Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В 1990 году Владимир Наумов снял фильм "Десять лет без права переписки". Александр Панкратов-Чёрный там хорошо сыграл одноногого инвалида войны Колю "Татарина".
К тому же очень хорошо сработал оператор Валентин Железняков. Он очень достоверно снял кадры, как актёр отстёгивает искусственный деревянный протез. У зрителей было полное ощущение, что герой - безногий инвалид.
После проявки плёнки к Панкратову-Чёрному подошли девушки из лаборатории со словами сочувствия:
- Мы теперь понимаем, почему вы после фильма "Зимний вечер в Гаграх", где лихо отбивали чечётку, нигде больше не танцуете. На одной ноге не больно-то поскачешь...
- Да вы что, девчонки? - обалдел актёр. - Со мной всё в порядке!
Однако девушки продолжали смотреть недоверчиво.
- Вот! Сами смотрите! - Панкратову-Чёрному пришлось задрать штанину и показать свою живую волосатую ногу.

ВАЛЕРА, КОНЧАЙ!

За что глава Гостелерадио СССР Лапин не любил Валерия Леонтьева? За обтягивающие трико. Особенно за белые обтягивающие трико, которые показывали все достоинства артиста. При Лапине не могла произойти история, о которой однажды прессе рассказал кто-то из завсегдатаев "Песни года". Даже если бы и произошла, в эфир не прошла бы, а Леонтьеву путь на сцену закрылся до конца жизни Лапина.

Рассказал участник съемочной группы, снимавшийся в 1995 году на "Песне года".
(видео конфуза доступно по ссылке https://yandex.ru/efir?stream_id=vpcxXGjIGPAk&f=1)
Пугачева спела свою "Мэри", начала исполнять традиционную "Песня остается с человеком", артисты начали выходить на сцену. Поют под фонограмму, но старательно, не придерешься, да и кто будет приглядываться к артикуляции, когда все смотрят на белое обтягивающее трико Леонтьева.
О том, как он выглядит со стороны, ему сказала Эдита Пьеха. Затем он, повернув голову, чтобы не спалить фонограмму, поделился ощущениями с Аллой Пугачевой и та не стала скрывать эмоций. Потом сам наклонился и оценил масштабы конфуза. И тут кто-то сзади схохмил:
- Валера, кончай!
Камера перестала снимать артистов и перешла на общий план, заметно дрожащий.

Не моё. Признаюсь - спёр. Прочитал коммент в факебоке, меня улыбнуло. Автор: Анатолий Ф-ров

Москва - Тенерифе. Рейс Аэрофлота с промежуточной посадкой на Мальте на 3 часа (меняли экипаж). Из аэропорта не выпускали (и, очень хорошо!)... В дьюти фри, наверное, выбрали весь алкоголь. Пассажиров приглашали на посадку неоднократно, я бы сказал - персонально! Диктор, наверное, матерился после обращения, по-русски. Стайка товарищей из 5 человек ходили паровозиком... Пока первые "вагоны" вняв увещеваниям диктора, подошли к стойке, - остальные отрывались и отъезжали за новой порцией топлива. За ними устремлялись головные... У трапа самолёта, у одной тётки, вырвалась собачка.... Ловили силами наземных служб и экипажа. Пассажиров, конечно, не выпускали.... Предлагал экипажу пристрелить собачку и владелицу в целях экономии времени. Запомнилось, надолго.

У меня родители оба работали ветеринарными врачами на крупном животноводческом предприятии. Дома часто обсуждали рабочие вопросы. Поэтому слово «падёж» я знал с пеленок. Во втором классе начали проходить склонение имен существительных. По неопытности я не увидел разницы между словами «падеж» и «падёж (тем более, у нас в литературе часто принято точки над «ё» не ставить). А, так как второй вариант на слух был мне более удобен (а поэтому и логичен), я в ответе на уроке его и применил: именительный падёж, родительный падёж и т.д. Учительница слегка обалдела от этого симбиоза филологии и ветеринарии. Потом посмеялась, но оценку не снизила. В последующем ей пришлось приложить немало усилий, чтобы меня переучить, буква «ё» еще частенько автоматически проскакивала у меня в ответах.

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой. И я спросил: "Как думаешь, он нас обгонит?". И Юля всерьёз задумалась.

Что такое погранзона - знают все. Из тех, конечно, кто жизнь в Советском Союзе представляют не по сериалу «Граница. Таежный роман». Особый паспортный режим, вечный геморрой с получением разрешений на въезд, и прочие прелести. Хрен с ними с закрытыми, как тогда говорили, городами. Секреты они везде есть, пусть охраняются, пусть доступ ограничивается, пусть спецслужбы с погранцами получают возможность кушать свой нелегкий хлеб с маслом не совсем даром. Но края-то надо видеть даже при наших бескрайних просторах. Не особо преувеличу, если скажу, что площадь режимных территорий была сопоставима с площадью иных немаленьких государств. По Белому морю режимные территории начинались недалеко от Архангельска и уходили в далекие северные ебеня. В Мезень, Амдерму, не говоря уже о Диксоне, без пропуска было не попасть. По побережью было натыкано пограничных частей, которые блюли и не допускали. Непонятно, зачем эта затратная хрень была нужна. До вражеских стран несколько сотен, а то и тысяч миль студеных морей, судоходных не всегда. Представить вражеского шпиона-лазутчика в тундре среди оленеводов психически здоровому человеку трудно. Бежать из страны? Тут, конечно, можно представить всякое. Власти-то виднее. Кому как ни ей знать свой народ вороватый, изобретательный, склонный к пьянству и другим закидонам по факту, и обладающий превеликим множеством других удивительных качеств, но декларативно. К развалу Союза во многие закрытые города можно было проникнуть, не опасаясь особых последствий. Туристы, рыбаки и охотники осваивали нехоженые тропы, ранее строго запретные и от того притягательные. В байдарочный поход по р. Мегра, текущей средь дебрей Беломоро-Кулойского плато, дядя Юра отправился с трудными подростками. В байдарочный поход, конечно, по велению души. С трудными подростками - по необходимости. Все-таки работал Юра в центре по их реабилитации. Сплавившись по Кепине, Ерне, Волчьей и наконец по Мегре за каких-то пару недель, покормив мошкару и половив хариуса, байдарочники вышли к морю. Далее нужно было, двигаясь по морю на север, сущая ерунда - миль 25 Севморпути (один дневной переход, если шторма нет), дойти до поселка под названием Майда, и сесть на теплоход, который и доставит их домой. Скажу так, до августа это возможно и осуществимо, но даже у местных поморов перспектива передвижения по морю на байдарках вызывала уважение, укладывающиеся в фразу
- Рисковые вы ребята.
Неприятная новость ждала их еще до выхода в море. Теплоход, на который они должны были погрузиться, благополучно продали то ли в Грецию, то ли в Турцию. Авиасообщение загнулось еще раньше. Покручинившись, дядя Юра дает команду двигаться курсом не на Майду, а на Золотицу, где была возможность сесть на вахтовку и добраться до мест обжитых. Подумаешь, два дневных перехода вместо одного, к тому же плыть на юг психологически комфортнее. Конец июля, белые ночи, штормов нет. Свежий хлеб куплен. Два перехода, одна ночевка и вот она Летняя Золотица. Как бы не так. На траверзе поселка Ручьи дяде Юре захотелось выпить. Я его понимаю, две недели с хулиганьем, названым трудными подростками по недоразумению еще в те времена, когда о политкорректности никто и не слыхивал. Не тот человек дядя Юра, чтобы как-то разграничивать желание и его осуществление. Турики повернули к берегу и через сорок минут Юра ворвался в магазин, именуемый в этих краях лабазом, и растолкав местных жителей приобрел бутылку водки. К слову сказать, местные жители народ спокойный, обстоятельный, не склонный к навязчивому любопытству и бурному проявлению эмоций. Поэтому взирали они на непонятную компанию скрывшуюся в морской дали относительно равнодушно, ну мало ли. Староверы они там в прошлом, и до сих пор в чужие дела не лезут. События, произошедшие чуть позднее, описывали дяде Юре уже офицеры погранчасти, размещавшейся там. Может и особо охранять там было нечего, это как ворота в страну дураков, но дело свое они знали туго. Через пять минут после исчезновения туристов в лабаз забрел один из офицеров. Продавец со всем возможным ехидством доложила, что у них тут детишки на байдарках по морю ходят, водку покупают. Офицер сначала-то не поверил, но слова продавца подтвердили и присутствующие, мрачностью облика подтверждавшие, что к розыгрышам не склонны. Погранец ломанулся к командиру со всей возможной прытью, на полусогнутых, и доложил все как есть понятное дело. Командир к словам подчиненного отнесся с недоверием. Дети? На байдарках? В Белом море? Скрылись нах? Больше почему-то командира интересовало, за каким таким тебя понесло в лабаз. Там ведь ничем кроме хлеба и водки не торгуют. Впрочем, слова офицера подтвердил неожиданно появившийся особист. Который как ни странно уже знал эту историю в подробностях. Количество, пол, возраст, особые приметы, направление движения. Особенности структуры потребления пищевых продуктов местным населением и личным составом его не волновали. Само событие тоже не удивляло. Подозреваю, что необходимость ловить инопланетян он воспринял бы так же буднично. Как бы то ни было, раз уж это не фантомы, не приведения, не личный состав и не местные жители, то стало быть это самые ни на есть нарушители. Которых следует изловить. Изловить, используя всю мощь пограничных войск. К слову сказать, в начале 90-х у погранцов не было ни вертолетов, ни катеров, ни удивительных дронов-беспилотников. Даже на предмет пожрать было тяжеловато. Из всей мощи командир располагал гэтээской. То есть гусеничным транспортером. Который и был отправлен в погоню по берегу. Погранцы рассудили здраво, кем бы не были удивительные нарушители - пристать к берегу им придется. Как говорят, к гадалке не ходи. Ни поспать, ни справить нужду на байде действительно невозможно. К ночи Юра с подопечными разбили лагерь, перекусили и собирались отходить ко сну с полностью незамутненной совестью. Как вдруг рев моторов, свет фар, жуткий мат, автоматчики. Всех грузят в ГТС и везут в расположение, где, как и положено, запирают в охраняемом помещении.
К слову сказать, происходило это в те времена, когда разные ништяки вывозились из страны составами. Границы были практически прозрачны. Мощь пограничных войск в виде вертолетов, катеров, а иногда и рядового состава энергично продавалась по бросовым ценам. С той стороны тоже перло в виде сигарет, спирта составами и беспошлинно. Наркота как транзитом, так и для внутреннего применения десятками тонн. В общем-то, как и сейчас, только тогда это делали не таясь и без всякой организации. Анархия полная. Дядю Юру допрашивают. Тот включает дурика и в свою очередь заявляет, что для детей требуются особые условия содержания и пятиразовое питание по нормам. Погранцы, как ни странно, с этим соглашаются. О нормах содержания они слышали. Дети есть у всех. Охрану снимают. Трудные подростки расползаются по территории части и нарушают беспорядки. Дядя Юра пьет с офицерами. Фильм «Сволочи» снят тогда еще не был и представить детей – диверсантов с командиром никому не приходило в голову. Дядя Юра наглеет и требует, чтобы их отвезли туда откуда взяли. Скоро шторма, выбраться невозможно, по морю ничего не ходит, отправлять будете вертолетом. Словом и т.д. и т.п., на разные лады с вариациями.
До командира части ужас положения стал доходить сразу, как этих гавриков привезли. Одно дело поймать браконьеров, забредших или заплывших не туда, хорошенько отмудохать, поживиться стволами, моторами и амуницией на вполне законных основаниях. Отчетность по ним смотрится хорошо, и докладывать одно удовольствие. Поймать безбашенных подростков с нагловатым инструктором - это дело совершенно другое. Делать-то с ними чего? И главное, как докладывать? И что доложит хитрожопый особист по своей линии? Представить детей, путешествующих по трассе Севморпути на байдарках? Что там о нем подумают. Не знаю, как посылали запросы и как докладывали и куда пограничники, но через трое суток, на том же ГТС отвязную компанию доставили к лагерю. Дали харчей на дорогу. Юра выцыганил маскировочную сеть, вещь по тем временам редкую. В городе их никто не хватился, это главное. Есть что вспомнить. Меня в этой истории удивляло только наличие особиста в особистских войсках. Люди знающие мое удивление не разделяли. Везде особисты сидят, и что-то докладывают по своей линии. С годами, наверное, доклады все причудливей и чудесатее.

Мы буржуи - у нас два туалета.
Правда, второй почему-то на балконе. По замыслу архитектора, сидеть на унитазе на свежем воздухе очень полезно. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни.
В общем, второй туалет долго служил подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет.
Выхожу один я на дорогу... в смысле на балкон. А на соседний как раз мужик вышел. Неудобно. Делаю вид, что развешиваю белье. Сосед тоже белье развешивает. Я пыль со шкафа протер. Сосед тоже чем-то полезным занимается. Современные мужчины они такие. Холодно, дождь - а они белье вешают.
В конце концов мужик не выдерживает:
- Ладно, че мы комедию ломаем? Тебя жена тоже на балкон отправила за то, что сидушку не опускал?

Роман Розенгурт

Я тут в интернете наткнулся на писания одного дяди из русской провинции, который позиционирует себя как "видный русский ученый" в области атомной физики.
Не знал я до сей поры, что в радиусе даже 300 км от места его проживания функционирует хоть что-то атомное, ну, думаю, на то ведь она и секретность. Да, титул у дяди - кандидат технических наук. Ну, обидно, конечно, что не доктор физ-мат наук, и не академик, но в жизни всякое бывает. Опять же, может он на самом деле и академик, только знать об этом нам с вами пока не положено...
Дядя горячо поддерживает разгон академии наук, говорит, "Я письма президенту писал еще 10 лет назад, надо их всех реформировать под корень. Я в академию, говорит, уже двадцатый год как прислал свою теорию взаимодействия квантонов с горячим сверхсильным полем и гравитационными волнами, а академия все молчала и молчала. Домолчалась вот". Придумали, говорит, в Академии какую-то "Комиссию по борьбе с лженаукой", это абсолютно антидемократично, почти как у Гитлера.
У дяди есть, судя по всему, какая-то фирмочка в его провинциальном городке, типа Урюпинска.
Судя по сайту данной фирмочки, там производятся межпланетные космические корабли, квантовые двигатели к ним, а также дверные замки. Фото первых двух на сайте есть (летающие тарелки очень стильные нарисованы), производимые замки, увы, не показаны.
На сайте есть раздел "Патенты". Один патент дяденьке выдан лет 10 назад, "Способ генерации гравитационных волн", второй, самый свежий, в 2013 г. - "Способ фиксации щеколды дверного замка".
Вот такие самородки у нас живут в провинции и поднимают российскую науку на недосягаемую высоту.

По поводу многочисленных одесских хохмочек - вы будете смеяться, но их никто не выдумывает, они действительно сами собой случаются в жизни..
Итак, Одесса, начало 90-х, я тут в командировке для написания диссертации. Уже под впечатлением от надписи на люке мусоропровода на 9-м этаже общежития - "лифт скоростной" (настоящий лифт не работает давно). Еду в переполненном трамвае в архив, на еще более переполненной остановке входят в разные двери 2 юноши, явно друзья, не сумевшие войти вместе. Когда трамвай тронулся, один из них кричит другому - "Витька, теперь твоя очередь шарится по карманам! Я на прошлой остановке отработал!" На что, естественно, абсолютно все пассажиры засовывают кулаки в карман. И даже я, суровая кишиневская девушка, с малолетства приученная знаменитыми молдавскими зиганами зашивать деньги в чужих городах в трусы и сроду ничего не носившая в карманах, на это купилась и была осмеяна теми самими юношами.
Но самая хохма была в архиве. Имена сотрудниц были типичные для Одессы - Роза Моисеевна, Сара Абрамовна. Милейшие женщины, но все равно было как-то стремно сознаваться в своем чисто молдавском прошлом и родословной (несмотря на идеальный русский язык). Они-то меня приняли за еврейку из-за характерного носа, забыв при этом, что молдаване тоже могут обладать очень римским профилем. Одесситы молдаван всегда высмеивали нещадно и анекдоты про молдаван самие жестокие - из Одессы. Но в какой-то момент они вычислили мою фамилию и пришлось признаться. Что тут началось! Оказалось, у них у всех в Кишиневе близкая родня и друзья, которых они нежно любят и когда могут - навещают, и вообще Кишинев и молдаване для них - как родные. Тут я их прямо спросила - ну и зачем же вы такие гадкие анекдоты про молдаван сочиняете.. Вот я стою перед вами, как в вашей знаменитой еврейской молитве, молдаванка, приехавшая собирать материалы по диссертации о вашем одесском деятеле - греке, ну и как я должна себя чувствовать?
Знаете, что они мне сказали?? Ну так это как в семье.. Младшего любимого брата или сестру обожают, но и троллят и дразнят ужас как. Поедом едят из чистой любви ...
В общем, моралитее по-одесски - любовь - не картошка.. Граждане, будьте очень осторожны со своими самими младшими детьми-братьями-сестрами. Это крайне чувствительные люди. Не заметите - они стихи про вас сочинять начнут в стиле Саши Черного. И прославитесь вы, как не очень хотели бы прославиться.

Про ток как мы в Ташкент съездили.

Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в
Ташкент на переговоры.
Вообщем прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее
дело.
Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное
гостепреимство на высоте.
Нам сначала показали город (очень красивый) на самом деле понравился и
люди хорошие. После чего эти хорошие люди повезли нас на ужин. Не смотря
на зиму, погода была хорошая, солнечно и довольно тепло. На ужине нас
угощяли местными блюдами(очень вкусно) и было очень много
алкоголя(подготовились к приезду Русских). Выпито было не меренно.
Нас благополучно доставили в гостиницу (Редисон) это было последнее, что
мы помнили. (холл, лифт, кровать)
Утро: Меня будит Андрей с такими ох""евшими глазами.
Братан!!!! а как мы в Астрахани оказались???!!!
Я: ты гонишь, пить меньше надо!!!
Андрей: в окно смотри!!!
Я подхожу к окну: идет не реальный снег и на 9-ти этажном доме,
огромными буквами "АСТРАХАНЬ"
Я чуть дуру не дал. Шок, страх! как, когда, зачем! Еще Андрей ходит
плешь проедает (говорил тебе не пей они там своих восточных трав
намешали!) В общем, длился шок минут 20. Тут раздается звонок, я беру
трубку там ресепшин: к Вам посетители.... Я думаю (попадос). Минут через
10 сеук в дверь, я открываю и.... наши Ташкентские друзья!!!
Я: а вы как в Астрахань попали???
Нам обьяснили: снег- из-за того, что в Узбекистане резко-континентальный
климат(стоит жара и за пять минут снег холод ветер) а надпись на доме(во
время строительства города Ташкент, этот дом строили Астраханцы и
поэтому такая надпись) В общем нас привели в чуства, переговоры
удались.!!!!

Идет репортаж с кубка мира по биатлону. Комментатор Дмитрий Губерниев
бессмертен...

Показывают стрельбу норвежского биатлониста. Спортсмен стреляет
замечательно, очень быстро, уверенно и без промахов. Губерниев: "Ах, как
стреляет Тарри Бё! Если бы это видела Анка-пулеметчица, она влюбилась бы
отнюдь не в Василия Ивановича..."

Бежит немецкий биатлонист и на дистанции его громко-громко, естественно,
по-немецки подгоняют тренеры. Губерниев: "Если бы российские или
белорусские спортсмены услышали ЭТО, им захотелось бы быстро-быстро
убежать. Жаль, что их рядом нет..."

Воспоминание из далёкой студенческой жизни.
Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических
панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка.
Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке.
Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24:00, как положено,
замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним
утром, в 6:00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но
под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго
ранку Украiно!" не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати
и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю
опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых
крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом
плашмя падает на пол.
Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало.
Радио конечно выключил, а спать очень хочется.
Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился
рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да
так и заснул - вот что значит молодость!
Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.

А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую
кровать.

Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"

Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств.
Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне
начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем
больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают
наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и
т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там
воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был
достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из
родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко
мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот
родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то
сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо
сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в
полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в
переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные
дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько
лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю,
пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу,
которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь
тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на
бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так
ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.

Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....

Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком,
но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не
меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем
объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом
управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой
полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих
женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном
из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник.
Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили
сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история.
Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового
зала, договариваемся о времени:
- Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет!
- А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды!
- ЭЭЭ, и что же нам делать??
ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда
это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то
там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели,
вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво
приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы
же их в магазине смотрели!!!
- Где расписаться?
- А. не надо!
ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая
хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти
номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу
разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню:
- Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот
проблема: у него полочка поломанная оказалась!
- ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались?
- (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :)))
- пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать
- ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им
привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце
города?)
- нет, только к нам.
Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают.
- Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней.
вторник, звонка нет, звоню сам.
- Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался!
- вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!)
сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним.
ок.
четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть
знаю. Динь-дилинь
- Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника...
- Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких
полочек сейчас нет!
- и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а
с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!!
- а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!!
но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем.
ок. суббота. все так же:
- Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!!
- Вы знаете.....
- Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне
привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с
иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не
привезли!!!!
- Как не привезли??? он же у вас????
- Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов
холодильник получил??????
- пауза. мы вам перезвоним...
Бля.
заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит
красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!!
Динь дилинь
- Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть
полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!!
- а вы с какого телефона звоните???
- ну со своего разумеется!!!
- не отходите оттуда пожалуйста!!!
минута, вприпрыжку скачет старший менеджер,
- это вы с полочкой???
- ДААА!!!!!
вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все.
жена: они такие милые, может купим у них чайник?????

Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу,
на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся
ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и
девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал
дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу,
но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг
земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в
индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который
называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные
шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали
древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса,
после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к
исполнению своих обязанностей.

Лагерь МЭИ, Алушта 1998 год. Часть бригады культоргов из МАИ
возвращается в Москву, отработав смену в мэевком лагере. Остальные
остаются, отправив с нами половину реквизита в Москву. «Мы лагерь у моря
в сердце своем сохраним, пусть будет он еще краше - лагерь МЭИ!». Песня
такая. Лагерная.

Большинство из уезжающих культоргов студенты МАИ или относительно
недавно его закончили. На календаре 17 августа. Рубли почему-то нигде не
меняют, но мы тогда еще не знали почему. Ну, фигня - есть гривны и
баксы. Затовариваемся в магазине на привокзальной площади в Симфе винами
и портвейнами и грузимся в поезд вместе с реквизитом в вагон. Поезд
украинский. Кроме рублей денег практически нет.

Вагон трогается. Начинаем грузиться винами. Очень неплохо получается.
Начинаем петь. Народ начинает слушать. Начинаем петь громче. Народ с
претензией начинает интересоваться откуда мы такие неугомонные. Пускаем
по вагону слух, что мы артисты московского цирка, которые возвращаются в
Москву с гастролей. Публика прячет свои претензии под нижнюю полку -
видимо с цирковыми бояться связывать. Вдруг покусают.

Темнеет. Продолжаем петь. Пришла проводница и зарядила длинную речь в
том смысле, что «заканчивайте у меня и без вас хлопот много, чтобы после
21-го часа все было тихо». Говорила быстро и на том чистом украинском
языке, который абсолютно не требует перевода на русский, потому что хотя
слова другие, но понимаешь практически все. С Полтавы она была, что-ли?
Делаем вид, что не понимаем, вежливо просим повторить тоже самое
по-русски. Обиделась, ушла. Нехорошо получилось.

Однако, скоро граница. Надо достойно встретить украинских
погранцов! Вскрываем реквизит и облачаемся в имевшиеся украинские
национальные костюмы. На всех правда полностью амуниции не хватило,
поэтому кто был в шароварах, кто в расшитых рубахах. Девчонки надели
какие-то длинные рубахи и такие стильные веночки с лентами. Я был в
очень сильно расшитой этнической украинской рубахе. Представили эту
гоп-компанию? А у нас еще был баян. И мы под него орали песню: «Ихалы мы
с батькою на бричке по Украйне ридной средь полей, ихалы мы с батькой
поразвлечься, пострелять проклятых москалей» (Копирайт Михаил Криксунов
(Крикс), г. Москва). Очень колоритно смотрелись, только «шмайсеров» не
хватало. Почему нас не побили пассажиры до сих пор не пойму - наверно мы
все-таки очень сильно напоминали сумасшедших.

Проводница пришла опять. Это была очень большая женщина, дай Бог ей
здоровья. В общедоступных интернациональных выражениях она нам в
очередной раз объяснила, что не надо так шуметь. Попросили повторить то
же самое, но по-русски. У нее сдали нервы. Ведь видно, что понимаем.
Развернувшись всем корпусом к озвучившему просьбу со всей мощью легких
просто-таки выпалила: «Як твоя фамилия? » - «Тарада». М-да, типичная
украинская русская фамилия. Обиделась окончательно. Ушла. Тетенька
простите нас - мы хорошие!

Где же граница? Когда будет-то? Поезд задерживается. Выпито много. Все
разбредаются спать. Лезу на верхнюю полку и вырубаюсь.

Просыпаюсь от того, что кто-то дергает за ногу(!) и женский (!) голос
громко требует: «Молодой человек, паспорт пожалуйста!».

О! Ну, наконец-то. Шоу начинается! А чего так светло-то? Граница, вроде
ночью должна быть?

«Молодой человек, паспорт приготовьте!». Женщина при исполнении - это
серьезно.

Поворачиваюсь к источнику звука. И что я вижу? Стоит тетенька, форма,
пилотка. А на рукаве знаете чего пришито? «Пограничные войска РОССИЙСКОЙ
ФЕДЕРАЦИИ». Во, блин, шоу началось!

Достаю из кармана паспорт, отдаю. Смотрю с полки вниз. На первом уровне
остальные «украинцы» тоже быстро отдают документы. Пограничница явно
злиться на нагловатых «хохлов», которые так вырядились и едут в Россию.
Выражение ее лица ничего хорошего не обещает. Паспорта она еще не
открывала, а поскольку все они в обложках еще непонятно какого они цвета
красные (Россия) или синие (Украина).

Открыла первый. Пауза. Быстренько остальные. Далее, то, что прочитал по
лицу: «Как так - россияне? И откуда эти, блин, россияне. Где тут
прописочка-то. Ага. Москва. Вот ведь, блин, понимашь, россияне…. ».
Дальше мысли были нецензурные. Глядя на нее, я понял за что москвичей не
особо любят. За такие приколы, в том числе. Отдала нам паспорта и с
такой едкой улыбочкой: «Добро пожаловать в Российскую Федерацию! -
Спасибо, товарищ старший прапорщик! ». Все мы были дома - в России.

Мистеру Иксу посвящается...

"Плыву без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя!"
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".

(Прошу прощения за интимные подробности...)

Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил,
что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать
полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание
презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме
обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в
костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый
девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по
размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые
трудности.
Подруга:
- Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит...
Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив
арии Мистера Икса):
- "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!"
Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)!
Мол. чел (недоуменно открывая глаза):
- А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне
подходит!
Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...

Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались..
Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем

Недавно по Киеву гулял...
В общем, недоразумение исправили...
года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок".
Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты?
Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел
подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит),
все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))

Во время недавней сессии произошла эта история.
Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге.
Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое
произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то
ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами
и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы,
увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена
кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ
поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку...
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка
поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать
фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...