Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
1 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

01.07.2018

Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать. Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку :) Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее "по знакомству" можно было "без наценок и накруток" отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант за 42 тысячи руб. В мой бюджет это укладывалось, но я решил еще вживую пройтись по тур-компаниям, посмотреть альтернативу. И в одной из них был тот же вариант, что предлагала мне та тетка. Тот же отель, те же условия размещения, тот же срок тура. И цена (внимание) 29 ТЫСЯЧ РУБ. Естественно, купил я путевку у них, отдохнул в итоге замечательно :) А с тех пор к выражению "по знакомству" я стал относиться весьма настороженно.
3

01.07.2017

Оказался я как-то в компании университетских преподавателей. Зашел разговор о тупых студентах. Вот один из преподов и рассказал историю. Принимал он экзамен по физике у студента-платника из Турции. Вопрос был о магнитной индукции. Турок вообще ничего не знает, на неуд идет. Но платных студентов валить не рекомендуется, ректор обижается. Ну препод и говорит: «Ладно, ответишь на один вопрос, трояк поставлю. Компас знаешь?» «Ну, знаю.» «Куда направлена стрелка компаса?» Турок обрадовался и закричал: «Как куда! На Мекку конечно!»

01.07.2016

Прислали повестку в суд как злостному неплательщику. Оказывается я 8!!! месяцев не платил квартплату в доме, который снесен 9!!! месяцев назад и откуда был выписан год!!! назад. Оказывается им нужна справка о том что дом снесен и справка что я оттуда выписан. Новая прописка значения не имеет. Справки должны оформляться неделю. Сидят в соседних подъездах. Да здравствует российский ЖКХ.

01.07.2015

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предьявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:
- А это что?
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.

01.07.2014

День Победы.
50-е годы 20 века. Шахтерский городок в Иркутской области. Ссыльный разношерстный люд. Тут тебе и немцы, и бандеровцы и власовцы, и просто зэки. Передовиком тогда была бригада Ганса, да да пленный немец 2-х метров росту с пудовыми кулаками, штурмовик СС. Боялись его мужики в бригаде, как огня, но и работали соответственно хорошо. Что характерно, все фронтовики, только воевали на стороне победителя)) Планы перевыполняли. Был у немца дом. Хороший дом с железными ставнями, которые когда закрывались дом на бункер становился похож, дверь тоже железная была. Зачем? А затем, что каждый год, на 9 мая вся его бригада напивалась до изумления и приходила штурмовать дом проклятого фрица. В ход шли все подручные материалы, кидались и матерились до изнеможения. Утром 10 мая ставни открывались, примерно к 10 часам приползал первый воин. Царапался в дверь и жалобным голосом шептал: "Ганс!". Дверь открывалась оттуда высовывалась рука с граненым стаканом, стакан выпивался, воин отбывал на место постоянной дислокации. Так продолжалось весь день, каждый год по одному сценарию, пока вся бригада не похмелялась)) уже 11 мая все здоровались за руку и шли работать дальше.

01.07.2013

у дочки муж (студент) сдавал зачет по экономике.
экзаменатор - опишите финансовую систему России
студент (немного подумав) - распил и откат
экзаменатор (немного подумав) - зачет

01.07.2012

Мы подошли к нашей машинке, увешанные покупками, как новогодние ёлки. Машина открываться не пожелала. Её компьютерный мозг умер - перед заходом в торговый центр забыли выключить поворотники. Аккумулятор сел. А без мозга эта машина вообще ничего не соображает, куда уж там двери открыть.

Что делать в такой ситуации в чужом городе на ночь глядя, мы не очень себе представляли. Но принялись соображать. Городок конечно большой, но только для этой дикой местности. Дежурный эвакуатор тут был немыслим. Колёса, понятно, на блокировке. Заночевать у добрых людей можно было напроситься, но другой добрый человек мог краном свистнуть машинку.

Выручил нас не разум, а вертевшийся под ногами пацан по прозвищу мелкий, человеческое сострадание и немножко уголовщины. Именно в этой последовательности.

Мелкий заметил напротив сервисный центр. Работавший там парень уже запирал дверь, но наш мелкий кого угодно разжалобит. Пять секунд чистой правды, и парень отложил свои дела. Из отрывочных реплик мелкого, прорвавшихся сквозь рыдания, картина выстроилась ясная - сами мы не местные, папа-мама в Таиланде, меня хрен знает с какими родственниками оставили, ночевать негде, машину за ночь точно сопрут.

Парень вздохнул и вспомнил, что у него есть знакомый - профессиональный угонщик, друзей приехал в эту глушь навестить. Ну или прячется, как обычно. Тачка конечно навороченная, но он эту модель очень любит.

Через десять минут на мотоцикле подлетел Он, резко тормознул заподлицо с дверью. Так и не снял шлема, не слез с мотоцикла, попросил отойти. Две минуты колдовал с замком и бабац, сезам открылся. Мы протянули ему полторы тысячи в знак благодарности. Он рассмеялся, но деньги взял. Сказал, что в следующий раз будет скидка :)

01.07.2011

АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой
командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада
аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек
двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые
спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено
смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче
наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем
«железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры
изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и
камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут
аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче
один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых
количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы
были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила,
и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли,
что совсем загнали себя в тупик...
Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в
комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к
нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный
поединок.
Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола
не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах
обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный,
только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
- не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
Понеслась.
Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят,
крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют
через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам
четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти
весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять
русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш
оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали
простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а
счет помаленьку выравнивался.
Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали
слезы по щекам...
Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить
в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша
хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
Пиндошино.
Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная
держава...
Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили
неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль -
какая боль... ! »
Наступил долгожданный день реванша.
Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря
между собой - какое в нем должно быть правильное давление.
Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала
журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне
подвижная и с неплохим шпагатом...
Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может
быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить
будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините...»
Матч начался.
Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали,
вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все
время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но
как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило
смотреть игру.
Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды
настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю
оставшуюся жизнь...
Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и
опять полночи пили халявное «сервэсо».
Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с
ними случилось...
А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной
телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по
совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша,
который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный
талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в
спортроте, два года играл за сборную округа.
И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу
не имела.
Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
Разумеется на позиции вратаря...
... Чудес не бывает...

01.07.2010

Нервная беременность

Сижу, работаю. Никого не трогаю. Клавиши изредка нажимаю. Изображаю
рабочее настроение. Вдруг приходит СМС: "Придурок! Я беременна!"
Вот те раз! А как же секс без обязательств? Опять обманули?
Пишу: "Успокойся, все решаемо!"
Пытаюсь вспомнить: откуда напасть? Как назло закачал вчера на мобил
новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Сразу и всю. Сижу,
думаю, как восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. Ну
все, по закону жанра проклятия приехали. Ан нет: "Извини, послание не
тебе. Телефон перепутала." Во как! Эти девушки умеют удивить и
обрадовать. Пишу: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Ух! Камень с души
упал и откатился в закоулки памяти.
Такой энтузиазм от андреналина проявился, что перелопатил всю работу на
неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! А ты добрый. Таких ценю и
уважаю." – от того же автора. И дальнейшее щебетание о луне и
одиночестве. Пишу: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли
понравятся вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я
пошутила." Я задумался...

01.07.2009

Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду
молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться,
наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...

01.07.2008

Работал одно время на Пресне, возле зоопарка. Двор нашего дома отделял
от зоопарка высокий, но довольно ветхий бетонный забор. По соседству, в
полуподвале, - пивной ресторанчик. А во дворе дома, аккурат между
зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати,
тихую и уютненькую.

Директор ресторанчика рассказывал.

Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе
респектабельных мужчин. Тихо и чинно.

Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в
туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного
полуподвала, решил отлить у заборчика.

Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит,
штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос. И вдруг видит, как из щели
на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его
голову.

Пописал мужик, так штаны и не успев расстегнуть.

01.07.2007

Сейчас в Венесуэле проходит Кубок Америки по футболу. Я на днях смотрел
матч Парагвай-Колумбия, в котором парагвайцы победили со счетом 5:0.
Игра была довольно интересной, но не она произвела на меня наиболее
сильное впечатление, а комментарий к матчу одного футбольного
телекомментатора.
Когда парагвайцы забили 5-й гол на поле начался настоящий праздник -
песни, пляски и прочие ритуальные танцы в исполнении парагвайцев.
Ну, я думаю, вы можете себе это представить - горячие южные парни,
настоящие мачо, одержали крупную победу в футбольном матче и радуются
этому по полной программе.
Так вот, футбольный телекомментатор, видимо, решил блеснуть эрудицией и
так прокомментировал это действо: "... Они празднуют свою победу так,
как праздновал ее Наполеон после битвы при Ватерлоо..." После этих
слов я не смог нормально досмотреть матч - мешал душивший меня хохот.
Интересно, где получают образование наши футбольные комментаторы? Ведь
это далеко не первый и, думаю, не последний их ляп.
P.S. Если кто не понял в чем заключается прикол, то поясню: в битве при
Ватерлоо Наполеон потерпел сокрушительное поражение, после которого его
военная и политическая карьера закончилась, он был арестован, сослан на
остров Св. Елены, где и умер.
Munir. 30.06.2007г.

01.07.2006

Еще одна история о забавных телеграммах от геологов.
Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.

Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная
ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить"
телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст
гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин".
Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком
тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать
дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили
текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму
"Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою
бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа.
Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы
отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от
огорчения и недоумения.

01.07.2005

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому
назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку
всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны
довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и
повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на
самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает
присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу
выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как
стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум,
но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и
через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка,
народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как
стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на
середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое
то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ.
Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.
Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы
гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с
раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и
остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в
себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!

01.07.2004

Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает - на
пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает
для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он - грамотную
техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры
рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто -
условно - "вот здеся будет унитаз". По библиотекам порылся - не нашел,
с натуры рисовать - какой-то он весь неправильный, закономерностей не
найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить,
инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный
какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил,
что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и качество унитаза -
ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет, все-таки хороший
дизайнер его напарница (работы сам видел).
На заказчика сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту
всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал
именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он,
ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он
увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру.
Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом
рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие.... в общем,
бла бла бла и алилуя.
Вот так вот бывает - накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии
потуги как выдающееся произведение искусства.

bahruz.

01.07.2003

Можно историю назвать "Ассоциации".
Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на
заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской
местности. С ночевкой.
Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не
относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо:
начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем.
Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик
деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с
семьей.
Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои.
А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено
пиздить!"

01.07.2002

Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам

01.07.2001

Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати.
Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были
кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что
он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него
посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну что ты привез?
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...

01.07.2000

Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек
подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество
дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный.
Он, естественно, пришел в срок.
Диалог у врача (В):
В: С чем пожаловали?
Д: Да вот, рука...
В: А что с рукой?
Он показывает руку.
В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть...
и т.д. во всех подробностях о нем и его ране...
Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:
В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану
взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой
работы осталось...
Д: А кем вы раньше работали?
В: Гинекологом!

01.07.1999

Было это в те времена, когда я, что называется, "моложе и лучше
качеством была". А было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая
любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает.
Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и
положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам
и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну и так далее.
А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные,
дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в
конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в
подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо.
Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы
с пеленок, вместе выросли, вобщем, друзья детства.
Ну, это присказка, сказка впереди.
По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему
Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые
проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А
поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне
ночевать. Ну думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была
тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот,
в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла,
намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду.
Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед
Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в
соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия.
Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им
идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем
Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать,
что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали,
она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А
Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское
участие, вдруг расслабилась. Ну и выдала. Она ведь из-под своего шкафа
и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что
накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе.
Вобщем, картинка маслом: стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как
ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как
ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол.
Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его
в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять. И вот в этот момент,
конечно, раздается звонок в дверь.
Я как-то уже о Сергее и забыла... А он входит такой весь загорелый,
красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать.
Следуют бурные приветствия, поцелуи и т.п. И в этот момент распахивается
дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с
репликой "Халат дай!". Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему
"Возвращается муж из командировки".
Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его
глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут
бить. Может быть даже меня.
И я Сергея где-то даже понимаю. Ну а Вы бы как реагировали? Вы
приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую
супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то рыжего субъекта
в полотенце, который требует халат.
Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя
улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: "Познакомься Сережа, это мой
сосед Антон".
Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие.
Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по
меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку).
Мне-то она точно седых волос прибавила.

01.07.1998

В родном химико-технологическом институте им. дедушки Менделеева
на физико-химическом факультете одно время зам. декана работал
Алексей Ярославович Дупал. Ну и висела у него на входной двери табличка
А Я Дупал.
Внизу кто-то приписал: Сам виноват!
После этого табличку сменили - Дупал А Я
10
Лучшая история за 06.08:
Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru