Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

19.05.2017

Попросили двух додиков корпоративные фотки оформить для сайта. Сидят в уголке, любуются, хихикают, что-то обсуждают. Среди их шушукания пробивается:
- Анус жирной гораздо симпатичнее!
Анька, единственная из всех девчонок "женщина в теле", аж подпрыгнула:
- Вы чо там, вконец охренели?!!
Те остолбенели, потом заржали:
- Да мы рамки к фоткам примеряем, говорим: "А, ну с жирной рамкой симпатичнее"!
3

19.05.2016

После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...
1

19.05.2015

Еду сегодня утром на работу. Зашла в вагон и вижу одно свободное место, слева от которого вальяжно сидит весьма себе «четкий парниша», который без наушников с телефона слушает какую-то попсу и явно с вызовом смотрит на окружающий мир. Я спокойно села на это свободное место и мееедленно достала из сумки книгу про И.В. Сталина, которую читаю на данный момент. И с обложки этой книги прямо на любителя попсы утром в общественном транспорте сурово так и осуждающе смотрит товарищ Сталин. Не прошло и десяти секунд как звуки музыки прекратились, и место освободилось для вошедшей на следующей же станции бабушки.
Вот ведь как надо жизнь прожить, чтобы спустя более чем полвека после твоей кончины от одного только твоего взгляда с обложки книги люди менялись к лучшему!

19.05.2014

Серёга купил участок в зоне, охраняемой погранцами - рядом с китайской границей. Через пару лет граница его просто обложила - китайцам уступили остров на подступах к Хабаровску. На нём они немедленно возвели самый высокий на Дальнем Востоке монумент, напоминающий вздыбленного таракана.

А Серёга тем временем тоже активно строился. Забабахал коттедж, на днях пригласил друзей на новоселье. Оформил им пропуска для шлагбаума. Через полчаса после назначенного времени вечеринки позвонил майор из погранчасти и хмуро сказал: "Грузите грабли и выезжайте. Три попытки нарушения государственной границы!" Граблями Серёга потом восстанавливал контрольно-следовую полосу...

19.05.2013

Пересказ со слов участницы.
... Рассматриваем витрину "деликатесов". Дочка дергает:
- Мам, это что?
На этикетке - "бараньи яйца".
- Тут же написано.
Подумала.
- Как у мальчиков, что ли?
- Ага.
Еще подумала. И с энтузиазмом:
- Мам, давай купим!

19.05.2012

Старожилы, как известно, вечно чего-нибудь не припомнят. На этот раз такой идиотский старожил я сам. Такой холодной весны не припомню, а о зиме вообще молчу. Зато целых полгода ко мне не приставали американские сектанты. Вспомнил я о их только сегодня - первый солнечный тёплый день случился, и пожалуйста, идёт пара кадров с импортными лучезарными улыбками. Пиджаки и галстучки как из магазина для школьников-переростков. Выражение "куда бы смыться" на моём лице прочитали издали, так и ринулись на поражение. Что интересно - на русском языке бойко общаются, а как начнёшь объяснять, что занят - ни бельмеса не понимают. Пришлось включить английский. Не помогло - принялись фальшиво восхищаться моим английским. Насилу отвязался. Мимо проходила бабушка, посочувствовала: "Пристают? Солнышко, вишь, припекло, вот они изо всех щелей и повылазили..."

19.05.2011

Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным
образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в
полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое
арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна
штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..

19.05.2010

В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор
Горбатов:

Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки.
Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант
упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".
- Приведите пример научной идеализации.
- Не могу...
- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".
- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.

19.05.2009

Как-то на берегу озерца в южной Чехии у мангала собралась милая
компания, к которой потом присоединилась странная парочка - бычок
хоккеист-надежда третьесортного клуба со своей длинноногой подружкой.
Разговор вёлся на обычные темы вроде как починить "Фаворитку", но
присутствие сладкой парочки стало вносить диссонанс - хоккеист ржал как
конь и лепил везде неприличные анекдоты, а его пассия перебивала всех и
раздавала очень ценные советы.
Наконец это надоело местному учителю чешского языка, которого за малый
рост и щуплое телосложение прозвали "Мухой". Муха просто умело её
срезал. Девица замолчала и гневно-вопросительно посмотрела на хоккеиста.
Тот нахмурил брови и предложил Мухе выяснить отношения "как мужик с
мужиком". К ужасу всех Муха согласился, но добавил, что сейчас у него
срочное дело, на которое он не может идти с разбитой физиономией, а
через два часа - пожалуйста. Хоккеист великодушно согласился.
В назначенное время они встретились. Бычок был настроен агрессивно и
начал сразу: "Ну чо, урод, разберёмся?", Муха попросил дать ему слово и
начал свою речь.
Он говорил, что трус, слабенький, ему страшно и он не может драться,
бычок вставлял: "Ну а чо ты тогда на мою девушку?", но, он как
интеллигентный человек понимает, что хоккеисту очень хочется постоять за
честь подруги и что с его стороны было бы очень подло лишить его такой
возможности, но он придумал интеллигентное решение.
Муха махнул рукой и из-за угла вышло нечто шкафоподобно-звероподобное,
которое на пугающем русском языке с непередаваемым украинским прононсом
спросило хоккеист:
- Так, ну шо там у тебя за проблема с твоей сучкой?
Хоккеист стал бледнеть и лопотать, что эта была шутка и всё хотел вот
так весело и шуточно разрешить, его просто не поняли. Пока хоккеист
бледнел, его девица наоборот наливалась багровым румянцем и с криком:
- Ты просто скотина!
рванула с места происшествия.
Больше мы её не видели, а посмурневший хоккеист заплатил за домик, сел в
машину и уехал...

Оказалось, что Муха прямиком шёл в местный бар, где мирно пили пиво
украинские мафиози, заплатил им две "рунды", разъяснил суть вопроса и те
согласились ему помочь, выпив "на экс" по стопке рома...

19.05.2008

Останавливает меня возле мечети иностранец мусульманской наружности и
спрашивает: "Как пройти к Аврора-лодке"?

Для тех кто в танке, объясняю: имелся ввиду крейсер Аврора.

19.05.2007

Клац!
Ходили всей семьей в лес. Cын отгоняет веткой комаров:
- Мам, кажется меня кто-то укусил за спину и это явно не комар.
Посмотри, что там.
- Ничего страшного! Это лошадь...

19.05.2006

Не плюй в колодец...
Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и
сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала
она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом
сидит развалившись на сидении молодой здоровенный детина. Место уступить
он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и
начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо, нарочито громко
заявляет, что от нее воняет чем-то специфическим и добавляет, что нехрен
таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает
оглядываться. Ирка красная как рак, но мужественно защищается.
Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня
это не очень убедило – он бурчал всю дорогу.
На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины
лапы. Не знаю как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка
одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он ее
не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с
потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он
рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь
"по-случайности" не отсекла.

19.05.2005

Выдали мне как-то раз задание скататься в первопрестольную, в очередной
раз сообщить сильным мира сего, что нам тут как бы не очень, место для
дырок на ремне кончилось, а мама вчера от безысходности попыталась
сварить папины кожаные перчатки.
Билетов на нормальный поезд Н. Новгород-Москва мне уже не досталось,
поэтому взяли билеты на проходящий. Порадовало то, что билеты взяли в
СВ.
Проводили меня хорошо, с песнями и танцами после баньки. Время 3 часа
ночи, с трудом открываю двери купе, ложусь на пустую койку (на второй
валяются чьи-то брюки и рубашка) и засыпаю...........
Поезд тронулся, все хорошо, в окне мигают проклятые фонари, поэтому
закрываюсь с головой и делаю вторую попытку уснуть.
Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного
шебуршится своими манатками. В общем обычная поездная атмосфера.....
И тут.... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного
ощущения!!!
Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается
нежная мужская рука и ласковый мужской голос шепчет мне на прикрытое той
же тонюсенькой простыней ушко:
- Я уже соскучился..... Я тебя хочу........
Сценарист из меня, конечно никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом
за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейщего
развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я
не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым
сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался
выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с
особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной
топке............. В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, свое
отношение к первому сценарию я описал ранее, поэтому сказав как можно
более низким голосом:
- Ты че, урод, @#$, совсем @#$%???!!!!! - я резко сбросил с головы
простыню, сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к
краткому изложению сценария номер два.
Лицо мужика надо было видеть........ Я никогда до этого не видел, как на
одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул
на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь:
- Мужик, и-извини, век в-воли н-не видать, здесь д-д-до тебя б-б-баба
ехала, драл ее всю ночь..... А я тут в в-вагон-ресторан пошел, ну и
задержался т-там..... А она, видать, в Нижнем сошла.........

А мужик оказался в итоге нормальным чуваком, вместе поржали, правда
перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до
меня на моем месте, оказалось действительно молодая девушка, причем
вышла она в Нижнем, как сказал проводник "оооооочень довольная" :)

Линтар.

19.05.2004

Когда мы втроем зашли в заведение, где заканчиваются услуги
посреднечества между пивоваренным заводом и городской канализацией,
спонтанно разыгралась сцена одного анекдота:
(1) - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
(2) - А нас в Гарварде учили не мочиться на руки.
На что третий невозмутимо заявляет:
- А когда я поступил в университет, то уже умел пользоваться туалетом.

19.05.2003

На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.

19.05.2002

В продолжение истории о катафалке с "Жизнь только начинается"

Сегодня искал в "желтых страницах.ru" адрес одной организации в
Хабаровске. Наткнулся на замечательную запись:

"ЗЕМЛЯ И ЛЮДИ". Ритуальное агентство. Хабаровск, ул. Истомина, 71.

19.05.2001

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

19.05.2000

Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы,
у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно
узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя
кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко
протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым
и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее:
- Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!!
- Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь,
отвечает моя подруга.
Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.

19.05.1998

Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя".
Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил
и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то
аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя
интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок
делал различные философские отступления.
И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил:
- А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят
по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он
при этом имел в виду?
Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала,
так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень.
- Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел,
что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего
не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...

Воистину нет пределов толкованиям!
Лучшая история за 12.09:
Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru