Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Александр Ширвиндт вспоминал... Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как-то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой-то пансионат и огромный памятник Шевченко. Кроме памятника были наш 12-летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха. Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре. Всё это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макарон с тем же сыром. Скандал был страшный, диета закончилась, но до развода Андрюши с Катей дело тогда не дошло, он случился позже, уже, вероятно, на другой диете.
Элиу Томсон, будучи искусным умельцем, не мог без боли в сердце видеть валяющиеся на улице медные проводки, шарики, куски металла и стекла. Как-то раз некий адвокат, приехавший впервые в город Линн, неподалеку от завода фирмы «Дженерал электрик» заметил хорошо одетого господина, возившегося в куче заводского хлама. «Кто это?» - с изумлением спросил приезжий у старожила. «А это основатель нашей фирмы и ее научный руководитель Элиу Томсон» - с гордостью ответили ему.
История эта случилась ещё в те времена, когда Вильнюс был в составе Польши, а Гданьск - под протекторатом Лиги Наций. А именно в 1939 году.
Была такая Польская текстильная компания Fibrosa. И собралась она открывать в Гданьске новую швейную фабрику.
Но нужное оборудование с учётом логистики и реалий того времени проще было заказать из Великобритании, чем везти по так называемому 'польскому коридору' из Вильнюса.
Контракт на поставку станков на сумму £4,800 был заключен 12 Июля 1939 года. И уплачена предоплата в £1000 английской компании-поставщику Fairbairn.
Внезапно, 1 Сентября 1939 началась Вторая Мировая война, и вскоре Гданьск оказался в составе Германии. С учётом того, что 3 сентября 1939 Великобритания с Францией объявили Германии войну, поставка станков в Гданьск оказалась противозаконной по британскому праву.
Компания Fairbairn посчитала это форс-мажором и отказалась возвращать поляками предоплату.
17 сентября в день вступления в войну против Польши Советского Союза, Польша как страна перестала сушествовать, к 3 октября 1939 лишившись и всех территорий.
Вроде бы как о контракте можно забыть, а тысячу фунтов предоплаты вписать как доход. Но не тут-то было: 1 мая 1940 представители польской компании Fibrosа подали на британского поставщика в суд.
Польши уже не существует, Гданьск теперь в Германии, Вильнюс - в СССР. Британия воюет на море против Германии, выполняя договоренности. Но судебная тяжба между поляками и британцами кипит. Первый суд в 1941 принял сторону британского поставщика. Мол контракт выполнялся, но был сорванные не по вине поставщика. А значит предоплату возвращать не надо.
Германия уже воевала с СССР, Вильнюс, где по бумагам заключения сделки размещена компания - истец, теперь перешёл уже в состав Германии. С которой Британия находилась в состоянии войны.
Поляки с решением суда первой инстанции не согласились, и суд польской компании против британской продолжился. Наконец 15 июня 1942 британский суд принял окончательно решение:
* Предоплата, полученная до разрыва контракта - должна быть возвращена при востребовании;
* Долг, имевшийся до разрыва контракта, больше не существует после прекращения договора;
* Сторона, получившая выгоду от контракта, может быть обязана судом вернуть её.
Вторая Мировая война, Лондон под бомбежками, решаются судьбы народов на полях сражений, Польша больше не существует, и вероятно не возродится уже. Но польские компании продолжают судится с британским, создав новые судебные претенденты, выигрывают дела.
Когда я был школьником случилась со мной одна история. Сижу вечером дома, родители ушли в магазин. Вдруг в квартире над нами слышу грохот (панельные 9 этажей, под штамповку строили тогда), а через некоторое время тук-тук сначала громко, потом тише и тише. Когда родители вернулись, я им рассказал. Отец сразу побежал туда, а мама стала скорую вызывать. Оказывается над нами жила старая бабушка. Хотела вызвать скорую, но ей стало хуже, она начала падать в обморок, схватилась за вешалку и с ней упала, когда пришла в себя, то встать уже не могла и начала стучать трубкой телефона по полу. Успели спасти, короче.
Так вот я к чему. Сегодня сосед сверху с утра тоже стал так стучать в пол. Полдня равномерно стучит. Я решил подняться спросить всё ли нормально. Звоню в дверь.
- Чё?
- Да я тут подумал вдруг с тобой что случилось, решил проверить. Вдруг инсульт или ноги поломал.
- Я уже закончил! Больше не буду!
И дверь захлопнул. Кажется он меня неправильно понял...
Когда-то возле этого неказистого железнодорожного переезда был маленький рыночек. Бабушки раскладывали на импровизированных прилавках вязаные носки, яблоки и зелень. Однажды в начале 90-х к рынку подъехал автобус ОМОН и небольшой бульдозер. Бабушек не стало, а на их месте появился "Автомобильный рынок. Запчасти к иномаркам". Зачем понадобилось сносить блошиные прилавки я не понял: торговля органами краденных автомобилей шла с похожих конструкций.
Года два простоял автобазар, но затем внезапно испарился. Я даже бульдозера не заметил. Зато обратил внимание на десяток добрых молодцев, переговаривающихся на южнорусском наречии. За несколько дней украинцы возвели десяток ларьков. В ларьках закипела жизнь: за решетчатыми витринами красовались спирт "Роял", сникерсы, курево и винище "Сангрия". Продавщицами, по всей вероятности, были жены и подруги вышеупомянутых молодцев — бойкие румяные дивчины.
Ларьки просуществовали лет пять. Но потом то ли конкурентов стало больше, то ли еще чего, но в один прекрасный день ларьки убрали, и на их месте бригадой белоруссов было построено невнятное сооружение, пригодное как под бутик свадебных нарядов, так и для могильника радиоактивных отходов. Над входом новообразования засияла вывеска "Сауна круглосуточно. Добро пожаловать". На крыльце гостей встречал банщик-патриций, обернутый в простыню. В перерывах между приемом гостей патриций курил, стряхивая пепел в урну-пепельницу. Возле сауны даже зимой всегда было почищено — парковались сплошь черные мерседесы и прочие продукты немецкого автопрома. Однако со временем машин стало поменьше: солидные люди уже пробовали спа-отели и прочие аквапарки.. Вывеска над входом стала постепенно выцветать. Сначала куда-то делся патриций. Затем с крыльца пропала урна-пепельница. Вокруг здания пол года ходил гражданин подозрительной наружности и призывно размахивал веником. Но в итоге и он куда-то исчез. Снег у входа никто не убирал, вывеска треснула и висела на одном гвозде.
"Отпарились", - подумал я.
Здание пустовало недолго. После недолгой реконструкции силами гастарбайторов из Молдавии, там образовалось казино с труднопроизносимым французским названием, наподобие "Людовик-шармон-маркиз-де-ля-паризьен-кескесе-Помпадур". Казино жило весело, хотя и не очень долго: адрес Железнодорожный переезд, 1-А все чаще попадал в криминальные хроники с пальбой и трупами, пока его почти полностью не уничтожил пожар. В официальной прессе было сообщение о поджоге группой противников азартных игр. В народе же говорили, что хозяин подпалил его сам для скрытия каких-то махинаций с колесом и автоматами.
"Сгорели или отыгрались?" — задал сам себе вопрос я.
Но свято место пусто не бывает, шестеренки предпринимательства закрутились вновь, и шумными армянскими мастерами на месте казино был отстроен магазин "Сантехника. Плитка. Канализация и слив". При входе в магазин часто мелькал с довольной улыбкой то ли сам хозяин, то ли директор — симпатичный мужчина с влажными персидскими глазами и унылым носом.
"Молодцы, чо" — подумал ехидно я. В городе уже тогда появились первые строительные супермаркеты. Где цены и качество были... ну, все поняли.
Так оно и вышло: мимо магазина шустро проносились поезда и сливные трубы в купе никто на ходу возмутительно не затаскивал. Нос симпатичного мужчины становился все более унылым и…
"Слив засчитан" - однажды констатировал я.
Слепить из сантехнической лавочки магазин водного туризма было, очевидно, делом нехитрым: и то и другое связано с водой. Уже через неделю таджики завершили дело, водрузив надпись "Сплав". Витрины запестрели веслами, байдарками, фляжками, палатками и рюкзаками. Магазин, кстати, просуществовал довольно долго, пока внезапно палатки и байдарки не были вытеснены игрушками и надувными шариками, а надпись "Сплав"..
(Стоит ли гадать, что я подумал насчет "Сплава") сменилась на "Возрадуемся!"
Радость, однако, продлилась недолго. Группа узбекских специалистов безжалостно перекрасила фасад и прикрепила вывеску "Scottish Pub". У входа в паб был поставлен "гвардеец", одетый в хищную медвежью шапку и килт (зимой малодушно поддевал телесного цвета рейтузы) "Гвардеец" важно дефилировал вдоль периметра под знойные переливы волынок. Посетителей также зазывало "Европейское меню. Бизнес ланч". Первые пол года дела шли, видимо, более-менее, но постепенно "гвардеец" прохаживался все менее бравурно, рейтузы на его коленках обвисли, шапка под ледяными дождями стала похожей на шерсть бомжеватого медведя-гризли. Волынка играла все более тихо и грустно, пока однажды извлекаемые ею звуки не превратились в сплошное тоскливое нытьё.
Прошло время. Сегодня на этом месте силами наших киргизских друзей возведен огромный торговый дворец. В его пустых коридорах на мраморном полу хорошо отрабатывать чечетку и наслаждаться великолепным эхо. Рядом ничего кроме железнодорожного переезда нет, а пассажиры проносящихся со свистом поездов так и не научились залетать в пещеры потребительского изобилия.
Недалеко от комплекса стали постепенно появляться бабушки. Они продают яблоки, зелень и шерстяные вязаные носки. Возьму-ка, пожалуй, себе пару.
Чтобы быть уважаемым человеком необязательно долго учиться, работать не покладая рук и чего-то добиваться в жизни. Этого ничего не нужно, нужно лишь только желание и правильно выбранное направление. И уважение вместе с почетом мимо тебя никогда не пройдут. Знакомый работает начальником ИВС (изолятор временного содержания, где ждут суда преступники всех мастей). Рассказывает. Однажды привезли к ним одного клиента. Клиент был одет в рваные треники и шлепки, больше ничего из одежды не было. Грязный, небритый, худой и лохматый. Этот чел был широко известен в узких кругах, поэтому знакомый хорошо знал, что у того нет ни жены, ни родственников, есть только хата без электричества, воды и газа (отключили за неуплату) с минимумом мебели. Денег тоже у чела никогда не было, даже на покурить. Большую часть жизни этот товарищ провел на зонах и нахождение в этот момент на свободе – скорее исключение из её генерального направления. Проходит пару дней, клиента увозят в областную тюрьму для каких-то процессуальных мероприятий. Возвращается он через неделю. В приличном спортивном костюме и кроссовках, сверху кожаная куртка (нужно же в чем-то на прогулки ходить), в руках спортивная сумка с необходимыми в тюремном обиходе вещами. Побрит, пострижен, с округлившемся лицом и вообще выглядит как вполне приличный человек (а не бомж, каковым он был несколько дней назад). На вопрос «Откуда, собственно, такое богатство?» он ответил: «Начальник, у меня 8 ходок, я провел на зонах 34 года. Я в тюремных кругах очень уважаемый человек. Я ничего не прошу, мне сами всё приносят и сами всё дают, и почитают за честь обуть-одеть-накормить такого уважаемого сидельца». В камере лучшие места, за столом лучшие пайки, о работы он по умолчанию освобожден, к каждому его слову прислушиваются. Ну и так далее. Зачем ему свобода, если он на зоне он не только обут, одет и накормлен, но вообще не испытывает никаких потребностей по известной пирамиде Маслоу, включая потребность в самореализации. Человек полностью состоялся в жизни и реализовал себя, не прикладывая практически никаких усилий.
Известный бард Юрий Кукин, автор многих известных песен, в частности "А я еду за туманом" всегда был головной болью для организаторов. И не то, чтобы он требовал к себе повышенного внимания или чрезмерно капризничал. Просто он был настолько хорошим рассказчиком, что трудно было перестать его слушать и заняться чем-нибудь нужным. Меня хорошие люди предупредили, что Кукин начинает говорить, когда ты его встречаешь и заканчивает, когда провожаешь. Я к этому отнёсся как к гиперболе. И был неправ. Недаром в его артистическом удостоверении стояло "Мастер разговорного жанра". Перед вторым фестивалем клуб единогласно запретил мне его встречать. Работать мол, надо, а не Кукина на шее носить.
Юрий Алексеевич Кукин, для всех более или менее знакомых - Юра. Просто, если ты - Личность ты не нуждаешься в титулах , отчествах и других знаках уважения. А Кукин был яркой личностью. Наше личное знакомство состоялось во время его гастролей с Александром Розенбаумом. И он сразу же меня поразил именно равнодушием к амбициям. Он спокойно отреагировал на вопрос "А Вам не обидно, что у Вас только 4 песни из всего концерта?". Вопрос естественный, потому,что он уже был Кукиным, а Розенбаум выскочкой. Кукин никак не отреагировал, если не считать реакцией "Ну и что?". В общем, с ним было не скучно с самого начала. Ввиду отсутствия времени на подготовку концерта (он вышел на нас неожиданно) нам досталась небольшая комнатка, куда набилось человек 40. Там была достаточно примитивная аппаратура и она отказала. Я сказал, что уберу микрофон, чтобы не мешал. -Нет - сказал Кукин -я не могу без микрофона. -Так он же не работает! -Всё-равно, пусть стоит Я тогда ещё не знал, что это - только начало знакомства с причудами этого человека. Уже позже, на фестивале 'Ростовское Метро', когда он начинал говорить со мной в своей комнате, я просил подождать и приводил жену, приносил магнитофон с микрофоном. Ну не пропадать же такому... И ещё из причуд: он всегда требовал, чтобы ему заплатили сразу после концерта. Не думаю, чтобы он мне не доверял. Возможно, какой то неприятный случай был и отложилось. Чего в Юре не было- так это жадности. Как-то на "Ростовском Метро2" я плёлся полуубитый по коридору (ну всё-таки месяц работы без отдыха) и вдруг выскакивает Кукин, как чёрт из табакерки, в одних трусах и жестом манит. Захожу. Он наливает стопку водки и кладёт на стол пачку Мальборо. -но ты же не куришь -а это - тебе- Я себе этого не мог позволить.
Ну а теперь история: Жена Кукина Галя его очень берегла, что и правильно. Не отпускала его, куда попало. Но мне она доверяла и отпустила его на фестиваль « Ростовское метро». Я обещал, что пить он будет только сухое вино.
Встречаю Юру в аэропорту и сразу говорю: 'Алазанская долина'. -А портвейн есть? (Любимый кукинский напиток) -Есть,но мы же с Галей договорились - Алазанская долина. -Хорошо - говорит - долина - так долина, -А портвейн есть? И так ненавязчиво несколько раз за дорогу, мол согласен и всё-таки... Потом он слегка отвлёкся: -С кем в комнате я буду жить? -С Туриянским, Вы же.- друзья, вон и диск ты его представил недавно. -Да ты что? Он - толстый, храпит и ужасно много пьёт! -Нет вопросов, везу тебя на свою квартиру, там никого нет, отдыхай. -Ну да, а с народом здороваться!? Приехали, Кукин обнялся с Туриянским, тот лёг спать, мы пошли в мою комнату пить Алазанскую долину. Куда там. Едва успел он выпить стакан портвейна - началось шевеление. Народ прослышал, что прибыл Кукин. И вот у нас три посетителя- Юрий Лорес, Юрий Рыков и мой друг Алексей Фроленко, известный как Фрол. Сидят, но чего-то ждут. Наконец кто-то не выдерживает: -Юра, ну спой что-нибудь родное!. -Не, моя гитара осталась в комнате, там Туриянский спит, а на шестиструнке я не умею -Да мы же знаем все твои песни наизусть, подыграем. И вот берёт гитару Фрол и начинает играть. -Не- говорит Кукин. Берёт гитару Лорес. Опять «Не». Берёт гитару Рыков, один из лучших исполнителей. И опять гримаса и «Не». Ну и сидим все в некоторой растерянности. Правда, не больше минуты. Потому, что потом встаёт Кукин, берёт гитару (шестиструнку), играет, поёт и одновременно танцует чечётку. Ну и как тут не чувствовать себя в дерьме и одновременно не снять шляпу?
И ещё в Кукине есть одна черта - вкус, умение оценить себя, что не каждому доступно. Продолжать писать, когда не пишется - это понятно. Показывать - дело другое. Кто только не оттянулся на Кукине по поводу того, что у него нет ничего нового... Да было у него. Но вкус пересиливал. Он однажды напел мне пару строчек. Но когда я попросил повторить это в компании - он сказал, что ничего такого нет.
Однажды я спросил своего друга, весьма интеллигентного человека, в чём, по его мнению причина популярности Кукина. Ведь ни мелодия ни стихи его ничего из себя не представляют в смысле искусства. Друг ответил: -Он просто- гений.
Из нашего бизнес-центра вышел к шлагбауму импозантный дядько. Баскетбольного роста, с порядочным брюшком, в костюме нежно-розового цвета, рубашка розовая еще нежнее, и огненно-алый галстук наверно в метр длиной, учитывая габариты владельца. Его длинные туфли, из кожи невиданного животного, явственно отсвечивали багровым пламенем. Уложи такого на газоне на фоне восходящего солнца - издали покажется, что он и есть краешек солнца. Я лично залюбовался. А с тротуара раздался радостный детский крик: "Мама! Гляди - клоун!!!"
Как-то актёры Валерий Гаркалин и Андрей Болтнев очень сильно перебрали после съёмок, да так что едва не опоздали на свой поезд Минск-Москва. В самую последнюю минуту они подлетают к своему вагону, причём Гаркалин как более стойкий ещё мог держаться на ногах, а вот у Болтнева сил уже не было и, учитывая, что он был длинный и худой, эдакий "высушенный Мейерхольд", то он фактически висел на руке у Гаркалина наподобие плаща. Тут, видя не совсем уверенное стояние Гаркалина с "плащом", путь им преграждает внушительного вида проводница: - Так, вас я пущу, а вот его, - она указывает на "плащ", - нет. Тут "плащ" внезапно оживает: - Но это же негуманно. - Почему? - В свою очередь удивилась проводница. - Он ещё может стоять, а я уже нет.
Сегодня отвечаю на звонок: - Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ. - Да говорю, подвозите. - Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник... - П-п-простите ноутбук и что???? - Скворечник!!! ... - Боюсь, мы не заказывали скворечник! :-) (Тут и курьер немного подзавис) - Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом!... А, наверно подарок по акции! - Ладно везите! :)
Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды таскали, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит: - Дык мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает. - Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага защищают.
Инструктаж. Рассказала жена. В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море. В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег: общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не захлебнулись, не поцарапались, не подрались. Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море... с проверками.
Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие: "Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"
Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание. Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась мне в плечо. Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив свое хозяйство, передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и издает звуки. на нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими по полу. При этом оба спят. Вот такая вот камасутра.
Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не трогай, это мне лекарство от нервов прописали". Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное происшествие". А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с бабушками из другого подъезда по поводу будущего России. Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У маво Женьки настойка от нервов есть".
Есть у меня товарищ, который в не трезвом виде попадает в различные ситуации. Один год у него был особенно удачным на злоключения. Встретил он как-то на улице знакомую, поговорили о жизни и дама его попросила об одной услуге, помочь поставить телевизионную антенну на крышу. Предвидя хороший вечер мой друг сразу же согласился. Дома у знакомой они для начала немного отметили за старое знакомство. После этого дружок полез на чердак с антенной. Дом старой постройки двухэтажный и давно требующий ремонта. Парень на крыше наступил на лист шифера, который почему то не был закреплен и на нем полетел вниз. Его знакомая в окно увидела следующую картину. Сначала он на листе планировал как "старик Хоттабыч на ковре самолете". Возле дома растет старый тополь и друг на середине полета решил допрыгнуть до него. Точка опоры у него естественно ни какая, поэтому дальнейшие события происходили как в мультяшках про Тома и Джерри. По стволу дерева он скатывался хватаясь за различные неровности как кот по корпусу корабля. Приземление ему обошлось больницей с переломанными рукой и ногой. Оклимавшись и избавившийся от гипса он решил с нами отметить это дело. Мы вроде бы и не так уж много выпили, но как говорится, беда не приходит одна. После гулянки мы разошлись по домам, но наш дружок домой не пришел. Утром его мама сообщила что он находится в больнице. Мы толпой едем к нему. Он опять в той же палате и с теми же сломанными рукой и ногой. Оказывается, возвращаясь домой он на перекрестке попал в час пик. Машины вереницей двигались в обе стороны. Вдруг он увидел между двумя машинами расстояние чуть длиннее и побежал между ними. Но то что расстояние между ними, это длина буксировочного троса, товарищу в голову такая мысль вообще не пришла. Именно трос не дал совершить маршбросок. Друг нам сказал что ему повезло, так как пострадал только он один. Впервые он смог сделать на некоторое время затор на перекрестке, и при этом ни одна машина не столкнулась. Водитель в буксируемом жигуленке сказал, что такой аттракцион запомнит на всю жизнь и всем своим знаком будет говорить, что на буксире гораздо опаснее ездить. Тормозил с такой силы, что руль погнул. Вот такие бывают ситуации. Кстати, после этого товарищ стал меньше баловаться спиртным.
Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка, мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200. Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно не понимаю, что она там делает. Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200. Она, смотря на меня: - Я поняла. И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня. Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200 единиц. Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами: - Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону (а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин. Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась, инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники, которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь (не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь, а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь). И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя) - Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя. - Да, конечно, можно, - отвечает Петя. Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она не открывается. Галя спрашивает Петю: - Петя, почему не открывается холодильник? - А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя. Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение: - Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел...
Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?
Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке. Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение сегодняшнего вечера - постель. Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты - все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха будто бы нет. Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур... Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит: - Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!
PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка начинает менторским тоном: - Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной, подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!