Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».
К истории про Туапсинку-Собачеевку. В этом же городе, вернее рядом есть небольшое сельцо. Обратный адрес такой х. Собачий. Долго объяснял знакомым из Москвы, что такое хутор...
Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.
Несколько лет назад слушал я одно радио. Ведущие пригласили в студию одну девчонку с улицы. Ведут эти бандерлоги свое шоу, юродствуют как умеют. Шоу подходит к концу, и один из ведущих говорит девчонке типа давай скажи последнее слово нашим слушателям на прощание. Она, хочет сделать вещущему приятное, и выдает примерно следующее: люди, подтверждаю (не помню как его зовут) в реальной жизни вполне адекватный, милый, и приятный в общении человек. Привет всем диблоид шоуменам.
В дополнение к истории про "Жи-Ши". Рассказал один мой товарищ, который учился в военном ВУЗе. Не буду говорить в каком именно, дабы не дискредитировать его профессорско-преподавательский состав. На старших курсах курсанты живут в общежитиях. И для военного порядка на двери каждой комнаты висит табличка с именами жильцов: курсант Иванов И.И. курсант Петров П.П. и т.д. И вот после защиты дипломов (по старой традиции) слово курсант исправляют на слово инженер. И каково же было удивление начальника одного из факультетов, когда он увидел на 50% дверях сакраментальное инжИнер. На его законный вопрос ему пытались доказать, что "Жи-Ши" ведь пишется через "И". Но мы-то с вами знаем, что "Жи-Ши" пишется через "Ж" и "Ш".
Блиц-шахматы в обеденный перерыв. Участники, болельщики, подначки... Один из игроков, делая очередной ход: - Любуйтесь - как эстетично! Один из "массовки": - Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты". Всеобщая ржачка. А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся, да ещё и хорошо начатую партию слил...
Буду краток, как говорит наш.... трудно выговорить... бывший Президент. Командировка, Америка.... переговоры, америкосы достали, а что если, а вдруг, а знаете ли кризис и т. д. и т. п. и проч.... В конечном итоге контракт подписан, радости никакой сплошное раздражение от встречи. Задорнов был бы он на этой встрече написал бы диссертацию! Злой как собака плюхаюсь в такси с одним желанием в отель, переодеться, потом пройтись по барам. Таксист с доброжелательной улыбкой смотрит на меня во взгляде вопрос: "Куда, сэр!"... Я смотрю на него и выдавливаю сквозь зубы: "В Россию, в Саратов, бля! Сто штук ваших рублей, плачу" (надо добавить, что ехать с Манхэттена, в район отеля "Веллингтон" - это центр, баксов 15-25 +/- ) Таксист с улыбкой, - "Будем считать, что мы на Набережной Космонавтов, вам на 3-ю дачную или на СХИ!" Е мое, ну чтоб они там в своей Америки делали без наших, в частности таксистов!"
«Российские коммунальные системы» с 1 марта запускают акцию «Коммунальная весна», целью которой является улучшение платежной дисциплины потребителей, сообщает «Интерфакс». «Лицом» акции станет чемпион мира по боксу Николай Валуев.
Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати предприятий. Входит сотрудник с документами, спрашивает: - Где Н-ская печать? - Вот она, с розовой резиночкой. - Как это романтично! - Ну, как вам не стыдно! Интересный ход мыслей.
Вспомнилось. Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно, взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей до приезда милиции.
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
У моего друга замечательное домашнее животное, белая пушистая кошка, безумно красивая, но не совсем дружелюбная к гостям. Дело в том, что пьянки у него дома происходят довольно таки часто, а кошка видимо боится незнакомых людей, и защищается от них атакуя, т.е. если приблизиться к ней на расстояние метра, она обязательно зашипит и прыгнет на тебя с когтями и зубами. Все бы ничего, казалось бы не подходи к безумному животному, и оно тебя не тронет, но только вот одно но - место где она прячется - туалет, а Вы, я думаю, знаете побочный эффект пива. Ну, на очередной пьянке товарища приспичило, терпеть уже невмоготу, а обнажить свое достоинство перед безумной кошкой страшно, одно дело исцарапанные ноги и руки, другое дело покалеченная интимная жизнь. Да в общем и боль, предполагаю, разная. Что делать? В пьяную голову приходит мысль, что можно накинуть на нее мешок и сменить ее среду обитания на ванную комнату. В теории может быть это выглядит очень просто, но на практике, когда даже хозяин боится это животное, все получается гораздо сложнее, но не суть. Не буду рассказывать десятиминутную нетрезвую речь в туалете, т.к. нормальных слов там было немного, но в итоге кошка сама выбегает из своего убежища и ломится на кухню, зачинщик с радостью отливает, а мы идем искать кошку. Теперь включайте воображение и представьте себе картину, которую увидели мы: на кухне никого нет, ничего не покорежено и не разбито, только ветерок из открытого окна качает занавеску, а перед этим самым окном стоит стул, исполняющий роль очень удобной ступеньки для кошки. Мы естественно не хотим верить в худшее и принимаемся за поиски бедолаги, но найти ее не можем. Ну, нет ее и все тут! Обыскав всю квартиру, с мрачными лицами выходим на улицу искать под окнами труп, попутно вспоминая, что кошки и не с 12 этажа падали и ничего, но покинувшую нас не находим. Грустные возвращаемся домой, и веселая пьянка превращается в поминки. Помянули, теперь самый ответственный момент, необходимо сообщить о потере родственникам. Друг звонит бабушке, рассказывает печальную весть, а в ответ слышит… нет, ни ругань, ни охи вздохи и вообще никаких переживаний, а радостный и бодрый голос: «Так значит, корм больше не покупать? » А теперь представьте картину утром, когда с больной головой мы движемся на кухню за пивом и видим эту кошку! Друг из рук минералку выронил, благо в пластиковой бутылке. Оказывается бедное животное залезло под холодильник!!! Причем залезть под него, на мой взгляд, сложнее чем выжить при падении с 12 этажа. Но и на этом история не заканчивается, увидев кошку нам стало так ее жаль, что мы заслали гонца за молоком, ну и заодно за пивом для себя, здорово он наверное смотрелся с ящиком пива и пакетом молока. ;-)
Преамбула В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу. Амбула. Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент, играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то), и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал, так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, - "давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит, видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух, классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность, все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик. Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь, проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это явление всемирного масштаба...
Про японцев. Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история. Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками. Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками, объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли, опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом. Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут пневмогайковерт и компрессор. Находят. Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор. Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный, ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его подключать. Японец падает в обморок. Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O
Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!
Новый год в общаге Новосибирского университета... Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь, что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло, у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.
Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться... 1996 "Красная бурда"
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!