Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Живут на этом свете две ливанки. Обеих зовут Мира Муфаредж. Возрастом и внешностью отличаются не сильно. Одна - певица, вторая - профессор молекулярной химии в Беркли.
Час от часу с тезками случаются казусы. Чаще всего, конечно, вторая слышит от студентов: - Ой, Мира, а Вы еще так здорово поете. - Пою я неплохо, но слышали вы НЕ МЕНЯ.
Но иногда и с первой бывают истории типа: - Ой, Мира, я когда читал Вашу статью в "Нейчур" даже и не думал, что Вы так ярко выглядите. - Это НЕ МОЯ статья.
Просто так 9. О Казахах. Вчера написал коммент к хорошей и доброй истории Хренонимуса: "Про казахов много писал. Охренительный народ. Однако их очень немного, около 13 млн. Поэтому все друг друга знают. К вам за документами мог забежать её сколькототамюродный брат. (шутка). А может и не шутка. Поди знай." Когда писал, подумал: "Сейчас укажу неправильное количество казахов на планете. Найдётся всезнайка и обязательно ткнёт меня носом в неосведомлённость. Обвинит в некомпетентности. Посмотрю на всякий случай в Википедии. Буду уверен в достоверности своих слов.". Что и сделал. Как выяснилось не зря. У меня в голове была другая цифра. 7.000.001. казах. Я позвонил другу в Петропавловск: - Саке, старая ты сволочь. Не знаешь сколько на планете казахов? - Конечно знаю. А почему спрашиваешь? - Помнишь год назад, отмечали рождение твоей внучки? На третий день у нас кончились тосты и ты предложил выпить за каждого казаха отдельно. Я сказал, что не осилим. Ты ответил, что фигня. Нас не так много, всего 7.000.000. Сегодня посмотрел в Википедии, оказалось 14.000.000. - Какой ты Вовка невнимательный. Всё неправильно вспомнил. Я потом добавил, что когда выпьем за всех казахов, то начнём пить за всех казашек. Получится как раз 14.000.000. тостов и +1 за мою внучку. Тебе как обычно было некогда и ты уехал. Поэтому мы до тостов за казашек, так и не добрались. - Прости старый друг. В следующую нашу встречу, обязательно это сделаем. Владимир. 01.02.2023.
Упрекаю мелкого при проверке уроков; _Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал! -А я что, ты сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.
Лето 2020. Правнук Ваня, 9 лет, у меня в деревне. Проштрафился чем-то, сейчас уже не помню. Ругаю-воспитываю, заходит речь о наказании, полное спокойствие с его стороны. После перебора наказаний: отлучение от речки, от велосипеда, от вечернего костра, предлагаю ремень. Ваня: Тоже вариант.
Коалы тоже болеют. Возле входа в магазин, один мужик вдруг останавливается, быстро отходит вбок к витрине и громко чихает. В сторонке идёт мама с маленькой девочкой. Девочка — маме: "У дяди коалавирус?".
У нас есть небольшой завод, обслуживающий железную дорогу. На заводской территории жила, как это на заводах часто бывает, небольшая свора ничейных и общих собак. Однажды завод посетили какие-то высокие железнодорожные чины из Москвы, и собаки эти их облаяли. Не разбираются они в субординации. Кто-то из начальства недовольно шевельнул бровью, и в тот же день собаки покинули обжитое место. Способ избавления от них мне показался интересным и новым. Как раз вагон электрички подавали из ремонта в рейс. Так туда собачек и загрузили – в вагон этот. Такая собачья жизнь.
Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов. Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу. Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет. Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.
Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними): — Папа, возьми денюжку, и с мамой поделись. — Боюсь, она у меня все заберет. — Ну ты же сам на ней женился!
Рассказ друга. Поехали на машине в отпуск в тверские леса на охоту, устроили лагерь. А тут, вдруг, сломалась паяльная лампа. В хозяйстве вещь нужная, а иногда необходимая. Трое способных и неглупых парней напрягли мозги, но, что только не делали (прожигали засорившийся змеевик на костре, запихивали проволочки, били молотком и т.д.) - безрезультатно! Объявляли сами себе конкурс на идею, но... Бросили зловредную железяку под куст и решили, что при случае надо купить новую. И, вдруг, утром одного осенило! Он тихонько на цыпочках пошел к кусту, нашарил лампу и медленно положил змеевик на пень. Посмотрел на нас, приложил палец к губам. Ну, думаем, крыша поехала! Потом взял мелкашку (такая небольшая винтовочка), зарядил холостым патроном и выстелил в отверстие змеевика почти в упор. Такое простое решение, но как долго не давалось! Ремонт за 0.00001 сек!
Сижу в метро и наблюдаю картину: Две девушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты, он встаёт и говорит (сначала одной): - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Нет. После смотрит на другую... - А с вами? - Нет. А потом парень не выдержал и громко так: - Блин, какие все бабы одинаковые!!!
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу: - Ты почему опоздал?! Я, с виноватой улыбкой: - Гутен морген, Мария Вадимовна! - Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания? Я: - ??? Она: - Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!
Коллега на работе рассказала историю из детства – "про девочку, которая на три дня заклеила себе попу скотчем". И начала вот так: " В детстве нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но случилась там как раз авария на канализации...". В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры. Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня, когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись, наверное.
Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка, пусть будет Диана (по образу мышления - натуральная блондинка), рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма прямолинейный человек) заявляет: - Да твоя подруга еще тупее чем ты! На что Диана обиженно возражает: - Неправда, я это сама ей предложила!
Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на противоположный? Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове поставьте сами... А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о продаваемой там тухлятине.
Было дело - в тусовке кто-то, пардон, пернул. И еще кто-то поставил "на вид" - кто воздух портит? Ответ "из глубины зала" срубил почти всех: "а это наш..(лидер нации)... наконец-то ГАЗ ПУСТИЛ!"
Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д. Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться. Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой диалог: Сергей:- Саня дотронься до проводов Саня:- да ну, током же ударит Сер-й:- не ссы не ударит Саня:- ударит Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет. Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки. Сер-й:- Саня дотронься здесь Саня:- не въебет? Сер-й:- не въебет дотрагивается, ни чего не происходит Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься? Серега:- хватайся Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо. Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем подключаться! P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт с электричеством ему по душе пришелся.
Встречалась я с молодым человеком. Интересный молодой человек с замечательным именем Жора. С высшим образованием, приличным уровнем дохода, из весьма интеллигентной семьи. Зашла к нему в гости. Включен комп. Рабочий стол. Папка с названием "Тошоя". Спрашиваю. Получаю: "А вот есть папка, то шо Олег делал, а эта - то шо я." И так - во всем.
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю. В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь. За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание окружающих и этим давить на мать. Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует: "Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него, возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю". Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Нет, не куплю". Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю". Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!" Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера." Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"
Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))
В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были помехи. - Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему такая плохая передача? Ему стали объяснять: - Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение некачественное… - Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему, что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво - "Куда опись делась?"...
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т.е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе. Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе, что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл: - Даю наводку! На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться): - А может лучше на пиво? Занавес.
Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим, что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью. А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке. Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер, посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел. Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько "Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит: "У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки". В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили.
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра. Наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Там ровно в шесть двадцать открываются шторы и женщина лет семидесяти начинает поливать свой цветок. После открывает окно и кричит вниз, а там бешено виляя хвостом уже ждёт местная дворняга, которой женщина что-то кидает из еды. Потом прощается и уходит внутрь комнаты. Так происходит уже несколько лет, но мы даже никогда не встретились взглядами. Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Но там сегодня ничего не происходит. Через час ничего, через три ничего, через неделю… Я закурил сигарету и по привычке посмотрел в то окно. Шторы читать дальше →