Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Конец нулевых, я сидел работал, никого не трогал. Вдруг заглядывает секретарша в полном отчаянии: - Тут дед какой-то настырный звонит, а я не могу ответить на его вопрос! Настаивает, чтобы соединила лично с вами!
Я был в настроении самом добродушном - что могу ответить вообще на любые вопросы. Сказал - соединяйте!
Скрипучий голос в трубке: - А вы точно декан? - Точно! - Ну так и скажите мне, сколько штатов в Соединенных Штатах? - 50 вроде бы, но я это со школьной программы помню. Может, присоединили еще кого-нибудь за последующие лет тридцать, этого не проверял. - Как это так?! Вы, декан российско-американского факультета, не знаете, сколько в Штатах штатов? - Ну так я же не их президент! Имею дело только с одним штатом, бывал примерно в тридцати, и мне этого вполне достаточно. Я их лично не пересчитывал.
Дед поперхнулся от ярости и повесил трубку. Что собственно, от него и требовалось.
Можно спорить, можно предлагать свои варианты, но для меня первое блюдо из поспевшего к Новому году или Пасхе поросёнка - «печёнка». Это название, а ингредиенты свежина - сало, мясо, печень, картофель и лук. Но не все могут позволить себе такую роскошь, кто-то довольствуется гусем с яблоками и черносливом или тушеной уткой в собственном соку. А у Ивана по прозвищу Студент, образовалась ещё одна перспектива, приезжает в гости свояченица, и жена готова ради этого пожертвовать козой. Доверила всю процедуру супругу, он все обстряпал к её приходу с работы, даже успел продать печень соседям, купить самогона и в приподнятом настроении встретить жену. - Ну что Ваня «печёночки» пожарим? - Какая «печёнка» Маня, у козы печени нет, это же парнокопытное семейства полорогих, у них печень отсутствует. Обман может быть так и не вскрылся бы, если бы Маня не блеснула знаниями в обычной беседе с подругами в магазинной очереди. Услышав, что кто-то приглашает на «печёнку» из козы, заметила: - Да вы что бабы, у козы печени нет. - Это кто, студент твой тебя научил? Да он свою печень продаст, лишь бы выпить...
История про абхазского писателя. Собственно, изначально был он не писателем, а выходцем из местного дворянского рода, который вовремя задружился с советской властью. И добившись определённого положения, решил стать писателем – ведь как раз и волна пошла на раскрутку национальных литератур. Приехал в Москву, стал обивать пороги редакций. Те принимали его рукописи, хитро улыбались. И молчок. Наконец ему пришла в голову гениальная мысль угостить кого-то из редакционных работников коньяком, и пока тот был навеселе, подсунуть ему рукопись и спросить, что там не так. Тот, поскольку уже был пьян, не особо стеснялся, и едва взглянув на титульную страницу, расхохотался. На странице стояла фамилия автора – обычная абхазская фамилия Джопуа. Новоявленный писатель оказался прагматиком. Обсудив с собутыльником возможные варианты, он недрожащей рукой исправил только одну букву: ДжоНуа. Затем та же метаморфоза произошла и в его документах. Так в Абхазии появилась новая фамилия и новый писатель. Сын его не захотел стать писателем, а вместо этого стал вором в законе. Но это уже другая история.
Делал на днях экспертизу, прохохотал все выходные. Все вузы, подавшие заявки, как будто изобрели сапоги-скороходы. Планируют двигаться вперед семимильными шагами. Особенно порадовала одна маленькая, но гордая горная автономия, захотевшая очень много денег на свои сапожки:
"В основу модернизации управления вуза заложены принципы соучастия представителей органов государственной власти".
У входа в торговый центр стоит табурет, на нём - трёхлитровая банка. К банке приклеена картонка, на картонке от руки написано: "Кинь сюда денюжку, и твоя мечта исполнится". Банка заполнена купюрами - и не мелкими, а по 500 и 1000. Понятно, что начальные пару-тройку купюр бросил сам владелец банки. Для заманухи. Но ведь сработало - люди проходят мимо и кидают. Гениально, ящитаю.
Город Братск, детский лагерь "Чайка", семидесятые. Детям полагается еженедельная помывка в бане. У длинного барака - банного корпуса - по торцам раздельные входы для мальчиков и для девочек. Но в итоге, точно посередине корпуса мыльные отделения разделяет лишь запертая дверь. А в двери замочная скважина. Сквозная. Поэтому мальчики не столько моются, сколько толпятся у дверей, отталкивая друг друга, таращась на голеньких девочек. А девчонки словно и не знают про эту особенность бани. Правда, как-то раз одна девочка встала спиной к двери и надолго загородила попой вожделенный вид. Но мальчишки быстро нашли где-то карандаш и ткнули им в замочную скважину. Визг был сначала одиночный, а потом разноголосый. Потом эта девчонка выяснила кто конкретно ткнул и предупредила, что в случае беременности подаст на алименты. Но это не так уж смешно. Гораздо веселее было в конце смены, когда после каких-то работ дверь забыли запереть. Мальчишки традиционно толпились у двери, отталкивая присевшего у смотрового отверстия, девочки как ни в чём ни бывало щеголяли нагишом. И вот, когда у стоящих сзади кончилось терпение, они навалились на впереди стоящих, дверь распахнулась, и вся куча в дюжину голых пацанов-десятилеток ввалилась к таким же сверстницам. Эти эмоции, эти метания, эти звуки не передать. Сам я, к сожалению, на тот момент не оказался в первых рядах.
Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: «Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы». Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: «У меня для вас есть три варианта лекции - за 100, 200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую».
В 1990 году Ростовский госуниверситет (РГУ) и Катовицкий народный университет (КНУ), будучи университетами побратимами, с целью углубления братских отношений решили провести обмен туристскими группами. При этом сначала польская сторона должна была принять и взять на полное содержание на 12 дней 8 туристов РГУ, а затем российская сторона должна была принять 8 туристов КНУ на аналогичных условиях. При подведении итогов путешествий в профкоме РГУ мы слышали много восторженных и лестных слов от наших польских друзей о горах Кавказа и гостеприимстве хозяев. А когда кто-то задал коварный вопрос: «Какие недостатки Вы могли бы отметить в организации и проведении путешествия?», - то получили неожиданный ответ. Поляк с чувством сказал: «У Вас слишком большая страна!». Действительно, они потратили 6 дней - половину отведенного времени - на дорогу наземным транспортом из Котовицы в Терскол с пересадками в Киеве, Ростове-на-Дону, Минеральных водах и затем назад из Сухуми. По сравнению с Польшей, которую всю можно проехать за один день – это огромные масштабы. Но истинные размеры нашей страны мы ощутили год спустя, отправившись на Камчатку. Когда летишь на самолете на Камчатку, поражаешься ее огромными размерами и тем, насколько малую ее часть мы до сих пор знали. Во время командировок в Тюмень, я представлял, что это очень далеко от Ростова. Сибирь!.. Но до Тюмени всего 2,5 часа лета и разница во времени всего 2 часа. А до Петропавловска - 11 часов лета и 9 часовых поясов. По сравнению с Петропавловском-Камчатским Тюмень представляется как пригород Ростова, вроде Батайска или Таганрога. Самое смешное, что на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста.
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это счастлив последний из них? :-D
Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся: - Ну ты еще скажи, что котенок зеленый… - Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо!
Давеча номер был: На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс. Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были) "На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю. Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?". "два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал" Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь класс.
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?" и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого отечественные у кого импортного производства.
Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я, сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу (page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution) но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк (like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very bad) написано?"
В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT". Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка, не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое место занял".
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло. Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...), который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу... Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем пузыри пускать, но далее следует диалог: Жена (возмущенно): - У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!! Служанка (пафосно): - Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать меня в свой ГАМАК!!!!
Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая правда жизни! Экстрималы, блин...
№№ 14 и 25 от 02.04. (где о рекламных перлах речь) навеяно. У нас в городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа!
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе, пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы, фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах, он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе, либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил, и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт. И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение. Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры с криком - "ВЫ КУДА???????". Леша: - Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее всего в вашем туалете. - Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию! - Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит. - Туда нельзя, там совещание! - Ну мы просто посмотрим..... Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую бабульку, седую и с палочкой. Бабулька: - Что случилось? - Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт. Можно, я туда спущусь, посмотрю? - Туда нельзя там совещание! Там главврач! - Ну я просто спущусь, посмотрю. - Ну ладно. Идите. Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке. Бабулька: - Нашел? Леша: - НАШЕЛ!!! - Где ж он у тебя лежал? - Да в джинсах в заднем кармане. Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает следующее: - Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках выползли из этой поликлиники. З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит, несут ее... Но что бы так... Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой, но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку. Люди вокруг - с офигевшими взглядом. И хозяин, довольный, как кот на помойке. Вот так.
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →