Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

18.04.2018

Банановыми историями напомнило.

"Урок Экономики"

Год был пожалуй "87-88, родители меня с сестрой в Москву взяли, столицу показать. Гуляли по центру, а тут оба-на - бананы продают. Очередюка конечно дикая, но нам подфартило, всего часика полтора-два в толчее и на руках несколько кило бананов. Между прочим достаточно спелых. Родители сей деликатес нам как большой дефицит скармливали. Таким образом я в первые про этот шедевр природы узнал и заценил.

Прошло сколько-то месяцев, и тут чудо из чудес, в наш Беларусский городок тоже завезли бананы. Такого расклада никто не ожидал, и пожалуй это было не меньшим событием если бы вдруг марсиане прилетели и вымыли публичный сортир. А главное не хрен знает куда завезли, а в магазин что напротив нашего дома. Очередь выстроилась бешеная, как к Мавзоленину. Родители на работе были, дедушка что за нами смотрел плохо себя чувствовал, короче дело швах - пролетаем мы мимо бананового счастья аки фанера над Парижем, что в юном возрасте есть повод для немалой печали.

Иду во двор в ножики играть (коли кто помнит в те дикие времена дети безо всякого присмотра спокойно во дворе играли). Выхожу и... мама родная, глазам своим не верю, двое пацанов с моего двора, Ванька и Костик, хавают калорийнейшие бананы из ящика. Без дураков, перед ними целый ящик бананов. Большинство правда зеленоватые, но и достаточно спелые отыскать тоже можно.

Пацанов этих я конечно знал. Костику было лет 12-13 пожалуй. Родителей его я не знал, но помню что он считался трудновоспитуемым. Нам, малолетним шкетам, он на зависть классно ругался матом и даже курил. Солиднейшая фигура для нас, а для него мы естестенно были мелюзга. Про Ваньку я знал больше ибо разница у нас была с год, не больше. Ванёк был на редкость добрый парнишка. Батя его был знатный местный алкаш, а мать уборщица. У него было у него ещё три младших братика, и все в прикиде а-ля Гаврош.

Откуда и как у них взялся дефицит, в голове не укладывается. Денег на целый ящик они явно добыть не могли, даже если бы продали план родного лавсанового завода шпионам из далёкого Бантустана. А то что в борьбе за место под солнцем пролетариат бы их тупо раздавил даже я понимал. И тем не менее факт остаётся фактом, цельный ящик бананов - мечта поэта. "Присаживайся говорят, кушай на здоровье." Отказаться грех, поблагодарил, сел.

Естественный вопрос - "Как?"
-"Да просто" отвечают, "по дворам шлялись, вдруг видим машина подъехала к магазину с заднего входа. Полная ящиков. Водила навеселе предлагает, "пацаны, хотите заработать? Разгрузите каблучок, ящик ваш. Мы и разгрузили, делов-то. Не надул, ящик вот дал. Ты кушай, кушай."

Не помню сколько я в тот день бананов съел, но много, аж живот потом пучило. С тех пор я как-то бананы не очень люблю. Зато, пожалуй впервые, я осознал, можно зарабатывать и брать оплату не только деньгами, но и товаром. А главное, для меня стало откровением, что можно получить товар не обязательно через прилавок.

До сих пор считаю это моим первым практическим уроком микроэкономики в жизни.

18.04.2017

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

18.04.2016

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, картошечку мятую сделаю". Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, картошку сделаю мятую". Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю". Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять". Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....
Сидим, едим её мятую картошку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
1

18.04.2015

Есть у меня старая подружка Маша, держит маленький зоомагазинчик. Естественно, за кошачьей едой и прочими наполнителями для лотка я хожу к ней - не следует отдавать деньги чужим, если можно отдать своим.
Вот и сегодня зашёл. Гляжу, а на стенке у входа новое объявление висит. Там, вообще-то, целый форум - "отдам котят", "ну пожалуйста, возьмите хоть одного котёнка", "избавьте меня от этих тварей, а то я с ума сойду" и прочие подобные писки душ, зажавших когда-то денег на стерилизацию.
Но эта обьява на другую масть. Знаете, как шизофреники пишут? Много КАПС ЛОКА, восклицательные знаки, разноцветные буквы, подчёркивания красные через слово... Вот в этом стиле.

"ВНИМАНИЕ!
В городе появились УБИЙЦЫ собак - ДОГХАНТЕРЫ!
Они разбрасывают во дворах и на площадках ОТРАВУ!
Уже есть ПОГИБШИЕ собаки!
Следите за своими питомцами, держите их на поводке и не снимайте НАМОРДНИК!
Это может их СПАСТИ!"

Мимо я, само собой, не пройду.
- Маняша, зачем ты это говно на форуме держишь? Воняет же на весь лабаз!
- Э, э, не сдирай, это я сама повесила.
- Кто ты и что сделала с хозяйкой магазина? - спрашиваю, так как основания для (мягко говоря) удивления у меня есть.
А Мария смеётся.
- Весна, Мурыч, весна. Народ начинает с шавлом гулять. И каждый шавковод, кто заходит - читает. За два дня я почти полсотни намордников продала уже. А и если у кого есть уже - так начинает использовать. Польза всем, однако! Ты пиво будешь?
- Ишь ты, маркетинг какой... Буду, да.
- Ну тогда и мне бутылочку купи.

Хорошая девочка, да...

18.04.2014

О сукиных детях замолвите слово...
Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran…
Правда…
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово».
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький…
-Аррррр…Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…»
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту…
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине…
Вот за то нас, евреев, и не любят…
Но я ж о собаках писал, вроде…
Спасибо за внимание…

18.04.2013

Мой сослуживец вчера подвозил меня на своей новой машине, дорогой «японке», нафаршированной электроникой по самую крышу.
Все в машине управлятся голосом – от громкости и до навигационной системы. А автО на твои команды тоже голосом реагирует, женским, - комментирует, что делать собирается.
Вроде бы все удобно, современно и хорошо, но за те 45 минут, что мы ехали, этот женский голос мне не просто надоел. Он меня зае%@л.
Я морщился от каждой фразы этого механического чудовища, как от зубной боли.
- Макс, - спросил я, - а твоя машина мужским голосом разговаривать не умеет? В моей машине, например, навигационка разговаривает мужским голосом, там хоть тембр приятнее..
- Моя машина тоже мужским голосом разговаривала, - ответил Макс, - я специально на женский сменил. Хотя меня этот женский голос и раздражает безмерно..
- Мазохист, - подумал я.
Видимо прочитав мои мысли, сослуживец улыбнулся:
- Понимаешь, когда я езжу вдвоем с своей женой, она постоянно рассказывает, что мне делать, куда поворачивать, и на что нажимать. И попробуй ей что-то скажи в ответ. Так что я «отрываюсь» на машине. Успокаивает, между прочим. Смотри...
... и на очередную команду машины, Макс громко ответил:
- Пошла на x@$!!!
- Pardon? – переспросила железяка женским голосом.
- На х@# пошла, говорю!, - рявкнул Макс.
- Command is not recognized, - радостно ответила машина...
...
P.S. Сегодня я переделал голос в своей машине с мужского на женский... :-)

18.04.2012

ВЕТЕРАНЫ

April 16th, 8:57

Все течет, все изменяется
(Гераклит)

Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм об одном ветеране Второй мировой. Это сейчас их осталась две роты на всю страну, а тогда почти в каждом доме жили эти крепкие старики.
Но наш герой, разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с автомобилями на все случаи жизни, а главное - любовь всей его многочисленной родни. На дни рождения внукам, он дарил японские телевизоры, на свадьбы - реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» - это тоже, что «Березка», только ствол и корневая система посерьезнее)
Ну как такого не любить?
В советское время этот тихий ветеран жил как и все, даже намного хуже (работа всю жизнь не выше тракториста, даже бригадиром не ставили, хоть и не пил совсем. Его детей в институт не принимали и за границу не допускали, соседи смотрели свысока и правильно делали) но с перестройкой все резко изменилось.
Наш герой стал сказочно богат. Ежемесячный его доход стал примерно раз в сто больше дохода всех живущих на этой улице ветеранов, вместе взятых…
Дети и внуки соседских стариков, при выключенной камере, говорили:
- Что толку в военных подвигах и медалях нашего деда, когда он вынужден всю свою пенсию отдавать на лекарства. А еда? Если бы я не таскала котлетки из пансионата, мы бы все подохли вместе с ним. И кто, скажите, победитель в этой войне? А эта сволочь жирует, деньги некуда девать. Уж лучше бы и наш тогда… Да ладно, и так все ясно…

Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он вполне их понимал и почти не обижался.
А секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана.
Началось все задолго до перестройки, когда и сам Горбачев был еще голоштанным пионером.
Война.
В деревню, где жил наш семнадцатилетний герой вошли немцы, заглушили двигатели танков и сказали:
- Гуттен морген…
Собрали пацанов от 15-ти до 17-ти, раздали им винтовки и поставили охранять аэродром.
Так наш герой два года и прослужил. Солдатом он был дисциплинированным и исполнительным, в результате дослужился до самого младшего, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, аж покуда не вернулась Красная армия и не сказала:
- Доброе утро. Ребятишки, снимайте ваши повязки, сдавайте ружья и организованно пройдемте в клуб.

В клубе их и осудили.
Если бы кто-то из односельчан сказал хоть одно плохое слово про аэродромную охрану, то ее тут же всю и повесили бы, а так – дети, как дети, выживали как могли – война.
Отвесили всем по десятке.
После отсидки наш герой перебрался в Крым, женился и до пенсии отпахал в совхозе на тракторе.

Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тут комрады из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого мелкого, но все же) почти офицера - ветерана восточного фронта, который, между прочим, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, прикинули, скомпенсировали за все годы и назначили своему бравому охраннику аэродрома, военную пенсию в размере шести тысяч марок ежемесячно…
Получите и распишитесь, Хер унтер-офицер.

...Больше всего жаль в этой истории ветеранов, живших по соседству. Им наверняка не хватало красноречия, когда они пытались прививать своим внукам любовь к нашей великой и многострадальной…
7

18.04.2011

Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор
Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у
рекламщиков черное чувство юмора.

18.04.2010

Племяш, будущий медик как-то замечает:
- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что
целлюлит - это красиво.
Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.

18.04.2009

Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.

Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по
документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08
«используемое в рекламном макете написание «похуение» следует
рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с
пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без
запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова
«похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани,
Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо
бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не
являясь лексической единицей языка и не имея возможности
словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а
также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа,
написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и
без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть
бранным не является».
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее
доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете
слово «похуение» не является бранным.

http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?id_doc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf

18.04.2008

Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на
рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно
по-собачьи.
Я (в очередной раз):
- Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями
стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я
выкрикивала и какую лексику применяла).
Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками
неопределенного цвета.
Я (уже в полуистерике):
- Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком
свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь?
Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве,
выдает что-то вроде: "ну, с тобой".
Я: А как меня зовут, помнишь?
Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на
какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец:
"Конечно, помню".
Я: И как же?
Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!

18.04.2007

Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания
уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного:
"В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных
успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...

18.04.2006

Навеяло историей с нашими ракетами на Кубе.
В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах,
несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в
составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в
Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту
громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные
истории.
История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто
авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то
наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу
минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который
держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не
боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот
состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от
ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено
выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на
завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами
вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом
издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками
отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек
скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана
и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские
пирамиды!
История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал
концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль
и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные
воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей
палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда
снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да
особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой
необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе
загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А
теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два
молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой
план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет
вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику
вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать
медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов
старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им
(ну и их друзьям) на целую неделю!

18.04.2005

Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по
горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику,
группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко
слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников
с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся
местных, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозящая очень
серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в
заповеднике. Увидев все это начальство, особенно побелевших местных
руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель)
спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике
охотятся на редких животных следующим образом: "Мы очень долго охотились
за этим туром... из-за него падает поголовье этих редких животных... это
ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может, другим не дает!..".

18.04.2004

Вечер духовного насыщения

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед
спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков
производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и
фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с
последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые
стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это
я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и
фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался
спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить.
Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он
мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская
слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало
обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все
громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике,
задает вопрос:
«Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь,
переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь
театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому,
тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер,
произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

Серж.

18.04.2003

Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."

18.04.2002

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:
- А как они туда попали?
6

18.04.2001

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы,
которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил
немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой.
Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их
к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так:
они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно
выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в
состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя,
что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и
пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды.
Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую...
Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем
сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже
находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки
устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда
последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел
поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под
капельницу.

Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой...
Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился
страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где
ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое.
Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна,
засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи,
однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими
воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал
лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось :)
После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже
пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то
не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить,
что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в
России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на
пользу :)...

18.04.2000

Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

18.04.1999

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все,
в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!),
туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками
стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов...
Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются,
а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая,
с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают,
крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается
бооольшая такая голова братка:
- Девчонки...
"Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо
так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире
и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево
не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

18.04.1998

Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!
Лучшая история за 10.09:
В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru