Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С таксистом еду. Не работает спидометр. Спрашиваю:
- Что спидометр не работает?
(кавказский акцент)
- Чуть-чуть сломался совсем недавно.
- А чтобы было не чуть-чуть, это как? На месте спидометра дыра с рваными краями через которую видно асфальт?

Моя соседка долгое время пребывала в статусе снежного человека. Следы вроде есть, и саму ее кто-то из соседей видел или слышал, но как-то мельком и фрагментарно.

Как мудрый Кювье по одной кости восстанавливал внешний вид динозавра, так и мы с женой пытались догадаться, кто она - наша новая соседка по этажу и по закутку в подъезде, где парковка для великов.

Костью для наших догадок был именно велик. У нас было время его разглядеть во всех подробностях, потому что она постоянно заслоняла им проход к нашим, оставляя свой как попало в самых разнообразных позах.
Оттаскивая его в сторонку много раз, различу его хоть в темноте на ощупь. Это странный артефакт - XL размера, невиданной модели без всяких надписей о ней на раме, феноменально тощий и легкий. Может, и титан, или очень тонкие стальные трубки рамы. Когда-то очень красивый, но явно знавший лучшие времена. Весь облупленный и оцарапанный. Ощущение, что был многократно перекрашен.

Вообще о модели тут можно говорить только применительно к раме. Никогда мы не видели этот велик в одной той же комплектации. То одного колеса нет, то другого. То обоих сразу. Те же метаморфозы происходили с седлом, рулем и крыльями. Они то исчезали, то заменялись иными, радуя глаз свежими яркими красками. Часто бывало, что исчезал и сам велик на несколько ночей. Но, как бродячий кот, всегда возвращался.

Что же касается самой соседки, то мы ее не видели ни разу! На протяжении трех месяцев с тех пор, как явился этот велик. То есть, мы иногда замечали ее, но никогда в полной комплектации тела. То тень по коридору мелькнет, то нога в закрывающемся лифте, и через минуту велик исчезает, то спина в холле верхом на нем, выкатывая наружу.

А вот голос был слышен много раз, весьма отчетливо. Соседка всегда громко лопотала в свой смартфон, даже кода бежала рысью. Одна ее фраза ранним утром запомнилась мне особо, такое не часто услышишь:
- МЛЯЯЯ! НЕ УСПЕЛА Я МАААРГНУТЬ, КАК САМОЛЕТ УШЕЛ!

Судя по продолжительности аканья, моргает она от души.

Другой раз я заметил ее стартующей от нашего подъезда, в темпе от пиано до крещендо. Разогнавшись, она лихо ввинтилась в длинную колонну еле двигающихся машин, как-то протиснулась между ними всеми и возглавила эту колонну надолго - застыла перед красным светофором. На его табло оставалось еще секунд 20, когда у нее зазвонил телефон, а я не торопясь подходил по совершенно пустому тротуару. Выхватила, буркнула в трубку:
- Нет!!! Не могу сейчас говорить! ... (молчит, слушает) - Всё равно не могу! Мне камаз прямо в жопу смотрит! Вот-вот тронется! Не могу же я разорваться между камазом и Якутском!

Под негодующее бибиканье всей колонны тронулась наконец, прежде чем я настиг ее, но так и не увидел спереди. Лик соседки остался неизвестным.

Расходились и прочие приметы - жена считала, что дева кривонога и довольно толстожопа, а я дипломатично не возражал.

В понедельник вечером я увидел ее наконец в лицо и полностью. Но опять с необычного ракурса - вертикально сверху.

С высоты четвертого этажа. Вышел покурить на лоджию, смотрю - катит какая-то длинноногая красава в коротких шортах на знакомом велике. Красота впрочем заканчивалась на лице. Оно было какое-то никакое и в очках. Без особых примет. Сними очки - фоторобот затруднюсь составить. Жидкие волосы жалобно и задорно торчали пучком вверх. Лет ей может быть сколько угодно от 20 до 50, сейчас некоторые бабы научились такие фокусы выкидывать. Голубоглазая, белобрысая. Но это могут быть контактные линзы и крашеные волосы.

- Где тебя к чертям носит?! Ты мне всю программу поломала! - раздался ей навстречу суровый мужской голос. Вгляделся с изумлением - ее поджидал у подъезда какой-то мрачный чувак спортивного вида. Глянув на нее, он помягчел, подошел и взасос поцеловал, не успела она слезть с велика.
- Красиво выглядишь в шортах! - с чувством заметил он.
- Да я в них весь день мерзну! У меня штанов нет, а похолодало! Пришлось на работу в шортах тащиться!
- Как это штанов нет?! Я ж их тебе на прошлой неделе купил! Новехонькие, модные!
- Потеряла!

Моя жена расхохоталась, когда это услышала.
- Как скучно я живу! Ни разу штанов не теряла! Однако же, и ты мне давно ничего не дарил!

Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков:
- Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.

Лайфхак для клиентов банков.
На личном опыте. Уже писал как-то, что трудно попасть на живого человека в call-центре практически любого банка. Недавно звоню в один банк, а там "голосовой помощник". Я и так, и сяк - все одно: "Я вас не поняла. Уточните тему запроса" (как-то так). В конце концов мне надоело изобретать умные формулировки, и я просто сказал: "Хочу подать жалобу". После этого меня соединили с оператором. Поэтому теперь там, где после слова "оператор" начинают выяснять что/зачем/почему, я тупо объявляю, что хочу подать жалобу. И появляется живой человек. А уж с ним можно поговорить на любую тему...

Был случай, когда товарищ ушёл на ночь в клуб в поисках любви всей своей жизни (дело в Мск происходило). На следующий день не объявился, трубка вне зоны действия сети или отключена. И на следующий день тоже глухо.
Уже собирались поднимать ахтунг, когда является назад и говорит: "Ребятки, в клубе супер было! Так хорошо, что аж телефон потерял. Потом не помню ничего. Просыпаюсь на скамейке в парке. Прохожего спрашиваю, где ближайшее метро. Смотрит круглыми глазами, говорит, что, дружище, ты в Твери так-то, до метро далековато".
В общем, осталось большой загадкой, как он из центра Москвы попал в Тверь. Назад добрался на попутках.
Это я к чему... Бухайте в меру)

На выходные жарила стейки, к мясу - красное сухое. 2 бутылки разного и по цене отличаются заметно. Перед обедом разминка - слепая дегустация. Первым был муж, результат: типа №1 нравится больше, чем №2. Пробую я, начинаю описывать какое кислее там, какое терпче, запах какой и т.п. муж: «А какое тебе нравится больше?!» и так несколько раз, но я не могу ответить. Тут всплыла фраза из недавно прочитанного-услышанного: «имеет мнение, но не имеет мыслей». Тут я и развернула - типа я имею мысли, но не имею мнения, а он имеет мнение, но не имеет мыслей! И это за жранкой-пьянкой! Муж сказал, что копнула я глубоко)

Иду, никого не трогаю... Тут гопники доклепались: братан, на пиво не хватает, надо бы добавить. Я ничего лучшего не нашел, что ответить: посоны, денег нет, но вы держитесь, всего вам хорошего, досвиданья. И здоровья! Отпиздили. А тот, сцуко, живым-здоровым из Крыма уехал.

В начале мая решил вспомнить детство. Купил велик. С тех пор все полтора месяца его капитализация бурно растет. Куплены: 3 (три) замка. Нафига - ни за что не догадаетесь, мож поясню в комментах. Еще куплены 4 камеры, 2 флип-ленты, оплачена многократная замена камер и лент. А также кучу раз пересечен изрядный кусок Москвы. В одном магазине хорошего замка нет, в другом - нужной камеры взамен лопнувшей. В третьем - мастера, чтобы ее заменить. В четвертом - ура! и мастер есть, и камерой нужной я запасся еще в третьем. Да вот незадача - после тотальной разборки велика Мастер №2 выяснил, что камеру сменить мало. Нужна новая флип-лента. А ее у Мастера нету. Нужного размера.

- А где есть ВСЁ? - устало спросил я наконец у Мастера №2. Я его с большой буквы называю, потому что он раскрыл Тайну Заднего Колеса. Оно у меня загадочным образом лопалось ровно раз в неделю. Почти на ровном месте и без видимых причин. Предыдущий мастер бесконечно удивлялся и безропотно ставил новое. Конечно, за бабки. Мастер №2 объяснил и показал пальцем - при первой замене в пространство между камерой и ободом попала песчинка. Она потихоньку истирала флип-ленту - фигота такая поверх металлического обода. Металл начинал торчать, зазубривался и потихоньку истирал саму камеру. Так что Мастер №2 камеру заменил, но предупредил, что скоро снова лопнет. Если не поставить новую двойную флип-ленту. А ее у него нету. Нужного размера.

Но он был добросовестен и сдал мне место, где есть ВСЁ - и все мыслимые комплектующие, и мастера в большом количестве, и стенды для детального осмотра. Сокольники.

Я туда приехал сегодня. Действительно, Мекка велосипедистов. Лбов двести здоровых мужиков от рассвета до заката продают, советуют, чинят наши велики и всяческие прибамбасы к ним. Причем рынок буквально творит сам себя - стоило мне припарковаться, сзади показалось чудо-профи: худой и жилистый, как обглоданная вобла в трусах, загорелый под грецкий орех, на башке инопланетный переливающийся шлем, на локтях и коленях прочная защита в той же голубой цветовой гамме, колесики крошечные, седло задрано на неописуемую высоту. Парковался красиво - на скорости круто вбок, заподлицо с моим великом. Заподлица не получилось. Задел мой руль и перевернулся через голову вместе со своим великом. Легко встал, деловито осмотрел обломки крушения (у него слетел и разбился фонарь, еще какие-то фичи), подобрал и пошел к Мастерам. Чувствовалось, что ему не впервой.

А я вот задумался о том, как много новых слов и понятий выучил за эти полтора месяца. Потому что прошел допросы Мастеров. Какой у меня велосипед: дорожный, шоссейный или скоростной? Размер камеры? Ширина камеры? Тип вентиля?

Даже вот простая штука камера. Нет, я знал, что она есть. Потому что однажды проколол в США. В конце 90-х. Поэтому знал, что это tube. Так и пытался объяснить нашим Мастерам - замените мне трубку. А вот русского названия "камера" не знал. Потому что родился в СССР, и она у меня _никогда_ не прокалывалась.

"Что за лох такой?" - изумится кто-нибудь из сегодняшних профи. Ребята, я провел всё свое детство на великах. Лет так десять. А потом обкатал пару сотен городов шарика, задавая прямо при въезде в каждый отель простой вопрос: where can I rent a bike? А вот с Мастерами сталкиваться до сих пор не пришлось. Нет, конечно, Сокольники - большой район огромного города. Но люди тут катаются на велосипедах в основном в парке и по выходным. И далеко не все. А я вырос в городе-миллионнике, Алма-Ате. Где велик был у каждого ребенка просто как часть жизни на каждый день. Но что-то не припомню в городе моего детства ни одной велоремонтной мастерской. Ни одного Мастера. И замков, кстати, тоже. Я умею ездить, вы умеете чинить. Но до сих пор эти два искусства в моей жизни никак не пересекались. До появления своего велика в Москве.

Работаю охранником в магазине совсем не дешёвых шуб. Одна из продавщиц - моя невеста. Красивая, конечно, сил нет никаких. Ну и однажды смотрю, какая-то стайка задротов заваливает в магазин, ясно, что никто ничего не купит. Толкают друг дружку, перешёптываются... Я смотрю... Потом из толпы вылущивается один, наименее стеснительный, подходит этак вразвалочку к Лизке моей и говорит: "Девушка, а у вас есть шубы на рыбьем меху?" Та растерялась... А вот я - нет. Подхожу сзади к этому чучелу и говорю: "У нас, мальчик, есть перчатки из кожи пикаперов. Шуруй отсюда!"
Больше компания у нас не появлялась.

- А вот моего геммороя попрошу не касаться! (аргумент спорщика в регистратуре поликлиники, реально двусмысленно получилось)

Эта история произошла несколько лет назад, во время очередной папиной
командировки, по-моему, в Сан-Франциско. Надо отметить, что живёт он в
США уже давно, но тем не менее, словарный запас у него при этом довольно
специфический, в силу профессии изобилирующий научными и околонаучными
терминами, и поэтому с простыми американцами папа объясняется иногда...
ммм.. несколько туманно :) Ну так вот, остановился он на этот раз в
какой-то гостинице, где с утра полагался континентальный завтрак
(стандартный набор: фрукты, кукурузные хлопья, бекон, кофе, ну и,
конечно, хлеб, который можно подогреть в тостере). В общем, папа решил
поджарить себе бэгел (типа бублика по-нашему). А около столика с
тостером в это время стояла дамочка, габаритами превышающая 3х наших
российских и весом под центнер. И вроде бы тостер ей был не нужен, и
поглощена была она какой-то фигнёй типа размешивания сахара в чае, но
при этом занимала собой всё пространство и уходить, по всей видимости,
собиралась нескоро. После нескольких бесплодных попыток обойти эту тушу
с обоих флангов, папа решил, наконец-то, действовать иначе. Робким
голосом он обратился к ней: "Мa'am, may I please... insert?", что на
русский переводится как "Мадам, можно, пожалуйста, вставить...?" После
такого неожиданного вопроса, туша делает разворот на 180 градусов,
багровеет лицом, и с пеной у рта вопрошает: "Insert WHAT?" (вставить
ЧТО?) Тут до папы, наконец, доходит, как нелепо звучала его просьба со
стороны, и протягивая руку с бубликом в знак примирения, тот еле слышно
блеет "Бэээгел". На лице дамочки появляется некоторое подобие понимания,
и она, наконец, отступает от столика с тостером. А ведь недолго было и
до международного скандала!

Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий?
Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда
привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его
делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да
и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки
нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость
автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша
задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9.
Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну
что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что
произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих
глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это
асоциация!

Жигули!!!

У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось
что-то... опять... млин...
Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в
сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло
рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО
рассыпалось.
Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.

Не хлопайте дверью!

Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил
навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту
груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для
посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя
опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных
степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут
через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой
зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на
письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и
ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели
бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно
письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду,
отдыхаю.

Вот такие спецы были раньше.
Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом».
Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с
силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных
бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне
однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, –
людей возил с работы, на работу.
И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута
вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже.
Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже.
Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик.
И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый
вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в
гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика
«впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет,
ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их
закрою.
Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время!
Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его
боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку.
Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит.
Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно.
Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ
СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном
автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и
скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному
маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %)
PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на
пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в
закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово,
кесарю – кесарево. :)
Trmz.

Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно.
Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская
штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой,
главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не
обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту
английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и
стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.

Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела
стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее
подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался -
остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что
лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что
по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские
звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду -
почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль.
Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у
своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что
не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все
оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от
сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу
или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.

Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на
Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо
сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и
Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано
на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами -
попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим
специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем
жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в
супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее
пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала
моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал,
быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все,
два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал
на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может.
- Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.

Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый
хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские
авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились
помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера
- такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной
фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла
придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой
Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский
микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по
кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух
порванных тросов.

Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор.
Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво
объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И
выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой
полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.

Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже
есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед
двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные
российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим
просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне
все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было -
просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного
стола на работе.

Петруха

Лето. Вечер. Телевизор надоел, компьютер надоел, пиво надоело, планов
нет - в общем скука. Решил проститутку для развлечения вызвать.
Привезли, выбрал. Ниче так баба. Трахать лень, пусть думаю ртом
поработает. Ну ладно, ложусь, сосет. Минут тридцать сосет, никак не могу
кончить. Что-то ты, говорю, подруга, сосешь хуево.

- Это я-то хуево сосу???
Да я с хуем во рту родилась!!!

Кончить так и не смог.

История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь.
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ
(сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского
производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги
подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные
люди едут).
А теперь история.
Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома
ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь.
Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная.
И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку,
буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания.
Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно.
Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в
романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта
не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная
смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И
вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились
в районе колен.
Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они
занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных
дверях.

Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое ....
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".