Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

11.07.2018

Один мой знакомый, чтоб малолетнему внуку было не так скучно осваивать историю родного края, рассказывал ему, как они с Чапаевым на подводной лодке гоняли белочехов от Бугуруслана с Бугульмой до Белебея и обратно. Все бы ничего, но внук запомнил, рассказал в школе учительнице, а та пригласила дедушку в школу. Рассказывать ребятам о гражданской войне, потому что ветеранов гражданской очень мало осталось, а уж воевавших с самим Чапаевым…

Пришлось идти. А не надо врать было. Хотя это еще что.

В многотиражке одного из территориальных подразделений Газпрома была опубликована заметка о том, что предприятие купило списанную ВМФ дизельную подводную лодку (серия, номер и характеристики присутствовали), отремонтировало ее, транспортировало к водохранилищу, на берегу, которого у конторы была база отдыха-профилакторий и спустила на воду. В связи с чем из сотрудников предприятия формировался экипаж из числа ранее отслуживших срочную в рядах ВМФ. Желающим срочно подать заявление на имя генерального директора.

Директор, отродясь не читавший многотиражку дальше первой страницы со своей фотографией, получив четыре десятка заявлений (из них пять на должность капитана и три на старшего помощника), не сказать, что нецензурно офигел. Он был категорически возмущен.

Возмущен тем, что его не поставили в известность о покупке подводной лодки. Поэтому без крови не обошлось.

Второго апреля (а когда еще все это могло произойти?). Уволили малую часть первых помощников, пару капитанов и редактора многотиражки.
11

11.07.2017

На новой работе. Лондон. Вливаемся в коллектив.

Есть приятная девица английского происхождения. Сразу похвасталась, что у нее есть парень и он хорошо зарабатывает. Аж 2 500 в месяц. Это 30 000 в год, зарплата программиста.

Осторожно интересуюсь, что же за работу он выполняет, будучи 18 лет от роду, раз загоняет такие бабки:
- Ему государство платит.
- За что?
- У него HIV (СПИД) и еще он аутист.

Без комментариев.
7

11.07.2016

У друга служебный роман. Она его непосредственная подчиненная, знающий специалист, на ней многое держится. Как-то ее видел вместе с ним. На вид невысокая, хрупкая. Но после разговора с ней ощущение хрупкости уже исчезает. Так вот друг говорит, зря я на работе замутил. Вот и жена, похоже, что догадываться начинает. Хочу закрыть эту тему, но пока не решаюсь. Спрашиваю, а какие проблемы, она ведь тоже замужем, взрослые же люди.
- Понимаешь, недавно узнал, что она КМС, занималась в мужской группе по карате. Не хочется каких-то объяснений, кто его знает, как воспримет.
5

11.07.2015

Житие Хомы

Пре-Бытие

25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.

26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.

27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.

28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.

Месяц первый

1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу – скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.

Последний взгляд из коробки – крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.

2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой – вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.

Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.

Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж – Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.

3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.

Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.

За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.

4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается – нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка – это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом...! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.

Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.

Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы – оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.

5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил – нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.

После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.

Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?

6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.

Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного – одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.

7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно – мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс – с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше – высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.

Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.

Продолжение можно найти здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze

11.07.2014

Нарнии хроников

"Мы съехали с Макдугал в середине зимы
Моя подруга из Тольятти, я сам из Костромы
Мы бы дожили до лета, а там секир-башка
Но в кокаине было восемь к трем зубного порошка"

Гребенщиков. Афанасий Никитин Буги Или Хождение За Три Моря

В 90е угораздило меня потусоваться в компании казантипов. Ну это такие типы,что каждый год ездят на Казантип. Ускоренные. Удерживало меня в этой компании торчков чреслобесие. Потому как девки там были все как на подбор,а расширяющим сознание мужским особям они были сестры-не более.
В отсутствии конкуренции я там резвился вовсю.
Все по Гребню-он явно в теме:

Если придти к ним с насущным вопросом,
Они могут выкурить тебя с папиросом.
Ежели ты не прелюбодей,
Лучше не трогай духовных людей.

Ну и зрелища,конечно,впечатляли. Типажи там были-загляденье. Далее бессвязные заметки из тех окаянных времен.

Девочка Настя внезапно осознала свою гениальность. Просыпаясь после очередного прихода,она точно помнила,что вывела ФОРМУЛУ МИРА. Но саму формулу забыла напрочь.
Когда я пытался выяснить,что за формула-то такая,девочка Настя морщила лоб,шевелила пальцами,
и выдавала нечто бессвязное.
-Понимаешь,вот ей можно все объяснить. Все-все. Все что происходит на Земле и во Вселенной. Понимаешь?
-Не,не понимаю. А ты запиши.
-А?
-Ну запиши ее,когда там опять будешь.
-Макс,я тебя обожаю!!!
К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно.Раскидала по квартире
штук 200 ручек с бумажками-"А то хрен его знает,куда меня под кислой занесет?"
Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая...
"Я Земля! Я своих провожаю питомцев!
Сыновей,дочерей!
Долетайте до самого Солнца!
И назад! Возвращайтесь скорей!"
Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА.
Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой.
Формула гласила:
"ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ."
А что? .И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.

Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала.
По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел ,яростно озвучивали материал,впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы,конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая,то ли с ними что то не так,то ли не с ними.
На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами,пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах,преподы чесали репы,глядя на доски.
Не в силах разобрать,что за хуйню они вчера несли.

Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли,и головной убор с перьями,кожаные штаны с бахромой,мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так,поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым.
Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки,менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб.
Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века,упыри,черти,ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный,кто не врубается,что за спешка,но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб,пока охранник не захлопнул дверь.
Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь.
Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол,поддайте газу,а то с ментами снаружи останетесь.
Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске,с автоматом,в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору:
-Отличный костюмчик,старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!!
Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью,мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует,дверь захлопывается перед носом у мусоров.
Народ валяется в коридоре и воет.
-Ыыыыыы,суууука,Пит,бля,ну ты дебилллл....костюмчик...ик! Ментууу....
-А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт...Хуяк!!!
-Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!!
Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился,что мент был настоящий.
Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.

А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли ,как мухи. Пит в том числе.
Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин.
Потому они и живы. Замужем,детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли.

Спасибо за внимание.

11.07.2013

Провинциальное шоу «Вышка»

Увидел недавно выпуск шоу «Вышка» по телевизору и вспомнилась старая история.
Я тогда учился в средней школе и жил на берегу Урала, в Гурьеве. Пошли мы как-то с приятелем, на год старше меня, на пляж купаться, начали изображать Чапаева и незаметно переплыли на ту сторону реки. Тот берег был довольно высоким, на нем располагались дома частного сектора, а совсем рядышком выходила протока, Перетаска, через которую рядом с берегом Урала проходил мостик метров пять высотой.
Не только звездам хочется иногда с вышки прыгнуть, нам тоже захотелось. Вот только где их взять, вышки-то? А тут вот он, мостик, рядышком. И мы полезли на него.
Залезли. Снизу-то казалось, что мост совсем невысокий, а когда наверху стоишь - совсем другое ощущение. Как будем прыгать? Приятель решил прыгать ласточкой, руками вперед. Я подумал и решил прыгнуть солдатиком. Неизвестно, что там, на дне, может оказаться, обычно всегда заранее ныряли, изучали, а тут что-то поторопились. Да и, если откровенно, ссыкотно как-то первый раз ласточкой прыгать. Прыгаем вместе, по команде? Ага! И мы одновременно прыгнули.
Приводнение было довольно мягким. Приземление тоже было мягким. Воды там было меньше метра, а дальше начинался мягкий и вязкий ил. Я вошел в него по пояс, над водой только поднятые руки остались. Начал ими быстро выгребать, голову из воды вытащил сразу. Дальше уже было сложнее из ила вылезать, чем выше поднимаешься, тем вес тела в воде больше и тем труднее дальше выкарабкиваться. Кое-как по грудь вылез, оглядываюсь – а как там приятель? А никак. Он тоже по пояс погрузился в ил, только руками и головой вперед. Руки он вытащить не может, а без рук оттуда не вылезешь. Передо мной только ноги выше колен из воды торчат и как-то нервно дергаются. Смешно так дергаются, только мне уже не до смеха, надо приятеля выручать. Хватаю его за ноги, рывком дергаю вверх – и погружаюсь в ил, как в масло, обратно. Бросаю ноги, выкарабкиваюсь, опять хватаю его за ноги и медленными толчками начинаю его тащить из земли, как репку. Тянем-потянем, немножко вытянул, сам погрузился. Бросил ноги, вытащил себя, опять хватаю его за ноги и тащу. Еще минута – и вытащили репку!
Выползли мы на берег, сели, приятель начал отмываться, и тут меня наконец-то на «хи-хи» пробило. У меня перед глазами эти торчащие из воды ноги, которые так дергаются, как будто что-то сказать хотят, встали. Сижу, ржу и представляю – а если бы я тоже «ласточкой» прыгнул? Торчали бы четыре ноги из воды и так смешно же дергались. Вот бы через полчаса какой-нибудь прохожий прошел, удивился – из воды ноги растут!
*делая серьезное лицо* Приятель моего смеха почему-то не оценил, даже когда я ему сквозь смех эту картинку нарисовал.

PS. Я вначале хотел дать название почти цитатой из анекдота: «и тут я закидываю его ноги себе на плечи», но чего-то не решился – вдруг как набегут гомофобы и гомофилы, а тут – облом.

Мамин-Сибиряк (с)

11.07.2012

Новости Яндекса от 10.17.12. "Путин поддержал возвращение клеветы в Уголовный кодекс"
Теперь осталось ждать введения в Кодекс изнасилования, порнографии и т.д. Времена изменились - раньше в Кодексе были только статьи за все это...

11.07.2011

Вчера с утра очень нехорошо себя чувствовала. Полный упадок сил до
потери сознания. Коллеги тут же выдали пару тройку возможных диагнозов.
Среди них приоритетным, по их мнению, был уровень сахара в крови. Дома
имеется аппарат под названием «Глюкометр», для измерения сахара в крови.
Доползла домой. Из последних сил пытаясь правильно и по умному выразить
свою просьбу, попросила дочь:- Дочя, измерь мне… ээээ… ну как их, ГЛЮКИ.
У дочи ступор. Потом смех и её: - Мам, это и так видно… Тока от этого
лекарств нет. Полежи. Само пройдет.

11.07.2010

Лет десять назад дело было.
Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое
побережье, к макаронникам. На машине поехали.
Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято
или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле -
о-го-го каких бабок стоит...
Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено:
с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С
обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен
переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит.
Есть же, в конце концов, магазины?
Ладно.
На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам
- провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с
собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в
номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только
кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора
извне гоняют. И что делать?
А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не
захватив с собой минимум самого необходимого?
Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты,
разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям?
кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как
прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не
протухнет.
Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж -
напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать.
Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель.
Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от
номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина?
"Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи
им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только
улыбается как-то... с ехидцей, что ли?
Ладно.
Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт
этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались.
Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано,
полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались.
И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на
прищепках висят - не тронули...
А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней -
утюг...

11.07.2009

Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну
вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь
постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.

В организации, где я работала, была специальная комната с гордой
вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой
обед и спокойно поесть.
И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз
обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и
маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где
стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего
обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и
разогрвать что-то, причитает:
- Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка!
И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с
огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла
дар речи, а я резюмировала:
- А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама?
В общем, обед прошел у нас весело.

11.07.2008

Навеяно историей, из лучших, о приколисте, который из красного шланга
изобразил полуметровый детородный орган и возбуждая воображение
подглядывающих дам отпИсал и постучал об угол дома, стряхивая последние
капли.
Наш цеховой приколист, мужик уже возрастом за полтинник, в сходной
ситуации распространил слух, что у него дедушка из негров, наследства
после себя никакого не оставил, кроме как члена средненегритянского
размера и такого же цвета. Многие верили, другие, не очень, а я, имея на
него наградные документы к медали Ветеран Труда, свидетельствую, что это
неправда чистейшей воды.
Так вот, он сделал себе здоровенный член из черной губчатой резины,
вставил в него трубочку, которую посредством шлангочки подсоединил к
медицинской клизме, заполнил систему водой, и весь механизм упрятал в
брюки.
Дошел черед боевого применения и Потомок арапа Великого, типа ни о чем
не подозревая, на глазах у подсматривающих, тоже, типа ненароком,
цеховых дам, достал свое угрожающее размером и притягивающее
экзотичностью орудие, и зажмурившись от удовольствия, зажурчал бойкой
струей. Способность к критическому осмыслению ситуации у зрительниц
мгновенно и совершеннейше исчезла, а у кое-кого крыша тоже совсем
поехала.
В общем, охотницы отведать экзотики (а времена были доперестроечные и
негры по улицам не шибко разгуливали), стали проявлять активность и
демонстрировать интерес. Наш герой никогда не терялся, и перепробовав
нескольких, в итоге женился на одной из зрительниц этого Театра одного
актера. Мы любили этого типа и были рады такой развязке. Вместе они и
работали, до пенсии.

11.07.2007

История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором
одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз
приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй
очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в
один из сибирских городов.
Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной
оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы
(с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам
ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он
скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице
была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен,
но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице
у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5
минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota
LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр
восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный
кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Находу говорит по
мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил
разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы
и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились,
автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице
секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать).
"Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом.
Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял
листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его
со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы
не заржать.
Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной
обстановке... :-)))

11.07.2006

На работе, в отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по
месту сидения.
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем! :-)
11

11.07.2005

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)

11.07.2004

Издержки западной демократии (взято с форума)

мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто.
если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша.
первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003.
и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца,
который промахнулся на этом повороте. все бы ничего, но он перезжал из
города в город, продавши дом и вез в чемодане порядка 400тыс канадских
долларов. по канадским законам через границу можно перевозить только 10
тыс. при вьезде обратно в канаду таможенники отобрали у него деньги.

www.sql.ru/форумы/наши за границей/"канадцам"/

11.07.2003

На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых
агентов.
Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет
тетка с мешочком:
- У Вас мыши есть?
- ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления
корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла!
- Ну так вам их потравить?!
Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.

11.07.2002

Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой
Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня
подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина
сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота,
не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы
встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..."
Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей
этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она
как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному
телефону... :))))))))

11.07.2001

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

11.07.2000

Недавно летела я из столицы на родину на ИЛ-62. Вдруг слышу чириканье,
поднимаю голову, смотрю - попугай сидит под потолком. Муж говорит:
наверное, это птица экипажа, чтобы не скучно в полете было. Но вскоре
слышим переполох - оказывается нет, не экипажа, а кого-то из пассажиров,
случайно вылетела птичка из клетки. И решено было ее поймать, к процессу
присоединились бортпроводницы. Для начала они гоняли птичку по всему салону
полотенцами, чтобы та устала. Птичка действительно то ли утомилась летать,
то ли плохо ей стало от воздушных ям. Сидит под потолком и ни на что
не реагирует. Проводница машет полотенцем прямо перед птичкой.
Бумс ее по клюву, а той уже все равно. Я говорю: что же вы по морде
(имея в виду птичку), а проводница говорит: "ой, извините, если по вас попала."
Но все равно смешно было, когда они все ее ловили.

11.07.1999

Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка,
едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного
вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает
на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием
отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной
вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос".
Негритянка выпала на перрон... и я тоже.

11.07.1998

В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено"
некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая
неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного
гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков
не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные
рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом...
Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир
по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами
гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть
на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок
(так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп,
удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!",
те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз
удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как
в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...
Лучшая история за 19.08:
С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru