Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Был прекрасный летний вечер и я, в отличном расположении духа, возвращался домой на автобусе. Подъезжаю к своей остановке и вижу, что горит свет в квартире моего приятеля. Время 11 часов вечера, но знаю точно, что родителей нет, а к другу можно зайти и в 3 ночи! Завалился! Первая мысль была: "Кто тебя тянул! Шел бы спокойно домой!" Короче говоря, он варил сгущенку, благополучно забыл про неё и она (о чудо!) рванула. Нет, не так - РВАНУЛА! В общем мы отмывали её, любимую, от стен и потолка, от столов и прочей мебели и даже от стекол. Но больше всего меня поразило, что она оказывалась на задней поверхности дверок кухонного гарнитура! Как?! Часа через 3, вкусив всю радость помоечного дзена, я потянулся домой, сделав один простой вывод: Сначала надо звонить, потом заходить! А на улице уже была прекрасная летняя ночь!
Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого. Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс: - Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует... На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил: - Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал. Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вёл. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят всё затягивать... )) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач. Препод: - Что уж вы как, последнюю не дорешали? Студент (со вздохом): - Уже светало...
Прочитал историю про накрашенные ногти у работяги. Вот вспомнил. Приятель рассказывал. У него на работе был мужик. Выпить любил, ну и что? А то, что жена у него приколистка и постоянно над ним пьяным любила поиздеваться, типа, чтоб хоть какая-то мотивация у него бросить пить появилась. То гандон ему спящему оденет, мужик спросоня идёт ссать и тут из туалета ПЛЮХ «А, бля, Танька сука, у меня хуй оторвался!», то ногти ему накрасит, да много чего ещё было. Как и почему он всё терпел история умалчивает, но то, что Танька была симпатяга и секси - это да! С такой и бухать некогда было бы. Но отвлёкся, однако. Как-то на работе после смены, как всегда, зашли в душ. Приятель слышит и видит, как все над тем мужиком начинают ржать. А тот в непонятках поворачивается и, чем больше он поворачивается, тем больше мужиков вокруг начинают ржать. Ну и приятель тогда тоже чуть живот не порвал. Короче, накануне тот кадр опять нажрался и жена ему пьяному на всю жопу банки понаставила. Такая жопа классная в яблочко получилась, прям божья коровка, только бело-коричневая. Представляю, как он, словно стриптизёр, медленно разворачивался, демонстрируя всем шедевр. Долго потом его прикалывали, мол, ну как, жопу вылечил? Не кашляет? Ну а кто-то и более пикантно его подкалывал.
Два года работы завершились неудачей: программистам «Гугла» так и не удалось научить искусственный интеллект отличать негров от горилл. После многочисленных жалоб «Гуглу» пришлось пойти на тяжёлое решение — робота заставили забыть слова «горилла», «шимпанзе» и «мартышка», чтобы он не показывал по этим запросам фотографий афроамериканцев.
Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит. Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками. В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный. А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь!" И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать. И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней. И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей. Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять.
У Иринки две ипостаси. В домашнем кругу - это очаровательная женщина, любимая жена и мать. В этом кругу она неторопливо вяжет на своем любимом диване, окруженная подарками своих близких - айфоном и планшетом. Через них она проглядывает всякие инстаграммы и соцсети, слушает любимые песни. Давно привыкла командовать голосом. Оба девайса выполняют ее команды мгновенно и беспрекословно. Но есть и другой, насупленный мир, в котором она замдиректора университетской библиотеки. Полтораста ее сотрудниц отродясь не видели ничего, кроме обычного компа. Который пальцами не раздвигается и команд голосом ни хрена не слушает. И вот планерка ранним утром. Иринка спросонья командует своему компу. Четко, властно, и раздельно: "Информация по обслуживанию пользователей!" Комп ессно молчит в непонятках. Сотрудницы - тоже. Выпадают в астрал. Наконец, самая смелая спрашивает: Ирина Петровна! Вы это - с кем сейчас разговаривали?! Она отвечает - с компьютером, конечно! Теперь у коллектива тема обсуждений на пару недель, что замдиректора библиотеки ебанулась на почве компьютеризации:)
В 2009 году у меня родилась дочь. Сна, естественно нет, ребенок кричит, живот болит, с женой ругаемся. Всё очень плохо. Я ждал, когда же этот кошмар закончится. Решил поинтересоваться у опытного в этом деле своего отца, когда же станет легче: - Пап, блин, спать не дает, кричит всё время. Мы с ума сходим. Когда с ребенком-то проблемы эти кончатся? - Сынок, вот тебе уже 25 лет, и что-то они ещё не закончились...
В ночь на пятницу Маринка неожиданно проснулась в полночь, хотя с утра думала мыть голову и нарочно легла пораньше. Причиной её пробуждения, судя по шёпоту, доносившемуся из кухни, послужил поздний звонок на сотовый её мужа. Она слегка прислушалась.
- …завтра в шесть к Стелле… на пару часиков.. - Генка явно старался говорить потише. Маринка замерла. Прежде ни про какую Стеллу она не слышала. Закончив разговор, муж, тихонько прокрался в спальню, быстро скользнул под одеяло и вскоре уже дремал. Маринке же, разумеется, уже не спалось, и она уселась, прислонив подушку к спинке кровати, глядя на мужа.
Муж мирно сопел рядом, негромко всхрапывая и даже чему-то улыбаясь, время от времени. - Наверное, ему Стелла эта снится… – обуял её демон ревности.. И каких себе эти сучки только имён не выдумают, то она Каролина, то Анжелина, то Стелла…. Тьфу!!
Утром, после бессонной ночи она встала сама не своя. Стараясь не глядеть на мужа машинально приготовила ему завтрак и пошла гладить себе юбку на выход. Генка побрился, выпил кофе и зайдя в зал приобнял её сзади за плечи: - Слушай, ты меня на вечер не отпустишь сегодня, меня Мишка-слесарь, тот, что сосед по гаражу, зовёт…. Маринка слушала, даже не разбирая, о чём сейчас муж её спрашивает и непонятно почему не находя в себе сил посмотреть ему в глаза. Ночной кошмар никуда не делся, Генка действительно ей изменяет. Наверное, поэтому, не дослушав его, она кивнула головой: - Ладно, конечно – и даже нашла в себе силы вполглаза взглянуть на Генку и слегка улыбнуться – я всё равно вечером на маникюр записывалась. - Я быстро постараюсь – Генка заметно обрадовался, чмокнул её в щёку и вышел, захлопнув за собою дверь.
Маринка сняла трубку, отзвонилась на работу, сказавшись больной, и принялась думать. Что дальше в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину. Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество её выслушать да подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу? Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине ответов женщины дружно обзывали Генку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно - с безжалостным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений, обратившись для этого к детективам-профессионалам и отловить этого скунса на месте преступления.
Услышав про детективов, Маринка задумалась, но решила всё же действовать самостоятельно. Ближе к четырём она спустилась к машине и уже через пять минут её «Мотя» держал путь к Генкиному офису. На стоянке она встала через два ряда от его «Тойёты» и принялась ждать. По пятницам он обычно заканчивал в пять. Муж появился сразу после пяти, торопливо сел в машину и одним махом вырулил со стоянки. Маринка двинула за ним, стараясь следовать через пару машин сзади. Сердце её бешено колотилось. Она довольно удачно прошла за ним несколько улиц, правда, между ними осталась только одна машина. По всей видимости, её муженёк направлялся за город.
Перед выездом на объездную оставался последний светофор и Маринка прибавила газу, чтобы не отстать, как вдруг машина, шедшая за Генкой, внезапно включила поворотник и прижалась к обочине. На что Маринка после вчерашнего недосыпа среагировать тупо не успела и под крик – «Мама!!!» со всей дури въехала в правый бок «Тойёты» своего неверного благоверного, который как раз начал поворачивать направо….
- Надо бы к бабке тебе её, к психолуху на крайняк. А то порешит она тебя, Геныч, а нет, так покалечит – Мишка вновь обошёл «Короллу». Вид у последней был далеко не лучший. Почти весь правый бок был замят до почти оторванного бампера, который уныло висел, примотанный бечёвкой. Он ненадолго задумался и сплюнул:
- Рублей на двадцать, не меньше, если бампер не менять, а клеить. Да и то, как соседу. Ну, а мусора чё сказали?
- Так, а им что, ржали только – Генка невесело махнул рукой – сами, говорят, разбирайтесь, повезло ещё, что «Мотик» хоть застрахован.. На станцию сейчас поедем…
- А я вчера до свёртка на Тавду доехал - Мишка ловко подцепил из пачки «Явы» сигаретку - встал под стелой, как договорились – тебя нету.
Он прикурил и затянулся.
- Приманки разобрал – тебя всё нет. Подождал до полседьмого и попёр один на то озеро. А там не поверишь – со второго заброса на вертушку рвать начала. Мелочёвки надёргал, на живца попробовал - даже на ерша заглатывает, падла, как я тебе и обещал. Я за два часа с полмешка натаскал.
Он сделал новую затяжку и довольно улыбнулся.
- Мне так батя всегда говорил – как, мол, черёмуха полностью расцветёт, так у щуки весенний жор и начинается…. Не, тебе точно твою к бабке надо, такую рыбалку тебе испортила. Чего ей дурканулось-то?
- Говорит, заревновала - Генка вздохнул и печально посмотрел на стоявший чуть поодаль «Матис», имевший не менее плачевный внешний вид с тем отличием, что передка у него практически не было. За рулём виднелось печальное личико его супруги. Мишка тоже посмотрел на «Матис» и Маринка опустила солнцезащитную шторку.
- Я вот свою ведьму давно от этой ревности отучил. Отрихтовал разок после свадьбы, неделю в шпатлёвке проходила и как рукой сняло…. И тебе советую – Мишка поплевал на кусок наждачки и попробовал краску – а сперва тоже чуть что кикиморой визжала….
Он затоптал окурок и посмотрел на Генку.
- Ну да ладно, ты не грусти – а то хрен не будет расти, щас щука недели три так брать будет, можно на моём «Ниваре» в субботу и сгонять, твою ж всё равно ещё с неделю делать.
- Ладно… звони - Генка снова вздохнул, протянул Мишке ключи от машины и пошёл к «Матису».
Потом вдруг обернулся и добавил – но только ты это… ты мне днём лучше звони... Днём.
Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда, прославившегося в первой половине двадцатого века.
Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом. Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для проведения своих первых опытов. Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ, которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени. Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкие неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США). Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями Сан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище Морена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда — случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой Хетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у него было не менее 500 успешных экспериментов. Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду, который и унес его с собой в могилу.
Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)! Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления компьютеров. В советской школе в программу обучения по физкультуре входил обязательный туристический поход. И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка. Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе чайник!
Случилось это в середине 80ых. Работал у нас на комбинате слесарем д. Ваня не был он передовиком и колектив не позорил. Но случилось так что д. Ваня стал известный на весь комбинат. В то время у каждой организации был земельный участок для посадки картофеля, и этот год не был исключением, участок вспахали, разметили и все желающие получили свою долю. В субботу д. Ваня с супругой и тёщя с тестем, позавтрокав, наточив лопаты, взяв с собой обед отправились сажать картофель. То лето было жаркое дождей было мало и расло все плохо особено там где не было возможности поливать. Время первой прополки, женщины решили что мужики справятся без них, отварили яиц, картошки все это с хлебом, луком и чай в термосе уложив в сумку от правили своих мужиков на прополку. Мужики наточили тяпки завернув их в мешковину чтоб не кого в автобусе не поранить, из заначки прихватили алкоголь, приготовленную сумку и отправились на прополку. Приехав на участок и видя в каком плачевном состаянии находится их картофель росший в соседстве с лапухами, они решили не полоть а сели под деревом поели и попили. Вечером вернулись мужики в аккурат к ужину и женщины почуяв не свежее дыхание спросили - Пропололи картофель - А то На вторую прополку опять женщины не поехали. Повторилось как и в первый раз. Солнце пекло дождей не было, все поговаривали что урожая не будет и придется ехать к сельчанам покупать картошку. Осень. Пришло время выкапывать картофель. У д. Вани на семейном совете было решенно лучше купить чем горбатится. В понедельник встретился сосед по участку. - Ваня а ты чаво сваю картошку не капаеш - А ты чо накопал - Да нету у меня ни чаво а твою я капнул куст вроди не плохая. На следующие выходные д. Ваня с женой тестем и тёщей выкопали не плохой урожай. А случилось следуюшее, те лапухи каторые не были прополты здерживали влагу от утренней расы и редких дождей и укрывали от палящего солнца. На работе про д. Ваню прошла добрая весть, каждый хотел знать как же это так случилось с урожаем. И рассказывая о своих успехов ему приходилось опускать некоторые детали.
Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает: – Уезжаю в ОАЭ на неделю – другую. Вернусь – позвоню.
Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный – разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже «намазюкана» - какая-то незнакомая барышня: - Понимаете, у нас беда – пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил… и т. д., и т. п. Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить: – Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы… Вы еще пожалеете!!! В общем, как всегда. Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери: – Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно повыдирают.
P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!
Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. РЕАЛЬНОЕ.
Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и качественное исполнение работы.
Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver, Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.
Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и раздвоение личности.
Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.
"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz
Чего хочу:
- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11 утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей любимой группы "Бункер" - чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и "крошку-картошку" - если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт") - чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена, чтоб не возникало вопросов. - каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов. - чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.
ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем разбираться - меня не волнует.
Снимаем рекламу в пустыне Невады. По сценарию в эпизоде должны быть несколько солдат и генерал. Один из актеров пришел в белых кроссовках не смотря на предупреждение, так что пришлось мне, режиссеру, отдать ему свои ботинки. А кому еще? Ну делать нечего, ползаю, значит на карачках, босой, по земле, ищу с режиссерским видоискателем лучшую позицию для камеры, съемочная группа моя выгружает из минивэнов всякое оборудование. Генерал, солидный такой толстый актер по имени Джо курит в сторонке возле своего Хаммера. Тут к нему подъезжает джип с тремя мужиками: они тут недалеко на мотоциклах по холмам гоняли. Мужики робко спрашивают Джо: "А чего это вы тут делаете?" Джо, не будь дурак, неторопясь смеривает их взлядом и говорит: "Контакта ждем." Мужики ошалели, потом стали было хихикать... Тут из-за мини-вэна выползаю я, пятясь задом, босой, с каким-то приборчиком в руках (экспонометр). А видон у меня, надо сказать, как у сумасшедшего профессора: очкастый, лохматый, глаза горят, бормочу вычисления (выдержку и прочее) по русски. За мной бредут четыре солдата в полной форме (статисты), с автоматами (пластмассовыми). Мужики хихикать перестали. Джо, статисты и я пошли репетировать, где и что; ходим по полю, руками машем. Тут Джо вдруг начал ржать как лошадь. Смотрим, а мужики вылезли из джипа, вытащили видеокамеру и приготовились встречать инопланетян. Вот до чего Спилберги американцев довели!
Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена. Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака) миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч, приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя люблю. » Встреча была скомкана (нет, нет сидите, за обед я заплачу), и мы с моим сотрудником отправились в оружейный магазин, где тут же был прикуплен пневматический пистолет, заряжаемый не 8-ю, а 26–ти зарядами, что, по моему мнению было самое оно. Первая ночь прошла в бдении часов до четырех с выключенным светом. Потом я заснул, и, по утверждению жены, прятавшейся с детишками в другой комнате, крысы бесновались аккурат с четырех до восьми. «Чертовы экстрасенсы»- подумал я и решил на следующую ночь не рисовать в своем воображении картины кровавой бойни. Вторую ночь мой мозг, не стимулируемый образами в стиле Хичкока, сдался в 1:30. Забыл сказать, для удобства дежурства на пол был постелен матрас, на котором я и проспал до следующего утра. Крысы, по утверждениям жены, «ходили по мне пешком». Это был вызов мне. Вызов, как человеку, родившемуся в краю охотников за соболями. На следующую ночь я затарился энергококтейлем bern, который пил каждые двадцать минут. Эффект проявился в том, что я помимо того, что хотел спать, также стал сильно хотеть по маленькому те же самые каждые двадцать минут. Пришлось постоянно ходить в санузел, и, видимо, постоянные шаги по квартире, скрип дверей и грохот спускаемой воды был мало похож на неоновую вывеску «Вэлкам» для грызунов. Я поменял тактику. Не пошел на работу, а проспал весь день. К 12 ночи был как огурчик. И вот, они появились. В неровном свете предусмотрительно непогашенного света из ванной я увидел этих долбанных крыс. Направил на них пистолет и обнаружил, что мушки в темноте не видно. Обидно было до слез. Расстреляв всю обойму на звук и перебудив пол дома, я включил свет. Не убил ни одной. Побил штукатурку, на кухне был разбит кафель над мойкой и помята одна кастрюля из нержавейки (мне ее мама подарила – сказала жена, разглядывая следы побоища). Был куплен прибор ночного видения(ПНВ)с инфракрасной подсветкой. Кроме того, получив консультацию бывшего одноклассника - РУОПовца, я купил также лазерный целеуказатель(ЛЦУ), который он и пристрелял мне на дистанцию 5-10 метров. На ЛЦУ он приклеил на скотч светофильтр, который снижал его яркость до уровня, воспринимаемого ПНВ. Получил краткую инструкцию: «Инфра - подсветку не выключай, поэл? Пусть зверушки к ней привыкнут, поэл? Убъешь- не подходи, сиди, жди пока остальные вылезут, поэл? » Приятно иметь с профессионалами. У крыс не было шансов. Разглядывая зеленоватые тени моей кухни и периодически пробегаясь по столовым приборам лазерной точкой, я чувствовал себя спецназовцем. Не хватало только хрипа в воки-токи: «Восмой, неопознанные вертушки с юго-востока на двух часах». В ту ночь я заколбасил 3 шт. На следующую одну. Через день еще одну, которая приклеилась на крысиный клей, прикупленный по совету сослуживцев. Оставалось еще, по моим оценкам одна или две штуки, самые хитрые. Их убила очень миловидная тетенька из СЭС, рассыпав в точках, что показала моя жена, какой-то яд. Я сильно переживал, ведь я мечтал о поединках в стиле Клинта Иствуда, а тут такая лажа. Ну да ладно, ведь крыс-то мы истребили. Так ведь?
Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том, что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности, перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись, указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь. В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще две недели… До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь, разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и рысью понесся к палаткам. Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!». Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со сгущенкой. За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде: «Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову «Бл…ь, где-то матка рядом…» В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе… Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое: один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес исполняющего основной процесс…
Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос: "Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство?". Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и говорит: "Конечно!". Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в глаза произносит фразу года: "А я знаю, что убийство - это когда стреляют!". Круто, да? Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО мужа убью!". Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет... Вот так!
Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже заброшенном военном полигоне. Найти, где паслись совхозные “скакуны”, являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом не имущим уздечки всадникам. Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей и, похлопывая ее по крупу, сказал: - Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем. На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и комичностью ответил: - ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя голова....
Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды. А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак, средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту, где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там -- как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит, давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене - поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие. И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой. Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею -- простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам, чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать". И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников, я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!" отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка, хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!" Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось. Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам. Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами. Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" - Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру -- и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые, но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь... Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю - болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал, и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся совершенно здоровый.
Отличительная черта каждой бюрократической машины - это наличие огромного количества документов, бумаг и бумажек, которые пересылаются, перекладываются, переносятся из отдела в отдел. Самая большая трудность для автора документа - это проследить, где, когда и кем рассматривался документ, чтобы поймать его на выходе. Наша контора не исключение (кстати говоря, в советские времена бумаг было гораздо меньше, чем теперь). Так вот, одна девушка, еще не освоившись в технологии отслеживания и сопровождения документов, потеряла какой-то, в общем-то незначительный документ, но очень для нее важный. Отчаявшись его найти, она стала ходить по всем отделам подряд и спрашивать, не видел ли его кто-нибудь. К нам в отдел она попала уже на пределе своих нервических возможностей и, заходя в кабинет, - сходу к начальнику и вопрос в лоб: "Иван Иваныч! Вы мою ПИСУЛЬКУ не видели?" На что он невозмутимо ответил: "Пока нет, но не здесь же!" Не поняв двусмысленности, девушка задумчиво: "В канцелярии, что ли?"
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.