Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

23.01.2018

Я на днях рыбку для аквариума купил. Вертлявую такую, толстенькую. Аквариум у меня небольшой, литров на 100. Но и рыбка вроде небольшая. Немного смутили требования к условиям ее содержания - аквариум для нее должен быть не менее 500(!) литров.
Я решил, что в магазине просто опечатались, и ничтоже сумняшеся подселил ее в свое рыбное царство.
Как оказалось, зря. Рыбка оказалась шебутной. Через 15 минут после ее подселения вода в аквариуме из кристально чистой стала мутно-болотной.
Вытащил фильтр. Он был покрыт толстым слоем то ли говна, то ли водорослей. Поменял фильтр, но встревожился. Глянул на аквариум через полчаса - тот опять стал мутен. На свежем фильтре вырос слой дерьма еще толще. Поменял снова. Думаю, ну просрется же когда-нибудь наконец эта рыбка. Может, у нее запор какой был длительный от стресса.
Через два часа вода действительно очистилась, но вот досада - пропала одна из обитательниц. Ее останки в виде обглоданного скелетика я нашел на дне.
Плюнул, пошел спать.
Проснувшись, первым делом побежал посмотреть на аквариум. В нем была уже какая-то болотная жижа. Поменял всю воду. При смене воды обнаружилось, что никого, кроме свежеприобретенной рыбки, в аквариуме не осталось. То есть, пропали три улитки, одна лягушка, и две рыбки. Останки я обнаружил.
Еще через три часа свежая вода снова стала мутной. Поменял фильтр опять. Пока менял, случайно опустил палец в аквариум. Так эта зубастая сволочь меня за него тяпнула! Нет, не отгрызла, но что теперь я буду менять фильтры с величайшей осторожностью, это точно.
Сдавать эту рыбку обратно в магазин я не стану. Все равно ведь в моем аквариуме больше уже никто не живет. Буду исправно менять фильтры и надеяться, что эта тварь когда-нибудь сдохнет.
Граждане, мой совет. Покупая питомца, внимательно читайте инструкции по уходу за оным. Эти инструкции, оказывается, не всегда бессмысленные.

Рассказал Владимир Сидоров

23.01.2017

Танцы с волками

Начали меня на работе гнобить. Иди, говорят, учиться. А я только во вкус вошел, разряд вышкомонтажника повысил. Ну ладно, учиться так учиться.
Решил я до отъезда в керосинку форму спортивную улучшить. И в последний приезд на вахту начал бегать. Буровая стояла в степи, в Прикаспийской низменности. Это недавнее дно моря, поверхность идеально ровная, как ламинат в новой квартире. Залезаешь на буровую вышку - ни одного дерева на полсотни километров вокруг, только кустики по колено высотой редко, как волоски после некачественной эпиляции, торчат. И только одна дорога к буровой подходит, по которой ее тащили, покрытая мягкой пылью. Вот по этой дороге я и начал бегать.
В первый день пробежал полчаса, потом развернулся и побежал обратно. На второй день на пять минут больше бежал, на третий - на десять минут. Через неделю я уже бежал час в одну сторону и столько же - в другую. Был май месяц, дождей уже не было, и следы в пыли четко печатались. Бегал я босиком, в одних трусах, чтобы еще загореть напоследок, следы босых ног были хорошо заметны. Вот здесь я свернул в первый раз, дальше - во второй. Чем дальше от буровой, тем меньше было следов, а последние пять минут бежишь по девственной поверхности.
В тот день я бежал уже примерно полтора часа. Солнце клонилось к закату, на фоне краснеющего неба буровая виднелась вдали, как Эйфелева башня из яйца киндер-сюрприза.
На обратном пути, примерно через пару километров, я вдруг увидел что-то новенькое. Поперек дороги поверх моих следов виднелись собачьи следы. Я остановился и огляделся - где собака? Никого не видно, кроме отдельных кустиков. Интересно, а откуда тут взялась собака? У нас на буровой их не было. Ближайшая была видна на горизонте, да и то только с верхней площадки буровой.
И тут я вспомнил, как неподалеку в соседней бригаде зимой в дороге заглох трактор. Тракторист пошел пешком, и от него нашли только разорванную фуфайку. Волки напали.
Я огляделся по сторонам в поисках палки. Какая палка в степи? Разве что веник надрать в кустах, но им только похлестать можно, как в парной. И тут мне стало страшно. Больше всего от того, что на мне не было даже штанов. В штанах было бы не так страшно, я это чувствовал.
И тогда я припустил бегом на буровую. И если туда я бежал полтора часа, то обратно мне хватило и получаса. И даже не запыхался. На этом мой ЗОЖ закончился.

Мамин-Сибиряк (с)
10

23.01.2016

Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином - бензин не дам!" Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт!" Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т.д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел?" Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга - полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.

23.01.2015

Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомый Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщение от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».
15

23.01.2014

Это реальные пояснения с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА налоговой инпекции №46 г.Москвы:
"Если доподлинно известно, что ошибка произошла по вине налоговой, вам нужно подать письмо в канцелярию МИФНС 46 по г. Москве с указанием, когда была сделана ошибка и в чём она состоит. Сроков для принятия решения по таким жалобам и заявлениям законодательно не установлено. То есть ответ на заявление вы обязательно получите и достаточно быстро, но он вполне может содержать лишь обещание разобраться в возникшей ситуации и принять меры в самом срочном порядке.

Если ошибку требуется исправить в самые сжатые сроки, то её лучше признать своей ошибкой, независимо от того, была она в действительности вашей или нет. В этом случае в пятидневный срок после подачи вами пакета документов на исправление ошибки она действительно будет устранена."

23.01.2013

Интересно, у всех детей в 5 лет начинается этот «синдром наоборот»? Ты ей да – она нет, сделай – не буду, ешь – не хочу…
Вроде приличная семья…
В свете новогодних затяжных праздников муж (сторонник здорового образа жизни) в шутку проводит антиалкогольную компанию среди родственников и друзей - «скажем НЕТ алкоголю!!!». В первый послепраздничный рабочий день забираю дочь (последнюю) из садика, а она бегает по раздевалке и орет: «скажем ДА алкоголю!». Представляете глаза воспитательницы? )))

23.01.2012

Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22.01.2012).
Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали
такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто
литературном грузинском“:
- Ам шоферс ра пративни морда аквс!
Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств
решительно высаживает незадачливых пассажирок.
Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге:
- Слушай, кажется, он понимает по-грузински!..

23.01.2011

Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём
головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро
достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая
из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей
морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы
получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до
безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его
головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз,
глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого
черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному
нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого
кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и
общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с
результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный
объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…

23.01.2010

Как быстро и очень ощутимо можно было помочь неимущим. Но - увы...

Шутка юмора такая.
Но история невымышленная.

В один коллектив приехал представитель религиозной общины. Не буду
уточнять какой (чтобы не вызвать упреков в предвзятости) и тем более не
скажу в каком городе - они везделазы вообще-то те еще...

Он стал расхаживать средь общественности, предлагая различную литературу
священного характера и агитационной пропагандичности...
И вещать хорошо поставленным голосом о многих и многих обездоленных
которым необходимо оказать немедленную благотворительную помощь
посильными пожертвованиями финансового характера.

А один парнишка Вася, слесарь на том предприятии в разрешенное
руководством время занимался богопротивным делом - курил на улице.
И видел средство передвижения, на котором изволил приехать этот скромный
служитель Господень.
Сей неказистый автомобиль штучного исполнения одного из известных
машиностроительных монстров западного мира выражал собой такую сумму
денег, каковой можно было с потрохами купить и Васю, и все их отсталое
предприятие вместе с директором, и соседнюю улицу.
Вася по-охал, по-ахал, поцокал языком, потушил сигарету в положенном
месте и возвращается в цех.

А там в это время в самом разгаре и пике своего таланта божий человек
убеждает несознательных работяг поделиться своими несметными богатствами
со страждущими и лишенными всяких средств к существованию.

Слесарь Вася вежливо дослушал последнюю фиоритуру и тактично попросил
слово.
Слово милостиво было предоставлено. Это было ошибкой.

Потому как Вася выдвинул встречное предложение - как быстро и главное
эффективно помочь тем, за которых тут такие речи богословской страсти и
запала.

Он предложил служителю религии приобрести его (Васин) старенький, но еще
очень надежный автомобиль отечественного производства - за сущие,
фвктически копейки. А то чудо автомобильной промышленности, которое
ожидает на улице - продать. И эту астрономическую разницу в цене -
передать голодным детишкам. Или больнице какой пожертвовать. Или
компьюторы в школу купить.

- Смотрите, как все красиво! И вы, батюшка, при авто остаетесь, и я при
деньгах, и какое богоугодное деяние будет совершено! -

Вася был наивен и назавтра получил хороший нагоняй от дирекора за
неуместные инициативы на рабочем месте, кое сохранил лишь ввиду своей
очень высокой трудовой квалификации.

А священнослужитель больше к ним не приезжал...

Потом завод получил хороший заказ и психологическая атмосфера в цеху
постепенно улучшилась.
И многие кивали на Васю.
Мол, это его заслуга - отогнал ворону, которая вечно каркала тут...

Даже директор стал как-то благосклоннее к нему относиться.
Но зарплату не повысил, ограничившись пожатием руки и небольшими
премиальными...

23.01.2009

О "конной" милиции...
В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют.
Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную
историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное
получиться.
В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды
отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном
старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи.
Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел,
"прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по
преступлениям, там совершаемым.
И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж
мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня.
Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся
собственным! конем, а тут такое безобразие.
Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или
коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим
знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще
одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит
мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней
уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный
УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на
яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с
рапортами о переходе в народное хозяйство.
Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели,
ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики
ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" -
тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к
середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже
пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили
пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для
бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил
Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя.
Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать,
становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И
тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте
закурить".
- "Молод еще курить"
- "Дяденьки, а я коня видел".
- "Где!?!?!?"
- "Сначала закурить!"
- "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!"
Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от
поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка
пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое!
ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал
траву!!!
- "Саня, налей-ка по стаканчику!"
Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и
проблемы закончились.
Ага, щазз!
Я говорю Сане:
- "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу"
- "А как вести то, на нем же нет ничего?"
А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно
уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был,
вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить
копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать.
Саня спрашивает у меня:
- "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?"
- "Один раз в детстве катался, а ты?"
- "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..."
- "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!"
Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить,
можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он
быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас.
Тут у Сани возникает идея:
- "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею
накинем и привяжем, так он убежать не сможет!"
Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не
очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не
удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно
охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук
часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся
за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то
трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я
втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит
меня в чувство.
- "Леха, ты жив?" - спрашивает.
- "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче
стало. - "Где эта сволочь, конь который?"
- "да вон, пасется гад".
- "Трос еще на нем"?
- "Ага."
Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по
тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай".
Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а
моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к
хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не
могут.
- "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом
доставим".
Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут
видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от
всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний
бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше,
матерясь, поехали.
Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть
наш кортеж.
Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру :) )
животного, принимай, мол, свою собсвенность.
- "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил
премией!"
Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал
радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел.
Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его
вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное
выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон,
скрежет, прощай, задний габарит... Мля...
Злющий Саня мужику:
"- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через
два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!"
"-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок
есть, отдыхайте!"
Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с
выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом.
На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно,
поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал
- профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже
заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане.
Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились
небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну
что ему ответить...

23.01.2008

Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя
ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но
работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики.
Периодически возникают терминологические недоразумения... вот
сегодняшнее:

Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения
Онегина"...

В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже
три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из
Инета...

Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на
меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает
просто "перечитать еще раз"...

23.01.2007

Семья (мама, папа, сын 5 лет) купила трехкомнатную квартиру. Квартира
хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда
забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще
недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине
свадьбы, чтоб одним махом, так сказать.
Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр.,
посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит
сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с
умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка
говорит следующее:
- Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!

Немая сцена.
Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили
этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду
все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут
на балкон.
Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной
улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в
шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров,
засобирались домой...
Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего
сексуального подтекста.
Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном
месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром
не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где
еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы
непочатый край.
Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся
после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой
инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики
знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного
столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали),
производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в
основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и
опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук
напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках
ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре,
работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл
"ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз
начал, то должен закончить!"
Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил,
что мы еще не выпили за родителей...

Andrew (c)

23.01.2006

В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине
Друг рассказывал:
Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то
спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом
прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром
и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое.
Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в
ЮАР

23.01.2005

Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят
рассказать о своих проблемах. Спрашивают:
- Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять?
- Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил.
- А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии?
- Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил
все трубы.
- Может быть, телевизор у вас старый?
- Нет, новый, хороший.
- Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите -
мы все равно ничего не дадим.

23.01.2004

Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик.
Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый!
…столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда
пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не
сходится! А потом …..
"Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку
затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет
надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то
выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом!
А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче
меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл
зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом
аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась…
Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени….
Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз!
Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!
Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!

23.01.2003

НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГОМУ

Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники
милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего
по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой
и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит!
Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной
смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на
дежурство в новогоднюю ночь.
Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных:
все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один
задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то
его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего
подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм
не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили -
нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в
состоянии.
Началась эта история спустя час после наступления нового года, как
всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля.
Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и
авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу
встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из
его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал
не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в
особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке,
имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав
просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои
дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это
не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига
это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел:
кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты
суки и сволочи и работать вообще не хотят.
- Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать.
- А обратно отвезете?
- А как же.
Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее
задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и
договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят
машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался,
особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно
домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки
чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не
позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того,
что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это
уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно
интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы
тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров.
Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена
разъяснительная беседа:
- Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали
отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни
привиделось.
Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера
настолько, что тот швырнул ему ключи:
- Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец,
в покое.
Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о
родстве ментов символом наступающего года.
А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ
у въезда в город.
- Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и
пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права.
- Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер.
- А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили:
сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит.
Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за
пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою
машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление
об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато
уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они
виноваты? Не рой яму другому...

23.01.2002

Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания,
а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано:
Газет, конвертов, салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

23.01.2001

Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем
(привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)

Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают:
- С праздником вас!
- С каким? - интересуется он.
- Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!)
загнал всех в реку, чтоб крестить.
На что второй ученик говорит:
- Вот сволочь, холодно же.

Воть так у нас историю учат :)

23.01.2000

Нарочно не придумаешь.
Чистая правда.
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."

23.01.1999

Только что на Радио 101 ди-джей разговаривал со слушателем и последний
употребил слово "хит". Ответ последовал просто замечательный:

- Ну, "хит" - это уж слишком западное слово, мне больше нравится "шлягер"

23.01.1998

Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ),
поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню,
где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
Лучшая история за 24.03:
Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об индексации пенсий сверх прожиточного минимума. Вроде бы, неплохая такая, «добрая» тема. Вопрос только в том, кто получает пенсии ниже прожиточного минимума? Одну категорию таких граждан я знаю по долгу службы. Это лица, отбывающие уголовные наказания. Те, кто если и трудился, то в основном, в лагере (не пионерском), естественно не совсем добровольно. На воле ведь некогда – украл, выпил, в тюрьму – романтика. Возможно, в эту категорию входят те, кто трудоустроен неофициально, еще те, кто получает «серую зарплату». В общем те, кто почти не пополняет пенсионный фонд. А вот о том, чтобы поднять пенсии тем, кто отработал по 35–40 лет, я как то не слышал. По сути закон сводится к тому, читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru