Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажёра для ног. Точнее для бедер. Работая на одном нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажёры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А в пятницу я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам»! Ну, теперь точно меня на них и калачом не заманишь!

Охххх... И до наших хлебеней докатились голливудские страсти. Работаю в средней руки компании. На перекуре айтишник (назовём его Лёша) с продажником (Иваном) принялись выяснять кто был прав в той самой истории с Уиллом Смитом, ударившим Криса Рока за шутку в адрес его жены, страдающей облысением. Алексей валил вину на Криса и, поднимаясь до экзистенциальных высот, ставил диагноз всему американскому обществу, в целом осудившего Смита. Мол, в нашей скрепной державе, где правят справедливость и обычаи предков, Смит мог бы лупить обидчика супруги сколько ему вздумается. Ему радостно подвизгивали тётки из бухгалтерии, да и мужики солидно кивали головами, что, в общем-то наглядно подтверждало верность тезиса.
Иван возражал, что бить людей нельзя ни в коем случае, и решить конфликт можно было тысячей разных способов - уйти из зала, написать обидчику лично, и так далее.

Поражения ни одна из сторон признавать не желала, и тогда Лёха сделал ход конём. По-птичьи двигая шеей, он дёрганой поступью приблизился к Ивану, и во всю силу лёгких проорал ему в лицо: "Твоя мать - шл**ха!" Ответ не замедлил себя ждать. Забыв о своих принципах, Ваня втащил противнику уверенный правый хук, и тот с окровавленным лицом (как выяснилось, был сломан нос), улетел в угол, по дороге собирая стулья и перевернув кофейный столик. В полнейшей тишине сцену довершил шкаф с бухгалтерскими "коронами", всем своим могучим весом обрушившийся на виновника торжества.

Споры затихли. Лёшу вытащили из-под мебели и отправили к начальству.
То приняло вполне скрепное решение: поскольку Алексей прилюдно оскорбил мать Ивана, а семья - это святое, тот поступил вполне правильно, угостив его плюхой. Побитого айтишника уволили, но на его лице, когда он забирал из отдела кадров трудовую, почему-то не было особой радости от торжества столь милых ему духовно-нравственных ценностей.

Но последний акт Марлезонского балета настал сегодня: Алексей обслуживал нашу самопальную СЭД (систему электронного документооборота). Близится 7-е число, большой финансовый день, время расчёта с контрагентами и выплаты зарплаты, а никто не знает что делать. Тётки из бухгалтерии недовольно ворчат, мужики вздыхают...
Невольно задумаешься: кто был прав в этой истории? Алексей, получивший по лицу, начальство, уволившее его, или Иван, не сдержавший благородного порыва? И может быть, те ценности, которыми мы так гордимся, не так уж справедливы, и спорные ситуации надо решать словами, а не кулаками - и нам, и далёкому Смиту? Ведь случись оно так, то было бы сейчас в мире на одного актёра больше, больше на одного айтишника и в то же время - одним сломанным носом меньше...

Мой дед, потомственный алкоголик, 82 годов от роду, стойко перенес инсульт и остался практически на ногах. Понадобились правда костыли. Так как он никак не внял бабкиным увещеваниям, что мол, Бог, да за грехи его, дед как всаживал свою пенсию на водку, курево и мормышки, так и продолжал. А что б не тратиться на костыли, достал с балкона лыжные палки - скандинавская ходьба, а хули? Теперь, когда он с этими палками идёт за чекушкой, бабка шипит ему в спину:
- У-у-у, спортсмен, херов...

Люди, живущие в первобытных племенах, не знают, что есть связь между сексом и рождением детей. Конечно, те, кто уже освоил животноводство, давно разобрались, что нужно делать, чтобы их животные давали потомство, и естественным образом перенесли эти знания на себя. А вот те, кто живёт охотой и собирательством, пребывают в блаженном неведении. У них рождение детей - просто особенность женского организма, а секс - так, для удовольствия. Трудно углядеть связь между событиями, которые разделяет девять месяцев - дикари просто не умеют мыслить столь долгими сроками, особенно если после первого события второе наступает далеко не всегда.

Английский антрополог польского происхождения Борнислав Малиновский (не путать с польским бегуном с таким же именем) однажды провёл эксперимент. Будучи на Папуа, он просветил небольшую группу мужчин из такого вот первобытного племени насчёт того, откуда дети берутся. Дикари от полученной информации пришли в страшное возбуждение, громко и эмоционально, размахивая руками, они обсуждали эти неожиданные сведения. Итогом обсуждения стал однозначный вывод: "Ты нас обманываешь, белый человек! Если бы всё это было так, то дети рождались бы только у красивых женщин, а они рождаются у всех, даже у таких, к которым не захочет приблизиться ни один мужчина".

Со слов друга.

Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).

Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.

На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины. 

Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.

Снова армейская история. Она длинная, в ней будет «многа букафф», кого это напрягает – просто не читайте. Но по-другому передать ту атмосферу практически невозможно. В своей истории от 29.03. обещал рассказать, как я попал в многодневный дневальный марафон по роте.
Итак, снова. г. Алма-Ата, в/ч 5… Отдельный специальный полк.
Полк был на длительном выезде (2 недели), в расположении части оставалось порядка 40 человек солдат и сержантов, все расписаны по несменяемым нарядам и караулам (роты, штаб, КПП, автопарк, столовая и пр.). Я служил в автороте, была закреплена за мной автомашина ГАЗ-53, «хозяйка», приписанная к кухне. Получал на складах и привозил хлеб, мясо и пр. продукты. Логично, что меня записали в бессменный наряд по столовой. Старший наряда мл. сержант по прозвищу Али-баба (далее сержант), казах, призывом на полгода младше, со мной почти в дружеских отношениях, остальной состав наряда по столовой отслужил меньше меня, поэтому я вообще ничего не делал, даже не гонял никого. Боролся, как мог, со скукой - жрал, гонял чаи, читал книжки или трындел с Али-бабой. Офицеров в части осталось всего трое, которые сутки через двое ходили дежурными по полку, поэтому сплошная тишь, гладь и благодать. И тут…
Приехал я с выезда, типа за продуктами ездил, но фактически по делам ст. прапорщика С…, который был завскладом при столовой. Смотрю, какой-то кипиш нездоровый у столовой. Какие-то гражданские лица в кол-ве примерно 30 чел. пытаются изобразить строй в десяти метрах от входа, причем у каждого в руках сумка или рюкзак.
- Братан! Салаг привезли! – заорал издали Али-баба, так довольно щурясь, что от его и так нешироких глаз, остались только узкие щелочки.
- Откуда партия? – не торопясь, подходя, поинтересовался я.
- Оху… (фалломимикрировать)! С Москвы! – чуть ли не облизывается сержант, продолжая блаженно щуриться.
- Е...ь твою бабайку (выражение, обозначающее геронтофилию с элементами Эдипова комплекса и межрасового секса) – удивился я, до этого в части не было ни одного призыва из Москвы. – Вот занесло-то.
- Капитан приказал накормить и из сумок все съестное вытащить. Скоропорт выкинуть, остальное прапору на склад сдать – перестал наконец лыбиться Али-баба.
- Куда их потом?
- Переоденут и сразу в Заречное – снова защурился сержант. (Заречное - учебный пункт в пустыне, в 70 км. от Алма-Аты, жуткое место, лично я там потерял почти 7 кг за 4 недели КМБ (курс молодого бойца), а один полноватый хлопец, аж 18 (!), кожа, какое-то время, на нем висела, как на шарпее)
- А чего ты их на солнышке держишь? - весь разговор происходил возле этого типа строя, и я с интересом разглядывал лица стоящих пацанов.
- А чтоб служба медом не казалась! – повысил голос сержант, включив командные интонации, и добавил уже тихо мне – Хавать то им нечего, никто ведь не предупреждал.
- Я прапора привез, иди продукты получай, и пусть повара побырому, чего-нибудь сварганят. Ну, типа там макароны с тушенкой. Давай в темпе вальса, пока он не свалил – приказал я, подняв свой авторитет в глазах салаг на недосягаемую высоту (рядовой командует сержантом). – А я пока объясню им политику партии и правительства….
Сержант быстро ушуршал, а я повернувшись лицом к строю, скомандовал:
- Равняйсь! Отставить… Равняйсь! Смирно! – не стал сильно придираться я, ну не мое это дело их по строевой дрючить.
- Товарищи будущие солдаты! Вам повезло служить в славном отдельном специальном полку… - начал я в стиле замполита, но одернув себя, продолжил уже нормально:
- Короче, вам здесь выдадут все, включая нижнее белье и будут нормально кормить три раза в день. Гражданскую одежду иметь запрещено, любые продукты в расположении роты тоже. Поэтому, сейчас по команде, заходим в столовую и вытряхиваем все всё из своих сидоров. Вещи, которые в сумках оставляем на полу, а продукты складываем на первый слева стол. Далее усаживаемся за столы справа по порядку, начиная с первого, по шесть человек за стол. Разрешается оставить при себе мыльно-рыльные принадлежности, предметы личной гигиены и фотографии любимой собаки, а у кого есть любимая девушка или парень, то и их фото тоже разрешается – под конец немного схохмил я.
- Чего лыбимся? Команда смирно была!
Завел я их в столовую, рассадил с горем пополам, тут уже подтянулся Али-баба.
- Всё, готовят уже, минут через 20 будет. А чего ты их посадил? – проявил служебное рвение сержант.
- Ладно ты, не вы…ся (не показывай излишне свою сексуальную привлекательность), пусть посидят пока. Налетаются еще. И тебе спокойней, все на виду - Ты их посчитал хоть? – немного наехал я на него.
- Б… (падшая женщина) – подскочил Али-баба и принялся вслух считать по головам.
- Э, человек! – ткнул я пальцем в одного из салаг – Ко мне ИДИ! – подпустил немного зверства.
- Берешь с собой еще одного и п….те (идете быстро, но целеустремленно) на кухню, там берете пустой бак для отходов и мигом сюда. Время – тридцать секунд! Выполнять!
- А… - начал было салага, типа что, как, куда, но я показав рукой дверь на кухню, отвернулся к столу с продуктами, начав их сортировать.
То, что было в домашних банках, пакетах, кульках и свертках – безжалостно в сторону - на выброс. Люди ехали из Москвы на поезде около трех суток и что не съели - можно смело выкидывать – травануться можно на раз. То, что осталось: сгущенка, тушенка, консервы, печенье, чай в початых пачках, несколько коробок какао-порошка и еще какие-то ГАЛЕТЫ в большом количестве упаковок. Да-да, не удивляйтесь, я парень из немаленького сибирского города, окончивший 2 курса политехнического института (институты и университеты тогда отсрочку не давали), первый раз в жизни видел галеты. У нас они не продавались в принципе. А у этих ребят они были у каждого! Открыв пачку и попробовав, понял, что редкостная дрянь – начал читать состав: Мука, дрожжи… ДРОЖЖИ!!! Абсолютно плоская, плотная хрень, без малейшего намека на подъем теста, содержала ДРОЖЖИ! План созрел мгновенно! Так-так, мысленно потер я руки, берем армейские 30 литровые термоса, галеты, вместо сахара сгущенку, подкрасим какао и лучшая в мире брага будет прекрасным украшением праздника, когда приедет полк. М-м-м, а куда поставить? Чтобы не запалили? Когда бродить начнет, запах то никуда не спрячешь! Решение родилось, и я начал действовать. Набив две сумки сгущенкой, галетами и какао (прикинул, что на три термоса хватит) отдал одному из поваров с наказом заныкать до отбоя. А сам, с редким энтузиазмом к этому сроку службы, поскакал искать бойца из хозвзвода. Через пятнадцать минут, притащив его к двери кухни, показал на канализационный люк, находящийся в пяти метрах:
- Чего у тебя там?
- Задвижки, трубы – не понимая, что от него хотят, ответил солдат по прозвищу Канашка.
- Теплые?
- Всякие…
- Термос большой на них можно поставить? Три штуки?
- А нах.. (в смысле зачем, кому это надо и что ему за это будет)? – посмотрел на меня диким взглядом Канашка. – Можно…
- Открыть люк по-тихому после отбоя сможешь? – по-прежнему игнорировал я его любопытство.
- Без проблем… - понял, что ему сейчас объяснять ничего не будут, солдат.
- Всё свободен, после отбоя, минут через тридцать, ты здесь.
Логика была проста: Куда не полезет ни один офицер, прапорщик или проверяющий? Правильно! В канализационный люк. И запаха от бродящей браги можно не бояться. Еще пришлось мне доработать термоса. Сходил в парк, отрезал три трубки, нарезал в виде дисков толстой резины, утяжелил, проткнув посередине большим гвоздем и подогнал к трубке - т.е. собрал примитивный клапан. На вертикальную трубку сверху кладется кусок резины отцентрованной и утяжелённой гвоздем. Газы брожения изнутри с повышенным давлением приподнимают резину и спокойно выходят, а обратно воздух не попадает. Взял на кухне три списанных 30-литровых термоса, просверлил в крышке дырки и вставил вертикально трубки с герметиком. Крышка термоса плотно затягивалась на трех барашках и аппарат для почти промышленного брожения с автоматическим клапаном готов. Проявил, так сказать, солдатскую смекалку. Авторота мы или где…?
Брага получилась на славу. Легкий молочный вкус, с изысканным карамельным ароматом (несколько банок сгущёнки оказались вареными), мягко тонированный запахом какао и свежевыпеченного хлеба, что так напоминает наши просторы, где на разнотравье пасутся милые коровы, под синим-синим небом с белыми облаками, и где так легко дышится и живется, и симпатичную доярку на сеновале, пахнущую свежим хлебом и немного силосом, что так ностальгирует запах какао… Извините – немного увлекся.
Полк приехал через день после того, как по моей просьбе, Канашка переставил термоса с горячих труб на холодные. Продегустировав, я решил, что достаточно и добавил по столовой ложке пищевой соды на термос, чтобы не закислилась. Бражка получилась слабая и сладкая, видно дрожжей в галетах оказалось все-таки мало, но тем не менее после пары кружек вставляла нормально.
После бани и отбоя уважаемые люди автороты расположились в каптерке за импровизированным столом, потягивая «Какаву» из кружек. Канашку назначили виночерпием, он бегал, как челнок, в свой колодец с двумя чайниками. По одному чайнику (армейский чайник 3,5 литра) отправили дембелям в другие роты, в качестве знака уважения.
Посидели хорошо, выслушал в свой адрес немало теплых слов за брагу, но дальше началось похабство. Когда я ушел уже спать, а Канашка, видно тоже надегустировшись, исчез, где-то загасившись, особо стойким бойцам, как обычно, не хватило. И они не придумав ничего лучше, последний полный термос притащили под роту. Остановиться не смогли и нажрались, без преувеличения, как свиньи. А казах Ж…баев (погоняло Жирик, редкостный придурок, но здоровый и толстый, под 120 кг весом, с лицом самца гориллы в брачный период, но с узкими глазами и скулами степняка), решив в казарме покурить у окна в 3 часа ночи, каким-то непонятным образом умудрился из него выпасть. Окна были на 2-м этаже, но помещения высокие (высота потолков четыре метра), плюс на высоком цоколе. Точно убился бы нах… (простонародное выражение, обозначающее – «совсем», т.е. напрочь), но пьяным, как говорится, везет. Как раз под этим окном находился вход в цокольное помещение и над ним был козырек, крытый гофрированным, оцинкованным железом. Вот туда то со страшным грохотом и диким криком приземлился Жирик, промяв кровельный лист так, что он стал походить на неглубокую ванну на высоте 2 метра. Проснувшись от этого, как похоже и все остальные в полку, мне показалось, что под окном е…ла (громко п…ла (в данном контексте - стрельнула)) минимум гаубичная батарея. Видимо, не только мне так показалось, еще не затихло эхо, как дежурный по полку спросонья поднял караул «в Ружье»…
Пьяный, но почти не пострадавший, Жирик напрочь отказался вылазить из своей импровизированной ванны, орал и активно сопротивлялся, пытавшимся снизу его стащить злым бойцам караула. А те были злы уже серьезно. Две недели в несменяемом карауле (через каждые четыре часа на два часа на пост), без возможности куда-либо отлучиться из караульного помещения, а тут еще подняли ночью в ружье из-за какого-то урода. Короче, один дед из состава караула прицепив штык-нож на ствол, из окна 1-й роты (1-й этаж), перегнувшись через подоконник, стал тыкать им Жирика, потихоньку зверея, когда тот уворачивался, или пытался схватиться за ствол:
- Прыгай, на х… (словесное принуждение к действию сексуального характера в извращенной форме, могущее привести к серьезным травмам).
- Ар-ры-и-а, сектымбурдым б… (падшая женщина по-казахски, видимо очень страшная) - рычал Жирик. – Оте…сь нах… (странное идиоматическое выражение, со смыслом «Ах, оставьте…» (старореж.), но каким-то образом связанное с сексом)
- Спрыгивай, сука!!! Проткну, как… канарейку… – сам не ожидал от себя такого сравнения озверевший дед.
Видно последнее слово, сравнившее его с птицей и намекнувшее на возможность летать, что-то переклинило в пьяных мозгах Жирика и он, как пел Макаревич: «взлетел…, но не вверх, а вниз». Злой караул во главе с разводящим быстро его скрутил, предварительно успокоив ударами прикладов по болевым точкам могучего организма, и волоком утащив, разместил тушу в одной из клеток для собак (их там давно не было).
Весь полк, естественно, торчал в окнах казармы, наблюдая это шоу и подбадривая участников приветственными криками.
А где же был, вы спросите, дежурный по полку? А он…, тихонько стоял в сторонке, ни во что не вмешиваясь, мучительно решал, что же ему делать? Капитан (с какой-то тихой должности в штабе полка), сроду не ходивший дежурным по полку, щуплый, какой-то невзрачный, ждал пенсию по выслуге лет, как манну небесную. Оставалось каких-то два месяца и тут на тебе, такое ЧП. Поднимать руководство ночью, после того, как все офицеры две недели не были дома, он не решился. А зря…
Утром все пошло, как обычно. Подъем, зарядка, уборка, и т.д. И тут… (тревожная барабанная дробь) в ворота въезжает командир полка - полковник Т… (Батя), да не один, а с однозвездным генералом, вместе с которым они отмечали всю ночь успешное завершение выезда. Оба веселые, нормально подпитые, но держатся молодцами. Капитан, попытавшийся быстро спуститься с КП по достаточно крутой, металлической лестнице, внезапно падает и лицом собирает несколько последних ступенек, и заплетающимся шагом, весь в пыли, в надетой набекрень фуражке, все равно мужественно пытается доложится, слизывая при этом кровь с разбитой губы. Старшие офицеры, видевшие падение и увидев такое чудо в форме капитана, просто заржали в голос. Генерала вообще сложило пополам… И вдруг… Раздался … ВОЙ, да такой, что все шавки в окрестных частных домах забились в самый дальний угол.
- ВО-о-у-о-у-у-у-у – выводил, сидевший в собачьей клетке Жирик. Еще не протрезвевший, весь в грязи, побитый и поцарапанный, с жутко гудящей головой и страшной жаждой. Нет, не так – ЖАЖДОЙ, которая отключила остатки мозгов и оставила только инстинкты.
- Какая порода? Кавказец? – заинтересовался генерал – Ну надо же, как жутко воет – и пошел в сторону звука в угол в закутке за КП. Бате тоже стало очень интересно, насколько он знал, никаких собак в расположении части не было и быть не могло. Генерал в изумлении застыл возле клетки. Жирик, даже в нормальном состоянии не сильно походивший на Homo Sapiens (человека разумного), а тут грязный, всклоченный, по виду просидевший безвылазно в этой клетке не одну неделю, в одних трусах и кровоподтеках, высунув темный от какао, даже на вид шершавый и сухой язык, хрипел:
- Пить!!! – и протягивал к генералу руку в молящем жесте.
- Это-о, что за х…ня (дрянь, пахнущая не только перегаром, мочой и кучей жидкого дерьма, которую успел уже наложить Жирик, но и неполным служебным соответствием)?! – наконец оторвался генерал от впечатляющего зрелища и брезгливо морщась повернулся к стоящему рядом полковнику. Тот сам от изумления не мог вымолвить ни слова, потом побагровев, как помидор - заорал, да так что зазвенели стаканы в столовой:
- КАПИТАН!!! Ко мне б… (падшая женщина)!
- Что за х…ня (дрянь, пахнущая уже досрочным вылетом на пенсию)? – переадресовал капитану вопрос Батя.
- Бу-бу-бузоторил ночью – неожиданно даже для себя, ввернул странное слово капитан, заикаясь от страха. Генерал и полковник, никогда не слышавшие такого ранее, тем не менее по смыслу догадавшись, синхронно повернулись к Жирику.
- Рота, фамилия? – заревел полковник, уже почти физически ощущая катящуюся с погон звезду. А Жирик пытаясь сфокусировать взгляд на стоящих перед ним людях, никак не мог понять, почему они не могут дать ему просто воды, такой вкусной, холодной…, можно и теплой… И снова протянув руку в дырку в сетке уже к полковнику, просипел:
- Воды ДАЙ!!!
- Авторота, рядовой Ж…баев, ночью был пьяный, выпал из окна, сломал крышу входа в цоколь, оказал сопротивление при задержании – скороговоркой, высоким, с подхалимскими интонациями, голосом задребезжал капитан, уже не понимая, что он делает - по полной сдавая полковника перед генералом.
- А ты где был, долбое.. (нехороший дятел) ?!!! – заорал, вгонял себя в раж Батя - Командира роты и зампотеха ко мне! Бегом!
- Они еще не прибыли – еле удержался капитан, чтобы не добавить в конце «–с».
- ЧТО?!!! – затопал ногами полковник - Прих…ели (слово буквально обозначающее, что они принимали пищу, находясь в присутствии какого-то пениса, но имеющее другой смысл) совсем!!! Далее пошли такие обороты и коленца, что я не возьмусь, к сожалению, повторить. Генерал даже пару раз удивленно и одобрительно хмыкал. Короткий смысл спича сводился к тому, что вышеназванные офицеры, после сексуального насилия в особо извращенной форме, будут жить в казарме постоянно, а некий капитан незапланированного рождения, многократно изнасилованный во все отверстия, вместе со всеми родственниками, в том числе в уши, ноздри и глаза, уйдет на пенсию в звании младшего лейтенанта.
Наконец, оставив в конец деморализованного капитана, немного спустивший пар, полковник повел генерала к себе в кабинет. Там они приняв по 100 грамм (а может и 200) коньяку под лимончик, пошли в автопарк. Собственно, с этой целью полковник и привез генерала в часть. В парке под тентом стоял сильно разбитый (после ДТП) Уазик, который никак не получалось списать и получить, соответственно, новый автомобиль. Показав, что автомобиль действительно невозможно восстановить, Батя надеялся, что генерал ему поможет в списании. Прихватив с собой дежурного по парку сержанта Е… (прозвище Татра), они подошли сзади к покрытому тентом Уазу.
- Сдергивай – коротко приказал полковник.
- Есть! – Татра, оробевший в присутствии генерала, зачем-то строевым, четко печатая шаг подошел к машине, и ухватившись за край тента, потянул его на себя.
- Чего ты тянешь, как мамку за сиську – проявил нетерпение Батя
Сержант нагнулся пониже, уперся посильней ногами и во всю свою дурную мощь (кличка Татра (чехословацкий мощный самосвал) была дана не зря), рванул и отбежав, полностью сдернул тент, уделав генерала с полковником многодневной пылью, скопившейся на тенте.
- Е.. твою мать (намек на возможное отцовство по отношению к сержанту), заставь бойца богу… - начал было немного отплевавшийся генерал – А это-о, что за х…ня (в данном случае предмет непонятного назначения, но имеющий скрытый сакральный смысл)? – показал пальцем генерал. А это друзья была… не х…ня (хорошая вещь), а один из мною собственноручно изготовленных аппаратов, почти промышленного брожения с автоматическим клапаном, с остатками запашистого сусла и показавшийся во всей красе, в открывшейся двери кандея уазика. Как он туда попал я не знаю до сих пор, несмотря на проведенное мною позже, совместно с Татрой, тщательное расследование, в т.ч. и незаконными методами. Любопытный генерал поднял крышку, понюхал, потрогал пальцем импровизированный клапан, ковырнул ногтем застывший герметик:
- Произведение автороты, не иначе – резюмировал он. От себя добавлю, что это было весьма логичное заявление, т.к. кроме состава автороты в парк никто больше доступа не имел.
- Сержант, ты, когда заступил дежурным? – ласковым голосом, от которого у Татры почему-то встали дыбом все волосы на теле и голове, спросил уже снова побагровевший Батя.
- Такого-то числа (две недели назад) – еще не врубился до конца Татра, чем все это для него пахнет, но уже чуял недоброе.
- Пойдешь рапорт писать или сразу лычки снимешь? – по-прежнему ласково, но уже притопывая ногой, как застоявшийся конь, проговорил полковник.
- А чо писать то? – опять не врубился сержант, для него этот термос тоже был сюрпризом. Батя схватился за погоны сержанта двумя руками и со всей силы дернул их на себя. Но не тут то было, во-первых, сержант не упирался, а как тряпичная кукла подался рывку, а во-вторых, погоны, со вставленной фиброй (жесткий тонкий пластик внутри погона проглаженный на трубе утюгом), он любовно пришивал лично, специально купленной капроновой нитью в цвет погона, хитрым мелким швом с двойной затяжкой каждой петли по всему погону в нарушение устава (та часть, которая к рукаву не должна пришиваться). Татру «спас», «вовремя» зашедший зампотех, который еще ничего не знал, т.к. без общения с капитаном сразу заехал в парк на своей личной шестерке. Увидев странную картину: полковник молча, под наблюдением целого генерала, держа за плечи сержанта, то прижимал его к своей могучей груди, то отодвинув опять резко прижимал, майор не сдержался и хихикнул…
От рукоприкладства его спасло только присутствие генерала…
Через час, красные, распаренные от рандеву с полковником, ротный и зампотех выскочили из его кабинета и БЕГОМ рванули в расположение автороты.
Генерал уже уехал, сказав на прощанье, провожавшему его полковнику:
- Да-а-а, дисциплинку то - надо подтянуть, но… только ЗАКОННЫМИ методами – делая акцент на слове «законными», как бы намекая на жестокое обращение с животными. Больше получаса, зампотех и ротный, поочередно сменяя друг друга выступали перед построенной на плацу повзводно авторотой, даже наряд по роте и парку сняли, оставив только дневальных сугубо мусульманской национальности. Краткий смысл выступления сводился к тому, что мы все потеряли страх, стыд, совесть и честь советского солдата, поэтому рота будет ходить строевым шагом, до тех пор, пока виновные не сознаются. Если таких не найдется, то будем шагать без перерыва сутки, двое… сколько потребуется, а они лично, в это время, займутся с нами групповым мужеложством и оральным сексом с элементами садизма, активно педалируя процесс.
- Ладно пацаны, пошел сдаваться – понял я, что шутки кончились, и угроза реальная, на тормозах похоже не спустят. Жестом и словом «Стой» остановив дернувшегося было Канашку (хозвзвод тоже был в составе автороты), вышел из строя.
- Товарищ майор разрешите обратиться к товарищу капитану – заорал я, подойдя строевым шагом и доложившись по-уставному. Майор кивнул.
- Товарищ капитан разрешите доложить?! – орал я так, что в строю начали хихикать.
- Давай уже, хорош выделываться – капитан попытался сбить меня с уставщины. Но фиг вам, меня уже несло:
- Докладываю! Мною, во время несения службы в наряде по кухне, был собственноручно изготовлен аппарат в количестве одна штука с автоматическим клапаном, для получения спиртосодержащей жидкости, которую предполагалось принимать вовнутрь через ротовую полость, с целью получения алкогольного опьянения и расслабления личного состава после тяжелого выезда… - продолжал орать я, не давая офицерам вставить и слова.
- Отставить! Где стояла? – тоже заорал капитан, чтобы меня перебить. Майор уже заулыбался.
- Под ротой в туалете за дверью на ведре – почти стихами продекламировал я, но перейдя уже на нормальную речь, чтобы не перегнуть палку. Капитан заметно расстроился, что не удалось подтянуть на карающий орган прапоров с кухни.
- Как в парке брага оказалась?
- Не могу знать. Ну, честно не знаю…
- Кто пил еще? – вкрадчиво понизил голос капитан, а рота затаила дыхание.
- Гадкая получилась, никто не стал, только Ж…баев хлебал, говорил, что как кумыс, только сладенький – подпустил я немного вящей достоверности.
- То-то он всю клетку уже обосрал – видимо поверил майор.
Роту распустили, а меня, прихватив еще Татру, повели на аутодафе к полковнику.
Особых криков уже не было, да и видно подустал уже полковник после бессонной ночи, выпитого и утренней нервотрепки:
- Товарищи офицеры! Какие будут предложения по наказанию?
- Всех троих на губу (гарнизонная комендантская гауптвахта) – немного не уверено начал капитан, как младший по званию офицер.
- Забыл, что ли уже?! Б…на (очень павшая женщина) !!! ТРОИХ!!! – вскинулся полковник. Дело в том, что около года назад, два деда из автороты будучи на гауптвахте, отмудохали и разоружили выделавшихся конвойных из ВВ. Выщелкнув все патроны из магазинов, выкинули их в очко туалета типа клозет. От трибунала дедов спасло только то, что подоспевшая к конвойным подмога в составе отделения, жестко отправила их поломанные организмы прямиком в госпиталь. Одного с проломленной головой и сломанными ребрами, другого тоже с ребрами, раздробленным носом и сильнейшим сотрясением мозга. Туда же попали трое конвойных. Дело, по взаимному согласию сторон, потихоньку спустили на тормозах.
- Повторения захотел?! Этих? Вместе? Ни за что! – резюмировал Батя.
- Слушай мое решение: Ж…баева на 10 суток на губу, приедет помоется, постирается и еще раз на 10 суток. Сержанта дневальным по парку пока не ох…ет (станет плохо выглядеть). Этого бутлегера – дневальным по роте до дембеля. Выполнять!
Как я через три недели соскочил с наряда – уже совсем другая песня...

Будут еще истории, есть их у меня…

Довелось мне как-то ехать в плацкарте и оказаться в компании девушек-армянок, как позже оказалось торговок с рынка, и азербайджанцев, погонщиков маршруток.
Все из этой чуднОй компании давно уже обосновалась в далеком русском северном городе, ныне возвращались туда – «домой» - из столицы, и, до встречи в вагоне, между собой знакомы не были.
Разница в возрасте (девушки были сильно моложе) и поле сломали, как я понимаю неизбежные в этом национальном составе предрассудки.
За винишком, предоставленном азербайджанской стороной, и едой, разложенной заботливыми армянскими руками, вынуждены они были общаться на Великом и Могучем. А я оказался невольным свидетелем их межкультурного взаимодействия.
Очень быстро были найдены общие знакомые в северном городе.
Потом выяснилось что «я на твоэй маршрутк каждый денъ до рынка езжу, что это ты меня не помнишь, а? И смэнщик у тебя еще носатый такой…».
Потом у всех нашлась родня почему-то в Грузии. Причем у двоих на соседних улицах в одном селении. Повздыхали, как им там тяжело сейчас живётся.
Затем, как водится, стали искать виноватых во всех бедах. Правда эту тему обсуждали уже поглядывая на меня.
Но к общему мнению пришли. Как вы думаете кто виноват? Саакашвили, конечно. На этом и успокоились.

История эта произошла в период агонии совка. "Государственные" квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.

Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий "бизнесмен" из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в "спальном" районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.

Оказалось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее - у жены, была еще какая-то квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, перед покупкой соседней с моей квартиры, К. заявил о потере паспорта, получил новый и уже в нем изменил адрес прописки. А "потерянный" паспорт с прежней пропиской оставил лежать среди прочих семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.

Новый паспорт хранился в новой квартире, а также использовался во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но как-то раз пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и заснул. Супруга привычно обшарила карманы благоверного и обнаружила паспорт с загадочным адресом прописки. Потом был семейный скандал, жена К. начала бродить в окрестностях ставшего ей известным адреса, стучала в дверь и т.д. Явка была провалена.

Но К. придумал отмазку. Мол, очень дешево купил квартиру у некоего "деда", пообещав позволить "деду" дожить в ней свой век бесплатно, оплачивая лишь текущие коммунальные расходы. Типа удачно вложил деньги, сам в квартире не бывает и баб не водит (там же "дед" живет). Ну а новая прописка понадобилась исключительно для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.

Обмен квартир решал сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только некая доплата с моей стороны, но и согласие моего отца исполнить роль "деда". То есть, отец должен был согласиться (и согласился) разок встретиться с женой К. и подтвердить вранье ее мужа. Мол, именно отец был прежним владельцем, а также - прежним и нынешним жильцом, не дающим под своим кровом приют никаким прелюбодеям. Во-вторых, у К. появлялось новое место для встреч с любовницей: прежняя квартира моего отца. Естественно, отец пообещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.

Квартиры поменяли, К. снова "потерял" паспорт (чтобы не засветить новый адрес прописки перед женой), мой отец сыграл роль мифического "деда", жена К. успокоилась и стала (видимо не сообразила) ничего проверять по официальным источникам (адресный стол, паспортистка местного РОВД, БТИ). К. оплатил ремонт прежней квартиры отца и начал встречаться в ней с любовницей.

Что касается оговоренной доплаты, то часть я выплатил сразу (сколько мог), а остаток должен был выплачивать по частям в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: пришел домой - к любящей шарить по карманам жене - вусмерть пьяным, имея в кармане пиджака паспорт с очередным "секретным" адресом прописки. Похоже, это у него вошло в привычку...

В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.

Живу в общаге. Тыкаю пальцем в соседа по комнате. Спрашиваю:
- Ты! Почему у тебя футболка красная???
Он поворачивается и очень мужественным, брутальным голосом говорит:
- Так решила мама.

Курсом на шмакодявок!

В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты.
В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провёл аналогичное исследование и снова секретили как тему, так и полученные отчёты.
Так и появился Миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной».

Когда началась горбачёвская Перестройка, то очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и данные опубликовали. Оказалось, что исследовали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах, причём результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.

Итак страх и ужас нашего образования (цифры сейчас привожу на память):
- в возрастной группе дошкольники (до 6 лет включительно) процент нестандартно мыслящих детей доходил до 30%;
- среди первоклашек он резко снижался до 7%;
- второй класс ещё как-то сопротивлялся Системе — 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»)

Эта и другие истории заимствованы отсюда:

Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная,
умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий
человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать
бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель
хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке
выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в
питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на
кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и
большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о
содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук
сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на
кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой,
дефицитные предметные стекла - следом. Народ на автобусной остановке
наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед,
не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как
креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и
истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!

С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У
нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей
обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных
закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при
чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!

Еду в автобусе на дачу. Едет дедок, такой конкретно деревенский.
Базарит на весь автобус сам с собой, никто его не слушает.
"Вот в интернете писали что завтра похолодает." Тут кондукторша
поворачивается и с интересом смотрит на него.
"Вы в интернете читаете?"
"Нет, я газету выписываю, а там написано - погода из интернета".
Занавес для всего автобуса.

Есть у Кати бабушка. Генеральша, а точнее - генеральская вдова.
Генерал был из органов, много за границу ездил, в восточные страны. И
сама бабушка не из простой семьи. Жила она на Ленинском проспекте, в
огромной квартире, заставленной антиквариатом. Имелись у бабы Леры и
фамильные украшения и счет в банке. Спасибо бывшим сослуживцам мужа -
все сберегли и преумножили.
Отличный человек, да и не старуха - всего-то 55 лет. Для русской женщины
это не возраст. Но вот был у нее один пунктик. Бабушка никогда
родственникам деньгами не помогала: мебель - пожалуйста; на работу
пристроить - так запросто; но деньги - нет...
Вышла Катя замуж в начале 90-х, трудно было молодоженам поначалу.
Попросила она помощи у бабушки, а та улыбнулась, да и сказала -
"Трудности всегда человека крепче делают".
Но на годовщину их свадьбы решила она подарок дорогой сделать -
китайскую вазу, высотой Кате по пояс.
Катя, женщина хоть и не очень высокая, но числилась в олимпийском
резерве по баскетболу. А ее муж, Витя - маленький ростом и обладает
невероятной способностью сносить все на своем пути.
Так что легко представить и размеры вазы и занимаемое место у них, в
небольшой квартире. За вазу постоянно запинался муж, поминая бабушку и
нервируя Катю.
Бабушка, приходя к ним, смотрела на вазу и говорила - "Эх, жалко мой
генерал умер, не успел пару к этой вазе достать, так бы она хорошо у вас
смотрелась одна в комнате, другая на кухне!"
Катя жила в постоянном ожидании, что эту вазу разобьют, и слова бабушки
о паре не добавляли ей оптимизма.
Вот однажды, решив, что ожидание испортило ей все нервы, а деньги
становятся все необходимее, Катя решила продать эту вазу. Ваза оказалась
на удивление нетяжелой, с тонкими фарфоровыми стенками. И Витя в
одиночку отнес ее в ломбард, сэкономив немного денег на машинной
перевозке.
Забегая вперед, скажем - сэкономить все равно не получилось, потому что
он в радости избавленья от китайского монстра, зашел в ближний к
ломбарду бар.
Изделие восточных рабочих, сказать по чести, было впечатляющим - ярко
красная, разрисованная зелено-желтыми драконами и непонятными
иероглифами. Слегка ее портила новодельская гипсовая нашлепка в виде
портрета Мао в обрамлении серпов и молотов. Витя с приемщиком
договорились о цене, достаточной, чтобы уплатить скопившийся долг по
коммуналке.
На следующий день бабушка, накупив всяких гостинцев, собралась в гости к
Кате. И заказав по телефону такси, стала обзванивать ломбарды - была у
нее такая привычка. На третьем разговоре сердце екнуло - Борис Абрамович
сообщил, что буквально вчера к ним принесли "а-атличнейший
экзимплягчек", как раз то, что может ее заинтересовать.
Хлопнув дверью такси, баба Лера назвала адрес. Он, кстати, по
счастливому совпадению располагался не далеко от дома Кати. "Здорово, -
думала бабушка, - и в прошлый раз вышло удачно". Тогда баба Лера купила
немецкую пивную кружку из серебра. Но, в этот раз бабушка была в шоке -
она искала очень давно пару к той самой вазе! Немедленно она выкупила
ее, и, вернувшись в ожидавшее такси в прекрасном настроении, назвала
адрес внучки. То-то Катенька будет рада, да и хмурый недорослик Витька
улыбнется.
Правда смутно ее встревожила знакомая царапина на портрете товарища Мао.
Сквозь года, приходило воспоминанье о советско-китайском пограничном
инцинденте. Тогда генерал пил водку и яростно грозил кулаком портрету на
вазе. А твердый генеральский ноготь оставил царапину на гипсовом лице.
- Да мало ли как могла появиться эта царапина! - отгоняя воспоминанья,
бабушка, в сопровождении помогающего таксиста, поднималась в квартиру.
В квартире Кати еще чувствовался отголосок вчерашней витиной борьбы с
зеленым змием. И конечно, скрыть отсутствие фарфорового монстра,
занимавшего почти четверть комнаты, не представлялось возможным.
А на вопрос бабушки, Катя несколько раздраженно ответила - "Витя башкой
разбил!"
- Ну, ничего - сказала бабушка, - вот вам новая ваза! Досталась совсем
дешево!
И назвала сумму, втрое превышающую ту, что принес из ломбарда Витя.
Катя, следуя женской логике, сразу сделала вывод, что Витя ее обманул и
пропил гораздо больше, чем признался.
В результате последовавшего скандала все встало на свои места. Пока Катя
с Витей орали друг на друга, бабушка Лера тихонечко ушла на кухню и,
прикрыв дверь, достала сотовый.
- Миша? Тут такое дело, помнишь вазу, ту, что я подарила внучке? Да-да,
с идиотским гипсовым портретом.
- ...
- Точно лучше там? А ты уверен в сумме? Лучше доллары!..
- ...
- Да, такую сумму надо будет на карточку перевести, не в авоське же мне
столько денег таскать... Подожди, Миша...
Из комнаты раздался мелодичный звон, после которого обычно говорят - "К
счастью!".
Витина голова оказалась крепче старинного фарфора...

О пользе полезных вещей, на 13, ключей
Дочь школьница, таскает с собои на мой взгляд кучу ненужных вещей.
Сегодня взвесил ее связку ключей от дома, почтового ящика, велосипеда,
мусорного контейнера, подвала и еще чего то(9штук)на длинном ремне к
кучей прицепленых брелоков и мягкой игрушки. Получилось 640 грамм?!
Доча, зачем тебе эта гиря? Папа, ну вот смотри, сердечко с фото ухажера,
брелок с чипом для закупочной тележки в кауфмаркте. USB память на 512kb,
для обмена уроками в школе, мини пудреница с минипомадой на цепочке.
десертная вилочка для пробы всякой рекламной всуснятины в магазине.
Бойскаутский ножичек с компасом, ножничками и щипчиками. Мягкая овечка с
мышонком из россии. миниручка с миниблокнотом, брелок часы, плюс еще с
десяток всякой по@бени. Доча, взываю к ее разуму, ну нафига тебе на
связке мини LEDфонарик? Во, современная молодежь. Ответ меня просто убил
и я сдался. "Папа, в бутиках на ангеботных (уцененных или с пониженой
ценой)вещах ценники, которые заклеены новыми красными ценниками
просвечивать, чтоб цену со старой сравнить"! Бля, дети то умнее нас.

ВЦ. Круглосуточный пост. Звонок по телефону: Алло - это фотография?
- Нет, это живой человек...

Все нижесказанное произошло лет 15 назад, т.е. еще в те времена, когда
даже добротный телевизор и, уж тем более, видеомагнитофон считались
роскошью, доступной весьма немногим. Моя семья, по крайней мере, к тем
немногим не относилась даже на пол-ногтя. Мне тогда было лет 13-14,
т.е. находился я где-то в начале становления самого себя в качестве
полновесного половозрелого самца. Что и говорить, в условиях тогдашней
"sexual revolution по-советски" становление сие происходило в
чрезвычайно неблагоприятных для означенного процесса условиях,
усугубляемой практически полным отсутствием необходимой аудиовизуальной
продукции. По-крайней мере, легальных ее разновидностей. И вот в нашем
квартале (убогий трущобный пролетарский совдеповский квартал, каких
сотни тысяч) появилась такое новшество, как кабельное телевидение. Т.е.,
короче говоря, появилась возможность "корпоративного" использования
одного "видака", принадлежащего кому-то очень доброму и чрезвычайно
предприимчивому, всем нашим "гетто". К великой радости нас, подростков,
к имеющимся 2-м телеканалам, показывающим изо дня в день опостылевшие
рыла бойцов партноменклатуры, добавились более близкие и желанные
мужественные профили Ван Дамыча, Шварца и даже пусть не столь
эстетически привлекательная, но все же куда более родная рожица милашки
Фредди Крюгера.
После 23.00 на новом канале показывались фильмы, просмотр которых с
поистине кагебешной бдительностью контролировался нашими по-советски
консервативными родителями-пролетариями. И вот однажды в отношении меня
означенная бдительность была на какое-то время утрачена, и где-то в
пол-первого ночи я умудрился-таки включить заветный канал. А там
показывали тако-о-о-е! Это была даже не "Эмманюэль" и не "Смоковница", а
то самое динамичное действо потомков участников блицкрига, не требующее
перевода в виду его полнейшей ненадобности. Напомню, это было еще в те
времена, когда мы носили пионерские галстуки (вернее, как показала
череда дальнейших событий на политической сцене, донашивали). У меня был
не просто шок, а некое метафизическое состояние, типа как у Нео,
перепутавшего цвет таблетки из тех, что предложил Мофеус. А надо
сказать, что все это я созерцал по допотопному "телику" с тумблером
(по-моему это был "Рекорд" или "Рубин" - я уж и не помню), громко
"хлюпающим" при переключении каналов, не менее громко щелкавшему
вкл./выкл. и, дабы мои ночные бдения не были замечены почивающими в
соседней комнате предками, приходилось стоять вплотную к экрану,
изготовив правую руку в боевую позицию. Это совсем не то, что вы
подумали - просто правую руку я вынужден был держать на кнопке
вкл./выкл. , чтобы в нужный момент выйти из программы и обеспечить себе
алиби. При этом звук был полностью выключен (честно говоря, в
"Батальонах просят огня" немецкая речь куда более была важна для
реализма ситуации, а здесь она мне на хрена?), а слух мой был целиком
сосредоточен на шорохах и шумах прилегающих территорий. В общем,
неплохая практика - что в квартирные воры, что в разведчики. Так
продолжалось несколько месяцев. И вот однажды к нам приехали
родственники откуда-то издалека, и были они размещены на постой как раз
в том самом помещении, куда и происходили мои ночные вылазки.
Двухнедельное расставание с полюбившимися мне безкомлексными обитателями
Фатерлянда казалось нестерпимым.
Где-то в кладовке у нас был еще один "телик", более даже старый чем
реально используемый в быту. Под предлогом восстановления исторической
справедливости в отношении лишенного привычного досуга юноши, я добился
того, чтобы он в качестве "резервного варианта" был установлен в моей
комнате. Хотя понимал, что в этом случае к кагебешной составляющей
бдительности моих родителей прибавится аналогичный инструментарий от ЦРУ
и МОССАД, и потому уровень конспирации должен быть значительно повышен.
И тут вмешался технический аспект проблемы. Дело в том, что к
"резервному варианту" не было блока питания (такая штука, состоящая из
провода, вилки и специального устройства подключения к ТВ, т.е.
соединяющая "ящик" с розеткой). Блок питания, правда, от другого
телевизора, нашелся где-то в анналах кладовки и был тут же опробован на
практике. Результат эксперимента, надо сказать, получился половинчатым:
при включении экран исправно загорался и работал с относительно неплохим
в создавшихся экстремальных условиях качеством, но при выключении
почему-то сразу "летел" предохранитель блока питания, и для того, чтобы
включить "телик" вновь, требовалось вставить новый предохранитель. Слава
Богу, этого добра в отцовском шкафчике я нарыл не одну сотню. И вот,
наконец, первая ночь "экстрим-телевижена". В нужный час начался
долгожданный теле"дранг нах остен". Я - ушами к дверной щели, палец на
черной кнопке выключателя. Происходящее на экране завлекает, ослабляет
бдительность. Глаза горят, язык непроизвольно облизывает губы, ладони
запотевают, по телу скользит легкая дрожь, в низу живота (как и в
мозгах)наблюдается явное разомление... Чу! Скрип ли, шорох ли - палец
автоматически совершает поступательно движение, экран гаснет.
Прислушиваюсь несколько минут, но, судя по всему, ложная тревога. Палец
повторяет свое движение, но экран молчит. Вспоминаю про предохранитель.
Дрожащими от нетерпения (время же уходит!) руками вскрываю блок питания,
пытаюсь достать отработавший свое цилиндрик... Бац! Торкнуло так, что
ладонь отлетела к стене, а пальцы скрючило. Забыл отключить от сети.
Вырываю розетку, вынимаю старый предохранитель, вставляю новый, включаю
розетку, включаю телевизор. Наблюдаю дальнейший ход происходящих на
экране событий (сенсорность ладони в полном объеме еще не
восстановилась). А между тем эти события все более и более увлекают,
прежде всего, своей откровенностью и нестандартностью. Даже легкий
дискомфорт правой конечности уходит на второй план. Стоп! Локатор вновь
фиксирует подозрительные перемещения на сопредельной территории. Палец
сработал на автомате, экран гаснет сию секунду. Через несколько секунд
шумы удалились и в конце-концов затихли. От нетерпения уже не справляюсь
с повышенным слюноотделением, руки делают заранее заданную программу по
смене предохранителя, а мысли уже там, по ту сторону кинескопа... На
этот раз удар током был более ощутимым и, кажется, ударная волна дошла
до нейронов серого вещества. Чертыхаясь, вырываю вилку из розетки, от
злости ломаю (буквально раздавливаю) несколько предохранителей, чуть
успокоившись, восстанавливаю прерванный телесеанс. А ушки на макушке...
Короче, к концу показа фильма мое состояние было уже близко к тому
таинственному чувству электрооргазма, который приписывают заканчивающим
свои дни на электрическом стуле. Или это все же более близко банальному
электрошоку: я не знаю, как более точно охарактеризовать свои синеющие
конвульсирующие конечности, небольшое, баллов на 5-6 по Рихтеру,
мозготрясение и некую пространность мышления, которая не покидала меня
некоторое время, несмотря на бодрящий в целом эффект дойчландского
киношедевра. А впереди было еще 13 таких же ночей, сулящих незабываемое
и рефлекторно побуждающих единственное желание - выжить...
Дорожите достижениями научно-технического прогресса!

Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу,
и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с
недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с
деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только
убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как
только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки
(под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к
сиденьям! Было не смешно, а грустно :)

Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга.
Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень,
через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили.
Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.).
Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно
раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем
не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала
волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но
тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих
признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные
участки тел, они поведали такую историю.
«Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за
плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка,
из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют
нам конкретной п*#ды…»

В Туле в процессе предвыборной борьбы за губернаторское кресло пиарщики
разошлись не на шутку.
Вышла газета "Тульская Правда", орган обкома КПРФ, где в тексте
напечатано: "Самошин отсосет голоса у Стародубцева". Так эту фразу
вырвали из контекста и на следующий день с утра по всему городу кто-то
заботливо расклеил листовки, на которых ГОЛУБЫМ шрифтом было крупно
написано:
"CАМОШИН ОТСОСЕТ У СТАРОДУБЦЕВА!"
Рейтинг у обоих сильно понизился.

Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете.
За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав,
дополняется догмой - клиент бывает и туп.
Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты.
Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления,
который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остается процент людей
с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...."
Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла
Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений:

Здравствуйте .....!
Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне
снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву
в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только
для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень
хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную
даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение
за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого,
зато представьте себе все только по высшему уровню. Вам же конечно
за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду,
Целую ножки!!!

Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали,
чтобы я не терялась, все-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да
не такова моя натура.
Где вы, состоятельные дамы????? :-))))))

Объявление в газете

Двери стальные 200х80, 2 замка
ГЛАЗОК 200 ГРАДУСОВ

За угол смотрит?