Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Маме уже прилично за 80. У нее два кнопочных телефона с симками от разных операторов, которыми она активно пользуется.
Как и все мы, она терпеть не может предложения товаров и услуг. Слышу - ей звонят. Приняла звонок, слушает. Потом сердито отвечает: - Не звоните больше! Я вообще не ем халву!
Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.
Пришёл за справкой в психдиспансер. Огромное, многолюдное пятиэтажное здание. Длинная очередь в регистратуру. До этого был в наркологическом диспансере - вообще ни одного человека не увидел, кроме врача и регистратора. Отдаю вещи в гардероб. Что-то неуловимо напрягло во внешности гардеробщицы. Ну она в возрасте, окей, длинные прямые седые волосы, хорошо, но вот странная поза, пока она там за стойкой стояла и стрёмный взгляд, сфокусированный строго посередине между нами навёл на мысли, что это пациент данного заведения в стадии ремиссии. Да нет, бред какой-то, подумал я, она ведь даже поздоровалась, кто будет брать на работу психов в психдиспансер. Окончательно я убедился в том, что первое впечатление было верным, когда забирал у неё куртку, повешенную на крючок ПОПЕРЁК за среднюю петельку для пуговицы в дальнем пустом углу гардероба. Передние вешалки, самые близкие к окошку, были пустые. Там ничего не висело. Все сданные куртки были аккуратно расположены группами, каждая на своем случайном месте на большой площади гардероба. Некоторые также за петельки для пуговицы. Это немного страшно, сталкиваться вот с такой неведомой хернёй на ровном месте.
Практически всем приезжим нравится Неаполь, ведь он, наверное, самый-самый итальянистый. Всё вокруг волшебно и аутентично, колоритные кафе, голосистые местные музыканты, старые дома с вывешенным бельём, потрясающий вид на залив и вулкан Везувий, куда многие едут на экскурсию. БОльшую часть его склона проезжаешь на автобусе и километр-полтора надо идти пешком по каменистой тропе. Там, у входа, где продают билеты, под деревом сидит дедок, на вид ему лет девяносто, а то и все сто, сидит у прилавка где выставлено вино с надписью "Vesuvio", какая-то сувенирная мелочёвка из лавы и в том числе копии старых открыток с видами вулкана. На них к вершине бегут жёлтые трамвайчики, с сидящими в них праздно одетыми туристами в котелках, с тростями и зонтиками. Маленький мальчик в форменной красной шапочке открывает дверь вагончика дамам в пышных платьях и шляпах с перьями, видимо двадцатые или тридцатые годы прошлого века. Дед что-то объяснял тыкая пальцем в открытки, я улыбался не понимая и тут торговавший рядом парень по-английски объяснил, что дед это тоже своего рода местная достопримечательность. Поскольку это именно он и запечатлён на старой открытке мальчиком, открывающим двери вагонов. За всю жизнь он никуда не ездил дальше Неаполя, зато не пропустил ни дня на этом месте, где раньше и была площадка фуникулёра. Наверное, это была самая известная в мире канатная дорога, благодаря знаменитой песенке "Фуникули фуникуля", впоследствии перепетой всеми мировыми тенорами. Фуникулёр многократно разрушался очередными подземными толчками, обновлялся и строился заново. В пятидесятых годах была предпринята последняя попытка его реанимации в виде нового кресельного подъёмника, что просуществовал до землетрясения начала восьмидесятых. И вот теперь его тоже нет. А есть дед со своим вином и старые открытки с мальчиком в красной шапочке, что прожил всю жизнь тут на склоне Везувия. Вырос, женился, нарожал детей, гнал вино и мастерил поделки, что в солнце, дождь и ветер ходил на вулкан продавать туристам. Где-то шли войны, бушевали революции и всевозможные кризисы, распадались и создавались государства, человечество летело в космос, изобретало битлз, спид, интернет и общество потребления, училось пересаживать сердце, клонировать овец и спекулировать биткоинами. А он всё сидел, сидел тут, под своим деревом, продавал вино, дышал здешним воздухом, из-за которого, как говорят, местная пицца и имеет такой особенный вкус, вечером катил тележку обратно в свою деревню по тропе мимо цветов и небольших сосен, утром приходил снова и так каждый день, каждый день.. Вполне счастливый человек, на мой взгляд. Не выходил из комнаты.)
Очень известная спортивная газета вела сегодня онлайн-репортаж на своем сайте с ЧМ по фигурному катанию. Женщины катали произвольную программу. Вот дословная цитата о выступлении спортсменки из Казахстана, которая в итоге заняла второе место:
"Элизабет Турсынбаева навязывает борьбу! Представительница Казахстана выдала ЧЕТВЕРНОЕ САЛЬТО, а это исторический момент!"
Сальто, Карл! В фигурном катании! Да ещё четверное! Вот уж действительно, исторический момент.
В офисе агентства недвижимости, в те времена обычно по утрам многолюдном, мы были втроем. Ольга - мой бессменный документалист, как всегда обложившись бумагами сосредоточенно печатала какие-то договоры. Мы с Иванычем, сидя за своими столами чуть дальше от двери что-то обсуждали.
Наш офис находится в достаточно загруженном административном здании – рядом адвокаты, соцстрах, сантехнадзор и среди десятка прочих контор - БТИ. Кабинетами посетители ошибаются не часто, чаще по дороге в БТИшную очередь заходят к нам и затем либо идут дальше, либо остаются у нас, либо расцветают от наших бесплатных откровений и счастливыми разбегаются по домам. Я это не к тому чтобы рассказать о том какие мы хорошие – вы все равно не наши клиенты, а для того чтобы была понятна атмосфера заведомой доброжелательности.
Открылась дверь и в нее резко стуча кривым посохом о косяк, по двери и по полу не спеша вклинился высушенный Кощей бессмертный. Я не отрывая внимания от нашего диалога с Иванычем, краем глаза на него взглянул. Он не был очень старым – не больше шестидесяти пяти, совсем не высокого роста худой и немного скрюченный. Ольгин стол стоял у самого входа, она оторвалась от монитора, и видя что мы разговариваем, что-то у него спросила. Ее вопрос он проигнорировал и тяжелым взглядом маленьких, глубоко сидящих глаз, медленно обвел офис над нашими головами.
-Что вы хотели? – Она видимо повторила свой вопрос. Я не вдавался в их диалог, помню только что говорил он нервно и громко. Ольга достаточно долго ему что-то объясняла пока он не ушел, снова прогремев своей палкой. -Че хотел? – Кивнул я головой Ольге, она махнула рукой и продолжила работать. Прошло минут двадцать, кто-то еще забегал за это время, но в тот момент когда он снова загремел на входе – других посетителей не было.
Кащей широко расставив ноги встал напротив Ольгиного стола: -Ты куда меня послала? – Громко резанул уши его нервный голос, дополнившись чем-то нецензурным. Иваныч, собираясь куда то уходить, завис между моим столом и входной дверью. Я напрягся, и видимо почувствовав возможное продолжение, начал вылезать из-за своего стола. -Я сказала вам узнать в БТИ... – начала было Ольга...
Когда Кащей дернувшись вперед, начал замахиваться палкой в ее сторону - я был уже в прыжке: -Ты че блядь! – На мгновение опередив бросившегося Ольге на помощь Иваныча, я схватил Кащея за плечи и с грохотом открыл им, заодно с его палкой дверь. Он не очень хотел уходить, и еще пытался растопыриться за косяки, но я был напорист и настойчив. Немного прихуев от стремительно развивающихся событий, через мгновение мы с Кащеем уже стояли в длинном и людном коридоре и были похожи на артистов задротно-провинциального театра. Я чуть ослабил хватку собираясь его отпустить, а Кащей почувствовав это, поджал ноги и загремев посохом, эффектно рухнул на пол.
«Ну пиздец картина!» - успев посмотреть на нас со стороны, подумал я. Наклонившись я схватил его сзади за подмышки, и натужно ставя на ноги перед собой, проорал ему в ухо: -Неее! Стоять, пидарас!
Подходящие к нам справа, две сотрудницы БТИ и наши хорошие знакомые, успев рассмотреть спектакль со стороны и заодно меня в необычном амплуа, встретились со мной взглядами и постарались не заржать в голос. Может их рассмешила моя неотдупляющая физиономия – не знаю. Захлопывая за собой дверь в офис, я глянул в сторону притихшей очереди – раскрыв рты, все наблюдали за нами. Поэтому если услышите рассказ про то, как красномордый риелтор угандошил беспомощного дедушку таким образом – в ее правдивости можете не сомневаться.
На одну историю про «черных риелторов» - стало больше.
Есть у нас общий знакомый. Человеку тридцать лет, но всю жизнь он на рядовых должностях. Даже уровень Начальника участка ему не светит. По причине полного отсутствия юмора и абстрактного мышления. Всё воспринимает всерьёз и только прямо. Иносказательных форм в принципе не понимает.
Короче: типичный лох, «работяга». Живёт один в заводской общаге.
В целом хороший, честный человек, но туповат как легендарный Форрест Гамп. Помните? «Беги, Форрест, беги!» Так и тут.
Страсть как любит бегать. Видимо потому, что там думать не надо. Ни водка, ни рыбалка, а бег. Только бег и всё. Бегает как в команде от завода, так и на всяких там соревнованиях «сам по себе». Да, важно, с женщинами у него полный ноль. Совсем.
И вот скопировал я ему в ВК упомянутый выше анекдот. Проходят сутки. Смотрю, а он там же в виде комментария приложил подробный расчёт расстояния до Челябинска «по прямой» + «тропинками» и написал: «А что? Можно и сходить!».
К сожалению, из жизни. Так что анекдоты они из жизни берутся.
Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла: -глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет: -А НУ МОЛЧАТЬ! тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел ,хлопнув дверью аж дом задрожал..однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом: -Ну всё. ГОТОВО! дверь приоткрылась, голос жены: -Ваа-ВА..Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее.ттыы гголллодный. -ДАВАЙ БЫСТРО ,Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН? жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом: -Ввасенька, мможет водочки,нналить ттебе -НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА! хорошо ,что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....
Есть у нас на месторождении начальник участка по Фамилии Тараканов. И как-то к нему с проверкой приехал ответственный представитель ген. подрядной организации по фамилии Бут. Ездят они, значит, на УАЗике по всему месторождению, и везде, где они появляются, градус напряжённости растёт: все ходят в касках, никто не курит, все в сигнальных жилетах и т. п. И вот уехали они с очередного объекта и пропали. Все в панике, дозвониться не могут, где их встречать с показухой - непонятно. Один прораб не выдержал и на общей волне в рацию поинтересовался: "Кто знает, где Тараканов и Бут?"
Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьёзное програмирование Pascal / Delphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант!), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем всё замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...
Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.
Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать?» «Ага,» - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось всё тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».
ОНИ ЖИЛИ ПРИ КОММУНИЗМЕ На выставке "Государственная охрана России. История и современность. 130 лет", открывшейся в Выставочном зале Федеральных архивов, в одной из витрин представлен любопытный документ - "Списки распределения продовольственных пайков членам ВЦИК и ответственным работникам", составленные в 1924 году. В "Списке №3 ответственных работников, получающих пайки вне нормы и размера (по собственной заявке)", числится всего 9 человек. В том числе: "1) Клара Цеткин (бесплатно); 2) Л.Д.Троцкий (бесплатно)... 4) И.В.Сталин (за плату); 5) М.И.Калинин (за плату)..." Вот так, оказывается в разорённой войной и революцией стране на седьмой год Советской власти два человека уже жили при коммунизме.
Аншлюсс. В 38 ом году, мой прадед забрал моего восемнадцатилетнего деда из Англии, где тот закончил среднюю школу и уже поступил в Кеймбридж на факультет журналистики. По отцовским делам они ездили по Европе и заехали в Вену. Деду нужно было побриться с дороги и он пошёл прогулятся, а заодно и зайти в цирюльню. Австрия будучи уже захваченной Гитлером, пестрела нацисткой символикой, и дед бродя по Вене, искренне негодовал. На многочисленных витринах магазинчиков и лавок были вывешены плакаты: Juden nicht erwunsch (евреи не желательны ) и ещё много разных оскорбительных вывесок в этом духе. Мало того, что мой дед уже в том возрасте был идейным коммунистом, и в 13 лет перевёл интернационал на английский не подозревая, что это было сделано задолго до него, он был ещё и тем самым Jude. Разгорячившись, он выбрал цирюльню с одним из таких плакатов на витрине и вошёл. Надо добавить, что одет мой дед был как Дэнди лондонский, и на пиджаке его красовался английский герб. Он был очень вежливо принят и усажен в кресло для бритья. Брить его начал подмастерье, молодой парень примерно его возраста, под пристальным взглядом грузного мастера сидевшего неподалеку. - Вы англичанин?- вежливо поинтересовался подмастерье у деда. - Нет ответил дед, по немецки,- и сухо добавил – Я еврей.. Тёплое лезвие в руке подмастерья резко остановилось в районе горла. Он изменился в лице, его даже перекосило от такой дерзости. Он замолчал но всётаки добрил деда уже в полной тишине и с каменным лицом, косясь в сторону мастера. Дед мой также в полной тишине и затаив дыхание следил за лезвием. Деду казалось, что брили его целую вечность... Молча расплатившись, он вышел и быстрой походкой пошёл в отель. Пройдя метров сто он услышал быстро приближающиеся шаги за спиной. Внезапно кто-то схватил его за руку и резким движением затащил в ближайшую подворотню, развернувшись дед увидел того молодого подмастерье с горящими глазами. Эти глаза он запомнил на всю жизнь. Подмастерье вложил свою руку в дедову ладонь и скороговоркой сказал, -Извините меня, что я так себя повёл. Мне стыдно, что я работаю у мастера который состоит в нацисткой организации. Австрийский народ не фашисты, они ненавидят Гитлера. Сказав это, он развернулся и убежал. Постояв с минуту на месте и придя в себя дед отправился в отель. Эту историю он пронёс собой через всю войну, и иногда верил им, молодым Австрийским солдатам взятым в плен после тяжёлых сражений, которые сидя на коленях под дулом обезумевшего командирского ТТ в истерике орали Гитлер капут...
Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.
Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита, карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон, бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался «научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…
Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется. Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько – и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал, как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке. Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки со своим адмиралом…
Ладожские штормы, как вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того, что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная, скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой. Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это совершенно непонятно и уму непостижимо.
Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо. Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…
Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с ним было бы совершенно невозможно. Однако капитану с рулевым пришла в буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно, они решили, что их собираются взять на абордаж…
Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к «пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого борта, как мяч, и, не снижая скорости, СЧС отвалил от помятого и ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула, «пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о себе мнящий.
И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат, проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И вы знаете, это вдруг подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще, казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного соображать…
Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…
Теория вероятности. Моя фамилия Киргизбаев. Я человек смешанного происхождения. Мой отец узбек, а мама еврейка из Бобруйска, это город в Белоруссии. Ее фамилия Веллер. К чему это я и при чем здесь теория вероятности? Сейчас расскажу. Живу я в Лос-Анджелесе. Однажды случайно (случайно - ключевое слово) попал в одно учреждение. Навстречу шел работник латинос с баджем на груди. Бадж - это такая открытка с фотографией, именем и должностью владельца. Никогда не смотрю на бадж, а тут случайно обратил внимание. David Veller. Работник невысокого роста, круглый, с усами, улыбчивый - типичный мексиканец. Среди мексов много с библейскими именами. Знал Аарона, Хаймэ, Саула, Давида, даже одного Израиля. Но Веллер? Остановил (никогда этого не делаю) и задал абсолютно не политкорректный, даже запрещенный вопрос. - Простите, сэр, Ваши родители евреи? - Да, мы евреи. - А Ваши предки не из Белоруссии? - Да, мой прадедушка из Белоруссии. - Из Бобруйска?!!! Ну, такие тонкости он не знал. Спасибо, что знает White Russia. Обещал спросить у папы и даже записал в блокнот Bobruysk. Конечно, мы родственники, и не такие уж дальние. Бобруйск был небольшим еврейским местечком. Фамилия Веллер не очень распространенная, не Рабинович и не Шапиро, вряд ли в Бобруйске были однофамильцы Веллеры. Вот я спрашиваю, какова вероятность в многомиллионной Калифорнии встретить в определенном месте, в определенное время родственника, не пройти мимо? Абсолютно нулевая вероятность. Но ведь встретил же! P.S. Теперь буду внимательно смотреть на баджи. Вдруг какой-нибудь афроамериканец гордо носит фамилию Kirgizbayev.
хроники чипа и дейла был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже, глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках, тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!! в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить" пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб! наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли? - да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил! - да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл? - ? забыл. а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе. P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.
Детский садик. Вечер. Моя дочь и ее подружка (тучная, полная девочка) вяло одеваются домой и наперебой хвалятся друг перед другом: - А у меня есть Барби-СЦИН! - А у меня - Барби-МОДА! - А у меня... - А у меня... Подружка, приподнимая юбчонку: - А у меня - ВО КАКИЕ ЛЯХИ! Моей худенькой дочурке крыть было нечем :) Слезы. Всхлипы. Детская обида.
Несмешная история. Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/ "По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".
Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается только у Сычева. Совсем заврались!
Компьютерный магазин (про принтер писали) Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))
(Открытие магазина) Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает. Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли. П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем. М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный? П: Я не знаю. М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим. П: А где узнать? М: У вашего оператора связи. П: А кто это ? М: Организация которая предоставляет вам услуги связи. П: А как туда позвонить ? М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ? П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный режим и все заработает.
Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница... П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!! М: Вы перевели в импульсный режим? П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили.... мы что тупые ? М: А инструкцию читали ? П: Нет конечно, мы что тупые ? М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ? П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам ! М: Назовите пароль.... П: Не скажу..... М: Хорошо, какие цифры вы набирали ? П: Телефон не работает, я ничего не набирала..... М: Вы же всем подъездом пытались ? П: Меняйте мне телефон срочно!!!! М: Не можем, пока вы пароль не скажите..... П: Вы что меня за дуру держите..... ...... занавес.......
Прочитал только что здесь: http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html
"... В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья. ..."
Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем! День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей, писателей и героев. Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел. Она говорит: - У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто такой Луначарский? - Нет. Я: - Да-а... Она: - А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее событие. Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов, а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и присказка. А сказка - впереди. Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова "нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки, в такси, да в баньку... Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике. Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих, парной услады, да мужской бравады! Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я?? Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста промолвили лишь краткое "Ты кто???" На что русалка, улыбнувшись, пошутила... - Белая горячка! Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным, Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка, с позором возвратясь, об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...
Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших девушек знаем настоящую причину :)
Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска, и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде, соотв. начальник - канадец). Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно. А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются гильзы. - Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет). - Не, это приятеля. - А автомат тоже его? - Ага. - А что за марка? - Хрен знает, какое-то assault weapon. - Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии. - Точно, он (приятель) оченно это дело любит. - А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно). - Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник. Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил: - Гранатомет у него в гараже спрятан.
Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля в гараже еще и танк стоит.
Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах, когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ! И всем - все понятно!
Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком читать дальше →