Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Буквально вчера, краем глаза заметил по камере наблюдения не вполне привычную картину. Особенно, с учётом того, что контора наша, буквально, в центре города-миллионника. Вышел на балкон - точно: две женщины средних лет. Одна стоит на стреме, а другая присела в тени забора и лужу изображает. А шо?- дело полезное, не терпящее отлагательств, посему я громко поздравил даму с облегчением. Да и прыжок у нее забавный получился...
Семеновцы-2 По мотивам https://www.anekdot.ru/id/1211182/
Какая-то фигня, честно. А фигня в том, что семеновцы в Монголии были точно, по крайней мере в описываемое время. И было их много, о чем старожилы не знать не могли. Скорее всего, и сейчас есть - а куда им деться-то? По этому поводу три байки.
Первая - из третьих рук. Блуданула небольшая группв советских в монгольской степи, практически в полупустыне. Вдруг - нормальный пятистенок. Это в песках-то, за сотни км от леса. Заходят. Видят - древние дед с бабкой - О! Сынки! Русские офицеры! Бабка тащи на стол! Ну понятно, еда русская, соленья там всякие и самогон, а как же без него. На стене висит солидная такая шашка. - Знатная у тебя шашка, дед. - Да... Много я ваших этой шашкой в гражданскую порубал... Семеновец.
Байка вторая - из первых рук. Соседка, возвращаясь из Союза через Улан-Батор, решила посетить монгольский ГУМ. Он имеет какое-то название, за давностью лет стерлость из памяти. Выбор товаров... нельзя сказать, что впечатляет, но все-таки кое-что малодоступное в гарнизонах есть, а главное - есть аутентичные, местный колорит, так сказать. У одного из прилавков стоит старушка, одетая бедненьно, но чистенько. Русская. Мнется, что-то хочет купить, но денег не хватает. Буквально пару-тройку тугриков. - Бабушка, не хватает? Давай добавлю немного? - Ой, дочка, спасибо. Не захватила с собой, выручи, я отдам. - Да не надо, ерунда. Вот, держи, - и соседка достает кошелек. Старушка видит лопатник, глаза ее округляются от количества денег. - Ты что, жена офицера? - Да. - Не надо мне твоих денег! Плюнула и пошла себе старушка-божий одуванчик. Без покупки. Семеновка.
А вот почему бабка не опознала жену офицера сразу... об этом байка - из наипервейших рук. Взрослые-то помнят отвязных девчонок 70-х - отчаянно-пергидрольные выбеленные волосы, отчаянно-вычерненные брови, и ядовито-красная помада. В школах за такой боевой раскрас нещадно гоняли, но здесь про отвязных, которым море по колено было. В 80-х макияж стал поспокойнее, скорее всего за счет серьзно расширившейся палитры фашион-средств и прочих ядохимикатов. И тем не менее, именно таким своеобразным приветом из 70-х оказалась русская проводница местного поезда Улан-Батор - Налайх. Вагон общий, пассажиры - сплошь низкорослые и кривоногие (дань верховому кочевью) монголы. И среди этих париев, я, старлей, рост 185, в новенькой (ну почти) форме, препоясанный портупеей. Тока эспадрона не хватало и лихо подкрученных усов. Понятно же, что меня ожидало спецобслуживание. Ан нет. Парией оказался я - по мнению этой красавицы в ее вагоне ваще, кроме монголов, не было никого :)) Семеновка.
А... почему соседка не была опознана. Так она тоже была из отвязных девчонок 70-х, осаждавших в свое время КПП Ташкентского танкового училища. 80-е свое дело сделали, в 25-летней офицерше появился шарм. Но... молодость, если она в душе, не пропьешь :)) Лева, Ирка привет, если вдруг... :))
Сложные педагогические дилеммы, или смог бы Орфей успокоить подростков музыкой. Играла сегодня с 5-летними малышами кризисного центра для детей родителей жизненно важных профессий в стоп-данс. Стоп-данс- это игра такая, очень легкая, включаешь детям веселую мелодию в ю-тубе на мобильном, они энергично пляшут, внезапно выключаешь- они так же внезапно должны остановиться и замереть, пошевелятся после стоп сигнала- выбывают из игры. И так- несколько раз, до победителя. Маленькие дети эту игру обожают из-за природного переизбытка энергии, воспитатели- тоже, из-за легкости исполнения. Ну и дети потом спокойные, всю энергию вытанцевали. Ну нашла я им и прокрутила любимые здесь детские мелодии- " Я Шнаппи, Шнаппи, Шнаппи, маленький крокодил", " Кролику на нос села муха", и тому подобное, они пляшут. Зазевалась я только на секунду, не кликнув на детскую мелодию, и начал играть мой собственный ю-тубный плэй-лист из часто мной прослушиваемых мелодий. Начав с Sweet Dreams Marylin Manson. Малыши ничего не поняли и все равно пытались под это плясать. Но- на эти волшебные звуки , как на звук флейты Гаммельнского крысолова, вдруг прилетели на роликах два самых трудных подростка ( у нас детей от 4 до 12 лет принимают)- братья Раглан. С ними справляются с трудом все- воспитатели, родители, учителя. Они то изысканно вежливы, то хамят безобразно, то помогают кому-то бескорыстно, то дерутся безбожно ни с того и не с сего. Начало подросткового периода во всей его красе. В мой самый первый день в этом центре я сделала им какое-то замечание по пустяковому поводу, наподобие " В столовую на роликах въезжать не рекомендуется, головой в кастрюлю вьехать можно". После чего они все утро кругами носились на роликах с хоккейными клюшками вокруг меня , очень напоминая в этот момент чертей на роликах с клюшками из незабвенной "Догмы" 1999 Кевина Смита, и инфернальным голосом тихо напевая " Ой, как я тебя ненавижу". Навевая смутный страх на всех остальных. Я просто твердо смотрела им в глаза и спокойно, безмятежно улыбалась. Больше всего это напоминало общение с парочкой плохо прирученных волков. До тех пор, пока "волкам" не захотелось пить, а подьехать к крану без снятия роликов не удавалось. "Волки" извинились за свое поведение, попили воды, выглядя в эти минуты тем, чем они на самом деле и были- парой испуганных ситуацией мальчишек. Ну вот и в то утро они гоняли на роликах с клюшками, и не знали, чем заняться, но- эта музыка привлекла их как магнит. Братья, оперевшись на хоккейные клюшки, на роликах зачарованно слушали эту мелодию, и потом следующую того же автора, на какое-то время избавив остальных от страхов за собственные конечности. Дослушав, спросили- это что было? Я ответила. Демонята нашли своего кумира. Надеюсь, у них вся негативная энергия в сторону поклонения рок-музыке уйдет и там же перебродит. Так-то в остальном они умные и добрые ребята. P.S. Впервые задумалась над фактом, отчего такая громко-протестная музыка, как рок, зародилась на сравнительно благополучном западе- европейском и американском. Какого рода психологических коврижек могло не хватить, чтобы возникли Раммштайн и Мэрилин Мэнсон и прочие, вопль протеста в очень облагороженном виде?
В Болгарии военный парад проходит 6-го мая. День святого Георгия и день храбрости и болгарской армии. Такой указ издал племянник Императора Всероссийского, которого избрали на болгарский трон, после освобождения от турецкого ига, в 1880 году. Прошлые годы на параде участвовала или русская техника или списанная польская и чешская, до этого списанная из Германии. В этом году все очень скромно. В небе пролетел всего лишь один русский вертолет Ми-17, с болгарским флагом. Одни говорят, что авиации не было, чтобы не напугались адепты западных ценностей, мол "ого, русские на своих истребителях уже пересекли границу и летят захватывать Европу". Другие же говорят, что появление русской техники подняло бы волну народного ликования и прозападному правительству срочно пришлось бы убегать...
В преддверии 9 мая вспомнилась история о событиях военных лет. Деревня занята немцами, продукты изъяты, люди голодают. Не знаю почему и как, но с бабушкой жили несколько детей из разных семей в т.ч. мой дядя. Было спрятано мясо (не знаю в каком виде), которым ночью кормили детей. Была подготовлена легенда для всех кто приходит, детей кормят мерзлой картошкой. Свои, кто в курсе, лишних вопросов не задавали, дети постарше молчали, а мой дядя (на тот момент ему было ок. 3 лет)... беда всех разведчиков. В день деньской во время посторонних начал просить есть: "Бааабааа, хочу мерзлой картошкииии!!" В общем струхнули все, благо на малыша не обратили внимания и дети постарше его увели от греха подальше.
p.s. эту историю дяде еще потом долго вспоминали в деревне, уже и во взрослом возрасте, когда он приезжал после армии, института, свадьбы, нет-нет да и кто-нибудь предложит Володьке мерзлой картошки :)
Работаю я в одном ну оооочень крупном финансовом учреждении. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, т. е. как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка 100. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну ооочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - ШЕСТЁРКА (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко). Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчинеными иногда происходят более интересные истории. Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права). Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями. И после поворота обгоняет меня этот лохус и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам чай или кофе сделать..., или план работы принести?". Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране. Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного "народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.
Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В. Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во время косовицы. Подъехали к мужику с косой. - Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт, то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад, и вперед косить можно будет. Привязали. Хорошо получилось. - Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он будет сразу скошенную траву в копны собирать. Привязали грабли. Хорошо получилось. Вечером вернулись в правительство области. В. В. Володин говорит: - Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами наградим. Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову. Тот говорит: - Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу. - Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.
Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы. Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.
Эх под настрой попал...))) Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами... Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них описываю поподробнее: 1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры, медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и т.д.) ни одной живой души... 2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2 мичмана и 12 матросов... 3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на сопку... :-))) Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки, что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у маячников. Это была преамбула, Теперь сама АМБУЛА: Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч) Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время, на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... , так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого и радушного Узбекистана... И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки кушать просют... На что получил ответ: Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется.... В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные) И вот уже наверное фабула... : На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит речь: Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется? (ну не может такая женщина произнести слово Жопа... ) На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает: Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!
Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....
Только что.. Россия, показывали как Буш Путина на ГАЗ-21 катал. Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят."
Сегодня увидел в метро рекламный щит: белый фон, посредине крупными буквами написано: "Бог есть". Внизу, мелким шрифтом: "Товар сертифицирован". Хе-хе, даже ему, оказывается, нужна сертификация. Кстати, интересно, кто такую странную рекламу заказал. Не московская ли патриархия?..
Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем в мире товаров и услуг. Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь. Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына: - Что же нам подарить бабушке в день ее рождения? Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение: - Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…
Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь, есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена. Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас. И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала на предмет «подывытысь хвильм». Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом уцелела). Но лишить ее «сеансов» никому и в голову не приходило. Абстрагировались и смотрели. Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик, работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер, соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо, залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но еще надеемся на счастливый исход...
И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры: - Э-эх! Так! Собаци собача смерть!
На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать. Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...
Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление: "В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся обязательные платные завтраки". Не больше - не меньше.
"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни… Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования! Однажды, подруга предложила моей матери парня, который, как она говорила, просто "человек с золотым сердцем"! Хороший человек, добрый, общительный, чувствительный и умный. Она сказала, что он похож на меня, у него также было много шидухов, но пока не нашел нужную девочку. Я согласилась встретиться с ним, уж очень стало любопытно. Мы договорились встретиться в ресторане, все хорошо, но как только я увидела его, мне сразу стало понятно, почему он читать дальше →