Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Агата Кристи: около 60 романов за период 1920-1976 г.г. Агриппина (Дарья) Донцова: 240 романов за период 1999-наст.вр. Она же - автор мирового рекорда: 100 романов за 10 лет. Короче, наша Груша кроет "королеву детектива" просто как бык овцу...
Все мы стрижем волосы в парикмахерской. От слов Цирюльня и цирюльник мы все давным давно отвыкли... Парикмахер... Не русское слово. Парик махер. Немецкое слово Perückenmacher, что означает — мастер, делающий парики. А первая женщина парикмахер появилась в Нью Йорке, до этого момента стригли и делали причёски только мужчины.
- зарплату постельным бельём, вёдрами и водкой, украл;
- тёмные улицы, развалившиеся автобусы, страх выйти на улицу, чумазых беспризорных детей, моющих машины или побирающихся у светофоров на дорогах... украл;
Блин чтобы всё перечислить дня точно не хватит...
Не могу ему простить стыренную европейскую гуманитарную помощь в виде обносков - непростиранных вонючих шмоток и одеял штопаных - куда он вот всё это дел???
И куда кстати делись грязные обмоченные синяками подъезды, крысы там и на улицах, воняющие чёрте-чем ларьки?
Рэкет, средь бела дня сжигающий робких предпринимателей, челноков с огромными сумками, вокзалы с вывеской "Казино"... И исчезающих бесследно сплошь и рядом людей.
Девчёнок, увозимых обманом в сексуальное рабство на "заработки", украл.
Да, было времечко - ставили 2 КАМАЗа поперёк федеральной трассы и со всех плату за проезд до Черкизона собирали, до последней купюры, сняв побрякушки на тех, кто их дома не прятал.
Ещё ворюг шапок на ходу, помните? Их тоже украл.
И повальное вымирание нации украл! К концу 90-х по миллиону в год убывало. А сейчас что?.. Тьфу!..»(с)
Дело было в Мюнхене. Стоял тёплый летний вечер, но в помещении, где играли шахматисты, было все-таки немного душно. Последний тур, все устали и в этот момент произошла эта история. Играли в блиц, т.е. по 5 минут на партию каждому игроку. Никто уже ничего не соображает и на этой почве я делаю в нарушении Правил два ходя подряд и последним ходом гордо срубаю коня противника. Мой партнёр уставился на доску, потом поднимает на меня глаза и выдал следующее: (разговор шёл на немецком, перевод дословный) «Простите пожалуйста, но только что на этом месте стоял мой конь, а теперь его нет!» Пришла моя очередь уставиться на доску. И вот мы оба, так сказать два чайника, смотрим на доску и ничего не понимаем. Но тут до меня постепенно начинает доходить - Классика! Великая Классика Ильфа и Петрова! Сеанс одновременной игры Остапа Бендера в клубе 4х коней! Искусство пошло в массы! И где - на немецкую землю! На моей физиономии было что-то такое, что мой противник участливо спросил: «Вам плохо?» «Нет, мне стыдно» Я ему объяснил в чем дело. Но когда я попытался ему рассказать о знаменитом сеансе Остапа Бендера, он спросил: «А что, там в помещении тоже было душно?» Я понял, что на этом надо все заканчивать.
Эффект "материнской заботы" Вот только что видела! Поздний вечер накануне праздника. Смотрю в окошко. Живу на первом. Слышу открывается подъездная дверь и выходит дамочка. Одна, в темном брючном костюмчике, интеллигентного вида, стройная, но так нестройно передирающая копытцами. Явно слегка датая. Неуверенно так цок-цок и все оглядывается на окно вверху. Потом достает телефон и звонит. Довольно долго ждет ответа. Потом я слышу только ее. - А ты чего встал-то? Да я же только ушла... Да я вижу, окно на кухне зажглось, я а же только успела спуститься... Может я дверью хлопнула, ты и проснулся.. Да я чего.. Потом начинается долгий разговор, все деловым, домашним тоном. Потом минут через пять, она свои неуверенные копытцы разворачивает и направляет обратно к подъезду. Со словами "ну, если ты так хочешь.." заходит внутрь.
Был сегодня на лазерном шоу ко Дню Победы. Поразило, что десятки тысяч человек хором пели фронтовые песни, и я вместе с ними, хотя ни слуха ни голоса, но был счастлив. Лучше всего мои чувства выразил пацан лет шести, рядом. Он снимал на айфон и по ходу создавал звуковую дорожку: "У меня нет слов! Рассказывая об этом, просто не смогу обойтись без комментариев!"
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
Преамбула. Помнится, во времена познания компьютеров людьми, далекими от инженерных профессий, на Митинском рынке ходила такая байка про возмущенного клиента: - Не смог установить игру. Там написано «Press ANY KEY to continue». Я посмотрел на клавиатуре, а такой кнопки-то и нету. Press Any Key – нажмите любую клавишу. С тех пор эникей стал именем нарицательным. Русские программисты, продумывая интерфейс, писали не иначе как: «Press any key or spacebar if any key is not found» - нажмите любую кнопку или пробел, если искомая кнопка не найдена. В то время админы мечтали, чтобы выпустили клавиатуру с кнопкой «anykey». Появилась новая профессия – эникейщик (так и писали в объявлении), сотрудник, решающий проблемы пользователя с интерфейсом. Говоря простым языком, человек, показывающий пользователям эту злосчастную кнопку эникей. Даже сейчас, при устройстве на работу админом, заранее оговаривается, входит ли в обязанности (помимо настроек сети и прочих прямых забот) эникейная работа. Забейте в гугле «эникейщик вакансии», увидите много интересного. Ну, собственно, сама история. Представьте себе банк и беднягу админа, бегающего к бухгалтерам с этажа на этаж с единственной целью, показать, какую кнопку жать. Язык на бок. Уже давно не ворчит. Ждет окончания рабочего дня, где он наконец-то успокоит душу холодным пивом по дороге до метро. Теперь представьте его же, неспешной походкой идущего до вожделенного ларька с пивом. Маленькая помеха на пути: - Время не подскажете? Последняя капля. Нервы сдали. Хватает помеху за шкирку: - Часы на столбе видишь? Там всё написано!
Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда выносил. Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной остановке. Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан унитазный бачок. Моя сердобольная мама начинает причитать: - Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай помогу! "Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого мужика, который басом нам отвечает: - Не надо, я сам... Так я впервые в жизни увидел лилипута.
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное…
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.
Статья с рекомендациями по установке техники дома: "В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, - вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное излучение будет уходить в стены!" "Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и электричество) - конфликтуют друг с другом."
Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5 метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра" в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и конечно же друзья-мальчишки. Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...
Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.
Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с мобайла:
- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто! - а зачем тебе новое, поставь запаску! У меня ее нет. - как нет, посмотри в багажнике. Я знаю, в багажнике колеса нет. - как нет, подними пол багажника, оно там лежит. А как его поднять? - руками! Шит, фак!
Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять? - подними машину домкратом и поставь. А где домкрат? - там же
Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить? - у тебя какое колосо спустило? Заднее - ставь перед задним колесом. А куда? (хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.
Через некоторое время звонок: - Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла! Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета. - папа, а может ты лучше приедишь? Я не могу, я выпил.
Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не отвалится? Ты все винты прикрутил? - прикрутил Ну тогда не должно отвалиться.
Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился один забавный случай. Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто объелся. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила: - Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши? Но Сашка не сдавался: - Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот! Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал: - Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
Февраль 1988 года. 23-е число, точнее пол-второго ночи 24-ого. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Ваш покорный слуга неспешно выдвигается по спящему городу Легница в направлении офицерского общежития. Тут, как водится, предыстория. До того как отправить за границу исполнять, с позволения сказать, интернациональный долг, нас полгода учили специальности в учебке в Белоруссии. Это был милый, тихий, очень зеленый провинциальный городок. Со старинным замком магната, преимущественно одноэтажными сонными кварталами, ратушной площадью и горсоветом в этой самой ратуше. Градообразующим, если можно так сказать, предприятием, по моему глубокому убеждению, служил наш учебный центр с его полигонами, частями обеспечения, тренировочными базами и огромными складами НЗ. Про караул в на этих складах как- нибудь расскажу отдельно. Так вот. Готовил наш центр бездну народа по всем мыслимым связистским специальностям и раз в полгода рассылал своих воспитанников по миру от Афганистана до Кубы. И с такой же периодичностью, т. е. раз в полгода размеренная и налаженная жизнь части, а читай - города, давала здоровенную трещину и, как говорится в старом анекдоте, становилась похожей на столь же здоровенную жопу. Посыльные и офицеры больше не ходили - бегали. Учеба - к черту! Территория вылизывалась (брошенный бычок - пожизненный расстрел), газоны расчесывались, заборы и турники красились, бордюры белились, причем не только в части, а и в прилегающих кварталах. Про увольнения можно было и не заикаться: субботы и воскресенья - побатальонная помощь городским властям по благоустройству и озеленению. Взводы обеспечения учебного процесса во главе с офицерами переселялись в автопарк, где драили технику и красили ваксой колеса, а командир с замами переезжали жить в свои кабинеты. Свидетелем одной такой свистопляски стал и я. Кого-то явно ждали. Может генсека? Оказывается хуже. Многоопытный наш замок (заместитель командира взвода) - "дед" по фамилии МАРИНА (поухмылялись бы вы при нем - чемпионе краснознаменного Белорусского военного округа по гиревому спорту), хмурясь, поведал, что едет к нам плановая, едмить, проверка из штаба нашего рода войск всего Северного направления. Едут некие ужасные полковники, от одного имени которых наш поседевший, прошедший Афган взводный - капитан Кожекин впадает в тихий ступор и норовит слечь на больничный месяца на два. Штаб, этот рассадник зловещих полковников, обретается где-то в Польше, но где конкретно, неизвестно. Известно точно, что после таких проверок гауптвахты, как солдатская, так и офицерская забиты бывают до отказа и появляются вакантные места в структурах управления войсками. На этом предыстория заканчивается. Стоит лишь заметить, что попадаю я служить в тот самый польский город Легницу, где этот штаб тогда располагался (надеюсь не выдаю военной тайны |):-) Само здание штаба я имел счастье лицезреть до самого дембеля из окна своей казармы, а один из этих полковников каждое утро являлся в нашу солдатскую столовую снимать пробу. Теперь история. Попав под новый 1988-й год в боевую часть, я и еше семеро моих одновзводников, с неприятным удивлением обнаруживаем, что тропосферные станции, кои мы научились запускать и настраивать с завязанными (в прямом смысле) глазами, года три как сняты с вооружения! И здесь в элитной части связи госбеза мы как "не пришей к пи#де рукав" и лежит нам одна дорога - на край города в отдельный кабельный батальон, расцениваемый сочувствующими земами, как ссылка и каторга в одном флаконе. Во-первых тяжелая работа, а во-вторых тот самый штаб с черными полковниками.
Само собой, в батальоне нас не ждали, но к делу пристроили в пять минут. Мне досталась должность посыльного к взводному. 15 минут бега и ты в общежитии для господ офицеров. Вопреки ожиданиям не серый барак, а красивый трехэтажный особняк с башенками с флюгерами, балюстрадами, балкончиками и загаженным парком. Красота. Одно но… Семь десятков проживающих на 15 комнат. Но это к слову. Итак 23 февраля. День как день. Впрочем, даже тяжелый день, т. к. хороший солдат, как верно напомнил Кадет Биглер, это за#банный солдат. Поэтому отцы-командиры стараются, чтобы желание у солдата было одно - спать, а не водку пьянствовать. По праздникам стараются особо. Лично у меня с тех пор отношение к любым праздникам настороженное. Мда…Так вот, все люди как люди: попили таки себе водочки после отбоя, поели жареной картошки, посмотрели телевизор и примерно к часу ночи вырубились. Но нашлись все же два урода, которые по дороге от своего приятеля повара в казарму, в дымину пьяные, заблудились на плацу. И мало того - облевали этот плац прямо перед проверяющим. Само собой, этот проверяющий оказывается самым паскудным из всей полковничьей братии, описанной выше. Нормальные-то водку жрут… В принципе вся преамбула для того и служила, чтобы легче представлялся поднятый полковником шухер. Если опустить мат и угрозы тотальных репрессий, то остается следующее: "Рота, подъем! Сбор по тревоге! Выходи строиться! Офицеров в расположение, бегом!" Что там было дальше - не видел. Вылетел пулей за КПП, на ходу проверив жетон и военник и напяливая шинель. Проснувшись на морозе окончательно, перехожу на шаг и начинаю взвешивать шансы найти своего взводного а) на месте, б) трезвым. По самым оптимистичным прогнозам - никаких. Всем известно, что гарнизонный Дом офицеров сегодня силами местной самодеятельности давал концерт, плавно перетекающий в традиционную попойку. Так и есть. В комнатухе, перегороженной на четыре части натянутыми простынями нахожу одно бесчувственное тело на полу, полбутылки водки и уполовиненую пачку печенья на голом столе. Тело не мое. Ладно, сижу жду, допиваю и доедаю потихоньку. Водочка маленькими глотками делает свое дело.
Часа в четыре утра, оставив дежурной по общежитию записку с кратким изложением ситуации, убываю в расположение родной части. Тут же метрах в ста от общаги натыкаюсь на двух, мягко говоря, нетрезвых, болтающихся по центру улицы офицеров. Оба то мне и нужны. Второй тоже взводный в нашей роте, тем более, что один из заблудившихся уродов - водила из нашего взвода, а второй - из его. Стоим втроем посреди пустынной, залитой лунным светом улицы. Чтоб не упасть стоим обнявшись, подпирая друг друга (я уже хорош не менее их). По ходу доклада об обстановке пресекаю вялые попытки срочно лечь спать на ближайшей лавочке. В конце концов на решительное предложение "Миханя, ты нас не видел - мы тебя не видели, уй е…" добиваю их известием о дожидающемся у дежурной письменном вызове. Мужики от такого горя трезвеют на глазах, и отправляются приводить себя в порядок, наказав их не дожидаться.
Бреду неспеша назад. Любуюсь старым городом. Прое#ываю патруль. Бегущего запыхавшегося солдата они бы может, и не остановили. А так догоняют: "Ваши документы, товарищ солдат". Пожалуйста вот. Офицер хмурится. Два бугая летуна мигом встают у меня за спиной. Оказывается, что наш ротный (расп##дяй еще тот!) раздал нам после ознакомления военные билеты, не заполнив данными о прибытии в часть. Теперь перед начальником патруля на территории суверенной Польской Республики стоит явно выпивший солдат, по документам которого выходит, что два с лихом месяца назад он убыл из части на территории СССР и больше никуда не прибывал! Мало того! Тип не знает ни адреса своей части, ни телефона. Кранты! Шпиен. "Пройдемте с нами, солдат!". Уже без "товарищ". Проходим. Проходим долго, по маршруту патрулирования. Какие-то закоулки и проходные дворы. Город старый. В голове сидит одна мысль - как буду выбираться назад? Через час конвоиры доставляют меня в комендатуру, сдают на руки дежурному и отправляются дальше. Попытки дежурного разыскать координаты моего батальона приводят к неожиданному результату. Номер части - это номер бригады, стоящей на другом краю города, и письма родных приходят сперва туда, а уж затем к нам. Короче, дежурный по бригаде связи рапортует дежурному по городу, что никакой посыльный у них не то что не пропадал, а вообще за ворота не выходил. Дело плохо. Меня уже охраняет служивый из комендантской роты с автоматом наперевес. И только в седьмом часу утра сквозь дрему слышу, как дежурный вопит в трубку: "…да, бл##дь! У нас, бл##дь! А какова #уя он у вас без документов! Свободен, на##уй!" Это уже мне. Ура! Нашли.
Вот, в принципе, и вся история. Без эффектной концовки правда. Хотя вру! Концовка есть, даже двойная! 1) Тех двух расп##дяев я, можно сказать, спас. Забыли про них. Пропавший солдат правительственной связи гораздо важнее, чем двое пьяных оказался. 2) Документы мне так тогда и не оформили. ВСЕ записи, включая прибытие в часть и отметку о демобилизации, присвоение класностей и разрядов, получение и сдачу оружия и средств защиты мне были вписаны в день отправки домой через полтора года ПОСЛЕ этого случая. Вот вам и дисциплина с полковниками.
"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни… Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования! Однажды, подруга предложила моей матери парня, который, как она говорила, просто "человек с золотым сердцем"! Хороший человек, добрый, общительный, чувствительный и умный. Она сказала, что он похож на меня, у него также было много шидухов, но пока не нашел нужную девочку. Я согласилась встретиться с ним, уж очень стало любопытно. Мы договорились встретиться в ресторане, все хорошо, но как только я увидела его, мне сразу стало понятно, почему он читать дальше →