Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчерашний вечер. Готовили с женой ужин. На кухню зашла дочь. Посмотрела на нас, спала с лица, отшатнулась и чуть ли не стала сползать по стенке. Дальше с её слов:
– Посмотрела я на вас и подумала: «Ну всё, хана. Кончилась моя юность. Придется бросить университет и устраиваться на работу – о родителях заботиться. Не выдержали мои старики тягот бытия: свихнулись. Отец вот булыжник на сковороде жарит, вилкой его тычет. Проверяет, видать – стал ли мягче. Мать за пряностями полезла. Наверное, чтоб поароматнее был…»
Мы делали цыпленка табака под гнетом. За бортиками сковороды наша мелкая его и не заметила.

Клещ меня укусил, скотина. Ну укусил и укусил, бывает, не на асфальте живем. Пришел в клинику, врач спросил, сколько во мне веса, колет, ругается чуть ли не матом. В чем дело? Отвечает : "Глобулин колят в зависимости от веса. Приходит такая дама, явно не дюймовочка, спрашиваю - сколько весите? Она - шестьдесят два килограмма. А там раза в два, а то и в три больше. А у меня весы сломались. Перед тобой одну полчаса уговаривал, чтобы созналась, сколько весит".

Смотрю по интернету украинский сериал «Владимирская, 15». Как бы кто не пыхтел, но вполне себе неплохо сделан. Красивые виды Киева. Никакой чернухи в адрес России. Снят на русском языке, изредка встречается украинская речь, несмотря на то, что снят в 2015 году, после отжатия Крыма, в разгар гражданской войны в Донбассе. Местами с юмором. Порадовала сцена на третьей минуте четвертой серии: Из озера вытаскивают труп. Оперативники осматривают утопленника, в процессе такой диалог лейтенанта и капитана:
– Ну а костюм, похоже, не из дешевых.
– Да он не просто не дешевый, он очень дорогой, правда только вот со вкусом у парня проблемы.
– В смысле?
Капитан отворачивает полу костюма и показывает красный лейбл:
– Смотри, студент – это «Бриони». Последняя коллекция. Стоит очень дорого. Но, вот что примечательно: Среди клиентов этого бренда Путин и Янукович. Не самая лучшая компания, не правда ли?
– А, ну да…

«В здоровом теле — здоровый дух»
Крылатая фраза! Так и рисуются мощные бодибилдеры со здоровым духом. Между тем, римский сатирик Ювенал однажды просто поржал над дубоватыми спортсменами своей эпохи. Его фраза в полном виде звучала так: «В здоровом теле здоровый дух — большая редкость!»

Не курю с детства. Ходил с сыном в лесок прогуляться. Возвращаемся, навстречу соседи на лыжах, тоже отец с сыном. Малой бежит впереди отца, счастливый весь. И нам сообщает:
- А мы с папой курить бросили!
Посмеялись с соседом. Идём дальше. Сын задумчивый и грустный.
- Что случилось?
- Вадику хорошо...
И тут он светлеет:
- А давай ты тоже курить начнёшь. А потом мы вместе бросим!

Переписка на форуме сайта, посвященного поездкам в Финляндию

22:58, 18.01.2017 / incognito
привет, подскажите куда можно сбыть сигареты в Финке подскажите группы вк или какие нибудь контакты? спасибо

13:16, 19.01.2017 / ovinnikstreet
to incognito
Знаю мужика из райамаркета. Вот имейл (только на английском пишете)
[email protected]


13:05, 20.01.2017 / KonstaN
incognito, господин ovinnikstreet довольно зло над Вами подшутил — электронный адрес, который он предложил — это адрес регионального подразделения пограничной службы Финляндии.

Давным-давно, когда я был молодым и красивым, решил я жениться. А невеста моя была из города Уфы. И свадьбу решили играть в городе Уфе, потому что родственников у невесты много, всех в Москву перевозить накладно. И вот готовимся мы к свадьбе. А невеста жила в старой пятиэтажке возле рынка. А невесту же, по башкирским ритуалам, надо было выкупать. То есть вся родня припрется в подъезд. А подъезд рядом с рынком и поэтому, несмотря на кодовый замок, весь загажен.

Невеста пыталась найти уборщицу, но уборщица перед майскими праздниками ушла в запой. Поэтому невеста решилась на подвиг. Вечером перед свадьбой решила помыть подъезд и лестницу до своей квартиры на третьем этаже, чтобы перед гостями было не стыдно.

И вот моет она подъезд, домывает до своей двери. И заканчивает это мероприятие, унося тряпку и ведро на помойку. Потому что после этого подъезда тряпку и ведро можно только выбросить. И возвращаясь застает у своей двери соседку сверху. Которая шаркает грязными сапогами по чистому коврику перед ее квартирой.

На культурный вопрос "А какого полового органа что вы тут делаете?" получает прекрасно сформулированный ответ:

- А ты, женщина легкого поведения, почему помыла подъезд только до третьего этажа? Мы что, в грязи должны жить?

УБИЙСТВО КОНЯ

Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздирающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.
А что мы могли сделать? Даже вожатые с Конем связываться боялись. Однажды к нему в лагерь приехали друзья - пацаны постарше, так они одного вожатого поймали, на колени поставили и таких неслабых лещей ему накидали.
Не жизнь, а постоянный напряг. Кое-как полсмены мы пережили, а еще вторую половину тянуть.
И был еще в нашем отряде один молчаливый кореец, крепкий такой, он ни с кем особо не общался и даже Конь к нему поначалу не лез, но вот как-то вечером, Конь и до него добрался и нешутейно отделал.
В ту же ночь меня будит кореец и тихо зовет из палаты в коридор, а там уже собрались все наши, кроме Коня.
Кореец и говорит: «Пацаны, долго еще мы будем терпеть издевательства Коня? Я предлагаю покончить с ним раз и навсегда. Кто «за»?»
Мы все подняли руки, все были «за». Но как?
Кореец продолжил: «Я предлагаю его убить и закопать в лесу у забора».
Мы слегка охренели от такого предложения, но в принципе были не против, а кореец и спрашивает: «Кто со мной пойдет убивать Коня? Поднимите руки».
Желающих не было. Кореец вздохнул и сказал: «Ладно, если ссыте, то я все сделаю сам, один, только вы тоже должны мне помочь. Сейчас возьмем фонарик, снимем лопату с пожарного щита и все пойдем в лес копать яму. А завтра ночью я заманю туда Коня, грохну чем-нибудь по башке и закопаю».
Почти до самого утра мы рыли для Коня могилу.
И я рыл. Даже булыжник подходящий нашли и рядом положили.
Яма получилась неглубокая, сантиметров сорок всего, больше не смогли, корней было много.
А кореец и говорит: «Пацаны, так не честно, вы только ямку выкопали, а мне: и убивать, и закапывать. Давайте хоть по рублю скиньтесь мне за работу».
Это было справедливо, и мы скинулись…
На следующую ночь мы все делали вид, что спим, а сами накрылись одеялом и от страха стучали зубами.
И тут, наконец, началось.
Кореец разбудил Коня: «Конь, вставай, там к тебе твои друзья приехали, зовут. Пойдем, покажу - где они».
Конь нехотя собрался и ушел за корейцем.
Прошел час. Никто не спал.

Вернулся кореец, грязный весь, глаза бешеные: «Все, нет больше Коня. Давайте, быстро собирайте его вещи, я пойду их тоже закопаю. Если вожатые завтра спросят, то мы ничего не знаем, все спали. А я им скажу, что, типа, за ним родители приехали и забрали. Да, никому этот урод не нужен, всем только легче стало, искать его никто не будет».
На следующий день, все чуть в штаны от страха не наложили, когда из Москвы приехали друзья Коня и расспрашивали – где он? Мы еле отбрехались.
А вожатые так о нем ни разу и не вспомнили, нет Коня и не надо.
А я хоть мелкий был, но все равно очень быстро осознал – что мы натворили. Не мог ни есть ни пить ни разговаривать. Такая хандра навалилась. Каждую секунду ждал, что вот – вот все откроется.
Кое-как мы все дожили до конца заезда и разбежались по своим районам.
Время шло, никто меня не дергал, в школу не приходил.
Конь, конечно, конченый человек, но все же человек, а мы его убили и ничего исправить было нельзя.
Ты представь себя на моем месте.
Врагу не пожелаешь. Живешь и мучаешься, а никому не расскажешь, даже жене.
Понятно, что не я лично убивал, понятно что малолетние дети, понятно, что сроки давности все вышли, дело закрыли, двадцать лет уже живем в другой стране. И все же, все же.
Знаешь, сколько раз я порывался съездить к той яме? Хотел даже, зачем-то, родителей Коня разыскать, узнать – как они там?
А однажды, уже после армии я встретил одного пацана из того нашего отряда. Зашли в кабак, выпили пива и я намекнул ему, напомнил про Коня, тот как подорвется: «Не помню я никакого Коня, и вообще, очень спешу!»
Вскочил и не прощаясь убежал. Меня тогда такая тоска взяла. Все он прекрасно помнил…

…Так, к чему это я веду? С тех пор как мы убили Коня, прошло почти сорок лет и я все это время таскал груз на душе.
И вот однажды, совсем недавно, в позапрошлом году, я гулял по ВДНХ, смотрю, идет мужик, с женой и дочкой, мороженое кушают. Невысокий такой, весь седой, морда в шрамах, думаю – ну где я его видел?
И тут мне аж плохо стало и я как заору:
- Конь! Это ты?

Он уставился на меня как жаба на бабочку, отослал семью в сторонку и ответил:

- Кому Конь, а кому Валентин Сергеич. А ты что за один? Кто такой и откуда меня знаешь?

Я ему все и рассказал.
Конь заржал и говорит:

- Ох, ты и лох. Кореец тот, в одном подъезде со мной жил.
За мной тогда батя ночью приехал и забрал из лагеря, вот мы с корейцем вас на бабки и кинули. Помню, рублей двадцать заработали…

…Я был так счастлив, что не решил: то ли Коню в объятья броситься, то ли с ноги ему зарядить?
Махнул рукой, повернулся и пошел себе, а Конь вдруг меня окликнул:

- Слышь? А ты сам-то, тоже могилу мне рыл?

Я радостно ответил:

- Ну, конечно же рыл.

Конь задумался, покачал головой, сплюнул и побежал догонять жену и дочку…

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...
Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:
С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.
Странно, но ни одно спецсредство против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.

Поехали мы на дикий пляж, нас три пары. Загораем с девками топлесс, а ребята сняли плавки и пошли купаться, стоят, воду трогают. Проходят две бабульки мимо и говорят парням нашим: "Хлопцы, повернитесь-ка на секунду, ну хоть перед смертью что-то красивое увидеть хочется!"

Понравилась рождественская история из монастыря:
"Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой.
Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает.
Одна женщина подходит и говорит:
- А у вас дракончиков нет?
- ???"

не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В
Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю
детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких
лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.

Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать
седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери...) и в меру успешной
(работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская
жизнь.

Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то
останавливается всё? Я рациональный человек - я могу понять когда стоят
электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал
снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители
знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на
первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???

Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не
может сделать мне чашечку чая?

Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому
что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода??!!! В
Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт".
Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто.
Человеку, который придумает способ определять точное время перехода
Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона
и объявят его день рождения национальным праздником.

Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это
Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме
Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать
хотела на добрые милые Английские примочки.

Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в
Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от
трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную
сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского
колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на
вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра?" вы
как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом
туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках,
если к вечеру дойдёте, и то хорошо.... Обижаются, тычут в лицо картой и
говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же
совсем рядом!!!!"....

У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые
в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют
миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские
комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита
рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою
психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не
смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же
ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить.
Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.

Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они
тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в
Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это
ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им
основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру.
Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы
предпочитаете в это время суток?".... Вот-вот-вот... добавьте барную
стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы
(фак-фак-фак-фак....) и красномордого бармена, которого тоже достали
туристы.... Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу
выпить... Но не просить же в самом деле, водки...

Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой.
Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем
стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.

И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку
Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х
секунд не живёт?....

Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро,
кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...

Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами
дом номер 221б...

Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель
чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и
наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул:
"You fucking bastard! can't you see where you're going?!! Wanker...
Sorry ma'am..."*

... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу
походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара.... или
дождя.....

*"Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься??!!! Мудак...
Извините, мэм..." (Eng.)

Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском
городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал
911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не
говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка
смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не
нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на
наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев
помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка,
как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию,
передан органам опеки.

Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.
Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,
знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и
ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,
обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на
радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,
отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по
столу". Нос снова набок.

Случай у метро.
У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на
спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее
следует адрес солярия.
Все.

Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой
и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд
на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего
изрек:"лучше бы ты сделала физику"!

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим

Объявление на двери подъезда:
"Отдам в хорошие руки котят: черный, серый, умный, воспитанный..."

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка
:-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает
"Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в
школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было,
я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох
недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова
звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не
выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в
ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки
добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну
что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете
номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее
возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы
все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то
железная.

Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает
автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".

Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем
(привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)

Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают:
- С праздником вас!
- С каким? - интересуется он.
- Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!)
загнал всех в реку, чтоб крестить.
На что второй ученик говорит:
- Вот сволочь, холодно же.

Воть так у нас историю учат :)

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.