Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Хочу рассказать тебе о Бетпак-Дала – знаменитой Голодной Степи Казахстана. Знаменитой для тех, кто туда попадал в недобрый час. Кстати, это одно из последних мест, где мне довелось побывать в командировках. Ты представь себе необъятную степь размером в сорок семь тысяч квадратных километров хоть зимой (минус сорок), хоть летом (плюс пятьдесят). И вечные ветра. Рай для экстремалов. Ни одного ориентира для попаданца в эти «райские» кущи. Только бескрайняя степь, кое-где приподнимающая свою грудь небольшими холмами, или опускающая ее в огромнейших низинах. Лично я вижу всего один ориентир для выхода к цивилизации: найди хоть один столбик с электропроводами, прижмись к нему и, если повезет, рассмотри следующий. И так, от столбика к столбику, двигайся к цели. Пройдешь пару сотен километров и вот она, цивилизация (во всяком случае, люди)! Хотя, есть еще одно средство для спасения. Если наткнулся на стадо верблюдов, с виду неповоротливых и ленивых жителей степи, то можно прибиться к ним, соблюдая дистанцию(к незнакомцам относятся весьма враждебно). Через пару-тройку недель, если не иссякнет твой энтузиазм, тебя подберут пастухи. Почему так долго? Так ведь никто животину не украдет, просто некому… Смех-смехом, но это единственно приемлемые способы выжить. Ну, не нравится, то шагай вперед и с песней, если тебе дадут дойти до цели представители местной фауны. Например, пустынный волк. Он хоть и невелик по размерам, но прожорлив не хуже своих собратьев из лесного края. Тем более бегает в таких же стаях, что и остальные представители этого вида. Боится только такой же стаи людей, эти ему не совсем по вкусу. О шакалах я и не говорю. Они хотя и трусливы, но дай им знать, что у тебя маловато силенок и все: ты их законная добыча. Но это явные представители поголовья местной фауны, а сколько мелких и не столь значительных. Например, змеи или пауки. Я не буду рассказывать об эфах, гюрзах и восточном удавчике, они довольно примечательны и заметны. А вот местную гадючку, «стрелу-змею» так просто и не заметишь. Небольшой укол и все, хорошо, если сутки протянешь. Не буду говорить и о варанчиках, небольших ящерицах. Они здесь совсем не опасны, слишком мелковаты. Но при нечаянном причинении боли особи, так цапнут, что ого-го. Никакого яда, ничего, кроме гнилостных трупных останков в их зубах тебе не грозит, во всяком случае в первые (и последние) дни. Вот на юге страны, в песках, встречаются особи покрупнее. Ну что я все о грустном. Есть темы и повеселее. Например, насекомые и веселая стайка членистоногих. Опять-таки не говорю о фалангах и скорпионах. Мерзость еще та, но довольно крупная. А вот каракурты и клещи – это особая статья. Каракурт мелок, невесом и крайне подвижен, так что обнаружить его на теле сходу не получится. Только потом, когда уже приходится констатировать его подлый укус, пытаешься вспомнить, потея, где же ты его зацепил. В общем, весело. О клещах говорить не буду, они везде одинаковы, если интересно, смотри в ютубе. Хотя, бывают случаи, когда запросто происходят совместные «посиделки» и даже «полежалки» с самыми неприятными особями. Сам забирался в тень под рабочий Камаз в разгар полуденной жары и засыпал в относительной прохладе, а просыпаясь, видел под задним колесом свернувшуюся гюрзу, а под передним капотом стайку воробышек. Всем бывает жарко. Короче, если не хочешь испытывать судьбу - не теряйся в Бетпак-Дале. Хотя, не теряйся вообще. Человек существо стадное, как бы оскорбительно это для кого-то ни звучало.
"Перекличка" в соцсетях. - Народ, поделитесь, кто где сейчас? - Я в Турции. - Я дома, в Ебурге. - Я в Риге. - Я в Ереване. - Я в ахуе. - Я тоже. - О, соседи!
Разбирая квартиру покойной тётушки, мы выкинули много барахла. Но вот книги не тронули - рука не поднялась. В их числе были и 12 больших толстенных томов «Детской энциклопедии» - той, старой, ещё начала 60-х годов, в желтовато-оранжевых переплётах. Книги напечатаны на рыхлой бумаге, с блеклыми чёрно-белыми иллюстрациями. За прошедшие годы сильно изменились знания о природе, физике, космосе, биологии, физиологии - почти обо всём. Казалось бы, эти тома уже не представляют ни для кого никакого интереса. Моя жена как-то в разговоре упомянула эту энциклопедию, и вскоре к ней обратилась знакомая знакомых, немолодая женщина, с просьбой отдать энциклопедию ей.
Вот что она рассказала. Когда-то давно у них в доме была точно такая же энциклопедия. Тогда её дети были школьниками, и она всячески склоняла их читать эти тома – ей хотелось, чтобы они выросли всесторонне образованными, эрудированными людьми. Видимо, детей заставляли штудировать эти тома излишне настойчиво. Поэтому однажды её сынишка, взяв в помощницы младшую сестру, вынес всю энциклопедию из дома и у книжного магазина продал книги случайному человеку, очень дёшево. Вырученных от продажи книг денег как раз хватило, чтобы приобрести бутылку красного вина. Вино подросток тут же выпил, угостив и сестрёнку. Уже дома оба долго и трудно блевали.
Кстати, по «кривой дорожке» мальчик впоследствии не пошёл. Он поступил в РУДН, благополучно выучился, сейчас вполне успешный экономист. Но воспоминание о вынесенной и пропитой детьми энциклопедии все эти годы жгло и тревожило их маму. И вот появилась возможность восстановить status quo. Энциклопедию мы ей отдали, а взамен попросили бутылку красного вина – ведь теперь нам уже известно, что это и есть справедливая цена.
Как верно заметил ещё Гомер Симпсон, "Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит".
Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания. Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно из кино и книжек, как-то спросила: - А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль? - Правда, - подтвердил он. - И что, вы играете? - с уважением спросила она. - А как же! В основном Брамса. И пока собеседница молчала, временно потеряв дар речи от избытка почтительности, уточнил: - Вот так: брамс! - и плюхнул по воображаемым клавишам всей пятерней.
Работаю иногда на продленке, ученикам предлагают в половине пятого пополудни перекус- печенье, финики, фиги, хлебные палочки. Ученики сами берут из кухни и разносят угощение. Слышу голос из-за спины юф Йозе ( "юф"- голландское обращение к учительнице. Ну как "мисс" в английском): " А что это вы юф Кате ничего не предлагаете, она тоже с вами весь день без передыху занималась?" Заступничество юф Йозе-это что-то. Юф Йозе- учительница с 38- летним стажем на пенсии и огромным опытом рукодельных занятий с детьми. В нашу школу и продленку приходит сугубо добровольно и безвозвездно, но точно два раза в неделю с 2 до 6. Умеет, кажется, все- вязать спицами, крючком и на пальцах, вышивать любым стилем, строить из картонных и яичных коробок домики, автомобили, и все что угодно, оригами, писать маслом и акварелью,делать украшения на любой вкус, в том числе очень стильные браслеты из старых велосипедных покрышек, и при этом привлекать к этим занятием даже самых непоседливых учеников. В школу приходит последние два года по многим причинам- не только сами ученики в нынешней группе, но и их родители были когда-то ее учениками, и она желает даже после пенсии их рукоделиям учить, она хочет помочь своей соседке юф Ханне, польке, очень рано ставшей вдовой, с ее малолетним ребенком в группе, и ей нечего делать на пенсии в ее собственном громадном доме из 9 комнат в центре Утрехта- свои дети не получились. Я бы на ее месте, с ее хорошей пенсией, богатым мужем, большим домом, прекрасным в 76 лет здоровьем и прочим, пустилась бы в путешествия, дала бы волю своему творчеству, открыла свою галерею- мастерскую и ... Ну я не знаю что, но я бы точно все это пустила на исполнение собственных мечт. Юф Йозе вместо этого стала приходить аккуратно два раза в неделю к нам. Заниматься с детьми рукоделием- вязаньем там, строительством домиков из картона, оригами. Дето облепляют ее гроздьями и висят на ней часами. Даже самые непослушные. Все, что она получает за свои усилия- чашку кофе за занятие. Я никогда не встречала таких женщин. При ее богатстве и возрасте... Большинство других женщин уселось бы на попе и ничего больше не делало. Нет, она приходит регулярно других рукоделиям учить. То, что она взяла меня по свое покровительство и обучение- большая честь.Отчего-то очень любит Восточную Европу и Россию, оттого берет под покровительство женщин из Восточной Европы. Я тому только рада. Я даже пытаюсь научиться вязать, при моем-то непоседливом характере. И она так много помогает другим. Один из детей ей отвечает- ну а юф Катя не любит ни печенья, ни фиг или фиников. Ей бесполезно предлагать. Она вообще ничего не любит. И оттого она не толстая, как другие учительницы. Дорогие дети! Захотелось сказать им. Юф Катя любит и печенье, и фиги, и финики, и шоколад, и мороженое, и жареную картошку. И даже иногда пиво и чипсы. А также колбасу, ветчину, суши, пиццу, макароны, карамель, торты, пироги, сыр, фрукты, овощи, свежие и маринованные. Она вообще почти всю еду нежно и страстно любит. Но она не отваживается все это есть, наблюдая каждый день своих коллег ну с очень большими проблемами веса. Каждый день пример перед глазами- будешь вот так жрать- вот что с тобой будет. Но вот она мечтает стать такой же хорошей юффой, как юф Йозе.Ну вот чтоб пришла, подобрала несколько старых коробок от печенья и клей- и устроила целой группе детей прекрасное развлечение на остаток дня. Тихо прошептала Йозе всю правду о себе и о своих тайных греховных пристрастиях. Ну ох она и оживилась! "Правда, чистая правда! Я такая же была! Всегда любила поесть, и всегда боялась растолстеть, глядя на коллег!" Женщина и в 76 остается женщиной. Глядя на юф Йозе, хочется сказать словами Паниковского:" Это человек с раньшего времени, теперь таких нету и больше уже не будет!" И еще- это прирожденный учитель. Ну вот все у нее есть- богатство, здоровье, свобода ( хорошая пенсия и достаток- это свобода, или я чего-то не понимаю?). Но она продолжает приходить к детям! Безвозвездно, то есть даром!
У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет. Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить: - Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею. Стоявшая рядом Алина зявляет: - Он не зайчик, он блядь какая-то.
Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнила, как на 1 курсе получала один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне пачку бумаги. Я ж не поняла, что офисной, и бегала вокруг универа, искала туалетную))) Потом ждала, когда она останется одна на кафедре, и отдала ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышла с зачетом и думаю, что такое. Рассказала одногруппникам, они тож чуть не умерли от смеха, и говорят: глупая, она у тебя офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор… Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму». Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче захотелось по-настоящему прогнуться перед местным совхозно-лесхоным населением. Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это — экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее.. вся деревня в экстазе, короче мега шоу… Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден, и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2 часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами…. Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности всего сущего – соляры в баке было еще часа на 4…
Иду по улице. Погода хорошая, птички поют. Впереди - две девицы позднего школьного возраста, косящие под "гламурное кисо". Курят какую-то дрянь и трепятся на соответствующие темы. Вдруг одна говорит: - Прикинь, предки вчера заставили к врачу сходить. - К какому - к гинекологу? - Не, что-то про машины было. - ??? На лице отражается мучительная попытка напрячь единственную извилину... - А, вспомнила - к АВТОльмолагу!
Стоим на светофоре. Нам - красный, но машин нет. "Идем, мой друг, нас ждут великие дела!" - говорю жене. Она ни в какую. Только на зеленый. Так нет же, говорю, машин. И иду такой. А дорога большая, посередине островок, на нем тоже светофор. Дошел до середины, вдруг откуда ни возьмись - поток машин. Сзади тоже машины. "Назад пятьсот, пятьсот вперед" Ну, да ладно, подождем. И тут хлынул дождь. Такой настоящий, тропический, который начинается сразу, льет сильно, кончается за несколько минут. Значит картина: Жена сзади - под навесом. Люди с другой стороны - под навесом. Я посреди дороги - под дождем. Машины едут, сигналят, "че такое?" - спрашивают. - Акция протеста, - говорю. - Против чего? - Против всего. Через две минуты дождь закончился, как и не было, выглянуло солнышко, загорелся зеленый. Только когда все вокруг сухие, чувствуешь себя по-настоящему мокрым...
Что значит новое - хорошо забытое старое... На работе как-то похвастался, что у меня хороший погреб в гараже. В этом году многие погреба впервые залило, а у меня сухо, так что даже георгины плесневели не более обычного, только морковь и свекла дали всходы, но это потому, что я их поместил в железную тару с песком. Сотрудник спрашивает: - А чего ты так долго их держишь, я их до марта стараюсь использовать. - Да мне лень ковыряться в этих бачках, выцеплять в море песка эти овощи. - Ты что больной, мне еще дед в детстве показывал, как быстро и не мараясь вытащить из емкости с песком морковь. Нужно просто потрясти не поднимая сосуд секунд 10-15. Морковь ведь легче песка и она всплывет вверх.
На следующий день пошел в гараж, точно все быстро и чисто.. Привет Сарову!
У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч. Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка. Я - Вик, лягушку не задави! Она начинает напряженно вглядываться вдаль. Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки. Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед - ГДЕ ОНА? Я - не беспокойся, милая, с ней все хорошо...
Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи. Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину. Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья, рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек! Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел, что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке в лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
Ташкент настолько суровый город, что в последнее время ему год за восемь идет. Судите сами: в далеком 1984 году бурно праздновали 2000-летие Ташкента, а в следующем году по решению правительства(!) славная столица Узбекистана будет отмечать 2200 лет. Во как! И ЮНЕСКО это схавало на ура...
Скандал в Америке. Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс. фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.
История про потерянных вожатых напомнила мне другую, рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега. Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить. И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге, а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились. Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей, ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом - на утро. Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой! Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть - спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно. Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот натюрморт. Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.
Переписано с оригинала. Орфография и пунктуация по возможности сохранена, хотя орфография и пунктуация дело второе. Главное стиль и идея, а идея состоит в том, что хозяин торговой точки на одном из Уфимских рынков написал распорядок дня для своих работяг. (точно не знаю, но кажется узбек) РАСПОРЯДОК ДНЯ. Подъем 6.00 утро. Потом умыватся вести себя в порядок за собой постель убрат форточку открыт и комнату проветривать в 7.00 часов завтрак до 7.20 час. с 7.20 час до 7.50 музыку услышат настроение поднят и 7.50 собиратся на работу. в 8.00 часов выйти из дома со своими близкими до вечера попрошатся. на транспорте с людьми не ругатся надо вести себя хорошо старшим месту уступить на работу прийти без опоздания. со своими колеггами поздороватся. потом одежду поменят и спецодеду одеват себя привести в порядок убират свое рабочее место. в теченее рабочего времени не курить! не сорить! не пить! «с 9.00 часов до 19.00 часов» с соседами не ругатся. обед на рабочем месте. Клиентов не обижать! не общитивать! не ругать красиво и ласково с ними разговарить их хорошо обслуживат! После работы на своем рабочем месте наводит порядок и перед уходом совсеми попращатся домой придещь с близкими поздороватся у них спросит здоровье? какие успехи? как день сегодня прошел? потом о своих успехах и хороши новости которие произошли сегодня им рассказыват всяких ерунду и чушь не болтат. потом ужин если готово покушат или нет тогда саме приготовит не ожидат требования от других. Поел быстринка посуду убрат и помит! Потом свои ручки и ножки помит желательно купатся и пожелат всем спокойние ночи спат по ночам на улицах не гулять. -- не знаю как вам, а мне понравилось как говорится "я плакаль"
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает -- "Открывать?". И чисто машинально отвечаю: "Да, одну". Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно, не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице - 3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек.. ................... ОНИ. Стоят... Откуда??!!! Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема, там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100 по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в 200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное жилище. "Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...". Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем с пивом, как в каком-то Техасе...
В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел вести меня на анализ крови в лабораторию. От пива отказался. От денег тоже. Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге, что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД. Ведь так?
У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится. Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ". Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН. Вывески теперь висят одна над другой: СОФИ ЛОРЕН Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше, тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН действительно упали. Маркетинг...
Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное - не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо делаешь поиск и замену.
И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану, с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".
Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение", где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на "поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки написано полностью - "печальное настроение".
Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все обошлось.
Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем, ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ". Папа подумал с пол-минуты и выдал: - Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ чувстувуется с особой силою. Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля. Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги, прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз. Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет. Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением выдирает тапки из предательского асфальта.