Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мои командиры

Кульгускин Алексей Алексеевич – выпускник 1980 года Камышинского военного командного строительного училища. Наш командир 271 взвода седьмой роты третьего батальона ГВВСКУ.

Помню своё удивление, когда чуть ли не на второй день после принятия нашего взвода, он назвал меня по имени-отчеству. Ещё больше удивился, когда понял, что он уже всех нас помнит по имени-отчеству. Он уже изучил наши личные дела. и запомнил про каждого из нас - кто откуда, какие увлечения (хобби по-современному), что-то даже про родителей. Военная выучка в нем сочеталась с интеллигентностью. Хороший командир и хороший человек.

Горбатиков… - выпускник 1980 года Камышинского военного командного строительного училища. Был назначен командиром второго (272 взвод) взвода нашей роты. А в 1981 году принял командование нашей 7-й ротой.
Мне очень врезался в память его инструктаж перед заступлением нашего взвода в гарнизонный караул.
Инструктаж проводился в учебном «Караульном городке».
- Алфёров! Вставай здесь! Ты – часовой! Вот граница поста! Каратаев – сюда. Ты – нарушитель! Каратаев – иди! Алферов! Твои действия!
(Алферов – Каратаеву: «Стой, назад!» Горбатиков – Каратаеву: «Стой на месте». Каратаев стоит, назад не уходит. Алферов не знает, что делать. Поворачивается к телефону – «позвонить в караульное помещение», Горбатиков сразу Каратаеву: «Иди!». «Нарушитель» снова идет к «посту» - Алферов должен действовать.
И так он на коротких вводных обучал нас применять знания Устава гарнизонной и караульной службы в самых разных ситуациях.

Много лет спустя, когда у меня был свой магазин, я точно так же проводил тренировки и инструктажи с сотрудниками по действиям при пожаре и при обнаружении «подозрительного предмета».
Моделировал ситуации – давал вводные: «Ты зашла в кладовую – задымление. Твои действия?» Или: «Люди разошлись – на полу лежит сумка. Ваши действия?» Но это было много позже.
А когда я написал рапорт об отчислении из училища, - со мной последовательно беседовали все прямые начальники от командира взвода до заместителей начальника училища. И именно ст. лейтенант Горбатиков тогда нашел самые сильные доводы. Он меня не отговорил. Но я эту беседу помню и за неё тоже благодарен.

Командир 7-й роты (1980-1981 годы) капитан (потом майор) Кеммер.
Невысокий, и очень спортивный. Любил бег, лыжи, гиревой спорт, и нас заставил это полюбить ))).
Помню, в свои первые дни ношения формы, я что-то накосячил. И командир роты капитан Кеммер мне указал на мой косяк. Я этак молодцевато ответил:
- Виноват, товарищ капитан!
А он сухо сказал:
- Виноватых – наказывают!
То есть, этим своим ответом, тоном ответа, я показал, что на самом деле виноватым себя не чувствую. И это было понятно. А он вернул мне мозги на место. И три дня я ждал наказания. Не дождался. Наказанием было это ожидание.
Ещё про него…
Назначил он кросс для роты в воскресенье.
А сам в этот раз что-то не побежал. И даже не прибыл в казарму к этому времени.
Роту построил дежурный офицер, вывел из казармы. Увел в парк на кросс.
А я в тот день был дневальным.
Когда приходит Кеммер. Посмотрел – рота должна быть на кроссе. А в казарме – этот ходит, вон ещё один…
Он приказал дежурному по роте построить всех, кто есть в казарме.
- Ты почему не на кроссе? А ты? А ты?

Ну, у этого голова болит, у этого – живот, а третий сказал:
- Товарищ капитан! Я – с раной! - у него нога была растерта в кровь.
Прошла неделя.
В пятницу перед ужином Кеммер строит роту, объявляет итоги за неделю, кого-то выводит из строя для поощрения, кого-то – для наказания… Снова вернул из всех в строй. Задумался – не забыл ли чего… И вспомнил:
- Да! А в воскресенье будет кросс! И чтобы никаких больных и с раных!

У меня были хорошие командиры. Настоящие офицеры и настоящие люди.
Помню и благодарен!

Вот альтернативка: на место президента России переселяют Петра I.

Первые полчаса он бы просто шагал по улицам вокруг Кремля, перемахивая через сугробы, заслушивая историю государства российского за прошедшие 300 лет и краткий экскурс в достижения информационных технологий.

Следующие полчаса он бы участвовал в селекторном совещании, требуя показать улицы других городов российских.

Потом минут пять диктовал бы указ следующего содержания:

1. Повелеваю считать прошедшие снегопады забавным курьезом природы, праздником для детворы и нижних чинов.

2. Всем государевым людям - считать 23 февраля 2021 года днем защиты Отечества от снега. Раздобыть лопаты и ломы, раздолбить и вычистить всю эту хрень под ногами.

3. Тех дворников, которым полутора недель на это не хватило, выслать нахрен в свои солнечные республики досматривать свои сны по смартфонам, вон за пределы государства российского.

Когда армянин родился, хохол с евреем заплакали.....
Эта история про приключения моих армянских знакомых из Москвы. Имена изменены, но они себя узнают, тем более что история публикуется с их разрешения.
В декабре мы ездили кататься в Поляну на лыжах, и там я познакомился за стаканчиком глинтвейна с одним интересным товарищем с редким именем Кена. Он работает в компании связанной с топливом и тоже как и я любит путешествовать.
Мы разговорились, стали рассказывать истории и я рассказал про приключения своих товарищей, чем сильно его развеселил и пообещал кинуть историю на сайт, но как то забылось до вчерашней ночи...
Примерно часа в четыре утра меня разбудил звонок на телефон, и я услышал чей то пьяный голос с акцентом.
-Соломон привет! Это Ашот! Мы на Кубе бухаем!
На заднем фоне слышался смех девушек и громкие крики на армянском языке.
Проснувшаяся супруга спросила что за долбоебы звонят в такое время, услышав что это Ашот, стала спать дальше.
- Ты знаешь сколько время у нас сейчас? Четыре утра! Девять часов разницы! Подождать не мог?
- Да ты знаешь почему звоню - спросил он?
- И знать не хочу - ответил я.
- У Карена здесь сИн родился!
- Ну и как парнишку то назвали?
- Хулио!
Немного охуев от такой информации, я проснулся и вышел на кухню, так как понял что разговор быстро не закончится.
- Ти представляешь? Ему кубинка родила!
- А точно его - спросил я?
- Да ти что, вилитий Карен! Волосатий весь и нос бальшой! Да и по датам сходится! Только черниий весь....
Выслушав в течении десяти минут его рассказ, пожелав хорошего отдыха я пошел спать, размышляя о роли личности в истории..
Мы познакомились с этой веселой компанией в аэропорту Гаваны когда вылетали в Москву в 2018 году в марте.
Услышав про их отдых в Варадеро я охуел, когда узнал сколько они потратили бабок на двух девушек и тусовку с ними.
Они с юмором рассказывали как они пушили деньгами, я в шутку предложил им составить компанию и показать им настоящую Кубу но на много дешевле, рассказав про наш отдых, после чего уже охуели они!)
Мы пили в самолете ром и вискарь до самой Москвы, так как они летели в бизнесе и им там наливали сколько хочешь.
Обменявшись координатами мы расстались, договорившись созвониться ближе к Новому году, но встретились раньше.
Летом восемнадцатого года к нам пришел Мундиаль...
Во время игры бразильской сборной, вечером в кабаке меня окликнул болельщик в форме бразильской сборной, в компании таких же настоящих бразильцев пытавшихся напоить местных телочек из провинции коих в тот момент понаехало много.
Я с удивлением узнал Ашота и спросил где он познакомился с бразильцами?
Он по секрету мне сказал что вся их компашка чистокровные армяне!)
- А на каком языке вы общаетесь - спросил я?
- Да на армянском с примесью английского!
- Ну и как, прокатывает?
- Телки верят и дают.... За деньги!)
Пожелав им удачи я пошел гулять со своей компанией.
Через несколько дней, когда играла сборная Мексики, я прогуливаясь по набережной с супругой, увидел толпу мексиканцев, в окружении девушек и с удивлением узнал Ашота!
Когда он подошел ко мне я не мог сдержать смеха, вместо мексиканского флага на его лбу был изображен армянский флаг!
Поболтав минут десять, мы разошлись.
Моя супруга не могла остановиться от смеха, так ее развеселил мой товарищ.
После мундиаля примерно через пол года, он мне позвонил и предложил полететь на Кубу в марте, но я отказался так как не получалось с работой, но пообещал дать явки и пароли своих кубинских друзей.
На вопрос как прошел мундиаль, Он ответил что все хорошо если бы не гонорея!
После того как я минут пять ржал в трубку он рассказал что поставил личный рекорд чемпионата и трахнул около тридцати дам, а в один день когда проиграла мексиканская сборная, сразу трех!
- Ми так ридали, и нам все давали когда наша сборная так обидно проиграла!
По его просьбе я сбросил ему телефоны своих кубинских друзей, которые должны были встречать их на маршруте, размещать и показывать местные достопримечательности.
Так как в их компании только один знал английский вперемешку с армянским, я написал им в русской транскрипции выражения на испанском, выделив жирным шрифтом и пятью восклицательными знаками правило что в испанском все что заканчивается на О - мужского рода, а на А - женского.
Так же попросил их не заниматься самодеятельностью, и следовать моей методичке, если они хотят чтобы отдых был запоминающимся и не дорогим.
Я не учел одного, что с ними в компании появился четвертый человек по имени Карен, который сказал что он путешествовал по всему миру в том числе и в Доминикане и в Бразилии в 2104 году, и он знает все!
Посмотрев мою методичку, он сказал что это хуйня полная, кроме выражений на испанском, но некоторые он все же заучил.
Приключения начались сразу по прилету в Гавану.
Размещаться в хорошей квартире по 35 кук с носа они не стали, так как Карен сказал что это хуйня и они сняли номер в Мелиа Коиба на Маликоне, ровно в двухстах метров от элитного дома, который я им предложил, заплатив втрое больше.
Вечером, оставив двоих друзей в номере, они поехали на дискотеку Ла Грута или Грот по русски, чтобы снять девочек. Естественно вместо пяти кук за такси, они заплатили сорок за кадиллак и на нем подкатили к дискотеке.
Зайдя внутрь, они вышли минут через пять, как сказал Ашот там потом воняло и вокруг одни черные, а на парапете перед дискотекой сидела сотня девушек!
Надо сказать я им написал что справа от входа сидят девушки, а слева от входа через улочку трансы, если стоять лицом ко входу.
Конечно они перепутали и сняли трех трансов, тем более как сказал Ашот это были самые красивые телки!
Усалив их в кадиллак они рванули в гостиницу, начав целоваться прямо в машине.
Проехав минут пять Ашот услышали дикий рев Карена, который орал что это мужик, так как он нащупал член и яйца у красотки!
Ашот заорал так же сильно когда понял что у него в руках торчащих хер второй красотки!
Вечер оказался испорчен и они в хреновом настроении вернулись в гостиницу заливать горе ромом, тем более оно было неподдельным, так как таксист им объяснил на русском что их бы все равно с девушками в гостиницу не пустили!
На вопрос почему он не сказал раньше? Водила сказал что они сами не спрашивали и быстро укатил на своем пепелаце.
Утром взяв машину, они рванули в город Сьньфуегос, где их уже ждал мой кубинский друг Саша и крутая касса по 35 кук с носа, все что им нужно было сделать это при въезде на местную набережную набрать его на телефон, и он бы через пять минут примчался и их разместил.
Но тут опять вмешался Карен и сказал что они сами могут круче найти кассу, тем более что как только они въехали к ним подкатил велосипедист и на английском предложил найти квартиру.
Показав им шикарную кассу за шестьдесят кук, он умчался за сигарами.
Пока он ездил, Карен рассказывал какой он крутой путешественник, и что благодаря ему они разместились на более крутой кассе, а не на фуфлыженой которую посоветовал я!
Кубинец привез им сигары по 50 кук пачка (стоят не больше 25) и стал ждать дальнейших пожеланий богатых алеманов, как он их про себя окрестил.
Слово взял Карен - Джё кьеро трэс Чикос!!!!
- Трес ЧикОс - переспросил кубинец,
- Трес - сказал Карен и показал три пальца!
- ЧикОс??
- ЧикОс!!!!
Немного охуев, кубинец как Гудини исчез на своем велике, что то бурно разъясняя кому то по телефону.
Примерно через час во внутренний дворик кассы зашел кубинец в компании трех прилизанных педиков и попросил свои законные комиссионные тридцать кук!
Вся компания дружно подавилась ромом, и бурно жестикулирую отправила трех ЧикОс домой, дав им по пять ку за беспокойство.
Спермотоксикоз нарастал, а настроение пропорционально уменьшалось!)
Ашот понял что каждая идея Карена обходится им минимум баксов на сто дороже, решил больше его не слушать и набрать все таки на телефон моего человека кубинца Алехандро по прозвищу Саша.
К их немалому удивлению, телефон зазвонил у парня!)
Немая сцена!!!!))
- Так ти что Саша?
- Да!
- И гавариш по русски?
- Да!
- Так это за нас звонил Соломон тебе! А почему ты с нами по русски не говорил?
- Так вы по не русски говорили! Я подумал вы алеманы!
Надо сказать что между собой они общались по армянски это и ввело его в ступор.
Хотя зная Сашу, я думаю он просек их сразу, потому что матерились они по русски и хитрый Алехандро решил сделать свой маленький гешефт.))
Как оказалось именно на эту кассу я планировал их разместить по тридцать пять кук с носа, за которую он заплатили в два раза больше!
На Карена было страшно смотреть, товарищи его подкалывали, но после того как к ним в гости приехали красотки, он успокоился и даже развеселился.
Надо сказать что его внешность повергала в шок миниатюрных кубинок.
Весь покрытый волосами как Йети, с густой черной щетиной в золотых цепях и браслетах, и к тому же с огромным заросшим хозяйством, но его щедрость компенсировала все недостатки и он пользовался заслуженным успехом.
На следующий день все укатили на пляж, а у него разболелся зуб, и Саша отвез его в стоматологию, где миниатюрная мулаточка избавила его от зубной боли за что была вознаграждена соткой евро.
Глаза у девушки стали как блюдца, так как это была ее зарплата за пять месяцев, и поэтому когда Саша передал ей приглашение от Карена заехать вечером в гости, она не думая согласилась.
Он приехал домой воодушевленный, в приподнятом настроении, произвел тюнинг внешности побрив лицо и яйца и стал ждать...
Все пять дней он занимался только этой девушкой, возил по магазинам, одел в новые шмотки, купил новый смартфон и даже на пляж Ранчо Луна выезжал отдельно.
Домой он улетал с блаженной физиономией и фотографией девушки в кармане.
Ну а что было дальше, я написал в начале.
Теперь на Кубе живет маленький пушистый мальчик с шикарным армянским носиком и красивым именем Хулио.))
Как я понял из рассказа, что он втихаря ей отправлял деньги и помогал, ничего не сказав друзьям, и поэтому когда она встретила их с коляской по приезду, были удивлены очень сильно.
Вот такая кубинская Санта-Барбара...

80-е. В армии был у нас крановщик по фамилии Горбачёв. В начале его службы начальство, особенно замполит, просили рядовой состав придумать ему погоняло. А то получалось не совсем хорошо. Представьте: жилой район, в середине которого строится дом, на кране в вышине сидит ещё не опытный крановщик салага и периодически, во всё горло и на разные голоса, особенно в ночную смену, на всю округу разносится:
- Горбачёв сука! Горбачёв гандон! Горбачёв пидорас! Горбачёв урод! Горбачёв блядина! и т. д.
Намного позже его стали звать Горбач, что особо ничего не изменило. Так до дембеля и орали: «Горбааач @&#U!!! Вира!!!». Уже на втором году службы он умудрился по пьяни башенный кран с рельсов скатить, но это уже другая история. Ну а что? Перестройка, гласность шли полным ходом.
Генсеком в стране тогда был его однофамилец.
PS: Наверное тогда мы интуитивно предвидели будущее, поэтому другую кликуху ему так и не дали.

Вчера понравилось: идёт такой крутой мачо, с чёрной бородой и лысый, стильный хипстер. И катит розовую колясочку. По-быстрому закатывает в дом.
Остепенец пришёл к нему, видно.

Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики...Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский календарь!). Другие полагают, что мужики просто выходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомнил историю почти 20-летней давности. Работал я в небольшом, преимущественно женском коллективе. Мужиков было всего трое, включая директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то раз перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и говорит: "Надо бы корпоратив небольшой организовать, устроить праздник для женщин, угощения всякие, спиртное". Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и говорит:" Я думаю, женщины будут пить вино, а мужчины - водку. Согласны? (Ну, да, наверное) Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина". Про три бутылки водки на троих мужиков, включая язвенников и трезвенников, я возражать не стал, но две бутылки вина на 16 женщин! "А не маловато будет?" - говорю я, намекая на явную нехватку вина для женщин, тем более в их праздник. Директор крепко задумался, потом выдал: "Да, точно, маловато. Пишите - четыре бутылки водки!" Я был в ауте.

Реальная история. Учусь в Казанском федеральном университете. У нас есть препод Горин Антон Анатольевич. Интересный человек, очень умный, но слегка безбашенный. Недавно на лекции по истории религий ему задали вопрос, как вообще стоит относиться к институту брака. Он по теме всё объяснил, а потом помолчал и говорит: "Жениться надо, как и умирать. Когда по-другому не получается." Мы все в шоке. Потом Горин помолчал и добавил: "Или когда хочется начать жить после своей смерти. Тогда - женитесь, заводите детей, и делайте, чтобы они были лучше вас". Минут двадцать в аудитории стояла полная тишина. Ни фига ж себе прикольный вопрос задали...

Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале.

И тут один из них говорит: "Контролер!"

Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.

Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация.
Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером.
Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: -
"И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать."
А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему:
-"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"

Ловите.
Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского
гос. Университета на улице Энгельса.
Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в
абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было!
Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком
муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и
кипела в общаге на всю мощь…
Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см
плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой
студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей
подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба
два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в
теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон
выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих
ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою
компанию покушать варёной вермишели с майонезом…
И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего
одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и
жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными
одногруппниками-математиками.
Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них:
- Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня
подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим!
- Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А
пожрать-то чего есть??
Зря он спросил, с этого всё и началось.
- Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у
меня будет твориться. Короче, договорились.
Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки
водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров
в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам –
майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3
минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех
голодных не опаздывать.
Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не
удивились хмурому вопросу Бабули:
- А чё жрать будем?
- Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно
искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих..
- Бля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в
голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли?
- Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье.
И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой
девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском
языке…
Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по
своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым
тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали
рассасываться по углам и комнатам.
Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную
девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором.
Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой
человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под
майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что
комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь.
На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его
будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои
«шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про
судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из
Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти -
она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего
кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» -
растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через
какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим
аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда
как мог быстро выпалил:
- Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок
домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на
бочок….
Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего,
предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго
думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать
на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались –
зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат!
Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, бля, вылитый!
Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не
нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел.
Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент –
выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю
ЦУ – пиздуй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать
ночь.
В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и
та смеялась до слёз.
3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого
этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по
бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать
бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой
проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но
математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто
на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась
бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы
и даже угрозы.
У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать.
Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках
он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к
голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые
можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились
коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится
вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев,
паутины, пыли и другого чердачного говна.
Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически
предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его
общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он
спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему
чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в
ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на
теле.
Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать
крышку, т. к. по его словам – «заебало всё».
В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак,
или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков
курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни
- в общежитиях мало кто спит ночью…
Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на
свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает
обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в
темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки,
изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала
виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в
спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется
от курящего люда в сторону своей комнаты.
Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы
можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену
– ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в
безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто
даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать..
Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить
Бабулю в спину:
- Ты де был??!!!
- Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы
подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил:
- у Дергалыча…
- Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…

Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, -
когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная
пьянка в моей комнате…

Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо
кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить
стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими
буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали!
Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим,
присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали,
заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.

Было это в 1986 году – время первых перестроечных КВНов и еще непуганых
обывателей.
Несколько вводных моментов.
1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3
месяца сладостного безделья.
2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже
есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен
этот ремонт удачно сотворить.
3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина – ВАЗ-2106, легенда
советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял.
4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились
у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е.
тайком покурить запретных «Родопи» и, вообще, отбиться от родительской
опеки, как-никак, а переходный возраст.
5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже
легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в
каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая
переводилась во вполне осознанный русский текст.
6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш
хорошо учил и в придачу уважал всякие «ГолосА Америки» и зарубежный рок.
Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то
вражьей группы, типа «Deep Purple», в коей и заявился к моему дяде.
7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти
перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер
(тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами.
8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный
дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у
подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в
курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с
одноклассником моим он пока знаком не был.

Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х
актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе
свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа
требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной
скамейке очередной номер «Правды». В результате компиляции всех
вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль:
представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в
СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий
бьется с английским супостатом.
Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю
сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского – английская
абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный
английский, как переводчика, в придачу. Самое главное – правдоподобно
исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен!
Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход.
- Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в
мире?
Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, «англичанин» в это
время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well!
- А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е.
лепится договоренная легенда. – Его звать Джон. – John, yes!
Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог «а-ля КВН-Воронеж»
между мной и «сыном шахтера», дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к.
не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке «Deep Purple»,
слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он
подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед
потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про
Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников
черпали).
В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy end’а.
Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл
прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у
него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый
ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой:
- Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского
шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!),
мы тебя покинем.
Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес.
P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом.
P.P.S. Сосед потом требовал «сына шахтера» на бис, пришлось сказать, что
тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде
я уже один помогал.

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре
флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км
разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку,
конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима,
все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча,
слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.

История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была
замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го
класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и
постоянно старались придумывать что-то неординарное.
В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию.
Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран
достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали
сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству.
И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский
отдыхает) кричу:
- Кто входит в каждую дверь?
- Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...

... В дверях стоял охуевший директор школы

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю
моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на
том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался
встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя
жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень
часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я
не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы
действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,
упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла
одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в
первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой
лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал
о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили
куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания
окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на
глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся
через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня
подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь
приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому
явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что
я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее
жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить
свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах
записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не
просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в
гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не
физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю,
что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не
могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты
потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее
кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к
окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее
послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я
получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я
больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В
этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все
будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .

Петрушка
========

... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется.
Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по
нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.

Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже
жалуется.

Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти
перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж
можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться
неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.

Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме,
пойдем лучше за едой.

Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми
жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми
пучок укропа и пучок петрушки.

- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она
плохо на потенцию действует!
- Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает
и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо!
- Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому -
хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!

Посмеялись. Петрушку все-таки купили.

http://ilyad.livejournal.co,

Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии
московского метрополитена.
Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда
сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не
выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов
контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и
вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось
работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми
машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или
5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за
мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне
уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою.
Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток,
он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую
резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу
заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту
лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже
в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона.
Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце
вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут,
народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными
монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло.
Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха,
даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел
на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как
ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто
знает этих девчонок, то передавайте им приветы.

Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....

В продолжение №22 от 17.02 о перлах менеджмента

"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира"
из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу
и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме
Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...

Джентельмены,

Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый
вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать,
совместного общежития.

Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение,
но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут
подумать наши глубокоуважаемые гости!!!???
Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что
моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете.
При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно
уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий,
что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако
дела в офисе простаки-напростаки ужасны.

Давайте рассмотрим три проблемы:
1. по-маленькому
2. по-большому
3. взаимопонимание и взаимоуважение

1. По-маленькому.
Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо,
но до стульчака дело пока не дошло).
Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на
а. напор струи
б. попадание в унитаз
в. коэффициент разброса и разбрызгивания

Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую
всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки
на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы
принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в.
Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно
вам необходимы очки.
Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста
венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.

2. По-большому.
Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны.
Запах.
Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых
дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все
в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте
уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит
великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные
метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ
СИДИТЕ ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ
КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ
НА УПАКОВКЕ.
С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога-
это полезно для вашего здоровья.

3. Взаимопонимание взаимоуважение.

Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам
закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник
с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых
повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет
всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной
комнате есть
- зеркало
- умывальник
- крем для обуви

И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен
не пожет помыть руки перед едой!
Давайте уважать друг друга!

Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша
офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам
должно быть стыдно перед ней.
Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу
это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если
и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена
виновных и призывать к их общественному порицанию.

Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.

Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь".
Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном
магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там
продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю
на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный
от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил
потом это объявление):
"Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят
в стоимость оболочки сарделек. Администрация"
По-моему, это круто!

Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле
интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см.
Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища,
вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса,
и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем
ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести
курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа.
Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда
наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал
рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо,
тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика
из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест
рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..."
И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов,
просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он
недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло.
И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.