Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Седая старина, Франция, деревня. Мамочка отправляет доченьку с пирожками к Бабушке. Доченька в деревне существо приметное: все одеты бедненько и серенько, и только у неё одной есть потрясающая красная шапочка. Во всей округе такая только у нее -- и у палача на службе графа Де ля Фер. Бабушка живет одна, но не на соседней улице, и даже не в соседней деревне. Бабушка живет далеко, в дремучем, глухом лесу, в самой тёмной чаще его. Было б дело у нас -- у ее избушки были б курьи ножки. Но раз уж мы в солнечной Франции, то у нее очаровательный домик в прованском стиле.
В глухом лесу Красная Шапочка встречает Волка. Волк, что удивительно - один, без стаи. Красного цвета нашей Шапочки не боится совершенно. Волк умеет разговаривать, и склонен к пранкам. Соответственно, надыбав адресок, мчится сожрать бабулю, и оборотившись, страшно довольный, поджидает внученьку. Красная Шапочка, поставив корзинку на лавочку, подходит к любимой бабушке, узнаёт Волка, и начинает угорать. "А что это у нас сегодня такие глазки большие? А чего это сегодня у нас ушки такие длинные?" В общем, когда оборотень понимает, что спалился, он проглатывает Красную Шапочку в состоянии крайнего раздражения.
Бабушка и Красная Шапочка в брюхе у волка сердечно обнимаются и начинают операцию по спасению себя из волчьего чрева, в лучших традициях Чужих из одноименного фильма. Стараясь не повредить дорогущий маникюр на длинных ноготках с дизайном по последней парижской моде. В это время, как обычно, на чашку граппы и на палку чая к Бабушке заглядывает Охотник. Видя шевелящееся кровавое месиво, от ужаса теряет сознание и сильно ударяется головой.
Чистенькие, отмытые Бабушка и Красная Шапочка приводят Охотника в чувство и сердечно благодарят за спасение, целуя ручки и наливая чарку. Охотник постепенно, под их восхищенными взорами и восторженными речами, начинает проникаться осознанием собственного героизма и раздувать щёки. Его немного смущает тот факт, что фитиль мушкета так и не был запален, а кинжал так и остался в ножнах, но Бабушка и внучка в один голос говорят, что он порубал Волка на куски своим мушкетом, как топором. Набожно припоминают похожий случай, когда дракона нашинковали копьём и даже на гербе изобразили этот подвиг. Охотник вспоминает и хлопает еще одну чарку граппы. Выгнать Охотника, чтобы распилить труп и прибраться в доме, не представляется возможным: от полученной психотравмы Охотник продолжает надираться Бабушкиным зельем.
Бабушка и Красная Шапочка молча переглядываются. Бабушка спрашивает елейным голоском, а не хочет ли благородный лыцарь принять ванну с ароматом лаванды... в соседнем "банном" домике... но это уже другая история. А этой истории, Красной Шапочки, конец, и кто слушал -- предупреждаю. Встретите в дремучем лесу маленькую девочку, одетую, как истероид -- не вздумайте шутить, стреляйте на поражение.
Что пили ковбои, были ли женщины легкодоступными, а индейцы дикими: Мифы и реальные факты
Ковбои, главные герои вестернов, популярного жанра кино ХХ века, романтизированы, почти что возведены в культ. Но вот только на деле, жизнь на Диком Западе сильно отличалась от показанной на экране. Безусловно, яркая эпоха дерзких ковбоев, авантюр, ограблений в реальности далека от шаблонов, не такая красивая и увлекательная, поэтому интересно узнать, какие популярные представления об эпохе Дикого Запада оказались просто фантазией сценариста.
Дикие и грязные индейцы Индейцы не были кровожадными и дикими Американский кинематограф представлял ковбоев достаточно однобоко – положительными героями, которые при всей своей брутальности все же были за правое дело. Они храбро сражались с настоящими злодеями – индейцами. Коренных жителей в вестернах показывают необразованными грязными варварами, которыми руководят инстинкты и ярость. Но на деле все было совсем не так. Так называемые «краснокожие» в основной массе были образованными людьми с богатым духовным миром, чистоплотные и ценящие связь с природой и окружающим миром. А самое главное: индейцы были миролюбивым народом, что никак не вяжется с их киношной репутацией любителей снимать скальпы. Индейцы первыми не нападали, более того, история знает немало примеров того, как они мирно сосуществовали с переселенцами, торговали и общались. Известно, что были даже смешанные браки. Конечно, были и племена, настроенные воинствующе, но эта агрессия была лишь ответом на действия американского правительства, которое претендовало на земли индейцев и желало просто выселить людей с их родных мест.
Индейцы – любители скальпов Это еще один миф, который при всем своем распространении не совсем корректен. Такая традиция на Диком Западе действительно была, но ей больше следовали белые, чем «краснокожие». У индейцев такой обряд в рамках тотемизма был, таким образом, задабривали и поклонялись предкам. Но массовость этому явлению даровали белые переселенцы, которые решили устроить охоту за головами в прямом смысле. В один момент быть индейцем стало опасно, охотникам платили по 25 долларов за каждого убитого коренного жителя. В те непростые времена это стало способом заработка. Но охотнику за головами мало было сказать, что он убил краснокожего, требовалось доказательство. Так как голову было не так просто доставить, решили скальпы снимать. Что же до индейцев, то они иногда таким образом просто мстили обидчикам.
Существо было мелкой черненькой собачкой породы тойтерьер. Из тех, для которых не только дератизация, но и деинсектизация по сути смертный приговор. У него были тоненькие ножки, вертящийся хвостик и выпученные, почти рачьи, глазки. И да: имя ему было Бонд. Или, учитывая размеры, Бондик. Выражения страха, радости, злости, удовольствия демонстрировались крупной дрожью и иногда тявканьем. Здоровье собак имел слабое – мог жрать только один (не дешевый!) вид собачьего корма – иначе его тут же тошнило. Визиты в собачью поликлинику были делом обычным: хозяевам даже предлагали приобрести абонемент к ветеринару. Они же предпочитали разовые акции, из-за чего собачье техобслуживание многократно превышало его первоначальную стоимость. Видимо, поэтому услуги разного рода герасимов вежливо отвергались и кабысдох мирно жил на свете уже девятый год. В общем, состоял Бондик из одних недостатков. Хотя, пожалуй, нет. Одно достоинство у него все же было. Мужское. Если вы можете представить себе торпедоносец второй мировой войны (это когда под самолетом подвешена торпеда размером с сам самолет и единственной целью самолета является уничтожение вражеского корабля этой самой торпедой), то вы можете себе представить всю мужскую силу этого агента 007. По сути, вся собака существовала исключительно для транспортировки ЭТОГО. Такому оснащению позавидовали бы пограничный пес Алый, Мухтар и собака Баскервилей. Да что они – Дэниэл Крэйг, Пирс Броснан и сам Шон Коннери были бы в восторге! Вот только применить оружие не было случая: калибр пса мелковат, да и война все никак не начиналась. Но неожиданно началась. Собачка тоже была мелкой. Не такой, как наш супердог, но сравнимой. И в положении была соответствующем. В окружающих домах звери в основном были крупными и то ли по причине жалости, то ли плохого зрения, внимания на нее не обращали. А она готова была сдаться кому угодно. Даже без объявления войны. И настал звездный час Бондика. Страсти пылали. Орудие Бонда в полной боеготовности выглядело устрашающе. Собачка даже не выбросила белый флаг – она с ним пришла. Но… Оказалось, что обладание ядерным арсеналом и полная капитуляция противника еще не гарантируют победы. Боеголовка тыкалась в кусты, бордюры, в собственные живот и подбородок (да, он доставал и туда), просто в воздух, но цель так и не была поражена! После полутора часов безуспешных атак бойца невидимого фронта у собачки нашлась хозяйка. Ее успокоили, сказав, что девственность подопечной не пострадала. А незадачливого разведчика тут же предложили переименовать в Дзюбу. Ну или, учитывая размеры, в Дзюбика.
К ближайшим выборам в Московскую городскую думу разработана система электронного голосования. Эта система сейчас выставляется на всенародное тестирование. Гражданину, которому удастся ее взломать, обещана премия полтора миллиона рублей. Если никому ее взломать не удастся, то будет заявлено, что система абсолютно надежна, поскольку проверена независимыми экспертами.
Но.
Система электронного голосования - это лишь инструмент для записи голосов избирателей в базу данных. А база данных - это несколько таблиц.
К базе данных электронного голосования имеют доступ компьютерщики мэрии Москвы. Чтобы нарисовать результат голосования, удобный Собянину, компьютерщик может поправить таблицу стандартным инструментом редактирования баз данных. Так же как многие из нас делают это в таблице Excel.
Особая прелесть заключается в том, что после такого рисования не остается никаких следов. Даже если у рисовальщика потом проснется совесть и он заговорит, то он ничем не сможет подтвердить свои слова.
Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила: - Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта. А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св.Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури. - А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св.Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Ссыкотно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта.Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает: - Понял теперь смысл притчи, мною речённой? Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает.Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала: - Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел? И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал.
Иду домой, встречаю соседку-пенсионерку с тяжелыми сумками. Помогаю донести, а по дороге разговариваем: - Да вот, у деда машина сломана, приходится пешком, да еще с дальнего рынка. - А почему не с нашего, он же ближе гораздо? - Нет, на наш рынок я больше не хожу... - ??? - Знаешь, там торгуют супруги Витя с Валей? Киваю в ответ, как же мне их не знать: семейная пара из деревни, оба примерно ровесники моей соседки (лет по 60), с покупателями предельно вежливы, да и цены у них весьма сексуальные. Соседка продолжает: "Так вот, надо было мне как-то купить хрен. Прихожу на рынок и сразу к ним. Вали нет, Витя за прилавком. На прилавке лежит хрен, но ценник!!! Я и говорю Вите: "Какой же у тебя хрен дорогой!" Тут из-за газели выползает Валя, багровеет и орет: - Ах, он тебе дорогой, значит??? Ах, какой у него хрен???? Дальше она с непередаваемыми деревенскими интонациями рассказывает мне много интересного о моей сексуальной распущенности. Нет, на наш рынок я больше не хожу..."
Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
Будни криминалиста. Граница районов проходит в нашем городе ровно по середине реки. Вводная: сумка с трупом, прибитая к "нашему" берегу течением. Лето, утро... Поют птицы в кустах, настроение благостное.... И опера, перетягивающие эту сумку к другому берегу... И звонок в дежурную часть другого района... Не, ну а что? Следы смыты, плывет издалека... Какая разница к какому берегу прибило? Не заметили бы её бомжи, так за мостом поворот реки - там бы эту сумку естественным образом затащило в камыши и никто бы её не нашел....
Работал как-то в начале своей молодости в строительной организации, что дорогу протягивала, а скорее апгрейдивала в местах лесных и даже глухих. Вечером после работы мы с напарником, с которым сдружились (он машинист карьерного экскаватора а я помощник), ходили рыбку подёргать на реке, что рядом протекала. Ходили до поздна. Притоков много, ночь, не зги не видно и куда топать .... потерялись. Гнус одолевают и очень хочется в тепло и к людям. Места дикие, медведи опять-же. Пошли вдоль реки вверх по течению. Да, перед каждой недельной вахтой покупал я себе тапочки китайские, чёрные такие. В конце недели подошвы приходилось проволочкой приматывать, но в целом удобно по камням прыгать. И заметили фигуру на берегу реки, вроде даже человеческую.По отблеску стали понял - что-то строгает или нарезает. Местные жители в тех краях охотой рыбалкой жили, ну и браконьерничали по тихой. Чтоб шибко не пугать мужика, пошёл я к нему один направление, до нашей деревеньки спросить. Подшёл в своих мягких китайских, ну и чтоб разговор начать спросил : - Который час? Спасло меня чудо. Как успел отскочить сам не понимаю, тем более и движения не уловил в темноте. Много потом поставил себя на место мужика - ночь, река, до людей хрен знает скока, тишина. И тут прямо за спиной вдруг чей-то голос! Как стоял, так и полоснул тесаком округ себя! Но видать с испугу чегото в речевом у него переклинило, ничего он мне не ответил! Тока смотрел как-то.... ну аж мороз по спине. Потихоньку спиной вперёд отошёл от него чутка и вернулся к товарищу. На его вопрос (почему-то шёпотом) куда идти ответил только : - Он не знает. И как то задумавшись обо всём сразу и загрузившись потопал на автопилоте я, ничего вокруг не замечая, и как-то вышли мы прямиком к нашей деревеньке.
Наверняка у каждого есть знакомые, которые отличаются способностью попадать во всевозможные забавные и не очень ситуации. Удается им это легко и непринужденно. Приключения находят их сами, хотят они того, или нет. Есть один такой знакомый и у меня. Дело было в те далекие годы, когда солнце было ярче, а щи кислее. Дяденьки милиционеры в те годы крайне негативно относились к курению в тамбурах и распитию в вагонах. Но в то же время это было уже время (пардон за тавтологию), когда на последних электричках ездило очень много народа. И так, начало девяностых, предпоследняя электричка. Зима. Куча сонного народа и... Посередке, зажатый с двух сторон грузными тетками в одеждах, сильно увеличивавших и без того немалый объем телес, сидел на лавке тот самый знакомый, для краткости назову его Нарским (ибо из Наро-де-Фоминска он). Вид у него был ну явно не свежий. Мало того, что был он сплюснут тетками в поперечном направлении, так еще и треух съехал на затылок и весело подмахивал одни ухом в такт раскачиваний вагона. На отчаяно борющейся со сном (а ведь все знают, что нет ничего страшнее, чем уехать на предпоследнем паровозе за Наро-де-Фоминск. это до утра...) физиономии был румянец здорового выпимшего человека. Тетки дрыхли. Полвагона тоже дрыхло, остальные либо пили напитки, либо играли в карты. Кто-то даже похрапывал. В общем коммунальная идилия. И вот, в мареве перегара и раскаленного воздуха от ацких печек, появляются два богатыря в синих одеждах. Они важно и неспешно идут по вагону, разглядывая народ. Скользнули взглядом по нам с товарищем, бессовестно выставивших на показ пиво (зимой!!), зыркнули на картежников, замедлились возле брюнета... Но никто не привлекал их внимание так, как это сделал Нарский. Блин. Ну ведь один из сотни человек в этом вагоне, причем не самый, так скажем, заметный для ментовского взгляда, но привлек. Да до такой степени, что они у него паспорт стали любопытствовать. И тут Нарский совершил стратегическую ошибку - он начал с ними разговаривать! Язык его выдал... Дяденьки милиционеры вежливо попросили его выйти в тамбур. Видимо для экспертизы процентного содержания дензнаков в кошельке (для меня всегда было загадкой - на кой лях пытаться найти деньги у бухого чела? он же все уже выбухал!). Нарский, вяло сопротивляясь уже почти начал сдаваться и даже встал. И тут решил снова сесть. Для дяденьков милиционеров это уже был сигнал на уровне рефлексов - попытка к бегству! И они его начали брать силой. То есть за грудки и на выход. Кстати деликатно. Но Нарский периодически хватался за ручки на спинках сидений и мямлил - не пойду! не пойду!... дядьки были сильнее... И вот уже близок выход в тамбур! Дяденьки милиционеры увидев финиш ослабили хватку и тут Нарский вырывается из цепких лап... кидается к кнопке с надписью "Милиция", втыкает в нее палец и в полном отчаянии орет визгливо - МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ! Дяденьки милиционеры растрогались до икоты, увидев такое проявление душевных страданий и икая и похрюкивая уползли в другой вагон. Нарский вернулся на место и воткнул свое тело в ушелье между тетками. Вагон уже не спал. Поезд по-прежнему пронизывал бездонную бездну подмосковья. Занавес.
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил. Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя, вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!
Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть? Глаза по чайнику - откуда? На возьми, протягивает новую ручку, но попроще. Я говорю, мне моя нравится. Нет проблем, раскручивает обе ручки, заменяет мне пасту, мою ручку мне, новую в мусорницу. Вот так и живем. А на свалках и компьютер работающий найти можно.
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
Продолжение историй про Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировку немного поруководить подрядными организациями на объекте. Здание – сэндвич строит одна очень уважаемая фирма. Кто связан со строительством, знает, что на объекте такого рода работают 2-3 специалиста, остальные – принеси-подай, главное, чтобы руки росли не из задницы и в голове была не сплошная кость. Один из спецов приобретает на Привозе (знаменитый Одесский рынок, кто не знает) заморскую игрушку мобильного телефона для своего маленького сына. Игрушка до того здорово выполнена, что от настоящего мобильника, которые в то время можно было увидеть только у очень крутых дяденек, не отличить (если помните, на них необходимо было еще специальное разрешение иметь – не на дяденек, а на мобильники!). Достал он его из коробки и играется. А игрушка действительно классная. С батарейками, экран светится, цифры набираются, мелодии играют и даже тетенька внутри телефона в ухо говорит на англицком языке: "Мол, извиняйте, абонент сейчас недоступен, перезвоните или оставьте сообщение после звукового сигнала". Подходит к нам один из рабочих и очень вежливо спрашивает: "Это мобильный телефон? А позвонить домой можно? Я быстро, только одну минутку". Товарищ (как оказалось они друзья) решил разыграть парня. "Можно", - говорит, "Но звонок дорогой, останешься на два часа отрабатывать". Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята, которые знают об игрушке – все внимания, предвкушая веселье. Парень набирает номер, тетенька в телефоне соединять не хочет, он расстроен. "А ты код города набрал? ", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех. "Нет". Начинаем со всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то "вспоминает". Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет. "Связь плохая", - пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ – "Нужно встать под высоковольтными проводами, они сработают как антенна". Парень бежит под провода. Результат нулевой. С кислой миной на лице возвращается. "Надо найти место, где связь есть или на дерево повыше залезть", - советует очередной "специалист". Бедный парень начинает бегать по окрестности, благо есть где, в довершение залезает на дерево и, болтаясь на самой верхушке, пытается –таки дозвониться. Мы уже не можем сдержать смех, а коллективный смех заразителен. После слов товарища: "Только телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит в сдавленные всхлипывания и завывания. Парень слезает с дерева и с радостной улыбкой идет к нам. "Ну что, дозвонился? ",- мычит товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщает работяга –"Моя сказала, (помните? они друзья) что видела твою с каким-то уродом. Они обнимались в автобусе". И попал в точку! Товарищ в секунду меняется в лице. "А, б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон в стенку. Присутствующие расползаются, корчась в судорогах. А разыгранный парень рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочно притворялся идиотом, бегая по полю и залезая на дерево, чтобы придумать, как разыграть товарища в ответ. Удалось.
Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает подзабыть все прелести российской действительности. Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им по-русски, но слава богу, все закончилось нормально. P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти.. Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови: "Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D
Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова, туловище, одна рука и одна нога. На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к пониманию тайн мирознания: - А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла...
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая, собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и их английский на Брайтоне. Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации. Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать". Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и пролепетала: - Сколько-сколько? На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно) произнесла: - О-дин-над-цать! Манхэттен маме совсем не понравился.
Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови... Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино? Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.
