Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Баден Баден
МедиаМаркт.
Продавец- консультант, весьма симпатичная особа :
- могу ли я Вам помочь?
- пылесос нужен, меня больше, чем написанная мощность, интересует его действительна эффективность. Чей лучше сосёт?
- лучше всех сосу я, а пылесос следует покупать от Миле.

Купил.

Сидим дома, как многие из россиян. Я работаю из дома, жену отправили в принудительный отпуск. Немного повыв из-за того, что представление об отпуске радикально не совпадало с ним же 3х месячной давности, жена решила с пользой потратить время. После того, как весь лишний хлам был выброшен и квартира перемыта, в ход пошла тяжелая артиллерия - вышивка, лежавшая без дела лет 10 и кулинарные эксперименты. Сегодня был борщ. Он... несколько отличался от классического представления о том, что это такое, однако, будучи с опытом первого брака за спиной, я похвалил качество и количество поданного. Моя жена, после прочтения истории здесь же о "Мистере эндорфине" меня называет только так и никак иначе. Поэтому в ответ я услышал - Конечно, я и не ожидала иных слов. Ведь борща еще целая кастрюля и он еще горячий!

Конец 80-х. Мой хороший товарищ-нарколог попал в народные заседатели. Человек он грамотный, специалист в своей профессии, с русским языком на большое "ты", но в уголовном праве и процессе - полный ноль. Рассказывает: суд, члены суда в совещательной комнате для вынесения приговора. Судья: - Ну что, будем отсрачивать? Я ему объяснил, что судья сказал "отсрочивать" (ст.46 прим УПК РСФСР - отсрочка исполнения приговора), это судейский сленг. Он сказал, что ему это уже рассказали, что подсудимого "отсрочили", но в русском литературном языке такого слова нет, сленг допустим только среди "своих" (он же не судья), и его вывод - клиенты его и в судах имеются. Это я к вопросу о суде присяжных.

Недавно на работе скучали без работы. Поговорить успели обо всем: женщины, авто и т.п.
И настало время пиз..тых армейских историй. Один из нас служил в спецназе, знаем наверняка.
Слушал нас, улыбался, кивал.
Говорит: - У нас норматив был по выживанию - охренеть. Высадка в пустынной местности с одним штык-ножом и в труселях.
Мы: - И че?
Он: - А я кошака прихватил с собой.
Мы - молча, но с недоумением на рожах, типа: - Нахер тебе кот?!
Он: - Пот, бля, со лба вытирать. - и с серьезной рожей удалился.

Это у нас на шахте был один такой паренёк, Бодя. Простой слесарь.
И наградил бог Бодю с рождения щедро там, где всем завидно. А в остальном - нет. Даже росточком не наградил.
Ну и, ясен пень, секретничали о нём женщины не только на нашей шахте, но и по всем остальным; а началось всё с банщиц, понятное дело.
Женщины Бодю любили. Записывались к нему на приём за два месяца вперёд и живой очереди не признавали.
И вот однажды пришла к нему одна по расписанию - и муж её, проходчик один, следом явился, распознал как-то про женины шуры-муры.
Позвонил мужик в дверь - а Бодя, придурок самоуверенный, не глядя в глазок, заявил ему через хрупкую филёнку: Чего лезешь, тебе через полчаса назначено. Ну, проходчик осатанел, дверь вышиб и ворвался в гнёздышко без спроса. Бодя тут же удрал от него и заперся на балконе, только форточка открыта.
Мужик этот смотрит - баба его не раздетая ещё; на столе вино, бокалы... Вмазал он своей благоверной пару оплеух, чтоб прочувствовала остроту момента, уселся за стол, налил себе стакан вина, выпил, и говорит: Ну чё, козёл? Пиздец тебе. - и вторую наливает.
А Бодя-то там, на балконе, умирает прямо от стыда - слышит же, как приглашённая им женщина скулит на диване...
И тут, хрен знает с чего это вдруг, вспомнилась ему школьная программа - Пушкин, Лермонтов и другие благородные мушкетёры.
Приосанился он, как мог, да и сказал проходчику этому через форточку: Я готов дать тебе любое удовлетворение!

Проходчик даже вина не допил, поперхнулся - а потом высадил балконные двери, выудил Бодю с балкона и уханькал его почти до полусмерти.
Правда, сам же потом, с бабой своей вместе, его до районной больнички и дотаранил. Бодя пролежал полтора месяца в хирургии...

Вот до чего могут довести благородные порывы.

спижжено у siux из КиО

для дачников и соседей тоже..

Тут у нас саду новый сосед появился, прям между моим и Васькиным участком, соседи продавали, вот этот мордастый с пузом и купил. Мы с Васькой пошли знакомиться с новеньким, с расчетом за знакомство и пр.., отшили нас, типа идите отсюда, у вас свои дела, у нас свои, и нечего шляться по чужим участкам. а надо сказать мы всегда с соседями дружно жили, и праздники вместе и шашлыки, и до города прихватить всегда пожалуйста.. а этот морду воротит, как индюк надулся. ну плевать, мы и ушли, а нам председатель сказал: - Так он бывший военный, полковник, где-то в ГУФСИНе служил, Вы с ним поаккуратней...
а потом Васька такой злой приходит:
- К моей жена "пуза" приходила, говорит ваш кот на нашем крыльце метки делает, я всякими духами брызгала, а кошаком всё равно пахнет, чтоб он тут больше не ходил, а то сами меры примем, блин а как ему запретить? а моя баба ревет,что коту теперь нельзя гулять? с дачи уезжаем, его поймать не можем, так гулять любит и вот..
и моя тут встряла:
- и мне сказала, что наши листья с яблони к ним падают....
и я вспомнил, мыл машину, и ручеек по дороге, а пузо колеса замарал и мне предьяву, типа нельзя тут мыть..
достало нас это пузо, стали мы с Васькой соображать, чтоб этому "пузе" сотворить и сообразили...
Васька хотел пугало поставить и обрядить в полковничью форму, а я хотел изладить козью морду, и на рога фуражку, а потом другое решили:
в выходной день запалили шашлыки, Васька у себя, и я у себя, куда ветер не дунет, на Пузин участок попадает, дождались когда пузо выйдет копаться, я тут же врубил музон погромче:
...................
А у лагерных ворот,
что крест накрест заколочены,
надпись - ВСЕ ушли на фронт=.........итд.

у начальника Березкина,
ох и гонор, ох и понт,
и душа крест-накрест досками,
но и он пошел на фронт
лучше б сразу было в тыл его,
только с нами был он смел,
высшей мерой наградил его,
трибунал за самострел. ( В.С.Высоцкий)

смотрю пузо поковырялся и смылся в домик, ну мы потише, обычную попсу...
через пару часов пузо опять показалось, тут уж Васька у себя включил Таганку, Чел в телогрейке,
больше пузо не показывалось.
так мы и не сдружились, но эти дешевые понты и наезды резко прекратились, видимо дошло, ну и мы концерты завязали.
и по-прежнему падают листья, бегут ручьи, и коты гуляют сами по себе...

Лето, жара. Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив деваху под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится: цветочки разглядывает. - Что случилось????
Далее со слов подруги: "Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: Cмотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся." Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше.. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками "Абачка!!". Кто больше обалдел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...
PS. Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча.
PPS. С ротвейлером мы потом познакомились - спокойный суровый парниша, гладить себя позволял в свободное от службы время :)

"Зелёный? А какой зелёный?"(с)
Покупаю сегодня сигареты.
- Пачку "Явы" золотой красной дайте, пжалста.
- Красная только синяя осталась. Надо?
- Давайте какие Вы сами курите. пачку.

Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь
лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем
повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между
делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого
катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности
(деньги, акции, машины, квартиры и пр.)обратятся во прах? Что останется
в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя
вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые
парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению.
После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня
одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и
умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя
одуванчиками не покрылась.
Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно
от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево...
Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны:
"В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла
в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка –
небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к
жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)

Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная
компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо
рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.

Попалась на сайте pravda.ru заметка под названием "Самые экстремальные
способы разрядки". Очень порадовала фраза: "есть люди, которые
разряжаются при помощи битья тарелок, прыжков с парашюта и т.д." Вот уж
действительно экстрим - с парашюта прыгать! Интересно, на какой высоте
это обычно делают?

Все таки в Европе не всегда дружат с головой.

Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и
название ивините, но не расскажу)
Е - европеец. Я-это я

Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько
штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше.
Я - Новые комплекты каталогов в коробках?
Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы
отгрузили Вам год назад...
Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты
каталогов и прайсов!?
Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы!
Я - А новые комплеты будут в коробках?
Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов.
Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!?
Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!")
Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....

Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом
европейском языке говорю!")
Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем
новые!?!?!?
Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и
дауны!")
Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите
каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!!
Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ!
ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!!
Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые
мы скоро выбрасываем??
Е - Но они такие красивые!!

Занавес...

Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел. Мужчина с маленькой
дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить? »-думает
вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит, покажи кита».

Дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. Там на танцах я
подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу,
и я почувствовала... что ему захотелось... Ну, вы догадались. Ну, и я
догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю:
"Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро
расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В
этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об
его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел.
Абыдна :(

В начале восьмидесятых годов довелось мне, тогда еще молодым офицером,
служить на Дальнем Востоке в славном поселке Красный Кут, что недалеко
от Спасска-Дальнего. (сослуживцам привет, напишите Калышеву:
[email protected]). Жили мы в холостяцком офицерском общежитии. И порядок
в нем держался исключительно благодаря заведующей общежития. Она могла и
офицера отчитать за беспорядок в его комнате, и командиру полка позвонить
и пожаловаться на нерадивых его подчиненных. Ну а уж о том, чтобы
привести в свою комнату женщин вообще не могло быть и речи. Где угодно,
только не в ее общежитии. Звали заведующую, кажется, Любовь Николаевна,
не помню уже точно. Но между собой мы ее называли не иначе как ТИГРА
ЛЬВОВНА, т.к. по характеру это было полное соединение этих двух хищниц
из семейства кошачьих. И вот как-то она попросила меня для оформления
уголка наглядной агитации принести из части краски и несколько листов
ватмана. Все это я отправил со своим почтальоном, чтобы по пути занес
в общагу и передал заведующей - Тигре Львовне. И вот заходит солдат в
общагу. А там как раз Любовь Николаевна чихвостит за что-то дежурную.
Ну и мой почтальон без всякой задней мысли говорит:
- Здравствуйте, где я могу найти заведующую - ТИГРУ ЛЬВОВНУ. Мне надо
ей вот тут передать пакет от лейтенанта Калышева.
Немая сцена
... и еще одна маленькая история. Был у нас один лейтенант-двухгодичник.
И вот как-то перед послеобеденным построением подходит он к нам весь
такой сияющий. "Мужики, - говорит, - бля-я, сегодня видел одну бабу,
в штабе танкового полка работает. Ну такая женщина, такая женщина! Вот
ничего в жизни не надо, только вот трахнуть ее и можно умирать".
И что же вы думаете. Через неделю он все же добился своего. Таки трахнул
он эту женщину. Умереть конечно он не умер, но после этого долго лечился
от венерической болезни.
С. Калышев

Ну вот по поводу разных несуразиц.

У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый
обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и
алкогольных товаров.
По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот
самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с
этой означенной кнопкой.
Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано
на киоске:
"Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции"
Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому
что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть:
большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел.
такой-то..."

Рассказываю со слов моего друга, он работает в одной Питерской конторе,
которая снимает помещение в бывшем детском саду. Там раньше был грузовой
лифт, но теперь его нет и бывшую шахту лифта переделали в кабинетик для
моего друга, конечно, выглядит этот "кабинет" как скворечник с дверью
на метр выше пола и высотой тоже метр, но зато отдельный и главное - эта
площадь не проходит ни по каким документам.
Как-то пришла в их контору строгая тетя с проверкой соответствия
помещений правилам пожарной безопасности. Как раз когда она проходила
мимо входа в "скворечник", мой друг высунул нос из двери посмотреть что
в мире творится, но увидев строгую тетю, сразу вспомнил зачем она здесь
и что его кабтнет ей показывать нельзя, потому что, как я уже писала,
он по документам не существует. Мой друг быстро закрыл дверь со своей
стороны и для верности еще и выключил свет. Как потом ему рассказали
друзья, проверяющая тетя успела его заметить и спросила, что находится
за той дверью, что только что открывалась. Ей ответили, что там находится
грузовой лифт и показали соответствующую бумажку. "А куда же делся тот
молодой человек, что открывал дверь?" - "Как куда - он уехал на лифте" -
тут же ответили тете коллеги моего друга.

Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение
"искатель приключений на свою задницу".
Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову".
Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой"
не усматривает.. :)))