Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Многим, наверное, известно, что после провозглашения Хрущевым курса на скорое наступление коммунизма, по всей стране в публичных местах появились стенды с заголовком "Моральный кодекс строителя коммунизма", где сей кодекс красивым, художественным, как прадзничное поздравление, шрифтом излагался. А партия уделяла большое внимание моральному облику своих членов,- передового отряда строителей коммунизма.
На практике это выливалось в то, что жены загулявших мужей-коммунистов бывало обращались за содействием в парторганизацию по схеме "Мой муж подлец, верните мне моего мужа!". И этих коммунистов разбирали на партсобрании, осуждали, и нередко возвращали в лоно семьи. Иначе было лишение партбилета и крест на карьере. Но не всегда все шло по сценарию. Об одном отклоняющемся случае я младшеклассником услышал из не предназначавшегося для моих ушей разговора взрослых.
Довольно крупная для райцентра организация, насчитывающая несколько десятков человек. В том числе там работает семейная пара лет 40, он - коммунист. Жена уличила мужа в измене, пожаловалась в партком. Созвали собрание, зал с коммунистами, президиум, все серьезно. Предоставили слово заявительнице. Та стала гневно, с пафосом осуждать морально разложившегося мужа. Президиум и зал слушают очень внимательно, не перебивая. Муж сидит, как в воду опущенный. Женщина уже все сказала по существу, но видя, как здорово она унизила мужа-подлеца, и как внимательно все ее слушают, зарделась, вошла во вкус, и с еще большим энтузиазмом продолжила гневно изобличать мужа. Собрание затягивается. Президиум и рядовые коммунисты продолжают, не перебивая, внимательно и серьезно слушать жену изобличенного в аморалке товарища по партии, пребывая в некоторой задумчивости. И тут вдруг из зала раздается голос рядового честного коммуниста: - А что ты так раздухарилась, обличая? Ты же сама со мной спала! Обличительница лишилась дара речи. В зале установилась напряженная тишина. Обличаемый в аморалке муж-коммунист продолжал сидеть, как в воду опущенный. Через некоторое время один из рядовых коммунистов, сидевший в задних рядах, стараясь не привлекать к себе внимание, покинул зал. Его примеру потихоньку последовали и другие. Собрание закончилось в тишине, без принятия решения и даже без объявления об его окончании. "Интернационал" не исполняли.
Живописца Игоря Грабаря привел к уже сложившемуся коллекционеру живописец Василий Суриков. Он начал показывать эскизы для продажи. Гость все спрашивал о цене и качал головой: "Что вы, Василий Иванович, разве можно так много просить за такой крошечный набросок? Снизьте цену". Суриков только вздохнул: "Я не могу, мое имя этого не позволяет".
До сих пор под впечатлением от посещения салона сотовой связи,не скажу какого,а то обидятся чего доброго.Хотя проблему свою я там так и не решил,но потерянным временем эти несколько минут не считаю,я стал свидетелем момента прозрения,сатори-если угодно. За час до закрытия я зашел в отделение своего сотового оператора.На удивление очереди не было и был свободен столик за которым сидела одна из сотрудниц,если верить бейджу на груди,то звали её Юлия.Красивая шатенка лет двадцати-двадцати двух с смешной мальчишеской стрижкой и громадными карими глазами, улыбаясь она что-то сосредоточено писала на листе факсовой бумаги.Я поздоровался и спросил могу ли присесть,девушка как то рассеяно кивнула в сторону стула,затем внимательно посмотрела мне в глаза и вместо ожидаемого:" Чем могу помочь?",неожиданно сказала: -Вы такой серьезный..Я пожалуй знаю что вам может помочь - расслабиться и улыбнуться.Что же касается дальнейшей вашей жизни,то извините я не знаю..если честно,то и мне и самой не помешал бы добрый совет.Я несколько опешил, девушка печально вздохнула и продолжила... -Как часто вам кажется,что то,что вы делаете-это никому не нужная,бессмысленная ерунда?-ещё горьче прежнего вздохнула девушка. -Скажите мне честно,положа руку на сердце,не считаете ли вы,что потратить год жизни,двенадцать драгоценных месяцев на работу в унылой телефонной компании это безумие и вверх расточительства такой прекрасной и столь короткой жизни?-если бы не веселые чертенята у неё в глазах,то впору бы было прослезиться от жалости к бедняжке... Не успел я до конца осмыслить вышесказанное,как девушка встала,сняла с рядом стоящей вешалки пальто,одела его,затем взяла со стола лист исписанной мелким почерком бумаги - заявление об увольнении.Еще раз внимательно посмотрела на меня,подмигнула,протянула лист и попросила по прочтении передать его управляющему этой богадельней.Потом она послала воздушные поцелуи всем присутсвующим,развернулась и упорхнула куда-то в новую жизнь... Интересное это было заявление.Наизусть я его не помню,в двух словах речь там шла о душевной травме полученной в результате осознания никчемности существования в этом филиале земного ада,об прозрении и о том,что вовсе не для этого вот всего мама ягодку Юлию все эти годы растила,диатез на попке лечила... Заявление я отдал удивленному такими неожиданным поворотом управляющему,он не понимая кто я вообще такой,на всякий случай заверил меня что не в политике компании разбрасываться такими ценными кадрами,мол если она захочет вернуться,так всегда пожалуйста... Хочется верить что у непосредственной девушки Юлии все будет хорошо.
Звонит мне приятель: "Пишу резюме, подскажи какими программами я владею: Word, Excel?" При этом он наверняка считывал это с какой-то шпаргалки, в его лексиконе таких слов точно нет. Отвечаю ему честно: "Напиши, что умеешь включать компьютер!"
Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".
Звонит бывшая жена: - Сыну на контактные линзы надо полторы тысячи в месяц. - Они одноразовые что ли? - Ну да, тридцать штук полторы тысячи стоят. Через час перезванивает: - Надо не полторы, а три. - Почему? Задумчиво: - Потому что у него два глаза.
Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка. Ему естественно немедленно посоветовали помочиться на место ожога. "Я только что отлил", - грустно пожаловался он. Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей. Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая девушек!
Работала в Кемерово в Росмонументе зимой. Холод 40 градусов, школа на окраине, до транспорта 20 минут. Я из Москвы, в итальянской дубленочке, на шпильках и весом 50 кг. Обычно до гостиницы вызывала такси. Часов 11 ночи, сидим у окошка, народу много, но все они остаются. Увидела на дороге огонечки, пошла открывать дверь, а она примерзла. Дверь огромная, две створки, вся заледенела, я колочусь, народ сочувствует, но в борьбу не вступает-да оставайся, да еще раз вызовем. Мы все знаем, что такси проедет мимо до главного входа в школу, там темно и закрыто, развернется во дворе и поедет обратно опять мимо этой двери. Я поворачиваюсь спиной к двери, долбаю ногой и одна половинка двери падает наружу на сугроб под углом 45 градусов. Такси уже едет обратно. Хочу в душ. Лезу по ледяной скользкой двери, поднимаю руку, кричу "такси!". Машина точно останавливается, переползаю на заднее сидение-В гостиницу, пожалуйста. Утром директор ходил, удивлялся-ворота своротили, ничего не взяли и никаких следов. Все уже знали, но никто меня не продал. Там золотой народ. Сама призналась, чтобы милицию не припутывать.
Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили "на самом интересном месте". Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную фразу диктора: - Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?
Никогда не поверю в то, что дальневосточная косуля может сквозь забор из колючей проволоки прыгнуть, пока своими глазами не увижу. Но несколько рассказов о таком чуде слышал. Поехали два офицера, дознаватель и переводчик, из погранотряда на заставу – задержанного китайца допросить. До заставы уже оставалось совсем немного, когда увидели впереди одинокого бойца, судя по большой сумке с инструментом – системщика, специалиста по обслуживанию и ремонту сигнализационной системы. Он их машину пока не видел и не слышал. Холодно в конце ноября, шапку на уши натянул, воротник поднял и шел неторопливо на заставу, наверно, предвкушая, как отогреется, да покушает. А чего еще солдату надо? Оказалось – надо. Инстинкт охотника и добытчика армейской дисциплиной задавлен не был. Выбежали прямо перед ним несколько коз и красивыми прыжками проскочили прямо через колючую проволоку, а у одной не получилось – об проволоку ударилась, отскочила, опять прыгает и опять неудачно. На этот раз ударилась так, что упала. Тут и боец из оцепенения вышел. Выдернул из сумки молоток и несколькими ударами размозжил козе голову. А вот и машина с офицерами подъехала. - Товарищ капитан, видели?!! Коза прыгнула, голову об забор разбила,- боец «незаметно» откинул окровавленный молоток в снег. - Видели, видели. Закидывай ее в машину, на заставу отвезем, не на себе же ее тебе тащить. Тушку несчастной козы отдали повару с наказом «мясо в общий котел, а нам, будь любезен, на ужин пожарь печенку». Мне всегда нравилось кушать в заставских столовых, плохие повара в маленьких коллективах как-то не приживались. Вот и тогда на ужин была и жареная картошечка, и соленые огурчики, и ребрышки, истекающие вкусным соком… Печени не было. - Повар, а где же печень? - Так не было ее, товарищ капитан. - Солдат, коза – это млекопитающее, так? - Так точно, товарищ капитан. - У каждого млекопитающего должна быть печень, правильно? - Так точно. Но у этой не было. Этот урок зоологии не мог продолжаться долго, офицеру-дознавателю и не таких раскалывать доводилось. Повар признался, что освежевать козу поручил истопнику, а тот потом порезал печенку ломтями, слегка присолил и зажарил на лопате прямо в печи. Там же рядом с печью он ее и сожрал. Офицеры в тот вечер обошлись без жареной печенки, зато повеселились от души, да и компот в тот день удался на славу. А чего еще офицеру надо?
Облом с диском У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро, неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает места для более нужных вещей. Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я на сайте анекдотов толкусь. И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD диски все наперечет, и жаль тратить на фигню. И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел? Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека, канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар, и так далее. Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука! Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное - кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через ТВ-тюнер списывали!
Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях, преследующих политические цели. Ыыы. - Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП? - Мне запретила Госдума.
В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек, кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.
Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит, но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.
Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас, а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.
Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает гораздо более звонко.
Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше "Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом, злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом. Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!). В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы... Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви...
Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу службы приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как делаю это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя в первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем, хотя настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам себе (хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме, занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная. Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:
"Любимые господа! Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек (jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как скоро можете. С любовью, Наджив Хакур JUNK Limited"
Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя, которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий день достойно завершен, иду домой. На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах. Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем? - А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые хотят экспортировать! Нафига они им.. Вмешивается шеф: - Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите клиента, чтоб все ОК было. Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за "чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо, рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее фантиков из города Томска. Во как работать надо!
В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом... Сам электрик. На работе с бригадиром расспорился - под током установка или нет. Бригадир кричит: «Под током!», электрик, ясно дело: «нет!» - сам рубильник вырубал. «Да!» - «Нет!» -«Да!» - «Ну, бля, хошь, я щас х@й на контакты положу!» - «Ну положи!»... Мужик и положил... Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.
Работая на телекомпании, приходилось набивать текст в бегущую строку. Однажды напарник напечатал: "Если хотите похудеть, то обращайтесь по телефону ....." Но в слове похудеть пропустил Д.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →