)
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся: - В левой, Василий Иваныч! - Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры. 1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик - Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться? Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас. - Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим: - Изольда Александровна, а поехали с нами! Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее. - Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут. - Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет. Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке. - Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю. И ушел в кусты. Типа, взбзднуть. И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть. Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру). Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига. - Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты. - Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим. Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой. P.S. - Ну как рыбалка? - спросили нас в городе. - Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать уходил.
Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока, используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например, радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию) больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но - не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры, собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали. А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке. Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий: - Ну что, сынок, загораем? - Да строба нет, товарищ генерал! - Чего нет-то? - Строба! Записал себе это генерал и поехал дальше.
Потом докладывет на разборе учений у камандующего: - В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!
Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а остальные интересовались: «А че это вы?»
Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость про убийство проститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю, что "день пропал не зря". Цитирую:
"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был весьма и весьма далек от праведного - "работала" она "девочкой" на хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы" время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая киевлянка."
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака - французский бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг». В клубе том работали: Заведующая клубом - Зинаида Федоровна (З.Ф.), Ветеринар - Василий Петрович (В.П.), и молодая женщина - потрясающая блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна имела привычку называть ее «девочка», - Девочка моя, подай мне ту папочку, … - Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т.д. и т.п. И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб-то ездил может быть лишь потому, что лишний раз хотел ее увидеть. И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить справку, в помещении одна З.Ф. Обясняю ей цель своего визита. "Нет проблем", - отвечает З.Ф., - "щас нарисуем". И тут раздается звонок. З.Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.
З.Ф. - Здраствуйте… … З.Ф. - Вы знаете, Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое несчастье… Молчание, на другом конце интересуются - что стряслось… З.Ф. - Девочка умерла…
У меня внутри все обрывается - как же так, такая молодая, красивая и умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой, - мысли проносятся в моей голове.
- Да такое вот несчастье, - продолжает З.Ф. жалобным тоном, - умерла… во время родов.
Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной женщине, идиот… и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо устроен мир. Умирают молодые.
З.Ф. - Василий Петрович вот поехал на вскрытие…
Ни хера не понимаю, на фиг В.П. - собачий доктор - нужен на вскрытии.
З.Ф. - … и представьте себе - вскрыли живот, а там восемь …. Такое горе..
Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З.Ф., стол, стены плывут у меня перед глазами..
З.Ф. - Ну вы звоните, В.П. обещал еще подъехать… До свидания.
Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я, по-видимому, очень плохо, потому что З.Ф. спросила: - Что с вами?
Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у меня из глаз, мешая вести машину… Хотя мне, конечно, было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись. Юрий
Буквально минуту назад. Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора возвращаться к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."
Мичурин мог часами разговаривать с погибающим растением, и оно возвращалось к жизни. Мог спокойно войти в любой двор и огромные сторожевые псы не лаяли. Более того, птицы без опаски садились ему на шляпу, плечи, ладонь и клевали зерна.
Только в 51 год он начал печатать свои научные работы. Популярность мичуринских методик шагнула за пределы России, и плодовые сорта селекционера занимали значительные площади в США и Канаде. В 1898 году Всеканадский съезд фермеров, собравшийся после суровой зимы, констатировал, что все старые сорта вишен как европейского, так и американского происхождения в Канаде вымерзли, за исключением «Плодородной Мичурина» из города Козлова.
Голландцы, знающие толк в цветах, предлагали Мичурину большие деньги (20 читать дальше →