Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории про кошек Алису и Соню. Был у меня котенок-найденыш (который потом убежал гулять и не вернулся) редкой сообразительности. Набаловалась эта котявка есть влажный корм из пакетиков и ничего другое, а у меня, как назло, он закончился. Утро, опаздываю на работу, киса бегает за мной с жалобными криками "дайте вкусного корма". Умоляю дедушку пойти купить ей любимое лакомство, он не сразу, но соглашается. Я достаю деньги из кошелька, показываю их кошке и говорю: "вот смотри, даю эти деньги деду, он купит тебе поесть". И отдаю деду. После чего кошка, не меняя интонации и частоты криков, начинает бегать за дедушкой, а я могу наконец спокойно собраться.

И еще раз к теме - что ж я так хреново живу и кто виноват?
Утро, еду по пригороду. Дорога, есссно, как автобан немецкий, поэтому бряк-бряк откуда-то из-под двигателя совсем не удивил. По звуку - жестяной какой-то звон. Причалил к обочине, заглянул - один болтик от защиты поддона потерял. Ладно, недалеко небольшая автомастерская, езжу мимо каждый день, клиентами она не избалована. Подъезжаю, точно, клиентов нет, в мастерской мастер как раз "Доширак" открывает, завтрак у него такой. "Друг, на яму заеду, прикрути болтик на защиту, тороплюсь очень. Пара сотен с меня". Работы там даже не на пять минут - один болтик прикрутить. "Подождите минут 15, сейчас я поем и сделаю". И остался передовик производства с дошираком, без двухсот рублей, а болтик я прикрутил сам доехав до места.

Первое что Гугл выдаёт при попытке найти способ отвадить кроликов от тюльпанов (половину сожрали, собаки) это что-то в духе "не беспокойтесь, кролики не пострадают от двух-трех съеденных тюльпанов".

Это везде так?

Подруга - учитель начальных классов. 3 года училась на курсах преподавания "Основы религиозных культур и светской этики".

На совещании сказали:

- Сверху пришло распоряжение - 90% учеников должны выбрать православие.
- В каком смысле ДОЛЖНЫ ВЫБРАТЬ?! Разве это не добровольно?
- Вы плохо слышите? 90% в классе - православие.
- Я училась преподавать ОРКСЭ. У меня 50% хотят на этот предмет!!!
- Вы плохо работаете и можете писать заявление. Должно быть 90, заставляйте родителей, убеждайте их!

Подруга сказала, что это последняя капля - она увольняется. А ведь она очень любит свою профессию и детей.
Что вообще происходит? И что это за приказы? Есть ли родители которые столкнулись с принуждением к выбору религиозного предмета?

P.S. просто интересно это везде так или только в её школе дурость?

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что вы делаете?", мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.

Знакомый в 80-е служил офицером в полку внутренних войск под Москвой. Дивизия у них была элитная и к ней были приписаны все спортсмены московского футбольного клуба «Динамо». Они, конечно, не служили, а только числились, молодняк срочниками, кто постарше - офицерами, кто как. Стоит он однажды в наряде дежурным по части. Полк на занятиях, дежурный совершает обход территории. Идет, а навстречу ему движется чудо – какой-то кадр в гражданке и с волосами до плеч. Офицер оторопел, а этот фрукт его увидел, обрадовался и обращается с вопросом:
- Слушай, а где вашего директора найти?
- Кого, кого???
- Ну, директора вашей части, или как он у вас тут называется?
- А Вы, гражданин, вообще, кто такой и что тут делаете?
- Да я Колыванов из московского «Динамо», я тут служил у вас два года, а сейчас срок службы закончился и я пришел увольняться.
Взял он его под руки и повел к командиру полка. Полковник увидел пацифисткое обличье Колыванова, послушал занимательную историю его встречи с дежурным по части и рассвирепел. «Я, говорит, люблю наш советский спорт вообще, и московское «Динамо» в частности, но чтобы после двух лет службы, даже фиктивной, называть командира полка «директором» – это уже перебор. Вот тебе, рядовой Колыванов, автомат, вот патроны, вон там мишень, давай стреляй, и если хоть раз из пяти выстрелов не попадёшь, то я тебя остригу наголо и на гауптвахту посажу перед дембелем, чтобы ты хоть десять суток Родине нормально послужил!» Колыванов взял трясущимися руками автомат и каким-то невероятным образом с четвертого выстрела завалил мишень. Счастью его не было предела, он вскочил, бросил на землю автомат и стал скакать от радости. «Подбери автомат, рядовой Колыванов, говорит ему полковник и пойди сдай его в оружейку. А потом возьмешь метлу и подметешь вот тот плац, чтобы знал, как оружие бросать. Потом приходи в канцелярию за документами. Я научу вас, спортсменов, Родину любить!».
Вот так рядовой Колыванов (известный в будущем футболист московского «Динамо») закончил свою службу в Советской Армии.

В театре идет спектакль:
- Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься...

Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: - ПОНЯЛ?!!
И весь зал разразился смехом минуты на три.
За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
- бронхита
- недостатка грудного молока
- перелома берцовой кости
- перелома ключицы (разным людям разные врачи)
- спазма аккомодации глаза
- дерматита
- мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе "профессия" гордо красуется "программист". Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор.
У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь...
- У меня в Word'е русские шрифты не появляются.
Со спиной вроде бы всё обошлось...

Знакомую, профессиональную танцовщицу, однажды сбили прямо на
пешеходном переходе. Для дядечки, который это сделал и свалил с места
аварии, специально сообщаю, что он мудак, и напоминаю - это произошло
на перекрёстке Океанского проспекта и Фонтанной во Владивостоке, в мае
2009 года. Но это так, вырвалось - девушка эта до сих пор танцует на
обезболивающих. А историю она рассказала классную.

За несколько месяцев, которые она куковала в наколенниках, девушка
нашла сайт товарищей по несчастью. Точнее, товарок – прекрасный пол при
мужиках о своих болячках говорит не любит. Обсуждали в основном, где
лучше лечиться. Тогда она поняла, почему болезни суставов называют
золотыми. Чтобы избавиться от боли, человек всё отдаст. И не факт,
что хватит. В общем, не было почему-то бабушек-пенсионерок на этом
сайте. Сплошь успешные дамы среднего возраста, многие весьма
привлекательные, только у каждой то костыль, то корсет. Все куда-то
активно ездили по заграницам. Вернувшись, рассказывали, насколько помогло. Отзывы
были противоречивыми. Какое-то время это блог-сообщество вело себя как
маленький погибающий отряд, в отчаянии посылающий своих бойцов в
разные стороны глобуса на разведку.

Но однажды пронеслась благая весть - Аньшань! Все посланные туда бойцы
один за другим вернулись с улучшениями. Сначала дамы воспринимали это
скептически. Но однажды доза благих вестей превысила критическую.
Сообщество молниеносно сорганизовалось и наняло спецавтобус до места спасения прямым рейсом. Набралось человек двадцать, причём из разных городов.

Настоящая женщина, как бы ей не было тяжело, всегда хочет выглядеть просто офигинительно. Для первой встречи с виртуальными подругами все скромненько, но принарядились. Автобус застрял на подступах к границе, под Хунчунем -
таможня шмонала помогаек. Полдня терпеливо ждали, но к тому времени
несколько женщин уже обезумели от боли. Какой-то таможенник на свою
голову проходил мимо. Из спецавтобуса посыпались ухоженные привлекательные дамы
в бриллиантовых серёжках, гипсе, корсетах, наколенниках и протезах. Едва
ли не половина из них была адвокатами. Они сумели доходчиво объяснить,
правда говоря одновременно и слишком громко, что станет с этой грёбаной таможней в целом и этим замечательным таможенником лично, если их немедленно, тут же не пропустят. Он поморгал и взял трубку: «Петрович, у нас проблема. Тут целый автобус сумасшедших бешеных инвалидок. Пропусти ты их пожалуйста нахрен!!!»

Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все
чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится
бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два
катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких
частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне
угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных
колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать –
громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном
замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают
ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней
коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не
вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что
звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи..ков как мы
надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас
несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в
отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные
хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к
магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки
кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так,
тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают
соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних:
сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на
суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления
в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим
волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой
суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона
высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже
сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально
окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в
официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на
стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою
пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают
часы, что я заснуть не могу!»
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…

Марка номер два

Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи
нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший,
отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в
рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один.
Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему
товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов:
Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году*
* – по результатам общенационального голосования Народная марка;

Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году**
** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;

Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году***
*** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым
маркетинговым агентством;

Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году****
**** – лучшее чешское пиво российского производства;

Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году*****
***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.

Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный.
Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому
который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по
НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины.
И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то
получило известие в духе классика. К нам едет ревизор...
И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили,
мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним
словом. Да сейчас и не об этом.
Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке
не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев
это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги"
пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и,
относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да
ладно...
И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму,
воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой
красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно.
Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при
проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и
время поджимает.
Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или
как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в
унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на
улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое -
бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов.
День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам.
Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства".
Звук открываемой двери - "Внимание"
Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив".
И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он
свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы
замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто...
А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия,
а не какой-то там блок.
И вот он выходит. Дверь - "хряп".
Пошла вода.
Он назад. Унитаз чист.
И вот он выходит-2. Дверь - "хряп".
Пошла вода...
Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли.
Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды
бойцу.
Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к
разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и
служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!

*"деза" - дезориентационная информация

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю
их перечислять
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же
надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...
Занавес))))

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Где только нашего человека не встретишь! Я вам расскажу такую историю,
тоже про наших людей.
Я поездил довольно много. Работа у меня связана с поездками, поэтому я
довольно много путешествую. Был практически везде. Но рассказать хочу об
одном случае. Попал я в Бангладеш.

Тот, кто там не был, даже и не пытайтесь, страна ужасная. Грязь, холера
и чего там только нет.

Мне нужно было ехать из аэропорта на автобусе около восьми часов. Потом
я должен был пересесть на другой автобус и ехать еще около пяти часов.
Автобус в Бангладеше представляет собой битком набитый изнутри людьми и
утыканный ими снаружи. Автобуса не видно, виден только огромный ком из
людей. Я когда вылез из этого автобуса, думал – все, конец. Через четыре
часа пришел другой автобус, хотя должен был прийти через час. С боями я
прорвался внутрь и устроился в углу. Этот автобус остановился через
полтора часа езды. Не знаю что там произошло, но сдвинуть его с места
больше не мог никто.

Аборигены по очереди пытались его завести. Представляете ситуацию –
джунгли, темень, 11 часов ночи и битком набитый автобус стоит.

Водитель сказал, что недалеко есть гостиница и если я хочу, он может
меня туда проводить. Я согласился. Я и еще семейная пара немцев
отправились в гостиницу. "Недалеко" оказалось два часа пути через
какие-то заросли, колючки и прочие кактусы. Гостиницей оказался какой-то
шалаш с соломенными лежаками в ряд. Нам было уже не до Хилтонов, мы
просто рухнули на эти лежаки и уснули.

Теперь самое интересное. Представьте себе джунгли, на много километров
никого не встретишь, кроме обезьян, темень, иногда звери какие-то воют,
и никого вокруг вообще.

Проснулся я где-то часа в три ночи, тишина жуткая. Лежу, не спится,
жутковато. Я ведь знаю, что на многие десятки километров нет никого.
Ощущение, как на краю земли.

Вдруг такой пьяный крик снаружи: "Серегаааа!!! Ты огурцы взял?!" И в
ответ: "Да взял, взял, не ори!!! Осторожно, не разбей пузырь!"

Вы представляете? В центре джунглей!! Я думал у меня галлюцинации.
Выглядываю из своего укрытия, смотрю – точно, двое наших. Черт их знает,
как они там оказались, да еще с огурцами... Им дали другой шалаш, они
долго еще орали там "не сыпь мне соль на рану".

Представляете? В джунглях ночью двое наших пьяных с солеными огурцами. Я
от смеха долго в себя не мог прийти. Такая история.

17 АПРЕЛЯ 2006 13:41

Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по
объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:)
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла
я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в
квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще
накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не
было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала
сообщение по радио:
"Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков
советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал
нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и
не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и
бюллетень был признан действительным".
а мне даже как-то стыдно стало:)

Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в
свое время:

Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков
- как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик
приводит туда поступать сына. Спрашивают:

- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так
далее.

Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное
заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в
руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое
заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван
Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово
"ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки
нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает
соответствующим охреневшим голосом спрашивает:

- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..?
- Да! Это наше семейное призвание!

А вы говорите, пингвины...

По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает
ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.
КРИСТИНА

Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
слышала.
"Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже
ЕСТЬ ХОЧУ!!!".
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых
бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.

У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать
пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

История значить следующая:
Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить
тройку на экзамене у него с первого захода считается таким
счастьем, о котором можно было бы только мечтать.
И однажды на консультации перед экзаменом этот препод
замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце
беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него
взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и
поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же
проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу:
"Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!"
А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!"
в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да!
да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором
ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут
он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка
покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием
возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы
на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три.
Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти
на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.

Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...

Ну реакцию студентов вы представите сами.