Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Читая вал историй про блаженные девяностые, вспомнил, как в те годы жил в общаге один парень, Сашка Американец. Почему Американец? По самой что ни на есть прозаичной причине - он действительно был американцем. В первом поколении. Что при этом понесло его учиться в МГУ - спросите загадочную американскую душу. Кроме этого, он выделялся несколько излишним гонором, стремлением выпендриться и любовью к нестандартной одежде - сейчас его назвали бы фриком, а тогда для этого использовался термин "шут гороховый". Впрочем, повышенный гонор продержался только до первого близкого знакомства со свежеиспечённой тогда российской милицией. Почему? Потому что кто жил тогда - саппроксимируйте действия обычного российского мента из девяностых, у которого в пол-третьего ночи в обезьяннике какой-то придурок, не унимаясь и не понимая по-хорошему, орёт, что он гражданин США и с чистым рязанским акцентом требует немедленно вызвать американского консула.

Считается, что семейная жизнь Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина сложилась несчастливо. Он влюбился и долго добивался руки юной прелестной Елизаветы Болтиной, дочери Вятского вице-губернатора, лелея мечты о воспитании жены, о совместных трудах на благо Отечества, а она согласилась стать женой богатого, преуспевающего столичного чиновника. И оба жестоко ошиблись. Михаил Евграфович променял успешную чиновничью карьеру на сомнительные литературные заработки, а Елизавета Аполлоновна обнаружила мещанские интересы, далёкие от высоких запросов её мужа.
- Жена моя мечтает жить так: ходить из одной комнаты в другую, в одной - шоколад, в другой - мармелад, а по дороге переодеваться! - довольно ядовито констатировал Щедрин.
Елизавета Аполлоновна, как и многие родственники и знакомые писателя, очень быстро обнаружила, что стала героиней его произведений. Блестящее и едкое перо Щедрина делало их узнаваемыми и смешными. Читающей публике не надо было объяснять, на кого похожа наглая жёлтая канарейка ("Чижиково горе"), заявлявшая бедному мужу-чижику:
- Денег надо, - говорила она.
- Сколько-с?
- Не "сколько", а давайте!
Михаила Евграфовича из-за этого всерьёз опасались. Существует анекдот, как однажды к нему домой на Литейный проспект пришёл некий молодой человек и принялся тут же перед сатириком оправдываться. Оказалось, что его дама сердца, поссорившись с ним, пригрозила пожаловаться на него Щедрину - уж он так изобразит незадачливого кавалера, что тому мало не покажется!
Ну а нам теперь можно лишь посочувствовать в большей или меньшей степени всем участникам жизненной драмы, но так уж получается - из чьих-то слёз часто вырастает большая литература.

Графоманское, под впечатлением.

Давеча гуляем с супругой в парке и вдруг навстречу на выруливает барышня с псиной на поводке. У меня перехватило дыхание, ибо размеры псины вызывали уважение и некоторую боязнь: она была больше таракана раза в четыре, а то и в пять. Выпученные, похожие на гигантские виноградины, глаза приводили в трепет окружающих бабочек и мух, которые попрятались за стебли и листья и своими трясущимися от страха крыльями вызывали ураганные порывы ветра, от которого гнулась паутина. Глаза псины отливали красным, как стоп-сигналы, и словно вопили: не наступи на меня и смотри под ноги! Голос легко переходил в ультразвук, от которого встречные велосипедисты шарахались, как от КамАЗа, и только поводок спасал её от того, чтобы ее не сдуло при этом в канаву. Могучий хвост победно торчал вверх и своими размерами мог легко поспорить со спичкой.
К счастью, нам удалось разминуться без взаимных увечий, но судьба остальных встречных-поперечных мне неизвестна.

Ну вот на ниве истории и политики много людей со странными именами и фамилиями/псевдонимами. Аджубей какой-то, Рой Медведев, теперь вот Гоблин и какой-то Клин Жуков. А если б у меня родился сын... Назвал бы его просто - Ряд Экспертов. И обеспечил бы его заработком на всю жизнь... Ведь из любого утюга сейчас слышно "Ряд экспертов считает, что ..." И потом идёт ахинея. Не потратившись на образование, он зарабатывал бы бешеные деньги, давая всем платные советы и комментарии.

Когда мне стукнуло 18, бабушка переоформила на моё имя дачу. Конечно, в то время я не оценила этот поступок, мне с высоты своего нигилизма и духовенства было не только глубоко наплевать на этот признак материализма, ещё и раздражало меня то, что мне нужно было из-за этого куда-то ездить, ждать очередь, подписывать документы.
Сейчас, когда мне 32 и половина моих друзей либо уже залезли под ипотеку, либо ещё мечтают о возможности взять в ипотеку недвижимость, я поняла насколько важно в этом мире иметь свои несколько квадрат метров. И да, обладание недвижимостью не повышает качество человека, но заметно повышает качество его жизни и избавляет от рабства ипотеки.
Хоть и чересчур поздно, но всё равно хочу сказать, спасибо тебе, ба! И пусть земля тебе будет пухом, аминь.

Еще об американской полиции.

Еду как-то поздним вечером с работы тысячи раз (не преувеличиваю) езженным маршутом. Подвожу рядом живущего безлошадного коллегу. Заболтался, не там съехал, не заметил как оказался в полосе «только влево», не свернул и естественно въехал в джип из соседнего правого ряда. Несильно так въехал, только свою фару разбил. Выскакиваю из кабины естественно на нервах, еще не понимая, что и как случилось. Из джипа выходит барышня латиноамериканской наружности. Не успел я взглянуть на ее машину, а уже, подобно старику Хоттабычу, из воздуха материализовался здоровенный полицейский. Как им это удается - загадка для меня.
Спрашиваю его чья вина.
«Не её», - коротко отвечает он. Намек, как говорится, понял. Такой дипломатичный ответ меня почему-то успокоил и даже развеселил.
Далее он спрашивает чего я хочу. Отвечаю, что хотел бы возместить ущерб (еще не знал, что его не было) напрямую, без участия страховой компании.
Тот же вопрос барышне. Над ее ответом всю оставшуюся дорогу хохотал мой попутчик. Увидев, что на джипе ни царапинки, (моя тойота для джипа просто ни о чем, видимо вся энергия удара ушла на то, чтобы вдребезги разбить мою фару) коротко ответила, что хочет домой. Коллега аж скрючился от смеха. Полицейский пожелал нам доброй ночи и растворился в воздухе, из которого только что возник.
Ни протокола, ни штрафа, ни сообщения в страховую компанию, после чего плата за страховку возрастает.
Все произошло так мгновенно, как будто и не было вовсе. И только разбитая фара напоминала о случившемся.
Наверняка мог оштрафовать, все же серьезное нарушение, помеха движению, опасная ситуация и прочее. Однако не стал.

О подделке печати (без каких либо последствий) ..

Когда то давно, в 90е, забухали мы с гендиректором одной крупной (по тем временам ) нефтяной компании. Все как обычно. "Метелица", шлюхи, пир затянулся на 4 дня, с четверга и до воскресенья ... Время провели неплохо,одно "но"! Он где посеял портфель с документами, и там же в портфеле была и печать их компании. Поиски ни к чему не привели, а в понедельник ему надо было ехать, какой то серьезный договор с иностранцами подписывать, и печать тогда была обязательна. Что делать ... Нашли неподалеку от дома фирму, что по оттиску делает печати. По факсу, из далекого сибирского города, нам прислали факс с каким то никому не нужным документом, какая то старая справка, но - с печатью. С этим факсом приехали в фирму на Таганке, что работали 24/7. При нас , по оттиску, с учетом пожеланий заказчика, девочки слепили эскиз, показали: -так нормально? -прокатит! ... Изготовили печать, на всякий случай сделали аж 3 копии. Одну он оставил в московской квартире, другую отправил через московский офис домой в Сибирь, третью - положил в свой новый портфель. А чтоб никто старой печатью не воспользовался, на новой специально попросили одну букву с небольшим дефектом сделать. ... И не зря. Как потом рассказывали, в Москве, с очень качественными накладными, счетами и т.д. так что не придраться, кто то пытался со склада одной крупной московской фирмы получить оргтехнику в таких обьемах, что только на грузовике можно увезти ... Но народ в той торговой фирме был тертый, догадались позвонить нефтяникам, все проверить, а те сразу же попросили накладную прислать по факсу ... В общем, ничего у жулья не выгорело...

Важна не сама печать, а у кого она в руках ...

Услышал тут в очередной раз песню Аллегровой «Императрица». Помните, там слова:

«Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви,
И вечерний экипаж
Её уносит на окраину Москвы».

И это в песне повторялось каждый вечер. Вам не кажется, что по тем временам она далековато каждый вечер моталась? Жила-то она в Санкт-Петербурге!

ААА! Я добилась от соседки честного признания!

В общем, у меня есть собака. Щенок породы средних размеров, гуляет только на собачьей площадке, но под окнами домов я его всё равно провожу - площадка-то через квартал, а собака ни летать, ни телепортироваться не умеет, туда надо как-то попасть.

И вот иду я с псом на поводке и в наморднике (приучаем мы его к этому аксессуару сейчас, всегда в нём выводим) по дорожке. На газоне около дома гуляет пара собачников посерьёзнее: мрачные дядьки, один с взрослой овчаркой, другой - не разглядела, с кем, но крупным. И тётенька из окна начинает гнать на меня: мол, загадили и вытоптали всё кругом, спасу от вас нет... Отвечаю: а чего вы, дескать, на меня гоните, я вообще не тут живу, просто мимо шла, вон им скажите. И она такая: "Так мужиков с большими собаками страшно ругать, вдруг натравят!". И тут она, кажется, понимает, что выдала страшную тайну, и скрывается в окне.

Знакомый строитель - отделочник, молодой парень, лет от силы 20, рассказывал...
Ездил он на работу с пересадкой в центре. Обратно возвращался совсем поздно,далеко за полночь. Один раз на пустой автобусной остановке видит - стоит какой то футляр, уже снегом присыпало .... Открыл - там виолончель . Привез домой , всю неделю искал в газетах объявления о пропаже инструмента , не дождался, ну и отнес в ломбард , там ее оценили в двести баксов.
А на другой день видит объявление : "Пропала виолончель, нашедшему - крупное вознаграждение"
Сбегал в ломбард, выкупил ее обратно, за 300 баксов , привез по объявлению, путь был неблизкий. Очень рассчитывал баксов 500 за находку получить, ведь ее стоимость, он пошарил в интернете по названию фирмы изготовителя, от 5 до 20 тысяч зеленых...
Надо ли говорить, что когда он инструмент по адресу этой Маши - растеряши привез, потратившись на такси, его чуть ли не вором обьявили, никакого вознаграждения не дали, даже чаю попить не пригласили ...

Согласен, парень тоже выглядел не как стопроцентный тимуровец в данной ситуации, но, так жестко с ним поступать , зачем ? ...

А где то полгода спустя , на той же остановке , парень нашел саксофон ...
Уроки школы жизни он к тому времени выучил , объявления больше никакие не читал, а сразу - в ломбард ..

Предполагаю , где то рядом с этой остановкой наверное или опера, или театр, а музыканты , видимо, после вечерних выступлений винцом расслабляются , а потом и забывают ценные вещи на остановках ...

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.

Сижу у бассейна, с пивом, курю, хорошо. А бассейн такой, с разной глубиной. Вижу, моя четырёхлетняя дочь, плавать ещё не умеет, вылезла с мелкоты, удаляется от бассейна, разбегается и с бортика прыгает в глубокое место. Пиво перевёрнуто, сигарета в траве, ошалевший я непонятно как оказываюсь в воде рядом. Дочь спокойно так лежит на воде на спине, видит меня и говорит: "Папа, на воде главное что? Не суетиться".

У моего соседа прямо в постели оторвалась зубная коронка. Коронка на два зуба с крючком для крепления. Сначала она попала в дыхательные пути и он чуть не задохнулся. Но затем она оказалась в пищеводе и попала в желудок. Сосед, а главное, соседка, в панике:-Надо что-то делать, ведь коронка крючком может повредить кишечник. Пострадавшего возили на рентген, делали промывание желудка, вводили зонд.Коронка как сквозь землю провалилась.
Через несколько дней она вышла из организму естественным путем. Догадываетесь, откуда.
Финал: Коронка после соответствующей обработки была установлена на место.

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил - " А давай я его лапатой наебну" (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит-" они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных." Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НАЕБНЕШ?" Вот так от любви до ненависти.

Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам
и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том,
что обе – Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё
какой идентификатор придумать?
- О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

Один мой знакомый - потомственный прокурор, интеллигентный нормальный
парень (есть и такие) работает в столичной прокуратуре и по долгу службы
надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов:
"Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает
один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для работы надо
погрузиться в реальность. Так вот, я даю права, техпаспорт, гаишник
говорит мол, габарит один не работает. Я отвечаю, что только что
лампочка перегорела и по приезду сразу все исправлю. Отпустил. Через
километр останавливает следующий - отпустил.
Третий гашник - немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и
техпаспорт, привязался:
- Не, то то ж штраф 500 грывэнь...
- Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили...
- Не-е, 500 гривень штрафу, - протяжно повторил прпоршик.
- Сто пойдет?
В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево.
Я кладу 100 гривен в ксиву (удостоверение прокурора) и сквозь приоткытое
окошко отдаю гайцу. Не глядя на документ, тот ловким движением пальцев
отправляет купюру в нагрудный карман, после чего раскрывает корочку,
держа ее друмя руками за края.
- ШО ЦЕ! - поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает,
слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива
раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля.
При этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана.
Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом
(он то не знает, что в пустоту) говорю: Ребята, все зафиксировали,
картинка четкая?
После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и
тихонько отъезжаю."
Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который
молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно
произнес: А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...

Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку.
Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну:
- Сиди спокойно, не дергайся.
Сын, продолжая делать те же движения, поясняет:
- У меня писька к ноге прилипла.
Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом:
- Прекрати! Сиди спокойно!
Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения:
- А у тебя писька (разве) не прилипает?
Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не
знала что говорить - замолчала на несколько секунд.
Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши,
исправился (продолжая движения ногами):
- У тебя не прилипает! У папы прилипает!
Весь вагон электрички лежал от смеха...

Якутская быль
(Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)

Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос:
кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац.
празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так
оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной
национальности!

Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а
сейчас еще сезон отпусков.

- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового
выступить! - с тревогой рапортует один.

- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!

- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!

И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...

Я чуть не упал со стула.

Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают
репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3
человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати,
командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в
каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого
самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш
корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ! ".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...

Гудроныч

Лет пять назад на летнюю практику привели школьника, родственника
кого-то из коллег. Подросток оказался интересующимся компьютерами, в
меру сообразительным, деятельным. Довольно быстро он переделал все дела,
которые смогло придумать ему начальство - от расстановки папок по полкам
в бухгалтерии до сверки адресов в базе данных клиентов. Потом он
переделал все дела, которые смог придумать ему его родственник - от
расстановки папок по полкам этого самого родственника до протирки пыли с
подоконника. Потом он переделал все дела, которые ему придумали все
прочие коллеги - от расстановки папок по полкам до выноса ненужных бумаг
на помойку. Исчерпав все возможности, успешного практиканта начальство
подсунуло мне.

- Что, ты не найдешь, чем ему заняться?

Я нашел. Сначала молодой человек проверял инвентарные данные
компьютеров, метил кабели. Потом переставлял папки на полках, сортировал
перепутанные бумаги. Когда я понял, что не успеваю путать для него
бумаги, настало время призадуматься. Парень рвался поконфигурить SQL
Server'ы.

- Не страшно, что я в нем совсем не разбираюсь, - говорил он, - Заодно и
опыт наберу. Я Windows сам не раз ставил...

Когда кончились не только бесполезные, но и бесполезно-вредные
поручения, практиканту оставалось полдня до конца практики. Парню
хотелось хоть какого-нибудь сервера. И сервер нашелся.

Это был очень старый сервер, с несколькими SCSI дисками. Один из дисков
визжал как резаный поросенок. По правде говоря, сервер давно следовало
выбросить, но он изредка использовался, как мини-этажерка - стоять на
тяжелом сервере было устойчиво. Впрочем, в тотмомент сервер был нужен не
как этажерка, а как задача для практиканта. Требовалось найти визжащий
диск методом последовательного отключения дисков, извлечь поганца и
заменить другим. Сервер воткнули в розетку и он завизжал.

- Понял задачу? - спросил я, стараясь казаться заинтересованным.
- Да, но это не диск, - видимо, парень понял, как ему сейчас будет
скучно отключать диски по одному.
- Как не диск? Диск...
- Это вентилятор.
- Нет. Послушай сам - звук идет изнутри, и лучше слышен не с той
стороны, где вентилятор, а с той, где диски.
- Нет-нет, я абсолютно уверен, я на 100% уверен, что это вентилятор. Я
тоже понимаю в компьютерах и абсолютно уверен!

За диалогом следило уже пол-офиса, некоторые улыбались от уха до уха. Я
взял со стола карандаш и с размаху воткнул его в вентилятор, вентилятор
охнул и остановился.

- Ты по-прежнему на 100% уверен, что это вентилятор?

Практикант со вздохом начал развинчивать корпус. Практика удалась...

Про ужа и принтер...

Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум
иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой
и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то
благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что
живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным
представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего
отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по
телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое
что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые
полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать
ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в
шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было
распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в
принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я,
памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают
домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы,
попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел!
Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих
кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце,
то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и
тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда
я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что:
А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь
1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами.
Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне
подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на
эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по
поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не
показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера,
который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и
работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав
принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый
смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил
ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на
которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники),
уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо
на стеллаж...
Дальнейшее нетрудно себе представить.

В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически
заглянул в почтовый ящик.
Там лежало оно. Письмо из канадского посольства.
Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и
открыл конверт.

«Уважаемая миссис Татьяна!... »
Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант.
Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное:
«По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша
квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. »
Все. Облом... Полный...

Но что-то там дальше:
«Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация
которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для
этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в
Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам.
После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью.
С уважением, офицер Хилли »

Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в
Канаде.
Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.

Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там
относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ.
Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в
Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо
перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой
пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!).
Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то
перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет.
И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или
нет!

Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то
некрасиво в гости идти с пустыми руками.

Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей
магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ,
усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно
глянула на меня и сказала:
- Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?

!!!!!!
На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума.
Кто она такая?! Откуда она знает?!
Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал -
еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад!
Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?

Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым
взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой.
- Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него
красный шарф - вежливо попросила она продавщицу.
И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине:
- Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!

Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не
вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?

Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.

В.Х.

Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину,
увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и
всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все
переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"...
Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на
супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю.
Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на
грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома
выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством
спрашивает: "Вас не качает?"
Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе:
"Да... есть маленько..."

Очередная серия про "наших там".
История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша.
Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды,
делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим
приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу
(точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша,
простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще
ничего, завтра, говорят, будет хуже".

Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и
его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова
произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что,
разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди
прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий,
разумеется, также на иврите.

Так они познакомились :).

Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком
Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого
поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще
супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а
потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить
импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На
витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по
форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны
на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не
долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот,
надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции,
понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или
полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он
посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и
сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это
ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо
платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе
удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда".....
Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно -
в эту аптеку чувак больше не заходил.
Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)

Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду.
Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...

Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает,
что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка.
Вот там-то и произошла сия история ...

Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;)))
И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели
двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие -
у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое
на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива,
не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам
неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом
наблюдало за этой развеселой парочкой.

А стол все наполнялся выпитыми кружками ...

В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет,
а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.

Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут
компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того
самого победителя спора.
"Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая
из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;))

Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные
осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно
долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,
которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего
обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня
поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие
романтические моменты.
Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,
в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных
романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю
и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой
человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты
не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;)
Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами)
в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья,
грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем
выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора
на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула
к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные
прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем,
что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем,
а это не мой муж.
Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали.
И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же
скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!!
Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись,
а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя
будет никому рассказать!"
И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому
не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;)
А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю,
что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...

О суровой искренности продавцов...

Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти
в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.
Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски.
Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.
А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится
скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...
Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно
увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и
снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...
Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь: