Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Назвать бизнесом можно всякое, даже нудную работу. Хотя трудно не согласиться, что бизнес только там, когда тобой движет идея, а не жадность к деньгам. Ведь только там ты можешь пить шампанское рискуя, что завтра не хватит и на воду.

Мои первые потуги в бизнесе связаны с рыбой и весьма чреваты. Ведь именно тогда я понял как засолить первый миллион, да еще и не свой, а подогнанный в виде предоплаты.
- Вообще не соленая! - ткнув палец в рассол и старательно облизнув, произнес мой напарник, Сашка, - вообще!
- Соли по норме, - успокаивал нас продавец, тыча в лицо документами, - здесь все написано.
Но Сашкины вкусовые рецепторы почему-то внушали мне больше доверия чем эти бумажки. Тем паче, что цена которую заломили нам за эту соленую рыбу уж точно предусматривала, что соли должно быть больше. Или вообще дохрена.
- Гарантию даешь? - попер я грудью на продавца, - и почему бочки не полные? Что-то здесь не так, давай-ка выборочную перевесим! - вспомнив как видел в каком-то кино сделку наркодилеров. Там опиум не только пробовали на вкус, как сделал это Сашка, но и проверяли по весу. Грех было не воспользоваться чужим опытом.
- Да ладно вам, мы даже с довеском кладем, что бы никаких претензий не было, - успокаивали нас работяги засолочного цеха, но бочку в которую мы ткнули пальцем, вытащили и выпотрошили на весы.
Вес совпадал, но сомнения все равно остались, поэтому до конца погрузки мы посматривали на продавца косо и исподлобья. Что по нашей версии должно было сподвигнуть его к честности. Но он почему-то не бил себя в грудь кулаком, не божился и старался держаться от нас подальше.

К концу недели все шестьдесят тонн были перевезены на наш импровизированный склад, рядом с железкой. Пора было двигать за вагоном. Но там нас отбрили по полной.
- Какой вагон, какой вагон? - произнесла начальник станции, - вы вообще на календарь смотрели?
Календаря у меня с собой не было и я взглянул на часы, ради порядка. На них было все ровно, время рабочее.
- Наверно взятку хочет — промелькнула мысль и ничего в голову больше не пришло. Осталось только требовать пояснений.
- Август месяц на дворе, а под продукты мы вагоны даем в сентябре. Вы первый раз что ли? - это уже попахивало катастрофой и я ткнул ей в нос бумаги которыми еще неделю назад тыкали мне. - Да мне разницы нет, что рыба у вас соленая, у меня приказ. Ваша рыба стухнет, а отвечать потом мне?
- А я тебе говорил, что рассол не тот. Надо пересаливать, а то она и у нас стухнет, - заявил Санек, когда мы уныло покинули здание станции.

Я, тяжело вздохнул и работа закипела. Соли не жалели, сентябрь еще далеко. Сливали хреновый рассол, рыбов аккуратно перетирали солью и опять укладывали в бочки.
- Ты особо не переживай, потом когда сдавать будем соль по цене рыбы продадим, соль же тяжелей чем вода и рыба, - успокаивал меня Сашка. - Было шестьдесят тонн, а станет шесть две, а может и три. Еще в наваре будем! - И кидал в бочку дополнительные пригоршни этой самой соли.

И вот наступил долгожданный сентябрь, следом за вагоном, недельки через три самолетом отправился и я.
- Ну что, все хорошо, железка говорит, что завтра вагон встанет под разгрузку. Долго же он где-то мотылялся. Октябрь уже - слова зам.директора рыбозавода внушали оптимизм. Я даже незаметно пустил слезу воспоминаний, но оказалось это было только начало. - Это что!!! - в ужасе воскликнул он, когда разгрузившие вагон грузчики, вскрыли в холодильнике одну из бочек. Да я сам немного прифигел, потому что выдернутая им из бочки рыбина седела просто на глазах. И я выдернул вторую, та тоже минутку подумав покрылась инеем. Так мне показалось.
- Может замерзла нахрен, - искал я оправдание - или от старости седеет, мы же ее в августе купили. Да и там она где-то месяц пролежала. Молодкой ее точно не назовешь...
Но зам.директора меня не слушал, с рыбой которая почему-то стала как доска, он ломанулся в лабораторию.
- Восемнадцать процентов, восемнадцать процентов... - как заведенный повторял он, - как можно было вогнать в нее столько соли?
- Так мы старались, - наконец-то поняв, что к чему, гордо произнес я, - чтобы не протухла.
- Да ее, после вашего посола можно было в вагон как дрова навалом грузить, зачем вы ее в бочки пихали?

Спасла меня только инфляция которая в девяностых была жуткая. Говорят она всем мешала, а мне помогла. Потраченный мной в августе миллион предоплаты к ноябрю превратился если ни во что, то во вполне терпимое. А пока рыбу вымачивали, а потом коптили, к концу всей этой эпопеи я еще и в наваре остался. И вот эту поговорку, что кашу маслом не испортишь, я с солью до конца жизни не перепутаю.

Римские императоры не боялись ненависти своего народа.
– Пусть ненавидят, лишь бы повиновались, – говорил император Тиберий.
— Пусть ненавидят, лишь бы боялись, - вторил ему император Калигула.
Но на всякий случай оба держали флот наготове, чтобы в случае чего спастись от взрыва народной ненависти.
А вот к небесному гневу они относились по-разному. 
Калигула обматывал голову полотенцем и залезал под кровать,а Тиберий надевал на голову лавровый венок, чтобы небо видело, с кем оно имеет дело

Оформили мы, наконец, всей семьёй электронные медицинские карты и решили узнать что там у нас. Посещения врачей, результаты анализов - это всё понятно, но вот один пункт особенно заинтересовал: Прививки. Открываем, а там... В общем, в прошлом году мы все, правда, каждый в разное время оказывается сделали прививку от гриппа. Вот так нежданчик. Сразу вспомнились конспирологические теории т.н. "химтрейлов" и истории о том, что новые технологии позволят распылять лекарства прямо с самолётов. Хотя, кто знает, ведь если у вас мания преследования, это ещё не значит, что за вами не следят.

Из воспоминаний Юрия Кукина:

"Однажды, после выступления в ленинградском кафе 'Восток', ко мне подошел парень и попросил: "Юра, напиши что-нибудь про нас, альпинистов". Звали его Леня Земляк. Был он высокий, красивый, с черной бородой. Из разговора с ним я уяснил, что альпинизм — это поиски смысла. Какого — он не знает, об этом как раз я и должен написать. Еще услышал, что альпинизм — удел тридцатилетних, в тридцать лет у человека лучшие достижения в этом виде спорта.

А потом он стал говорить, что песни, которые мы поем, тоже расчитаны на этот возраст, правда уточнил, что имеет в виду условные "тридцать" — от 25 до 40. Эти годы и есть вершина человеческой жизни, до условных тридцати человек много может, но мало понимает, потом — наоборот.

Я все запомнил и поехал в экспедицию. Там неожиданно для себя написал песню. Когда ее спел, понял, что ничего не придумал, а просто срифмовал мысли Лени Земляка."

Тридцать лет - это время свершений,
Тридцать лет - это возраст вершины,
Тридцать лет - это время свержений
Тех, что раньше умами вершили.
А потом начинаешь спускаться,
Каждый шаг осторожненько взвеся:
Пятьдесят - это так же, как двадцать,
Ну а семьдесят - так же, как десять...

Кукин написал эту песню, когда ему было 30 лет.

Пророческие стихи - про возраст 80 лет он здесь не упоминает. Кукин умер, когда ему было 79 лет.

Генетическая память.

В свое время дед, а затем и отец переиграли в "S.T.A.L.K.E.R." Теперь внучка, которой едва исполнился год, прежде чем пойти в какой-нибудь угол комнаты, бросает туда пустышку и только потом идет туда сама.

Собирался на бои без правил и по телевизору идет реклама очередной букмекерской конторы, и там слоган - вопрос: "кто выстоит все раунды?", на что дедушка тут же говорит мне: "ты выстоишь все раунды, потому что у тебя самый дешевый билет без места".
Поржали.

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой

Произошла эта история давным давно когда я был молодой и красивый (теперь только красивый), а еще я был глупый и самонадеянный (теперь только глупый), в городе герое Перте (столице Западной Австралии) в далеком 1993 году.

Я туда приехал в гости к дальнему родственнику и решил остаться во что бы то ни стало. Полюбилась мне Австралия – это раз, дома меня ждала повестка из военкомата и (как впоследствии оказалось даже газетная статья о том что предатели родины - от призыва даже в Австралии скрываются, что имеет смысл, ну ка нападут на родину аборигены и бумерангами забросают) – это два..

В общем – есть ли у Вас план, мистер Фикс? Конечно, целых 2 - жениться на не-нищей девочке из дальнего аула или уйти к аборигенам – на крокодилов, да змей охотиться. И вот прям как в песне –теплым летом в середине Январе увидел я свой шанс и его не упустил (почти). Славная девчонка, натуральная украинка, с «чисто украинским» именем Донна, (в 3-м поколении украинка, ни сном ни духом – не по-русски, не по украински), сидя у костра устроенного украинской диаспорой, сказала мне на ухо, Слышь, ты это приходь ко мне сегодня вечером.

Мое волнение – словами не передать, одел единственный костюм (жара – 40 градусов, даже в 8 вечера), купил букет роз (с огромным трудом – в основном здесь продают полевые цветы и колючки типа верблюжьих) и заплатив половину имевшехся денег за такси (в свои 18 я наверное был единственным в городе без машины), подъехал к назначенному адресу.

Как дом увидел – обалдел – у нас в городе дом культуры меньше был, думаю – держись казак, останешься с ними, будешь ихним королем, хотя сомнения закрались, может она меня приколола и все-таки дала адрес дома культуры?

Дом оказался ее, но косяки пошли, когда из «дома культуры» донеслась музыка, по силе уступающая разве что трубе Архангела Гавриила, а затем я заметил что вся територия перед домом заполнена народом в купальниках, несмотря на ранее время заметно поддатым (обдолбанным, нанюхавшимся и т д). Примерно 15-30 минут у меня ушло чтобы найти хозяйку заповедника (дом на двух этажах, комнат я насчитал 16 и сбился). Моя «невеста» сначала меня просто не узнала и пыталась выгнать как проповедующего мормона или официанта. Затем во взгляде (не обременненым отсутствием ЛСД) мелькнуло узнавание, хотя крайнее удивление по поводу роз она озвучила тактичной фразой «What the F.ck? Have you never been to an ‘Open Party’? Could not get a bottle of wine or a couple of joints instead?» (Что за что? Никогда не бывал на вечеринках подростков у которых родители на дачу (север, курорт) уехали? Не мог винчика захватить или хотя бы пару шишек?)
Потом она потащила меня по комнатам, где над моим костюмом и розами смеялись, подвывая серфингисты, серфингистки и прочие разные шведы... Потом моя «будущая суженная» потеряла всякий интерес и бросила меня в одной из комнат – добавив напоследок: «Пей все что найдешь, кури с кем хочешь, в общем все желания – on the house (за мой счет), будет скучно – вали отсюда»

Я пригорюнился, но решил что если я сегодня не женюсь хоть домой позвоню, позвонил домой и узнал что колбаса подорожала дома не по детски – 1,500 за килограм (при папиной пенсии 12,000 в месяц). И такое меня зло взяло, думаю вот бл.ди водку жрут и жируют, мамы папы в загранке (ну для них нет конечно, а для меня то да!)

В общем несмотря на спортивный склад ума, уже через пол часа во мне сидело .5 литра джони вокера, я как они не цацкался – там колы или льда, глушил как не в себя, плюс решил что если напьюсь до потери сознания – на такси назад не придется тратиться – заночую в одной из комнат в это дворце!
А где-то около полуночи, произошло следующее, в одной из комнат услышал плач девушки и подбодренный горячительным побежал на помощь. Забегаю в комнату где вроде плачут, ожидаю увидеть «жестокое изнасилование Лукреции» – а там никого... И дверь на балкон открыта. Я на балкон, а там сидит моя Донна, от украинского (или человеческого) ни осталось и следа. Волосы сбитые в клочья, ревет как белуга, и пытается ружье (гладкоствольное у них всех полуавтоматическое забрали после теракта) ко рту пристроить, но руки коротки (буквально), если дуло в рот то рука до курка не дотягивается. Я вцепился в ружье, а у нее сила в руках неимоверная (как я ее тогда с перепугу сам не застрелил – не знаю, точно бы в Австралии остался), в общем первый раз в жизни ударил женщину под дых, чтобы ружье отпустила! Она отпустила а потом разрыдалась и стала рассказывать что то быстро быстро, я и сейчас по английски не все понимаю а тогда только часть уловил, что-то про папу – подлого миллионера который дома бывает 5 дней в году, про маму у которой отдельный бизнес которая уже лет так надцать приводит домой тренеров по теннису, подачу отработать, про то как никому она бедняжка не нужна, все только бросают в нее 1,000 долларов чтобы она отстала и ей уже это все надоело до чертиков.
В общем такое зло во мне взыграло (1,500 тысячи колбаса – напоминаю), что взял я ее на руки и как был сиганул с балкона! Ну пьяный был – это раз, переборщил (не знаю как по русски overreacted) с реакцией – это два, ну и балкон аккурат на бассейн выходил, так что знал в самом крайнем случае – ноги поломаю – это три.

Как я ее при этом не убил стукнув головой об плитку бассейна – не знаю. Но очутились мы в бассейне вдвоем – она в купальнике, который почти ничего не скрывал – я в костюме своем долбанном, который так и не снял, боялся не найду комнату где сложу (ну и поднизом у меня вид был не «партийный»)
В полете в бассейн она жутко испугалась (хотя 10 минут назад ружье в рот совала), и орала как резанная а уже в бассейне стала меня по щекам хлестать, а потом мне в рот своим вцепилась. Я даже не понял сразу что она меня целует, думал хочет губу откусить или чего там ЛСД с людьми делает.

В общем молодые, здоровые организмы взяли свое (плюс Джони) и мы с ней «подружились» прямо не выходя из бассейна, хотя какой то идиот заметив что в темном бассейне кто-то есть (как она ревела как белуга главное не заметил а как облом устроить так на тебе), включил бассейную иллюминацию и заорал чтобы все смотрели. Так что кульминацию нашей дружбы пришлось отменить, красивый эротический фильм быстро превратился в комедию для широкой публики. И изрядно ощипанный я вынужден был отдать ей свой пиджак чтобы она могла выбраться из бассейна.. Больше в эту ночь ни ее, ни пиджак я не видел.

ПС. Когда через 4.5 месяца, у меня закончилась виза и меня вытуряли из Австралии – я увидел ее снова, она была единственным человеком (кроме семейных) кто пришел меня проводить в аэропорт. Принесла пиджак – завернутый в подарочную упаковку и букет красных роз... Постояли помолчали она пожелала мне хорошей дороги, я спросил как она узнала что я улетаю. Она сказала что узнала об этом на следующий день после «open party». И сказала спасибо. Удачи тебе славная украинская девочка Донна, надеюсь у тебя все хорошо.

Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не одевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице. Каким бы красивым или модным он ни был.
В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной. Т.е. под комбинезоном, кроме трусов, ничего нет. А что в основном народ делает на таких мероприятиях? Правильно, пьёт пиво. И что дальше происходит? Пиво очень быстро начинает проситься наружу. В то время ещё не были так распространены пластиковые клозеты, где за некоторую сумму можно ощутить, пускай и ненадолго, экстаз и понять, в чём заключается настоящее счастье. Немного радовало, что не только я такая супермодная была, ещё одна «умная» девица из нашей кампании тоже выбрала похожий наряд.
Первую часть программы мы выполнили, погуляли и попили пива. Дальше начинаются поиски укромного места. Но не тут-то было. Ребятам-то что, повернулся к стене - и всех делов. А по городу в честь такого мероприятия усиление ментов, они на каждом углу и зорко следят за всем происходящим. Особенно их внимание сосредоточено на таких вот укромных уголках. Поэтому всё надо делать очень быстро. Уже стемнело, вокруг народ, нам с девочкой вообще не до праздника, в глазах слёзы, мысли только об одном. Ребята уже раз пять облегчились. И вот мы видим впереди на освещённой набережной в конце один не горящий фонарь и небольшие кусты вокруг. Как мы туда рванули! И вот, в предвкушении, мы начинаем разоблачаться. Конструкция комбинезона предполагает снятие его почти всего. Т.е. мы с девочкой припустили верхнюю часть и оказались, в чём мать родила, до колен. И в этот момент врубается фонарь! А процесс-то остановить уже невозможно.// Вокруг толпы гуляющих, рядом вот они, ППСники. В тот момент я поняла, почему менты называют девушек «крабиками»: посветишь фонариком на них, скромно писающих в кустиках, и они бочком отползают в тень.

Эпиграф: "Если вы параноик - это не значит, что за вами не следят" (С)

Все, наверное, получают рекламный "спам" по элктронной почте; я не исключение. Хотя все мои сервисы достаточно неплохо его распознают и сбрасывают, куда положено, часть мимикрирует под деловую переписку и просачивается в "инбокс".
Я несколько раз так получал предложение от известной страховой компании застраховать машину, с обычными в их случае заверениями что "вы сэкономите как минимум 350 (400, 500) долларов!!". Все это заверения шли, естественно, в корзину.
...В тот день что-то меня дернуло открыть их почту: поверху шла стандартная завлекалочка, что, если я перейду к ним, то буду платить.. ну, скажем, $746.24. Что было почти вдвое меньше, чем я платил на тот момент. Делать особо было нечего, и я решил - а что? попробую...
Кликнул на ссылке, попал на их сайт, ввел свои данные - имя, телефон... и офигел: мало того, что они автоматом нашли: мой адрес, мои машины и всех моих домашних! Они намекнули, что знают мой номер соцстрахования, место работы (и соответственно расстояние до нее) и историю всех моих автоаварий....
После короткой паузы, вызванной понятным шоком, я закончил заполнение формы, и получил цену. Которая отличалась от "завлекалочной" на... 12 центов(!)... Конечно, я к ним перешел.
Но! это - обычная страховая компания, хоть и большая. В которой я раньше никогда не состоял. И она знает про меня практически - ВСЕ!
А мы тут - Сноуден... ЦРУ... АНБ...

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

С психологического форума:
ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче, мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?

УУУ: Надо твою и её фотку и желательно топлесс.

Вчера меня чуть не убили.Собственный муж.Дожилась...
Начну с того,что муженёк мой любит свой ноутбук.А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...Он же считает,что с утра надо проверять почту,сидеть на разных сайтах.Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело.)))
В очередной раз получив отказ,пошла сама готовить завтрак.А в голове уже зрел план мести.
Вечером,дождавшись пока уснёт муж,поколдовала чуток я у его любимой техники.Ну,и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе.Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении,т.к.благополучно забыла про содеянное.Вручив мне кофе,Андрей робко оглянулся на комп.И чуть не заплакал.И тут я всё вспомнила,но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись,он сразу хапнул ноутбук.Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие.Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее.Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе.Тогда вредоносная программа будет удалена."
И тут здравый смысл отключился.И логика с ним.Это же СВЯТОЕ!В панике,он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком.И в простейшем редакторе вписать свой текст.Тадам!Новая заставка готова!Легко.А созналась-чуть не убил.

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое
представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то
своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий
кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по
рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и
тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от
него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо
поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко,
нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему
перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно
брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем
остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту
откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша
побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между
ними и нами никакой особой разницы.

В последнее время наши СМИ завели дурную привычку воспроизводить
названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими
буквами, так, как они пишутся на своей родине. Вот к чему это может
привести.
Ведущая новостной программы телеканала РБК читает текст, который,
очевидно, для нее написали так: "И тогда в воздух были подняты самолеты
ВВС Великобритании". Однако девица, воспитанная на текстах современной
российской прессы, без запинки тараторит: "И тогда в воздух были подняты
самолеты Би-Би-Си..."

В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь
красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши
партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: "Драсти,... да, это мы, но
мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников
отечества, кстати, с праздником вас! До свидания". Все хорошо, и
вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с
годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так...

О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый.
Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в
газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ...
Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что
перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а
дошло в виде сетований коллег на работе у жены.
Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из
статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по
делу."

Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет
компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько
помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и
начинает беседовать о работе и не только. И в процессе разговора она
упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о
настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А Ты
кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она -
простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос
"А кто же мы тогда, если Ты - простой пользователь?".. "Если она -
простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от
коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого..
:)

Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться
собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я
- девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай
лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)

Выдержка из статьи в одной провинциальной газете: "Я, как врач
стоматолог, прекрасно знаю долготерпение наших горожан".

ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
на могиле родителей
(народная мудрость)

Любой из родителей, наверное, найдет, что сказать на эту тему.

Не так давно, завязывая шапочку одному из своих милых деток, наклонилась
над его головкой. Детка подпрыгнул от невесть какой радости. БАЦ!
Практически нокдаун. Хорошо что язык был, как сказал бы Аллюр, на
положенном по уставу месте. А то бы одним синяком не обошлось.
Ну почему, почему у них такие твердые бОшки!

Надысь, тоже было. Наш отец семейства нес среднего сынка, обмотанного
полотенцем, из ванной. А в это время наперерез ему из комнаты выползал
младший. Он совсем недавно научился быстро-быстро и непредсказуемо
шнырять по квартире на четвереньках, шлепая лапами, как веселый толстый
щенок. Папа мелкого не заметил, обзор закрывала ноша. Наверное, только
айкидошная подготовка помогла ему раскорячиться в полете так, чтобы
никого не угробить.

А вчера старшие пускали дома вертолетик. Ну такой, маленький,
пластмассовый, за веревочку дергаешь - он взлетает. Я не вовремя,
наверное, зашла. Результат: Вспухший рубец на переносице, к утру
всплывший двумя «фонарями» под глазами, рассеченная губа. Хорошо, хоть
глаза успела закрыть. Мощно пошел, зараза. Лопасти, правда, сломались об
мою физиономию.

Как-нибудь продолжу про то, как мои дети доводят родителей до инфаркта,
тренируясь в различных номинациях на Дарвиновскую премию.

Змеевская

Брачное объявление. Молодой человек хочет познакомится и т.п. ..., без
жилищных и материальных проблем, нахожусь в местах лишения свободы.

Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров,
не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра."
Представили сферу?

Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела:

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления
гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице
Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве
три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте
трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979
года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся
вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская
проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу
реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном
берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и
выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть
через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на
противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть
часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление
ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не
рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он
погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко
визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и
тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в
возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.

История моего друга Сашки.

Когда Ларисанька ушла, плохо мне было, очень плохо. Мне досталась
комната. Хреново. Опять же утром яичницу в трусах не пожрать.
Нашел отличную хату не продажу в центре почти. Время смурное, 94 год
на дворе был. Назавтра идти надо платить 20 тыщ зеленых. Боязно
с такой деньгой идти - занимал у многих - пол-Москвы знают
в какое место и в какой час я пойду. А идти надо было из двора мимо
шоколадницы, потом мимо художественного салона, детский мир, салон
новобрачных, президент-отель. Короче, кто знает - это от Октябрьской
до почти памятника Дмитрову. Неспокойное место. Кавказских лиц
национальных навалом. Кошелек под ноги метнут, делиться уговорят,
тут все карманы и подчистят. Почесал репу, позвонил Игорьку:
"Я, говорю, сам здоровый, а ты бугай еще здоровее меня. Пойдем вдвоем".
Сидим, закусываем, обсуждаем. Когда стали под второй пузырь обсуждать,
Жаночка пришла. Она в курсе всех моих дел, потому как телефонисткой
работает, и в трудную минуту всегда меня приходит успокоить в постели.
Жаночка помогла нам перейти к обсуждению под третий пузырь. И говорит:
"кто же в карманах такие башли таскает? Сейчас килобаксы только
в трусах носят. В твоих трусах, Сашок, места ни хрена. Давай я тебе
их завтра отнесу." Завернул я утром 20 кил гринов в полиэтиленовый
пакет, чтоб не пропахли, Жаночка их в трусики определила. Идем вниз
по улице. Жаночка впереди, мы с Игорькем чуть сзади. Чтоб, значит,
никто не догадался, где наши башли. Мне все казалось, что у Жаночки
юбка коротковата и что мои грины из ее черненьких кружевных
выглядывают. А Игорьку все казалось, что Жаночка идет быстро,
что догнать нам ее трудно будет, если кинуть нас надумает. Игорек
весит 120, и ему бегать тяжело. Запарились мы эти 400 метров идти.
Завалились в Донское отделение банка. Капитан с автоматом все никак
не хотел пропускать нас троих, с трудом заставили его отвернуться,
пока я у Жаночки из трусов принял свой пакет. Классная девка Жаночка.
Говорит, что 3500 легче носить. Они, типа, в трубочке как тампакс.
А 20 килогринов, типа, говорит, как с крылышками. Сухо и тепло.

Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском,
аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами,
администратор. Несколько лет назад работал в крупной "русской"
американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки
туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко.
В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение
зубного врача. Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками
обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще
обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет,
а у меня еще и опухает немного.
Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные
вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая
врача, показываю мол "сейчас, подожди".
Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где?
Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога
Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно!
Я (выплевывая ватку): - У врача.
Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду...
Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке
распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов.
Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного
помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди,
очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь.
Шеф: - НУ!!!
Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки.
Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены)
Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую
пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене!
В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно
удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает
площадь 60х50... 60х70... и все растет!
Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть!
Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные.
Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд,
понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать
кусок панели...
Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла
пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего,
и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)!
А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и
у вас в офисе могу случайно оказаться!