Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На украинском языке «да» звучит «так».
А теперь, фраза способная перегрузить процессор любого украинца: «Так, да не так!»

Ехали из Сочи в Абхазию. На КПП обратили внимание на улитку, забравшуюся на забор.
-Ой из неё скоро бабочка вылетит! - воскликнула дама 55 лет. А вы говорите ЭГЕ.

Объявили, что 15 мая у нас заканчивается учебный год для начальной школы. Мой в 3-м классе. Далее диалог:
- Ну что, тебе осталось два дня до дембеля!
- А что такое дембель?
- Посмотри в инете, я работаю, не мешай.
Через час:
- Мама, а можно я послезавтра в ванной фонтан устрою и буду туда нырять? Ты не переживай, тельняшку уже нашел у Даньки, он даже на заметит, потом постираем.
Входит ржущий Данька (старший брат).
- Вы что искали?
- Ты сказала дембель, а он случайно набрал день ВДВ.
Хорошо, хоть кирпич не попросил, а за ванной нужно следить.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два.
Заходит женщина (Ж), как и положено, интересуется кто крайний, но не успели ей ответить, как с улицы влетает бабулька (Б) и далее диалог:
Б - Женщина, а что это вы интересуетесь кто крайний? Вы же за мной.
Ж - Почему?
Б - Ну вы же меня сейчас на улице обогнали.

Современная быль. В субботу с утра читаю новости про пятничный вирус, поразивший множество учреждений в России, смотрю его скрины и пугаюсь: отключаюсь от сети, дублирую все важные файлы на второй винчестер и отключаю от греха подальше второй винт от компа. Затем включаю Нет и заливаю архивы в облако. Фу-х. Помня, что вечером иду к другу ФСБ-шнику, готовлю в голове тираду: "вот вы, цепные собаки самодержавия (я ему постоянно об это говорю), как же вы не понимаете, что мы уже проиграли войну с Западом, так как мы не готовы к цифровой войне, юзая все америкосовское. А чего они там заложили в свои операционки, и когда это рванет, это будет похлеще Хиросимы!!! ..." И я прям из штанов выпрыгиваю, думая, как я это буду ему в нос тыкать, озвучивая, какие гос. учреждения сегодня пострадали.
Прихожу. ФСБ-шник спит. А жена между делом жалуется, мол, включаю комп, а на нем красный экран и ничего не сделать, она испугалась и выключила. Чаво это, а? Включаю в безопасном режиме, юзаю, вроде все норм. Включаю в обычном режиме и тру глаза: ВИРУС! СКРИНЫ ВИДЕЛА С УТРА В НОВОСТЯХ! А теперь у рядового ФСБшника. И даже поржать не с кем. Че делать? Несу диск, форматирую, переустанавливаю Win, настраиваю. Вообще не смешно. А, на секундочку, у них Каспер стоит!!! А у меня вообще никакого антивируса, принципиально! И мне стало не смешно. Я ничего так и не сказала другу ФСБ-шнику. КТО У НАС КОГО В РОССИИ ЗАЩИЩАЕТ???

С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!

Я вам расскажу одну историю, которую рассказали бывшие сотрудники КГБ СССР. Генеральный секретарь политбюро СССР Брежнев приехал с визитом в Чехословакию, в одно курортное место. И вот идет он с прогулкой по аллеям, и видит под кустом вдрызг напившегося и спящего журналиста. Брежнев остановился, посмотрел, подумал, и приказал сотрудникам своей личной охраны отнести журналиста в ванну с минеральной водой, предварительно перед ванной раздев его до трусов. Что и было выполнено. Когда журналист в ванне очнулся, и спросил у медсестры, которая наблюдала, чтобы он не захлебнулся, где он находится. Ответ был такой: в ванне с минеральной водой, вы же на курорте. Вас принесли сюда сотрудники КГБ СССР из личной охраны Брежнева. Удивлению журналиста не было предела. У Леонида Ильича было хорошее чувство юмора.

Пока был в командировке - по телефону объяснили, что зарплата уменьшается.
Причем как-то так завуалированно, что я сразу и не въехал...
Только когда получил свои на руки, всё понял.
Приехал домой, отрубил служебный телефон и силой мысли уволился и послал руководство в дальнее пешее.
Вот сижу и смотрю на личный телефон - непринятые мной звонки от "верхов" много и часто...
Вот она сила мысли!!!
Или может потому, что послезавтра в новую командировку надо, а кроме меня и отправить было некого? :)

Слушайте сказку, про победу Добра над Злом.

Была в одной воинской части жуткая дедовщина. Но однажды нашелся в ней добрый молодец "дух", который послал "дедушку" на... [ну, вы понимаете].
Послал и ушел в наряд. Стоит он в наряде и понимает, что вечером в казарме ему полярный лис придет. И убегает этот добрый молодец из наряда. Убегает в казарму, где идет к тому самому "деду".
Встает перед ним по стойке смирно и орет согласно уставу. Мол, рядовой Вася, командир части ждет вас у себя, мне приказано проводить.
Ну приказано, так приказано. Пошли они.
Заводит "дух" Васю в сарай. Вася возмущается, дескать, командир-отец где?
Не нужен тебе больше командир, объясняет "дух". Снимает с плеча автомат, ставит на боевой взвод и целится в пузо Васи.
Ну что оставалось Васе? Испачкал Вася штаны и спереди и сзади, упал на колени... "Дух" говорит, сапоги мои лижи, супостат. Вася облизал, и разбежались они - молодой обратно в наряд, а Вася - штаны стирать.

Вечер. Заходит "дух" в казарму, там одни "деды". И зовут они его, мол, сюда, тварь на полусогнутых.
"Дух" интересуется, типа, бить меня будете за то что заставил Васю сапоги мне лизать?
Гробовая тишина.
Затем один "дед" интересуется, не ослышался ли он? Вася лизал сапоги "духа"? "Дух" кивает и удивляется притворно, дескать, разве Вася вам об этом не сказал?
"Деды" отпустили "духа" и начали лупить Васю.
Занавес.

Работала у меня несколько лет назад бухгалтерша, подрабатывала на стороне в парикмахерской с вполне для такой организации естественным именем "Волшебница". Я не возражал, время было тяжелое, тем более без ущерба для производства тесезеть.
Юмор.
Слышу ей сотрудники трубку принесли, отвечает - "Да это я Елена Игоревна, волшебница..."

Примеряла тут как-то недавно юбку. Продавщица, прежде чем размер
предлагать, измеряет всем страждущим до юбок женщинам талию. Бегает,
суетится - покупательниц несколько человек. Посему кто-то измеряет себе
талию самостоятельно. Одна дама кричит: "У меня талия 97". Продавщица,
суетясь возле меня и выуживая юбку из сумок, тихонько изрекает: "Разве ж
это талия..."

Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция"
как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю
педали". Вот такие люди нас и "берегут".

Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК
произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)

Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту
(это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка
следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу -
"Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и
начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой,
залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как
и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому,
что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский
переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем
так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?

А кто еще чего такого знает?

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на
дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться
запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в
Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы
было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….

Вспомнилось. Вышел как-то я днем на улицу перекурить, период тогда был
довольно загруженный, умственное напряжение было таково, что с женой
дома коммуницировать нормально на русском не мог (живу довольно далеко,
в стране, где гос язык английский).

Так вот, выхожу я на полном автомате на предмет покурить, погреться на
солнышке (кондиционер достал), думаю какую важную мыслю. Никого не
трогаю. Место это типа бизнес центра моего маленького городка (точнее
именно ИТшного бизнес-центра - с одной стороны Cisco, с другой SUN и
иже), то шляется куча всякого чма типа красного креста, армии спасения и
прочих попрошаек.

Добрались и до меня. Подскакивает довольно симпатичная брюнетка (явно
видно, что нифига не местная) и начинается стандартная песня о бедных
детях Африки, и моем участии с процессе их спасения, откажись я только
от разового приема кофе.. И не соблаговолит ли любезный джин подать
копеечку и все такое...

Посылать грубо людей не люблю. Да и не уместно как-то.. Решил отделаться
малой кровью -- говорю, понимаешь, не буду помогать, лучше помогать
кому-то конкретному, чем неизвестно кому. А посему, у меня родители на
Украине, а со своими неграми пусть негры сами разбираются без моего
участия. Девка не успокоилась, стала рассказывать что она из Немеччины
и тоже помогает своим родителям (интересно, какой % с выручки этим
сборщикам подати платят?).

Последовал стандартный разговор, по поводу да, Германия классная
старана, пиво почти самое лучшее (у Чехов лучшеЕ), как наши деды вашим
навалили и все такое.. А потом, все на том же автомате, добавляю... Эх..
Вот что в Германии самое классное, так это ваши порнухи, - я даже пару
слов выучил - я, я вундебах фантастиш... Просто термояд... Девка впала
в состояние каматоза, и отвалила... :D Потом я ее еще раз несколько
замечал, - обходила десятой стороной..

Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)

Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на
теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает
полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный
молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить
графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим
выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира
произведение:

Ах, Четвертак, ах, Четвертак!
Какой пиздец, какой мудак!

Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все
равно: взвод удобно лежал под столами.

А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!

Поехали, стало быть, два серьезных молодых человека нормальной(!)
ориентации в составе какойто-там делегации на коньференцию в Германию.
Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице.
Обозрев предоставленные аппартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что
номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не
раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного
номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки
кроватью.
Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на
временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях
спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло
на их постелях было тоже одно!
P.S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот.
Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей
сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то
помирятся ;-).

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал.
Выхожу в город и вижу огромный лозунг:
"НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО

" В.И.ЛЕНИН
Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что
остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"
от моего взора что-то тогда загораживало.
Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.