Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня на работе был обычный день.. Меня 4 раза послали на хуй, коллеги били друг другу морды, приходили менты разбираться с собаками и автоматами, 3 начальника нашего прекрасного заведения нажрались в хламину и пели песни... Ну а что.. Я в театре работаю..

Говорят, название Москва произошло от слова "моска", что на языке меря (племени, что жило в этих местах) значит "конопля". Раньше здесь было конопляное поле. А я то думаю, что это в Москву всех тянет. Генетическая память, наверное.

Антипрививочникам посвящается. Биба и Боба.

Два долбоеба.

Первого моего работничка Родина привила хитро. Он хроник, диабетик и прединсульник, словом, ходячая мединциклопедия. Трое детей , тем не менее. Его жене позвонили и спросили- желает ли она стать вдовой? Нет? Тогда гоните своего болезного на прививку.
Михалыч, до того яро отстаивающий сермяжные взгляды поселянина 17 века (там чуть ли не про семя сатаны речь шла) , получив мощный поступательный импульс от супруги полетел чипироваться. И , таки не заболел.
Посчитав, что если уж эта хронь выжила, пошел сдаваться и я. Решимости добавило то, что знакомые подняли небольшой бизнес, привозя сюда немцев на прививку. Три недели их тут возят по достопримечательностям, потом второй укол и адиос. 5000 эуро с носа, на минуточку.
Прививался в Торговом центре Рио. Очередей нет вообще. !5 минут и готово.
Глядя на мое рыло, лепилы посчитали предостережения излишними. Мол, у такого противопоказаний нет. Укололся Спутником и попер на треню.
Рожу обнесло красными пятнами.
И, хз с чем это связано, силовые показатели выросли на треть. То есть там, где еле тянул 150 на три раза, стал тащить 180 на 8. Долго ждал позеленения кожи, треска штанов, но Халк не лез наружу. Затаился.
Вторая прививка прошла с 37.0 в первый вечер и все. Потом чипировал чад и домочадцев.

Собрал своих подопечных в ремзоне. Был краток. Слушай мою команду! "Делай как я или иди нахуй" Срок -неделя. Через неделю -штраф 1000р в день. Через две- уволен.
Возражения? В письменной форме. Потом свернуть написанное в трубку и забить себе в дупло.
Вопросы есть?!
Один уволился сразу. Вышел, хлопнув дверью. Потом вошел , вышел, и хлопнул дверью еще. Пришлось выкинуть за дверь, приговаривая, что радость нашего расставания, да не затуманится печалью наших встреч. Ну и долгие проводы-лишние слезы.

Остальные были возмущены, но покорились произволу. Кроме одного. Незаменимого.
Тот тянул месяц, штрафовался, потом слег в Коммунарку под кислород. Пока он там бился с последствиями своего идиотизма, я нашел замену, и из больнички дебилушка вышел уже безработным.
Итог.
НИ ОДНОГО ЗАБОЛЕВШЕГО.
На базе у соседей притом кошмар. Вповалку. Три покойника.

Вы думаете мои гаврики мне спасибо сказали? Ха! Они по-прежнему глубоко негодуют, что я попрал их конституционные права.
Но. У меня, не у Митрейки, шире жопы не пернешь. И прав у мудаков для меня не существует. Одни страдания и обязанности.
На все возражения я отвечал развязно. Иногда цитировал классиков. Мол, умного судьба за собой ведет, тупого- тащит. Многие впервые узнали о Спортлото и "Всемирной лиге сексуальных реформ" Они бы, мне, уверен, чумной бунт устроили, но хиловаты. А я давний поклонник телесных наказаний. Как говорится "Одна пиздюлина лучше тысячи слов" Рафаэлло. И ежели мне не хватает аргументов, я легко могу и врубить в песи. А то и вкрушить в хузары.

Данный текст я пишу не для дискуссий. Для возражающих у меня есть один, но неопровержимый документ. Он тут.
https://gex.at.ua/
А как инструкцию руководителям. Мы все же в ответе за наших идиотов. Не дайте им сдохнуть.
Ибо первый уволившийся (хлопальщик дверями) - сыграл в ящик. Mea culpa.

Один из бессменных членов Pink Floyd в июне 2020 года вдруг вспомнил одну из записей в своём дневнике, за 1965 год. Ещё до создания группы.
Ещё тогда то событие показалось крайне странным. Он нашёл тот дневник.

«К нам пришёл довольно необычный человек. И упрашивал не называть группу "Pink Floyd", особенно настаивал на удалении второго слова. На все расспросы отвечал "Вы меня тоже не поймёте, не поверите, и в психушку отвезёте!".
Кое-как мы получили от него разъяснения. Он признался, что является гостем из будущего, из 2025 года. И что второе слово, Floyd, в 2020 году будет нам почему-то вредить. Мы не поверили, тогда он заявил, что "а вот этому вы вообще не поверите: через три года после ухода предыдущего, чернокожего, президента США в Америке начались бунты негров. Против полиции и властей. Негры заставляли полицейских становиться перед ними на колени. Толпы протестующих чернокожих грабили магазины".

Такую ахинею мы слушать не смогли и вызвали санитаров».

На что только не пойдут угасающие «звезды» для того, чтобы вновь пропиариться. Зажравшиеся футбалласты демонстративно прожигают незаслуженно высокие гонорары по самым дорогим забегаловкам. Когда на это перестают обращать внимание, переходят к явной уголовщине. Скандал с дочкой поющей нефтескважины тоже у всех на слуху. Продюсеры ранее популярной попсы тоже не отстают. Взять, хотя-бы свадьбу с престарелой актрисой. Но зачем останавливаться на достигнутом? Есть ведь еще столько неопробованной бытовой химии. Неделю уже в новостях регулярно присутствуют сообщения о состоянии здоровья сантехника-экстремала. И не только конкретно о нем. Даже об исчезнувшем из его квартиры коте новость была. Не понимаю, зачем им это нужно? В цивилизованном мире давно установилось правило: главное достоинство состоявшегося человека – скромность. Эпатаж свойственен незрелым личностям. Или дикарям, к которым, как видимо, принадлежит и наше общество.

"Жертвы тотальной рекламы"
Среднеепродолжительный отпуск провели в Тунисе. На детском диско ежевечерне вручали грамоты деткам, которые за день приняли участие в чём-либо значимом. Самсунгу вручали их ежедневно. Так со сцены и объявляли "and the winner is Samsung!" Как через 10 дней выяснилось, мальчика звали Самсон. Арабы по этому поводу остались в счастливом неведении )))

Обсуждаем с родителями покупку мини-спиртзавода. И тут мама выдаёт:
- Слава богу, папа наш алкоголик - мы этот самогонный аппарат за год окупим.

Едем в машине: брат за рулем, его жена - рядом, я на заднем сиденье. Нужно перестроиться с крайнего левого ряда в средний, пробка довольно плотная, но не "мертвая". Так как я не за рулем только потому, что еду на сабантуйчик к другу - активно "участвую в дорожном движении" :-). Смотрю направо и назад - там движется "волга" с седоватым мужичком за рулем. Памятуя наставления друга-таксиста о весьма частой "неполной адекватности" среди водителей "волг" (да простят меня эти в основной массе достойные люди, но я сам за свой 5-летний стаж за рулем неоднократно в этом убеждался), предупреждаю брата:
- Леха, там "волга", аккуратнее...
Брательник включает "поворотник", обозначая намерение перестроиться, и кричит в открытое по случаю летней жары окно водителю волги:
- ПРОПУСТИШЬ?
Смотрим на водителя "волги" в ожидании ответа.
Вы, наверное, думаете, что на заданный выше вопрос можно ответить только "да" или "нет"? ;-) Таки вы ошибаетесь - в ответ мы увидели как он ...недоуменно пожал плечами, типа "не знаю".
Влезть в соседний ряд перед той "волгой" мы так и не смогли из-за хорового ржача.

Вова - парень такой оболдуйски-обломистого вида, недавний студент. Сосед мой. Сколько его помню, возвращался шатаясь с гулянок, допивал у подъезда пивасик из огромных пластиковых бутылок с друганами-гопниками. Рядом почтительно хихикали какие-то шалавы. В общем, выражаясь языком Верки-Сердючки, шёл по наклонной. А иногда и полз, радостно смеясь цветам на клумбе.

Родители, вконец убитые этим горем, вызвали наконец дядю Пашу. Как я понял, в их роду он - что-то вроде ангела-хранителя. Хрен то есть дозовёшься в обычной жизни. Но когда совсем кранты, приходит. И выдёргивает из зубастой пасти судьбы, клацающей над самой ж.

У ангелов-хранителей мало времени. Явившись, дядя Паша чуть не за шиворот уволок Вову на своей поношенной бэхе. Вернулся Вова за полночь преображенным и очень счастливым. Он оказывается весь день погонял за рулём этой бэхи по каким-то пустырям. Руль, правда, у него периодически вырывал матерясь дядя Паша.

Через пару недель дрюченья Паша сухо сказал родителям - водить умеет, права я купил. Подарите авто, я добавлю. Действительно добавил, и исчез.

Авто ессно подарили. Вова основательно протрезвел за эти волнующие недели, купил костюм от Армани, приобрел поразительно презентабельный вид и поехал искать работу. Даже глаза его приобрели осмысленное выражение от езды по городским пробкам.

С тех пор прошёл всего год. Не знаю, где он там устроился. Вспомнил эту историю оттого, что сейчас столкнулся с ним на крыльце после долгого перерыва. Теперь он стал похож наконец на Владимира Александровича, хотя является таковым с самого рождения. Пробегая мимо, азартно орал в трубку - "покупай всё нахрен вместе с пустошью, до самой реки! И болото прихвати справа! Я там озеро устрою!"

Как здесь принято говорить: "Преамбула".
В начале лихих 90-х в нашей стране пользователей Интернета можно было пересчитать по пальцам, да и обычный РС был по стоимости соизмерим с отечественным автомобилем. Поэтому я по старой привычке объективную (и не очень) информацию получал, слушая западные радиоголоса на КВ. Одной из моих любимых передач была программа "Экслибрис" на радио "Свобода". Здесь передавали интервью с известными и начинающими писателями и читали отрывки из новых литературных произведений.
В одной из передач прозвучало интервью корреспондента радио "Свобода" с Владимиром Войновичем, отцом знаменитого Чонкина, которого, как известно, в 1980 г. выслали из СССР, а в 1981 г. лишили советского гражданства. Позже, в 1990 г. Горбачев ему гражданство вернул, и Войнович приехал из Мюнхена в Москву.
Корреспондент:
- Владимир Николаевич, Вы уезжали из Советского союза в восьмидесятом году а возвратились сейчас. Каковы Ваши впечатления, как изменилась страна и бла, бла, бла...
Войнович:
- Да страна изменилась до неузнаваемости: свобода, демократия, гласность и бла, бла, бла...
Но больше всего меня поразило другое. Захожу в магазин под названием "Мясо", а там мяса нет, а продают консервы и минеральную воду. Захожу в магазин под названием "Колбасы", а колбасы там нет, продают мыло, стиральные порошки, одеколон. Захожу в магазин "Молоко" - молока нет, продаются тряпки и бижутерия. Спрашиваю продавщицу:"А почему на вывеске написано "Молоко" а вы тряпками торгуете?" Отвечает: "А у меня на сарае слово из трех букв написано, но там этого нет, там лежат только дрова."
И я понял, в этой стране есть только одно место, где что написано то и лежит - мавзолей на Красной площади.
Амбула.
В это время я проходил действительную военную службу в славных рядах нашей Несокрушимой и Легендарной и ежегодно приезжал в очередной отпуск в родной и любимый город, где у меня жили мать и сестра. Как-то по приезду сестра сказала:
- Давай скинемся и купим матери стиральную машину, старая сломалась, и она руками все стирает.
Пошли по городу в поисках стиралки. По пути я рассказываю сестре про интервью с Войновичем (см. преамбулу), говорю:
- Давай зайдем в хлебный магазин и хохмы ради спросим стиральную машину.
Зашли, спросили. Продавщица отвечает (Задорнов отдыхает):
- У нас стиральных машин нет, они продаются через стенку в молочном, но сейчас там перерыв.
Сестра сползала по стенке, задыхаясь от хохота, продавщица недоумевала, что смешного она сказала.
PS Стиральную машину мы в этот день все-таки купили. В комиссионном магазине, абсолютно новую, в упаковке и на гарантии

Недавно услышал характеристику своей дочери, данную ее подругами: "У нее
постоянное шило в жопе, переходящее во внутренний стержень." Подумалось:
"Хорошо, что не наоборот..."

на известия.ру, репортаж о выставке России в Париже:
..."Зураб Церетели приготовил для гасконцев "подарок" - композицию
"Четыре мушкетера". Фигуры Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна по
меркам скульптора весьма скромных размеров - всего лишь метра по четыре.
Не больше."

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не
хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать,
например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет,
мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на
какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых
якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.

Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил
подушку на бок и играет в кассира.
- Тоша, пора спать!
- Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать
шоколадный батончик.
- А почему срочно?
- Потому что я его почти съел!

Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с
ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил
на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над
учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и
гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не
любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за
пенис?!
Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а
разменная английская монета пенс, во множественном числе.

Люси.

Футбол, конечно. Один наш известный комментатор, но не Василий Уткин:
Итак. На поле выходит футболист ХХХХ. Тренер провожает его последними
словами.

История произошла во время моей учебы в университете. Летняя сессия,
жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История",
который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта,
прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло
показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на
виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки
и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким
сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода
оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива.
- Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите,
еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу.
Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю,
что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду
сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил
попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне,
опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего,
млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно
указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу
"Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход.
- Подождите, ваша фамилия.
- Волков.
- М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права.
- Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я.
- Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит?
Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и
поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал
несколько минут назад.

История собственно грустная, но...

На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина
убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а
папка на сайте - соответственно antoshka :-)

http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2004-06-15/antoshka/

Как железнодорожники Путина пугали:

Жестокая правда, которую сообщили Дни.ру в статье:

Путин в Питер приехал поездом
(http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html)

...
В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного
представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной
Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава
государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые
купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов.
...

Из жизни животных.
Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных
персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое
на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как
принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную
работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины
умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали.
Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена
на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату
прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая
принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить
(в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка
(или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что
нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась,
посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е.
ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем
стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро
устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и
ретируется.
Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали
и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не
поддалась и пыталась действовать логично.

Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится
по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то
антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер".
И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены:
"Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."

Сегодня прочитал надпись в газете "Торговый дом"
"Бумага туалетная с ВТУЛКОЙ" цена от 0.79 руб
(Интересно от 0.79 - это значит в зависимости от диаметра втулки?)