Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сявик и Вячеслав Владимирович
Знакомому пацану подарили щенка! Желанного, давно просимого, умоляемого…
И вот подарили!
Восторг, как в мультике про Карлсона – собааакааа!
Пацан счастлив! Обнимает щенка…
Поставил щенка на пол в коридоре – знакомьтесь, это МОЯ СОБАКА!
Первым познакомиться вышел кот.
Он старенький, видно что-то ему не понравилось, и он блеванул с отвращением, уйдя под ванну в ванной.
Маму, будучи беременной, тоже стошнило в ванную в ванной
Папа держался до последнего… Но после лишней рюмки проблевался в унитаз.
- Вот ОН теперь Сявик! – торжественно объявил парень, - а меня зовут Вячеслав! – не Сявик и не Славик! А я Вячеслав Владимирович! Хозяин Сявика!
Вот таким образом щенок, похожий на двухмесячного ротвейлера получил кличку Сявик.

У меня над кроватью прибита длинная доска, и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я). И среди этого висит и свисток, подаренный мне как-то судьёй. Верёвочка у него длинная, и посему свисает он ниже всего остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся, то-сё - делает мне мин@т. А вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал. Было больно...

Раньше, когда кипяток был горячим, а деревья большими, строить было не в пример легче, чем сейчас. Князь с дружиною обычным порядком болтались по лесостепи в поисках приключений на свои и чужие задницы и натыкались на красивое место. Река шуршит, птички поют, зайцы по деревьям прыгают.

- Здесь! – указывала княжья длань в железной перчатке на холмик.

- Чо здесь-то, княже? – интересовалась дружина

- Город будет заложон, - добро прищуривался князь, помахивая булавой. - Понятно?

- Понятно, чего тут непонятного. - соглашалась дружина.

- Ну и хуячим! - итожил князь и уходил в ельник бороться с ближайшей медведицей.

Дружина же спешивалась, рассупонивалась, и начинала хуячить.

К вечеру третьего дня был не просто готов княжий терем, а в нем уже заводились теремные девки, княгиня, и даже пара княжичей.

Нынче все сложнее. Строительство начинается с проектирования, проектирование – с изысканий, а изыскания - с геодезии. Чем все это заканчивается лучше не задумываться. Откуда завелся первый геодезист никто не знает, даже Евклид с Пифагором отнекиваются. Но профессия нужная, необходимая, без геодезии на современной стройке никуда.

И вот в советское время в одной из республик среднеазиатской части СССР появилась геодезическая партия с заданием на съемку территории. То ли место для поворота северных рек хотели определить, то ли космодром лишний построить. Надо сказать, что геодезисты никому не нравятся. Потому что если ты сегодня увидел человека с теодолитом, то завтра на этом месте появится несколько экскаваторов и отроется котлован.

Прекрасно понимая, что геодезистов даже строители не любят, а рядовые жители могут просто побить, в партию приняли несколько специальных товарищей для налаживания контактов с местным населением.

- Местные жители – просто дикие люди, - сказал местный начальник, - для них тренога с прибором, как тореадор для быка, затопчут и глазом не моргнут, а наши товарищи, они свои, и с ними договорятся.

В результате опытного геодезиста с одним из таких товарищей послали в отдаленный кишлак. В селении к счастью вообще ни души не оказалось, ни дикой, ни домашней. То ли на работе, то ли попрятались все. Приехали, установили штатив, теодолит, уровень отрегулировали.

- Иди, - говорит геодезист специальному напарнику, - вешку вон у того угла забора на ходовую точку поставь, я за нее зацеплюсь.

Вешка - это у них прутик с бумажкой, чтоб сразу в окуляр увидеть. Отражателей, как сейчас к тахеометрам тогда не было, да и теодолиты координаты не запоминали. Бумажками обходились. Из записной книжки вырвал, на прутик нацепит и вперед метров на сто, к указанному углу забора. Товарищ вернулся.

- Поставил вешку?

- Поставил.

- Не вижу. Точно поставил? Иди проверь.

Товарищ топает к углу забора, вешки нет. Втыкает новый прутик, напяливает на него еще листок из книжки. Возвращается.

- Вешка-то где? Ты ее точно поставил?

- Да ставил я. Может ветром сдуло?

- Так нету ветра-то. Иди проверь.

Товарищ идет к углу забора. Сто метров, солнце. Сорок градусов в тени, только до той тени тыщу километров. Прутика нет. Оглядывается в поисках засады. Вокруг никого, тишина, не шевелятся даже редкие пыльные листья. Втыкает новую вешку, вешает бумажку. Тихо, на цыпочках, отходит метров пять и резко оборачивается. Вешка стоит, никого нет. Спокойным шагом возвращается к теодолиту.

- Где вешка? Ты поставишь вешку наконец или нет?

Товарищ возвращается обратно. Ничего нет, никого нет, все тихо. Мастырит предпоследний листок из книги на новый прут. Втыкает в землю. Отходит на пять метров и резко оборачивается. Вешка на месте. Удаляется еще на пять метров. Поворачивается. Из-за забора высовывается голова коровы, виноватыми глазами смотрит вокруг, глотает прутик вместе с бумажкой и убирается обратно.

Товарищ вопросительно смотрит на геодезиста, мол, я-то чего? Это корова, а она может вообще дикая.

- Так это тебя послали с местным населением договариваться, - пожимает плечами геодезист, - делай что хочешь, а вешку поставь.

С коровой они договорились, но к вечеру выяснили, что сняли не тот кишлак.

Месяца три назад.
Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)
Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.
Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:
- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?

Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.
Но ответ- обескуражил:
- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!

О_о

К вопросу о неотвратимости наказания за противоправные деяния. В 1977-78 учился в 10 классе в СШ в бамовском поселке. Школа - одноэтажное длинное здание, как поет Высоцкий - система коридорная, на 38 комнаток - всего одна уборная. Скучно стало на уроке истории, все прочитано до того. Попросился посередине урока выйти. Туалет и электрощит на одном, звонок - на другом конце постройки. На щите все написано, работает уборщица. Ну как тут не повеселиться. Вырубил звонок и пошел на другой конец (уборщица мыла раздевалку и меня не видела), включил незаметно выключатель звонка. Вернулся обратно, дождался, пока уборщица стала мыть под звонком, и врубил звонок. Весело понаблюдал за разборками оторопевшей уборщицы с учителями и довольный смешался со старшеклассниками, уверенный в своей безнаказанности - никто же не видел процесс. Сорвать уроки всей школы - это серьезный проступок. Директор (седой фронтовик), не вдаваясь в технические подробности, сделал просто: собрал учителей и спросил, кто выходил из класса, и спросил уборщицу, кого видела в коридоре. Показания совпали. Я не признался. Но чистил снег после уроков вокруг школы долго и упорно. Мораль - надо быстро и правильно задать нужный вопрос, можно и на косвенных впаять срок... Тогда я не понял что к чему, и через месяц, так же уйдя с урока, просунул в раздевалке на одном ряду длинную бельевую веревку через каждый рукав, связал все это дело и смочил узел водой. Были трудности с одеванием шуб. Но разборок почти не было, я просто опять чистил снег. Мораль - меняйте "модус операнди".

С большим успехом закончились гастроли народного артиста РФ Олега Погудина в одном провинциальном театре. Концерт состоял из двух частей: часть первая - Вертинский + лучшая музыка кино, часть вторая - по паре песен из шансона на европейских языках.

Заканчивается первый акт. Олег достаточно спокойно объясняет, что поет любящим сердцам, а не общественным формациям и строям, какого бы рода они не были. И объявляет антракт.

В партере сквозь слезы вздыхают: "Ох, под эту песню меня поцеловали", "Ой, меня в кино под эту песню обняли", "Эх, а вот моя первая жена так любила бить тарелки под этот фильм...". В конце антракта встает директор театра: "Товарищи, кто недавно тут в этом ряду потерял паспорт?" - показывает документ над головой. С задних рядов: "Огласите фамилию, пожалуйста!" Директор: "А после прослушивания таких песен он случайно от гражданства потом не откажется?"

Хохот... После второго акта было 15 минут оваций! И директору тоже! И без хорошего романса на стихи Пушкина Олега Погудина почтенная публика просто не отпустила. Мастер, вы трижды покорили всю публику!

Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире"
В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка. Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности"
Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п.
Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА!
Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего...
Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!

О копирайтерстве:)

Звонок от сотрудника, начало февраля.
- Послушай, как тебе текст.
- Ну.
- На день Святого Валентина...
Чиво?....
Как говорят у нас в Ростове, стопэ. С ударением на последний слог.
- Миша, ещё раз с начала.
- Ну, на день Святого Валентина...
- Стопэ! Ты сам слышишь, что читаешь?
- А?
- Ну насчёт на день Святого Валентина.
- Ну.
- Блядь, на что его надеть нужно, этого несчастного Валентина?! "Надень Святого Валентина!" Это что, для пидаров продающий текст?
Пауза. Потом:
- В смысле?
- Ну слышится-то как? "Надень святого Валентина"...
Сразу:
- Ойблять.
Долгая пауза.
- Да. Как-то... Я сейчас перезвоню заказчику.
Через полчаса:
- Он не видит ничего такого.
- Миш, ну хоть замени на "Ко дню Святого Валентина"...
Через 15 минут:
- Заказчик менять не хочет.
- Миша, ебитесь коньком. Твой заказ, не мой.

Вчера:
- Ты была права...
- В смысле?
- Ну, по поводу заказчика. Пидар, сука, кинул. Я им для их сообщества сделал тексты для мужских бань... Наебанили.

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

Еще раз о кошках.

Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод…( Читать дальше... )
Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.
Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.
Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.
Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.
Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.
Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.
Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.
Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.
Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.
PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала
лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)
Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"

К истории об оговорках (но не с бодуна).
Прошлая зима. Мы с супругой решили погреться, не больше – не меньше как в Доминикане. Заход в Инет, подбираем отель, осваиваем возможные развлечения, особенно интересен дайвинг (я в этом деле с 1980 года, в Америке первый раз). Реклама – глаза разбегаются – кораллы, испанские галионы, черепахи, рыбы, ракообразные… В общем раскатал я губы на неприсущую мне сметану. На деле все оказалось не совсем так: отель – да, ландшафт – закачаешься (ну представьте себе коттедж, построенный на полуосушенном озере – болоте, в мелких озерцах тропические рыбки, утки, цапли, в общем все красиво. Общее название места bavaro (болото) и все отели – Sunny Bavaro, Lucky Bavaro, наш Grand Bavaro (это важно). В общем везде Bavaro. Сервис – блеск, местного рома – море. Кстати, если он старше 10 лет – очень вкусно. Общее название – Ron Barсero (это важно). А вот с нырялкой ошибочка вышла: если в с корабля – очень дорого, если сравнивать с Европой – цены вдвое. Они говорят – это из-за топлива, действительно литр бензина за $15 это крутовато. Корабль – дрянь, слава богу есть гальюн. Со шлюпки – мутно и неинтересно – ну коралл простенький, ну лангуст, ну гребешок – в общем это все уже было. В клубе рекомендовали местную достопримечательность – Catalina Island, сказали – будет хорошо. И я купился. За что с меня взяли $100 (это без нырялки, нырялка отдельно) я так и не понял. Как три раза пересаживали из одного микроавтобуса в другой – это отдельная песня. Нырялка средняя, для начинающих, кормежка – дрянь. Но напоследок можно ром… Возврат – больше трех часов во влажной духоте, после нырялки (все-таки два дайва я сделал). В общем, поучил удовольствие… Мой отель – последний, еду в салоне один, дремлю. Водитель оборачивается – “What’s the name of your hotel?”. Я открываю рот и на автомате – “Grand Barcero!” Надо было его видеть, он схватил телефон, начал куда-то названивать – ну сумасшедший пассажир, да еще и дайвер. Кончилось хорошо – успокоили, доставил.

"Шкода" и яйцерезка.
Произошло вчера.
Как принято, народ в этот день выкладывает кулич на большую тарелку и обкладывает его красиво покрашенными, пасхальными яичками.
Тут приезжает в гости моя крестница с мамой и еще двумя детьми постарше.
Все прекрасно! Взрослые на кухне общаются, дети в комнате, занимались своими детскими играми.
И как мы пропустили когда детские игры переросли в "Адскую кухню", посредством умыкания ручного кухонного комбайна яйцерезка!
Старшая 11 лет застолбила яйцерезку, средняя 5 лет таскала из кухни крашенные яйца, со взглядом кота из "Шрэка", а младшая около 2 лет просто наслаждалась процессом.
И получалась у нас целая тарелка покрошенных яиц.
Помните, родители, яйцерезка - это не только помощь на кухне, но еще увлекательная игрушка в день ПАСХИ!

Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший
оружейный плутоний.
Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал
тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ.
Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить.
А ведь это не Африка, а Сибирь!
Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!

Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы,
сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит...
Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!

Театр.
Перед 1-ым Апреля вся наша школа готовила постановки на сцене, ну и наш
11-А тоже. Но у нас как всегда попалась свинья и тот, который должен был
играть отца в постановке - заболел. Ну и я, как отвечающая за сценку,
сидела на большой перемене и переглядывала список кандидатур. И тут меня
осенило, что на эту роль идеально подходит Андрей (ну из нашего класса
конечно). И я тут от восторга крикнула радостно ему "Андрюха, ты будешь
отцом!!!". Андрюха бедный аж побледнел, в классе повисла тишина. Ну потом
все, конечно все узнали, и мы все еще ооооооооооочень долго над этим
смеялись.

Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте,
солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под
завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее
машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой
навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а
поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка
делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что
приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас
там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!

В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку.
Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно
пришлось узнать - куда.
У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи
от квартиры, кошелек... косметика, да.
На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки,
документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный
завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят,
промзона...
... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала
косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает
мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у
нас на сортировке их стоко-о-о...
Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила.
Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта,
расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся.
Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил
почте.
А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте
злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.

Ледерман

Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный,
умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что
иногда дает интересные результаты.
После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски.
Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово
относится только к мужчине, а женщина...
- Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина...
мужится!

С логикой не поспоришь :)

Iceman

Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром
чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на
трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил
тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за
мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии
наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и
одинаково припухшие.
Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была
добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой.
- А кто это с тобой пришел?
- Как кто, не видно что-ли?
Посмотрела внимательно.
- Братья?
- Братья!
- А кого-то вы еще напоминаете..
- Ясно кого.
- Кого все же?
- А вот, оглянитесь вокруг и поймете.
Посмотрела вокруг.
- Никого не вижу.
- А повыше немного.
- Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!?
Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было.
- Зато братья были.
- Врешь!
- Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра,
старшего брата, а еще был и младший брат..
- Да брось ты!
- Дмитрий Ильич!
У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать.
- Так, вы…?
- Так точно, внучатые племянники Ильича!
Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и
точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас
реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все
в том же застопоренном положении.

Плотогон

Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину,
потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины
- японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не
понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам
каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я
все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила
истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно
перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил,
которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине
творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко
лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания,
я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим
украшением его не слишком густой шевелюры.
Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в
настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по
живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой,
системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически
делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной
водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой
проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не
рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а
только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой
начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его
на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает
мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил
воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского
компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин
инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение
количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих
насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в
аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих
мушек с полведра!
Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать
кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая
кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на
стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», -
гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта
долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух
литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две
он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких
крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать
замысловатый танец, представление о котором можно получить, если
скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х
«брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот
момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить
«шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф
решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в
соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за
белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А
Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно:
если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу.
Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро -
почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и
летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на
секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер.
Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение
мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я
не смог отклониться и выбил зуб.
Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно,
работает. Скоро очередная комиссия.

Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми
тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как
наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном
бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь
прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык,
растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор,
давай иди, жалуйся!" .
(Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа,
вот и представьте... :-))

Оговорка диктора канала НТВ: "День космонавтиков". Вот так вот. Мельчаем.

Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.