Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Лично я считаю БЛМ расистским ходом и очередной уловкой бледнолицых. Могу обосновать. Смотрите, во время завоза из Африки жизнь негра имела маттер и оценивалась примерно в 150 долларов за штуку, что на наши деньги около десяти тысяч баксов. С развитием промышленности рабский труд обесценивался, средний маттер падал, и в конце концов негров освободили, чтобы даром не кормить таких дорогих рабов. Потом, на социале, экономический маттер негров вообще стал отрицательным. И вот на наших глазах происходит накачка стоимости обременительного пассива и превращение его в актив. Блек лайвз маттер становится все матерее, причем руками самих негров. Как думаете – зачем? Правильно. Надо негров сделать дороже, вернуть им товарную стоимость перед возвращением в товарооборот.. Думаю, белые организаторы акции уже скупились по дешевке, и теперь играют на повышение. А как только маттер превысит 10К за голову начнется "черная лихорадка", и ваших черных братьев будут отлавливать и продавать даже бабушки с дробовиками. Поэтому Нацгвардия и полиция США особо не напрягаются – могли бы разогнать за нехер делать, опыт у них огромный, но там тоже все в доле, и рост блек маттера их только радует. Армейских, полицейских и офисных негров не тронут, они казенные или корпоративные, то есть при хозяине. А вот бесхозный негр на социале – он ничей, значит того, кто первый поймал. И маттер тут же превращается в прайс. Не стоит искать здесь конспирологию. Подобное уже случалось – например история с платиной, бросовым металлом, который считали "порченым серебром" из-за неумения ее обрабатывать. Само слово "платина" обозначает презрительное "серебришко". В Сибири платину рубили на ружейную дробь из-за веса, а испанский король приказал собрать всю платину в стране, загрузить на корабль и затопить в море, чтобы обломать фальшивомонетчиков. Там он и валяется до сих пор. И сколько сегодня стоит платина в сравнении с серебром? Бразы. Не дайте себя обмануть. Не отсвечивайте своим маттером. Нет такой подлости, на которую не пошел бы белый капиталист и рабовладелец из-за прибыли. Он вам целует ноги, подсчитывая в уме завтрашние прибыли от вашей перепродажи.. Опередите дельцов и экспуататоров. Играйте на понижение. Блек лайз маттер, конечно – але э литтл.
Вместо эпиграфа: Перекличка: - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Три тысячи тридцатый! - Моя фамилия Зозо.
Мои знакомые натаскивают своего шестилетнего пацана перед школой по суворовскому принципу "Тяжело в учении - легко в бою". Дескать, грамоту нужно осваивать в комфортных домашних условиях, а в первом классе ребенку нужно заниматься исключительно социальной адаптацией. Как бы то ни было, ребенок уже неплохо читает и считает аж до 100 - готовый кандидат в уникумы для программы Макса Галкина. Но, как говорится, и про старуху бывает порнуха. Как-то, зайдя к ним в гости, застал момент перехода от занятий порядковыми числительными к чтению. Пацан взял газету и вслух зачитал заголовок рубрики: - Мир глазами тридцатова. Пришлось объяснять ребенку, что "тридцатого" пишется по-другому, а не как слышится, и вообще, есть такая фамилия - Зотов. Мало того, отец семейства на всякий случай зарекся на разных сайтах начало своей фамилии (Столе******) писать цифрами.
Так и вижу эти два глаза, безмолвно путешествующие по лицу прекрасной красавицы ...и вдруг скрывающиеся...Куда б нам податься? В нос? Фу, там козявки прячутся наверно. Может, в рот? Неизвестно, когда хозяйка чистила зубы. Вот, в ушах полно места! Э...да там серы полно! А давай скроемся под веками! Туда, по крайней мере, еще никто не приблудился. И они скрылись. Под веками.
Дочка (5 лет) ходила с бабушкой в гости к знакомым посмотреть новую мебель в детской, попутно было чаепитие. Потом дочка рассказывает: - Мы пили чай, мне больше всего понравилась пастила. - Очень хорошо, а мебель-то тебе понравилась? - Не знаю, мамочка, мебель я не ела...
Смоленск. Ребенок лет 7-8 с бабушкой едут в автобусе. Бабушка полуспит, полудремет.
Ребенок вслух читает новости с местной газеты: "В Днепре ограбили рейсовый автобус". - Бабуль - а как в Днепре может ездить автобус, там же катера ходят. Это катер ограбили?
- Отстань, внучек, это не про наш Днепр. Это про украинский. У них там в речках и автобусы ходят, и трактора и самолеты на воду садятся.
Внучек: - Харошоооо. Мне нравится по речке в автобусе ездить.
Гостил у товарища, в Тюмени. Мечтал он с женой о доче, уже две попытки были, но Богу угодно, чтобы появлялись наследники, Мужики!!! младшему из них было года три, когда он меня жестко потролил, сам того не подозревая. Купил ему друган машину детскую, эх, в нашем детстве если бы такие были, все девки во дворе бы с ума посходили, не машина - мечта! Джип, на аккумуляторе, с фарами моргалаками гуделками сиренами и прочими наворотами настоящего внедорожника. Поцокав языком и повосхищавшись сим авто, решил я с парнем потрепаться на сугубо мужские, автомобильные темы.
Я - ОООО, какой у тебя джип!!! Как же твоя машина называется-то? Влад - эта? Я - да, да, эта! Он - (очень спокойно и гордо, как и подобает настоящему джиповоду; в папу весь, тьфу-тьфу) МОЯ!!!
В общем умыл меня по полной. Вроде напрямую и не ответил про модель авто, но опосля такого не по-детски четкого ответа, вопросы про авто уже задавать было как-то некорректно
Один еврей ============ Два моих давнишних приятеля, назовем их Кацман и Рабинович - русские по паспорту, но евреи по морде, собрались как-то со своими женами на кухоньке одной ленинградской квартиры с вполне естественной целью - потусоваться, а заодно и выпить бутылочку другую Синопской ливизовского завода. И Боря и Максим ребята не очень разговорчивые, да и о закуске никто сильно не позаботился, в общем, бутылка пустела быстро. Женщины, в свою очередь, были болтливы, но вот тем для разговоров им хватало не очень, и в какой-то момент они перешли на своих мужей, благо те рядом но сопротивляться и опровергать уже не могут. Уж не помню, ругая или хваля своего мужа, Сашка - жена Кацмана, определила национальность супруга известным в Израиле термином "половинка". Опрокинув очередную рюмку, она воскликнула: - Мой-то такой же как твой - серединка на половинку. Причем половинка моей свекрови явно берет верх при виде бутылки. А серединка почти не проявляется.
Потом она добавила, минуту подумав: - А ведь наши Кацман и Рабинович вместе - один полноценный еврей! Нам бы с ними в Израиль или в Америку какую...
Закончить она не успела. Борька и Макс одновременно отставили водку, встали и, посерьезнев лицами, выдали: - Кацман и Рабинович вместе - один русский!
Отрешенно глядя куда-то назад в двадцатые годы, они нащупали на столе рюмки, выпили, не чокаясь и... Мне бы хотелось сказать ушли бить жен, но это было бы неправдой. Они тут же забыли о чем речь, налили по новой. В общем все продолжилось и закончилось как продолжалось и заканчивалось всегда.
Рабинович теперь живет в Иерусалиме. Кацман сменил жену, но остался в Питере. Еще одна русская душа погублена. Еще одного еврея разорвало на части. Но когда-то, хоть и недолго и возможно только под Синопскую они все же были полноценным евреем и настоящим русским, не пытающимися понять: "Вот если Самсон Илью Муромца в джунглях встретит, кто кого сборет"...
Абитура какая-то смешная пошла. Заходит к нам сегодня паренёк, ну обычный такой, каждый день по триста штук таких принимаем. Рутинные вопросы, мол, так и так, где участвовал, все дела... Спрашиваю: - Исследовательской работой занимались? С гордым видом отвечает: - Да! - и невозмутимо добавляет: - Интернет каждый день исследую!
Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно). 8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины, кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.
- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза, пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду! - -...... - - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду! - -......
В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли? Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить "за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.
Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От чего, кстати, он все время отсоединяется?!
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками... Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных преступлений
В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий, поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в джинсы, изнасиловать невозможно. Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева, сообщает AP. Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.
Произошло пару недель назад. Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем - нехорошо, а ехать примерно 3 км. Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах. Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один "вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист (вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175, вес 70). И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к "костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.
Это была преамбула, а теперь сама история... Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас коситься еще на остановке. Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет ввиду)" Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше". Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по работе (достают гады) разговариваю по телефону. Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану, телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"
Подсмотрела забавную сценку. Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в витрину киоска, в какую-то игрушку: "Хочу вот это"! Мама, с раздражением: "А я не хочу". На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи". Женщина N.
В рубрику "Не спи*%дили". Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница - большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на животе куртку грозно спросила: Что вы несете? - Ничего... - Покажите! - Не покажу! - Покажите, вам говорят!! С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно стукнув по ноге охранницу разлетелась на части. - Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел! Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.
Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово, заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице, отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее (кнопочкой, изнутри) и захлопнул.
Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи. Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.
Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините. Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю, опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.
Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на столике у телефона...
И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.
Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать перестал.
Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу. Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"
Она же - поет песню Крокодила Гены: "А я играю на гармошке, Непохожий на еду"
Да-а, имена странные бывают... Американка вчера рассказала. У нее знакомый на каких-то курсах, какой-то там коренной тайландец или малазиец, а зовут Келвин. Она его спрашивает: - Почему у тебя такое странное имя, больше американское, а не азиатское? А он ей: - Я сейчас мое настоящее имя официально меняю, не нравится оно мне боле. Вот. - А какое оно у тебя? - "Phuk". Произносится "Фук". И стало понятно, потому что если без его комментария прочитать, получается очень просто, как то самое восклицание, которое, например, часто можно услышать, когда кто-нибудь себе по пальцу молотком долбанет...
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня, что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее, кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку: "Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока отсутствовала!". Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали... Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?" Мужская логика. Без комментариев.
Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем. Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери- ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки, якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво- его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен- ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока- зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо- вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник, ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до столкновения?":-[]
Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.
Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман. Началось это лет читать дальше →