Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ПрОволочка. Или как сов. граждане боролись против Свободы Слова и создавали «глушилки»

Была тут уже моя история [1], про которую в комментария писали нечто вида: «вредные советы от Остера!» Так что если кто боится узнать нечто «вредно-остеровское», то остановитесь прямо сейчас.
---
Итак, советское время. Советская же летняя база отдыха с её «Распорядком дня»: 7ч00 утра — подъём, 8ч00 утра — сообщение по громкоговорителю, висящему чуть ли не на каждом столбе: «Товарищи отдыхающие, первая смена приглашается на завтрак»... и т. д. Для определённости это «Вязовская турбаза Ефремовского Биохимзавода». Турбаза, находившаяся в красивейших местах «Русской Швейцарии» на реке Красивая Меча, а ныне закрытая-законсервированная уже более 2-х десятилетий. (С турбазами-клонами, работающими под тем же брендом, не путать — совсем-совсем другое оснащение... где те лодки, которые можно было брать на ночь, где тот пищеблок и громкоговоритель, собиравший отдыхающих на трапезу).

Ах, дух советской турбазы, когда все, даже начальство, живут в утеплённых, но не отапливаемых финских домиках. Из оборудования в комнатах лишь стулья, стол, кровати, графин с водой (он же пресс для таранки), розетка на 220 Вольт и радио-розетка, впрочем сам радиоприёмник — отсутствует.
И вот уже в 5 утра нарушители_турбазовского_режима (= рыбаки-любители) выползают из-под одеял, заворачиваются в стройотрядовские куртки, ёжась от августовского холода, взваливают себе на плечи лодочные вёсла и удочки-спиниги и бредут к лодочному причалу. У них начинается утренняя зорька. Раскалённо-холодная лодочная цепь и такой же холодный замок. Ледяная лодочная скамейка. Б-р-р... Но зато — возможность погреться при гребле на километр в сторону от турбазы и особенно — погреть руки в речной воде, которая много теплее температуры воздуха. Б-р-р!
Ближе к 8ч00 утра теплеет и рыба перестаёт клевать, уходит на перекаты. Значит пора возвращаться на завтрак. Туда, где сони ещё только рассыпают зубной порошок по раковинам руками, дрожащими от холодной из-под кранов воды.
Рыбаки вообще странные люди. Могут целый день простоять на перекате в болотных сапогах, а потом просто подарить наловленных плотвичек шапочному знакомому. А могут — радоваться единственному пойманному ёршику или окуньку и засолить его в таранку, как особую ценность. Могут за минуты выпотрошить два десятка голавликов, как "медвежатник" сейф, а могут - те же рыбёшки засолить по рецепту: "чтоб таранка жирнее была!"
А ещё периодически кто-то из рыбаков-новичков начинает особенно усердно бегать общаться с другими рыбакам и спрашивать: «Нет ли у Вас 'телевизора' [*]? А то очень прОволочка нужна! Буквально 5-10 сантиметров отрежьте, пожалуйста!»
Зачем рыбакам кусочек проволочки? Так они же после обеда в Тихий час очень-очень хотят спать. Но то, что по «Распорядку дня» в 14ч00 наступает Тихий час ещё не значит, что регистратура выключит трансляцию на громкоговорители. И хорошо, если будут передавать какую-нибудь «Лаванду, горную лаванду» или «Миллион, миллион алых роз». А ведь могут на полной мощности громкоговорителя завести и такую тягомотину, что всякий сон, как рукой, снимает. Причём, если даже сбегаешь нажать выключатель громкоговорителя на столбе, то и пяти минут не пройдёт, пока кто-нибудь его не включит обратно. И как потом идти на рыбалку на вечернюю зорьку?
Так что ищется проволочка (лучше бы, конечно, медная). Гнётся из неё конструкция, как в польском фильме «Ва-Банк», 1981 года. И... магическим движением руки громкоговоритель на ближайшем столбе замолкает на весь-весь период Тихого часа.
И так — вплоть до момента, когда у очередного рыбака с его заветной проволочкой не закончится путёвка и он с нею не уедет в город.

Сноски
* 'телевизор' — это рыболовная снасть. Представляющая из себя кусок сетки где-то 1 метр на 50 см. Вверху — палка-поплавок. А внизу — проволочка-грузило.

Ссылки
1. «18+. О чём говорят мужчины или как уничтожили нарождавшуюся туристическую отрасль» https://www.anekdot.ru/id/1371775/
2. «Обезьянки и дорогие орехи» https://www.anekdot.ru/id/1312637/
3. «Санта-Барбара и «телемастер»» https://www.anekdot.ru/id/592216/

Мы с друзьями, зимой, часто ходим в горы. На 3-4 дня. Если ложась спать на холоде не намазать губы жиром (гигиенической помадой, вазелином или просто жиром с тушёнки), то утром они потрескаются, а это довольно неприятно. И вот, как-то зимой, мы втроём выбрались в горы на 4 дня. В первую ночёвку лихо перебрали со спиртным. Надо сказать, что все мы мужики и спали в одной палатке. Про намазывание губ все конечно забыли. И вот сидим с утра пьём горячий чай и морщимся от боли. И тут друг Дима, чувствуя свои и видя наши страдания, заявляет подбадривающим голосом: "Ничего, мужики! Следующая ночь легче пройдёт, я ж забыл, я ж вазелин взял!" Мы с Михой чуть не умерли со смеху, потом и до Димки дошло.

Долго будет, как раз для тех, кому не выйти из дома. Уж простите, и пожалуйста со спасибо заранее)!
Начало 90-х. Мы вдвоем с напарником-водителем Толиком тогда уже частично отсоединились от родного кооператива по выращиванию женьшеня, и по решению общего собрания отданные на потеху рыночной экономики, зарабатывали как могли торговлей, для оставшихся на плантации почти родных долбоебов, и для себя. В новый кооперативный ГАЗон, с кузовом «колхозник» мы правдами и не совсем, загружали мебель от нашего, умирающего мебельного комбината, и возили ее продавать за 400 км. в Хабаровск. Об этом, немного подробнее я напишу в следующий раз.
А тогда, оставшиеся работать в тайге (Приморский край), из-за внезапно сошедшего на нет спроса на корень, как говориться, для «поддержки штанов», затеялись выращиванием огурцов. Благо техники и голодных кадров с их семьями у нас в кооперативе было в избытке. Если 16 экзальтированных, кооперативных Буратин умножить на количество членов их семей, не считая домашних животных, кормить нам Толей приходилось почти десантно-штурмовую роту времен кончины Советской Армии.
Арендованные 5 Га земли, к тому времени уже не используемые несколько лет, по причине развала местных совхозов, урожай дали неожиданно богатый. Огурцы наши сотоварищи собирали день и ночь, а когда забили все сусеки, начали думать, кому их продать. В нашем городке, к тому времени еще не особо избалованном китайской цивилизацией, овощи обильно выращивались самостоятельно его населением на дачах и приусадебных участках, а те кто по разным причинам был далек от сельского хозяйства, удовлетворяли свои потребности в витаминах и клетчатке на городском сельхоз-рынке. По тем же причинам, местные заготовительные конторы принимали сельхоз продукцию исключительно по бросовым ценам. Кто-то самый умный из нашего кооператива додумался до того, возможно чистокровный еврей Лева, чтобы реализовать местный урожай в большом, но «ненашенском» городе Хабаровске. Нам с Толиком нечего было возразить. Загрузили с верхом кузов-колхозник сетками, набитыми огурцами, и поехали.
По накатанному маршруту доехали до места без приключений, если не считать того, что одна из 20-ти литровых канистр с автолом которые мы всегда загружали с собой в дорогу, в пути открылась и опорожнила в кузов все свое содержимое, хотя об этом мы узнали чуть позже. Зачем, спросите вы между прочим, столько много автола возить с собой, отвечу, не утаю. За 400 км. до Хабаровска наш, подчеркиваю, новый ГАЗон съедал одну канистру, а второю легко закусывал на обратном пути – отечественные допуски-посадки, видите ли.
Утро мы начали на Хабаровском рынке, и сразу с изучения рыночных основ – спроса и предложения. Предлагаемая цена в рознице, судя по ценникам на прилавках, отличались от наших огурцов раз в пять в большую сторону, что нас безумно радовало ожидаемой прибылью, а спрос на цену оптовой закупки ровно во столько же раз увеличивал наши шансы сработать в минус, что так-же безумно огорчало. Люди, которые формировали на этом рынке баланс между спросом и предложением, были исключительно смуглыми и волосатыми снаружи и черными внутри. «Спалив» наши не местные автомобильные номера, они рекомендовали нам уебывать на родину на своих колесах, чтобы не возвращаться пешком, и даже не пытаться торговать в Хабаровскую розницу из Приморского кузова.
Вняв не добрым акцентам представителей одной из бывших, советских республик, мы поехали искать бледнолицых, и к обеду их нашли. Снежки прятались от жары в тени огромных пустых складов ОРС ДВЖД. Это была одна из железнодорожных снабженческих организаций советских времен. Братья по разуму были приятно удивлены нашей ценовой политикой, и предложили разгружаться.
Вот чем мне не нравится Хабаровск – всем! -40 зимой, и +40 летом. Хотя, пожалуй, разгружать четыре тонны огурцов лучше зимой. Может жар сам по себе «костей не ломит», но в сговоре с четырех-тонной бандой огурцов , они нас к вечеру чуть не доконали.
Мы дошли до момента когда следует вспомнить кУзова-колхозника, неспроста упомянутого мною чуть выше. Спроектирован, и выполнен он был таким образом, чтобы в кузовные щели в период сбора и перевозки зерновых, из него не просыпалось ни одного народного зернышка. Нужно отдать ему должное, в отличие от двигателя, заложенную в него парадигму кузов отдуплял по полной. Ни капли, пролитого из канистры автола, наружу он не выпустил, что мы собственно и обнаружили, добравшись до заваленной огурцами пустой канистры. Все двадцать литров разогретого на солнце моторного масла, ровным, и вполне ощутимым слоем, покрыли весь кузов.
Первые сетки огурцов, из пропитанного автолом самого нижнего ряда, мы развязывали, и пересыпая в чистые мешки их содержимое, протирали чуть ли ни каждый огурец. Вязкость автола в градусах Энглера мы с Толиком не измеряли, но судя по результату для огурцов было самое то.
Очищенные от дорожной пыли, они платили нам глубоко-зеленой благодарностью, сверкая на солнце маслянистым глянцем, и выглядели восхитительно товарными. Затем, когда закончились сетки, и пропиталась маслом вся ветошь, мы уже не развязывая, стали протирать мешки только снизу, чтобы с них хотя бы не капало.
Ближе к вечеру, размазав ровным слоем по телам, перемешанный с автолом пот, мы с Толиком зашли в прохладный ангар для расчета. Сумма, указанная в счет-фактуре, не смотря на нашу дикую усталость, нас вполне устраивала, но свинья которую мы чуть не подложили принимающей конторе , стремительно возвращалась обратно причем самым наглым образом.
Денег в конторе не было вообще. На наш вопрос: - Когда будут? - Нам без труда внушили, что никогда.
Альтернативой нашему негодованию было предложено прогуляться по ОРСовским складам, и подобрать себе бартер. Некоторые из тех, до кого до сих пор не добралось отечественное здравоохранение, еще помнят времена бартера. Нас провели по бесконечным лабиринтам коридоров и пустых ангаров, и наконец его показали. Бартер болтался на вешалах в одном конце огромного склада в виде синих китайских спортивных костюмов а-ля Адидас, и поддона картонных коробок с неизвестным содержимым.
Угрюмо свыкаясь с мыслью о том, что ничего хорошего из этого уже не выйдет, спортивные костюмы мы с Толиком отмели единогласно. Мало того, что подобными изделиями на тот момент был наводнен весь Дальний восток, и в них уже стеснялись щеголять даже самые отъявленные гопники, они все как один были небесно-голубого цвета с рядами нескончаемых белых полосок вдоль и исключительно монструозных размеров.
-Хочешь такой костюм? – Спросил я Толю. Но для того чтобы он его захотел, Толей должно было быть два или три.
-Неа.
- Вскрывайте коробки! - отчаянно надеясь на удачу, приказали мы. Но чуда не вышло. В картонных коробках, упакованные наподобие электролампочек, и в такой же серый картон, рядами стояли какие-то стекляшки грязно-небесного цвета. Текст на мутной бумажке, найденной нами внутри одной из коробок, гласил: Духи «Южная ночь». г. Симферополь
Бутыльки представляли из себя миниатюрные изделия 5-7 см высотой, вылитые в виде амфор из множества мельчайших шариков. Сверху амфоры было отверстие в которое вставлялся цилиндрический пробник-колба 3-5 мл. с полиэтиленовой пробочкой и бесцветным содержимым. Запах содержимого мы с Толиком оценить не смогли, по причине глубокой усталости и отсутствия опыта обоняния симферопольской южной ночи, и хотя, на мой взгляд, в Симферополе той ночью скорее воняло - деваться было некуда.
В расстроенных чувствах, мы кое-как закрепили в кузове с десяток коробок ожидаемой маржи, и двинули на Юг в сторону маленькой родины. Я отрубился почти сразу, и болтался без памяти в спартанской ГАЗоновской кабине почти до самой приморской границы, стучась по очереди башкой во все кабинные стекла, до тех пор пока не отрубился Толик. Мы поменялись местами, и я немного очухавшись, втопил дальше. Был по дороге еще забавный эпизод, когда я на полном ходу влетел в огромную яму, прямо на стыке наших двух Дальневосточных краев, и Толик чуть не вылетел в окно, но он был быстро забыт по причине сонной амнезии компаньона и более не вспоминался, тем более, что очарование южной ночи, разлетевшись коробками по кузову, почти не пострадало.
По приезду, выслушав скорбный рассказ о наших злоключениях, наши кооперативные и очень добрые самаритяне даже на мое предложение разделить все бутыльки поровну между членами кооператива, нас не отпиздили, но предписали их продать, а вырученные средства ссыпать в общий котел. На том и порешили.
Затем была долгая зима. В перерывах между мебельными рейсами мы с Толиком выезжали на городской рынок, и честно выполняя условия договора, долго пытались продать с капота моей «копейки» северными днями - «Южную ночь». Торговля бутыльками шла на столько вяло, что нам с Толиком не хватало даже на чебуреки. Уж за что только мы их не выдавали, и какую только цену не запрашивали. В конце концов, после всех перепробованных парфюмерных брендов, мне удалось продать один бутылек под видом дорогущего, но крайне эффективного средства от моли.
Скинутые в моем железном гараже коробки с бутыльками, иногда попадались мне под ноги, но я уже особо не заморачивался. Часть бутыльков я раздал соседским малышам под Новый год под видом елочных украшений, и даже пару повесил на свою елку, но больше не стал, чтобы сильно не воняло «Южной ночью».
Пару лет спустя, когда мы уже открыли пару парфюмерных магазинов, первых в нашем городе, и вместо «Жиги» в гараже стояла моя «Тойота Карина», я снова об них споткнулся. Заебали, подумал я, и выставил их в продажу под видом туалетной воды «Кончита», потому что они уже заканчивались. Дальнейшая их судьба мне не известна, впрочем, как и огурцов.

по результатам всероссийского добровольного диктанта на грамотность самыми сложными в правильном написании словами стали слова "коньяк" и "стерлядь". ну что, no comments :)

Положение обязывает

Вместе с другом пришли в ведомственную сауну крупной строительной организации. Все сделано качественно, отличный общий зал, удобные сидения со столами. Хорошо сидим после сеанса, народу мало. С грохотом открывается входная дверь, в проеме возникает видение в образе уборщицы. Серый халат, ведро, швабра. Все это не скрывает, а только подчеркивает красоту и сексапил высокой статной женщины лет 35. Даже резиновые сапоги на потрясающих ножках, только подчеркивают их совершенство. Не успев поймать стремительно падающую челюсть, мы, все присутствующие, обложены до боли знакомыми словами: "Ходют тут, ходют, только мусорить могут". Дальнейший аудиоряд известен, но какой это был голос...
Неужели социальный статус даже такой красавицы определяет модель поведения. Короче, опять иду в эту сауну, долой все социальные барьеры.

Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

От политики не спрятаться

Дочка первоклассница – уже расшифровав желто-синие плакаты ЛДПР спрашивает – а кто в городе главнее мэр или президент. Пытаюсь объяснить на примере:
- У нас в квартире кто главный я, а у себя в комнате ты но только до тех пор пока я считаю что у тебя в комнате все в порядке. Так вот квартира это как страна а твоя комната это город.
- Понятно отвечает – то есть получается, что я мэр комнаты, а ты президент квартиры

Немного подумав – а как же братья? Они же вдвоем в комнате живут!

И сама отвечает: а они проведут референдум и будет у них федерация кроватей.

Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего. Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня...
Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки. Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.

Не претендуя на рейтинг. Кстати о рейтинге. Если рассмотреть сайт анекдот.ру с точки зрения независимых статистиков (например алекса), обнаружатся интересные закономерности о местожительстве посетителей. Ностальгия... Но, не суть...
У меня было два деда. Оба отца моих родителей были живы пока я взрослел. Один, кремлевский курсант - прошел войну от первого парада до последнего. Четыре года свинца и боли. Второй (летчик) построил огромный химический комбинат, разваленный в эпоху либерастов, нанаХнологов и банкаЛохов.
Оба - достойные люди, стать таким я себе такого шанса не дал.
Когда я приехал к родственникам, дедушка отозвал меня в сторону и спросил:
-Д: твоя машина?
-Я: да, вольва, экс 90, внедорожник
-Д: хорошо ездит?
-Я: отлично, лайнер!
Все, что он дальше сказал мне я запомнил дословно.
-Д: Шестьдесят лет назад у меня была машина, которая летала в три раза быстрее быстрее, чем твой недоношенный, купленный в кредит "лайнер". И мы не боялись выходить "на встречку", даже если при этом в нас били из всех стволов.
Я молчал, а дед продолжил:
-Д: ты купил машину, которую сделали люди, которые не смогли защитить себя, свою страну. Они гордятся железкой, которая сгниет через десять лет. У меня есть просьба: в следующий раз приезжай поездом.
И я снова почувствова себя мальчишкой...
Мы смеемся, сочувствуем и живем сообразно представлениям нашего времени. И все хорошо. Но Я не успел приехать к деду на поезде. И это одна из моих больших ошибок.

Эпиграф:
"- Ты Штрауса любишь?
- Штрауса люблю, швинью, собачку!"
Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная.
- Что случилось, Женечка?
- Меня Сенька за сиськи хватает!
Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим
сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!"
- Как, Женечка?
- А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно
захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала
извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем
успела передумать...

Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит
за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает...
Мелкий подходит, некоторое время смотрит...
- Играешь?
- Да...
- На работе надо работать!
тот чуть со стула не упал..

ВОЛОС

Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он
довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы,
дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего
Нодарчика.

Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся
семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна,
сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская
кулинарная экзотика.

Вдруг Нодарчик, возмущенно:
- У мина в харчо волас!

Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо
Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как
тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.

Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось
алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она
укоризненно посмотреле на маму.

Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала
свою непричастность:
- Етот – чорный, а я сэдая.
И укоризненно уставилась в Гиви.

Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине:
- Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!

Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:

- А НА СПЫНЕ?

© Алик, гость www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hair/

Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.

Как Волк и webgirl ловили Тассе - или погоня за длинной кроной.

На центральной двери дома объявление: 7 апреля с Розовой улицы пропал
кот: черный, с белыми крапинками на грудке. Возраст 2,5 года,
откликается на имя Тассе. Ухо помечено номером 40504. Вознаграждение -
2000 крон. Мобильник хозяйки Моники - такой-то.

Вообще-то мы собиралить пойти погулять в противоположную сторону -
полюбоваться на солнечный закат, но Волк тут же загорелся идеей пройтись
вдоль Розовой улицы - какая разница, где воздухом дышать, - здраво
рассудил он, - "раз уж такое дело: надо искать - хотя бы глазами! -
заблудшую животинку".

Высокая королевская награда - вот что ожидало сыщика... © Бременские
музыканты. :lol:

Следующие два часа мы тщательно прочесывали близлежащую местность в
диаметре нескольких км вокруг тихой улочки с таким романтичным
названием. Надежда умирала последней, но в конце концов мне все это
надоело, и я захотела домой. На обратном пути зоркий глаз слепого Волка
засек кота, скачущего вдоль свежевспаханного поля в сторону весеннего
леса. Издалека расцветка животного была не видна, и мы логично
предположили, что глупо упускать шанс в виде потенциальных двухсот
пятидесяти евро, и Волк почапал наперерез коту, резвившемуся с мышками
на кочках с сеном и навозом. Я же благоразумно стояла на дороге и
подыхала от смеха, наблюдая, как Волк уговаривал котика не драпать, а
приблизиться к нему, произнося примерно следующий монолог: "Тассе!
Тассе! Не бойся! Я же тебя не обижу!". "Да", - всхлипывала я в ста
метрах, - "не бойся, котятина: он очень, очень любит животных!". Кот
явно был прирученным. И любопытным. Он сам подошел к Волку, и тот ловко
схватил его в свои железные объятия. Гладя животину по шерстке, он
одновременно пытался разглядеть номер на ухе и не выпустить котика на
волю, потому что если номер - тот, а котик вздумает проявить чудеса
эквилибристики, то не видать нам денег как своих ушей. Скоро Волк понял,
что номер он не увидит - кот вертел башкой и не давал залезть в ухо - и
пошел в мою сторону, чтобы я помогла поучаствовать в этом захватывающем
процессе. Кот струхнул не на шутку: я ему нравилась гораздо меньше, и
начал вырываться по-настоящему. Мне было сказано идти к ним самой, и я
потопала на своих ботинках-платформах во поле, где березка стояла.
Объединенными усилиями был вычислен номер - разумеется, не тот; кроме
того, котятина явно не совпадала по описанию: она была полосатой и не
реагировала на кличку Тассе. Огорченный Волк выпустил скотинку, и та
припустила в лес. На обратном пути до дому Волк не терял надежды
встретить еще какого-нибудь котика, но напрасно. Я хохотала как
сумасшедшая. Настроение было отличным. Вернувшись домой, пошла отмывать
обувь. А Волк все вспоминал непутевого Тассе и уплывшие денежки. "А если
перебить номера в ухе - как на движке машины - и перекрасить его в
черный цвет? Нет, он же не отреагирует на имя...", - грустно заключил
он.

До чего у меня веселая жизнь - рядом с этим приколистом.

webgirl from www.journals.ru/users/vvebgirl

Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из
Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы
позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что
иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня
получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение
пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне
прислал письмо. Вот как это выглядело:
Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ?
Я: Sam ti hui! A ja havaju !
Katja: hi, but in spain i know just HOLA

Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))

Одесса.

На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИіМ стеклотары".

Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".

В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела
вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".

В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".

К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена:
Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))

Юрик с Одессы :)
P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы,
расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота!
:))

Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших
за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось...
Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо
сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в
сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена,
викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по
очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две
тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с
глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно
сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем
родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том,
что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали!
Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни,
двигают к кассе.
У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с
отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении
покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?".
Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное
достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на
корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг
Европы.
Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с
собой паспорт и немедля вручила его продавщице.
Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о
постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не
положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э
перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства
в ЕС?
Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в
какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит
другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не
узнает!"
Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и
кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!"
Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек.
Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и
радуясь, как дети.

Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!