Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

1 октября день Пожилого человека.
В 1984 летел в командировку в Запорожье и Киев с начальником нашего отдела силовых установок Булыгиным П.А. Взял с собой журнал "Знание Сила" выписывал тогда,еще он был большущего газетного формата. В журнале была статья о "психологическом" возрасте. Суть кратко - насколько человек себя чувствует столько ему и лет. Пал Алексеевичу в тот год исполнилось 60. Он участник войны, один из соратников Р.Е.Алексеева. С ним строил и испытывал и первую "Ракету" и "Метеор" и экраноплан "КМ".
60 лет для него был рубеж. Сейчас то я понимаю, а тогда мне показалось смешным, что он прочитав эту статью в журнале журнал мне не вернул. Оставил себе. Он оценил свой "психологический" возраст как 30 лет! сказал, что журнал ему очень дорог.
Так, что стихотворные строчки и картинка как раз на эту тему. Как считаете?
На сколько свой возраст оцениваете?
Я лет на 25. Серьезно.

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»

СЕНТЯБРЬ.
Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.
Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!
И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините,
но мы не видим в какой форме…. вы нам фонариком в лицо светите.
А, здравствуйте, товарищ сержант!
Действительно странно, что мы в темном парке на четвереньках ползаем.
Нет, мы ничего не закапываем. У нас первый класс, сыну завтра гербарий сдавать.
У вас дочка во втором классе? Ой, спасибо, что вы нас понимаете.
Набрали листьев полный пакет. До двух ночи разбирали, муж искал в интернете названия растений, а я гладила листья утюгом и лепила их в альбом.
К первому классу мы готовились, но купили все НЕ ТО.
Ручки завтра надо цветные, но не гелевые. Альбом только в твердой обложке.
Картон формата А3 восьми цветов. Бархатный? Спасибо, господи, нашли!
Это у нас есть. Так, альбом, ручки цветные есть, вот блин… гелевые.

ОКТЯБРЬ.
Какой пластилин? А где три коробки? Понятно. Надо новый. Двенадцать цветов? Еще гуашь, которая смывается с лица? Зачем с лица? Ну, если в школе так сказали!
Теперь мы знаем все супермаркеты, которые работают с 7.00.
Хотя, выбор там весьма скудный.
Вот как так? Колбасы тридцать сортов, сыра двадцать! А пластилин только шести цветов? Ладно, купим две коробки, будет «двенадцать» цветов.
Девять вечера. Надо образец полезного ископаемого для музея школы? Уже завтра?
Вот, нашему папе смешно… у папы, наверно, есть полезные ископаемые?
Нет, дорогой, бензин в твоей машине это уже не нефть.
Нет, слетать в Ямало-Ненецкий округ и добыть алмазы мы до утра не успеем.
А помнишь, Петров кусок кварца показывал? Что значит, они уже спят?
У них трое детей, они никогда не спят. Вперед, отец года!

НОЯБРЬ.
А чем эти ножницы не угодили? Ах, надо в чехле и с насадками на кончиках.
На урок нужна пряжа? Спицы 3 мм? Это вязальные или велосипедные? Точно, на среду? Так, пообедать сегодня я опять не успею.
Сделать куклу в народном стиле? Сынок, я пока не знаю, какой это будет народ.
Нет, куклу «Вуду» мы делать не будем. Вечером решим, какому народу повезет.
Кормушку для птиц? Хорошо птицам…. они кушать успевают. С кормушкой это к папе.

ДЕКАБРЬ.
Надо новогодний костюм. Конкурс на лучшую игрушку для школьной елки.
Ну все, пойдем ложиться спать. Завтра еще аппликацию делать «Елка моей мечты». Сынок, почему елка МОЕЙ мечты? Я думаю, что надо..
Ну хорошо. Моя елка мечты растет в лесу.. и я под ней сплю с готовым статистическим отчетом по продажам!
Я спала… мне снилась огромная елка в лесу… было тепло… грела бархатная бумага формата А3… в руке я держала ножницы в чехле … вокруг новой кормушки кружились птички… вязаная кукла «Вуду» охраняла мой покой, кидая в них пластилином из коробки… с елки на снег падали желтые листья...

Утром рядом с моей подушкой лежала тетрадь, на которой было все –
аппликация елки, бисер, огромный вязаный бант и надпись "Сатичический" (зачеркнуто, замазано)
А сверху "Лучший в мире отчет для моей мамы»

Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
- Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!

Работаю в билетном бизнесе, наблюдал следующий диалог клиента с кассиром при продаже билета на мероприятие, к которому применили "ковидную" рассадку:
- А у нас что, через одно место?
- Да, там всё через одно место.

ТРУДНОЕ ЗАДАНИЕ
Клоун Григорий Захарович Мозель был очень смешон, но несколько педантичен. Однажды цирковой режиссёр Арнольд Григорьевич Арнольд сделал ему замечание:
- Почему вы на каждом утреннике говорите "Добрый вечер"? Выйдите на арену и скажите: "Добрый день!".
Мозель обиделся:
- А почему вы мне говорите об этом в день представления? Не могу же я сразу роль переучить!

Рассказал друг. Далее с его слов.

Я обычно до точки назначения добираюсь без приключений.

А у моей жены все с точностью до наоборот, каждый ее перелет это приключение. Самый запоминающийся случай был, когда она в Южную Корею на конференцию летала.

Она должна была лететь из Денвера в Сиэтл, оттуда в Сеул и дальше на какой-то остров. Проблемы начались еще в Денвере, но после небольшого скандала, ее отправили все же в Сеул, правда через Лос Анджелес. На пересадку на следующий самолет она все равно опоздала и застряла в Сеуле на сутки. Позвонила из Кореи и сказала, что, наверное, свою долю приключений она уже получила и домой долетит нормально.

Ага, конечно...

Обратно из Сеула ее отправили в Фукуока в Японии. На тот момент у нее еще не было американского гражданства, была только грин карта. Вообще Япония при отсутствии гражданства требует визу. Но представитель авиалиний заверил, что это не проблема, что они там просто перейдут в другой самолет и полетят дальше. Мол, "У нас почти полный самолет корейцев с грин картой, сами подумайте, не могут же всех не пустить".

Оказалось, что в Фукуока аэропорт размером с небольшой дом, и транзитной зоны там нет. Все, у кого не было американских паспортов, - застряли. Это были: моя жена, те самые корейцы, и что самое главное - американские морские пехотинцы, у которых тоже нет паспортов.

Проблему начали решать, причем на все более и более высоком уровне. Дошло до прямых переговоров между Токио и Вашингтоном, с участием министерств иностранных дел и Пентагона.

В какой-то момент переговоры пришлось сильно ускорить - морские пехотинцы сказали, что они хотят есть, и если их не отведут поесть в приличное место, то они сами пойдут искать ресторан, причем не в аэропорту. От бутербродов они наотрез отказались. Сил на выход из аэропорта у них было предостаточно - их было человек 50.

В результате, решили всех беспаспортных считать лицами без документов. Военные так вообще отказались показывать свои военные документы. Каждого сфотографировали, всем выдали временные документы и поставили туда временную визу. Потом провели каждого под конвоем в зону вылета, примерно 10 метров, и, погасив визу, запустили в самолет. Эта процедура заняла еще почти целый день.

С тех пор, моя жена без меня отказывается куда-либо лететь.

Сегодня был в магазине "Пятёрочка", так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трёх. Вспомнил о том, что нужно найти табличку с надписью вроде "Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому-то номеру" и позвонить, я нашёл такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню "куда следует". Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, чтобы добраться до оператора, и начинаю ждать ответа оператора. В общем, пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.

В Англии я уже десять лет; большую часть сознательной жизни. И по-прежнему регулярно приходится отвечать на вопрос: не хочется ли вернуться домой в Россию? Обычно отшучиваюсь; периодически просто отвечаю вопросом на вопрос: "Вы новости не смотрите, что ли?"
Последняя, только что с трудом закончившаяся поездка домой отлично на этот часто задаваемый вопрос отвечает.
На границе с Россией выяснилось, что загранпаспорт мой просрочен. Сама, конечно, виновата. Езжу всюду исключительно по британскому паспорту, вот и не подумала проверить российский: всего пять лет назад его получала, не пришло в голову, что срок действия может быть таким коротким. До пяти утра меня продержали в полицейском участке Краснодарского аэропорта, пока выписывали штраф, чинили принтер и расспрашивали про жизнь за границей, цены на жизнь и зарплаты. Утешают: мол, ну ладно, штраф, зато вы дома. Спросили, когда еду обратно, и отпустили.
Штраф я в итоге пять дней спустя заплатила (тоже с приключениями, потому что они его криво выписали, ну да ладно) и думаю: проверю на всякий случай, не оштрафуют ли меня еще раз на выезде. Звоню в аэропорт. Пограничник обрадовался страшно — только что в голос не рассмеялся. Впустить-то мы вас, говорит, впустили - по закону положено на Родину своих беспрепятственно впускать. А вот выпустить по просроченному заграну - размечтались. Хотите приключений - приезжайте, конечно. Мы вас еще раз оштрафуем, только на бОльшую сумму - за рецидив, - а на самолёт вы не сядете. А что вас неделю назад мои коллеги об этом не предупредили, так это в их обязанности не входит. И в мои тоже, кстати - я тут вам даю бесплатную консультацию по Российскому законодательству и отвечаю на ваши странные вопросы, мне что, делать больше нечего? Британское ваше гражданство Россия не признаёт, а только допускает; здесь вы исключительно россиянка. Что вам на работу в понедельник - не наша проблема. Делайте здесь новый загран - месяца через два вы его получите - и езжайте куда хотите. Есть еще другой вариант - поставить российскую визу в ваш британский паспорт. Вот только (тут он сделал паузу для эффекта и продолжил с ухмылкой, озарившей телефонную линию) вам её не дадут, потому что у вас есть российское гражданство. На этом я с ним распрощалась и начала обзванивать посольства.
В российском посольстве в Лондоне мне ответили коротко и однозначно: чего вы нам-то звоните, мы в Англии, а вы в России. До свидания. Пишите письма.
Уже в слезах и панике звоню в британское посольство в Москве.
Дальше происходит следующее.
Трубку берет девушка по имени Елена.
Внимательно меня выслушивает.
Искренне сочувствует.
Категорически запрещает извиняться за всхлипывания и дрожащий голос, потому что "я вас отлично понимаю, ситуация неприятная, но не переживайте, мы найдём выход".
Советует, как вариант, посмотреть расценки на срочное изготовление заграна.
Пару секунд думает.
Совещается с коллегой.
Быстро звонит куда-то и даёт список стран, куда россиянам можно въехать без загранпаспорта, а британцам - без визы.
Таких стран в мире две: Казахстан и Киргизия, и через любую из них я смогу выехать беспрепятственно - такая вот лазейка в миграционных правилах.
Заодно по собственной инициативе шлёт мне справку на работу о том, что я к ним обращалась по данному вопросу - чтобы не было проблем с тем, что я вернусь в офис на день позже, чем должна. И это всё при том, что вообще-то при наличии двойного гражданства в её обязанности не входит разрешение моих проблем с российскими властями - это даже в британском паспорте черным по голограммно-белому написано.
Благодаря девушке Елене из нероссийского консульства я только что благополучно приземлилась дома (в Лондоне, а не там, где находится мой дом по мнению краснодарских пограничников). Да, летела 16 часов с пересадками в Бишкеке и Стамбуле. Да, придётся залатать дыру в бюджете каким-нибудь фрилансом на выходных. Да, понервничала на паспортном контроле. Но это куда лучше, чем то, что предлагали мне заботливые российские органы. И, кстати, при общей неорганизованности аэропорта, непутёвой системе навигации и допотопных туалетах с дыркой в полу, киргизские пограничники были в разы вежливее и человечнее российских. Посетовали, что не надо бы въезжать в страну по одному паспорту, а выезжать по другому - им теперь штамп о выезде не поставить - да и пропустили безо всяких печатей, задержек, штрафов и моралей. Потому что цивилизованность - она не в евроремонтах проявляется. В Домодедово и Краснодаре советские туалеты обновили, а вот отношение - забыли.
И да, я понимаю, что дорогие мои сограждане на границе и в российском консульстве действовали в полном соответствии с законодательством. Что сама виновата, и надо было проверить документы перед поездкой. Понимаю, что из Англии меня тоже не выпустили бы по недействительному паспорту. Но то, как они это сделали бы, и то, в каких выражениях со мной при этом общались бы, меняет всё.
Не было бы этого "что вы от меня хотите, надо было головой думать".
Не было бы плохо скрываемого ехидства. Не было бы вовсе не скрываемого безразличия.
И не было бы ощущения безысходности.
В России это было в каждой инстанции, но - "зато вы дома".

Заскреблось... Было несколько необычно услышать такие детско-ностальгичнские звуки в сьемном американском аппартменте. Необычно, но в какой-то степени ожидаемо - комплекс находится фактически в лесном массиве, и отсутствие всякой вредной живности и мошкары в массовом порядке удивляло меня с самого вьезда, а точнее, уже целый год.
Итак: у нас завелась мышь.
Еженощно из-под мойки доносились харизматичные поскребывания, почавкивания и притоптывания. Хозяин кухонных подземелий чуствовал себя свободно - даже будучи вспугнутым, он возвращался не более, чем через несколько минут к своим мышиным занятиям. И уж тем более его не пугала такая мелочь, как свет и люди в соседних комнатах.
Бороться решили классически, но гуманно: в супермаркете были приобретены поддончики с клеем, и расставлены в местах потенциальных путей грызуна. В ту же ночь звуки деятельности были усилены постукиванями...
Открытая дверка тумбочки под мойкой дала возможность лицезреть крупного мышиного альфа-самца (почему-то я сразу решил, что это самец, так пусть самец и будет), прилипшего к корытцу самым неудобным образом. Ни мне, ни ему. Между задних лап животного, влипнувших в ловушку, проходил толстый кабель, не позволивший просто вытащить мышеловку с добычей наружу. Между тем надо было что-то делать, поскольку МЫШЬ не стоял на месте... точнее, на месте он стоял, но предпринимал всяческие усилия для того, чтобы приобрести несколько дополнительных степеней свободы и свалить с этой тухлой вечеринки.
После нескольких попыток соединить ноги животного на одной стороне, сопровождаемых возмущенными верещанием (уверен, больно ему не было), МЫШЬ был классически ухвачен за хвост и, наконец, оторван от клея.
К такому повороту я готов не был - куда ж его дальше? Воспользовавшись секундным замешательством - а все происходило в течение считанных секунд - МЫШЬ выполнил упраженение "уголок" наоборот, подтянул голову к жопе и приблизил челюсти к моим пальцам. Быть укушенным, даже ради высокой цели избавления от грызуна, в мои планы не входило, и мини-крыс был отброшен в угол прихожей.
В качестве орудия дальнейшего воздействия мной был выбран и использован вантуз бытовой обыкновенный. Благодаря отсутствую вещей и мебели МЫШЬ был накрыт сим девайсом буквально с первой папытки. Было предпринято решение просто вышвырнуть наглеца за дверь. Одын, два, три... Дверь приоткрыта, красивый взмах вантузом, и...
Сместим камеру нашего повествования на 180 градусов. Испанец, отец многочисленного семейства, живущего напротив по диагонали, в такой неурочный час, выходил из дома.. то ли покурить, то ли на работу. Открыв дверь, он видит...
Дверь белых, проживающих напотив, открывается..
Мелькает непонятный в темноте предмет. Более мелкий предмет отделяется от общей композиции, обретает автономное ускорение, строго выдерживая заданный вантузом вектор. И мышь - а теперь уже понятно, что это мышь - со свистом вбегает в их испанское жилище, прямо между кроссовок охуевшего латиноса... Диверсия, мать его, на лицо...
P.S. У соседа дома, кроме него, никого не было, и МЫШЬ был довольно быстро изловлен в ванной комнате.
P.P.S. Почему то не оставляет мысль, что грызун получил дополнительный моральный урон от использования на нем хоть и чистого и сухого, но все же вантуза...

Вчера смотрели с женой матч ЦСКА - Бавария. Мелькнул Акинфеев крупным планом. Жена мечтательно:
- Симпатичный... Вот если бы я вышла замуж за Акинфеева - сейчас бы жила не на Выхино, а где-нибудь на Рублевке и каталась на новеньком БМВ...
Я:
- Если бы ты вышла замуж за Акинфеева - Акинфеев бы сейчас работал технологом с з/п в ... тыс. рублей, жили бы вы в том же Выхино!
Ржали даже дети...

Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил - зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется - охотнику смс-ка пришла!"
На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!"

Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орёт в большую ложку:
- Кипя-щим рассо-лом!
Мы льём прямо в банки!
И жрём огурцы!
В бе-ле-нееее ян-варя!! -

и далее по тексту, но более лирично: - ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он
или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг
с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую
находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам
использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший.
Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и
фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов -
бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться
от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это -
откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело
золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской
области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по
разведению осётра".
Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов,
чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А
вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской
области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких
250 тысяч долларов...

Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему:
- Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который
про разведение осётра рассказывал.
- Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как
зачем? Он - гость, а мне похмелиться надо...
Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых
очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав
руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные
вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем
приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых
Штатах...

Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что
победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США
глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный
дурачок - мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в
России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем - нищий и
голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул
рассказчику - мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.

... Тем временем учёный достал папку с фотографиями:
- Теперь взгляните сюда. Вот - самые первые пруды для осётра, которые мы
вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый
же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его
возвели на вырученные деньги...
Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели
не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем,
неплохой..."

- А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100
гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить
120 тысяч долларов - малькам нужна постоянная температура, это очень
нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов
прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот
пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите - вот моя машина. У меня их сейчас
несколько. Это "Порше"...
Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души - во дворе стоял
"Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он
почесал подбородок и спросил нерешительно:
- И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля?
- Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще - ведь
рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются
широчайшие перспективы! Да вот смотрите - меня поздравлял с успехом сам
президент Буш!
И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к
главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним!
Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу
шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал
американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки.
Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то
проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.

После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу
района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в
виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги.
Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже
ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему
приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как
Алексей Геннадьевич.

Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский
устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и
не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести
деньги?
- А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра
и переведите.
Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде
экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва
не плача от избытка чувств-с.

Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным
таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и,
заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина
учёного числится в угоне. Как быть?" Алексей Геннадьевич чуть не рухнул
в обморок:
- Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это
профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено!
Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого
учёного" к телефону.
- Учёный? А нет учёного! - сказал директор гостиницы. - Он съехал ещё
утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..

История рассказана коллегой, участником которой он и являлся.

После автомобильной аварии у него остались проблемы со здровьем, что
вынуждает его каждые полгода проходить курс капельниц. В больнице,
естественно.

Далее с его слов. Прошел двухнедельный курс капельниц в Киеве (а живет в
15 км от столицы), решил за день до выписки поехать домой. Больничный
закрывался только на следующий день (это важно, так как документа у него
с собой никакого не было). Собрал вещи в сумку, созвонился с другом,
встретились, чтобы вместе ехать. Друг говорит: давай только заедем в
институт Молока и мяса, я хочу купить себе закваску, чтобы делать кефир
и йогурт самостоятельно, так полезнее вроде. И еще посмотрел в
интернете, что ребята кубик-рубик за 7 секунд собирают. И я так хочу
научиться, а для этого нужно купить кубик-рубик надлежащего качества,
чтобы не распадался. Да нет вопросов - времени вагон. Поехали, купили.
Стоим на платформе, ждём электричку. И как раз идет рейд милиции.
Обычное дело на вокзале. Смотрим, как народ трясут, интересно. Подходят
к нам: ваши документы?
- Так нет с собой.
- А что в сумке?
Ага. Закваска в виде белого порошка в ампулах. И куча других лекарств
(а как же, после лечения много чего осталось).
- Что это?
- А на что похоже?
- На сибирскую язву. Или на наркотические вещества.
- Закваска для йогурта. Ведем здоровый образ жизни.
- Смешно. Да вы шутники.
- Покажите руки.
Ага. После двух недель капельниц на руках живого места нет.
- Понимаю как это выглядит, но я с больницы еду, а больничного нет,
потому что его только завтра закроют.
- Надо же какое совпадение.
- О, а это что? Кубик-рубик. Так вы еще и интеллектуалы?
Редко так бывает, что все не так, как кажется. И все против тебя. Но
ребята с юмором попались. Посмеялись и отпустили.

TverskoyKent

Про детишек

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, бля, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите сказки плохие, вот она жизнь;)

О вреде мобильных телефонов.

История произошла еще летом, но ждал результатов.

Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости
полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю,
а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока
жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и
начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти
метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.

Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.

В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой,
состоялся такой диалог.
- Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так
и вот так!
- Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил?
- ???!!!

Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине.
- Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за
руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.

P. S. Машину так и не нашли.
А вы говорите "облучение".

Мама рассказывала историю из своей молодости, решил поделиться:
После окончания политеха попала она по распределению в Одессу на какойто
завод. Контингент - в основном евреи. Имена точно не помню, но какая
разница, суть от этого не меняется.
Действующие лица: Роза Марковна - старая Еврейка (именно одесская
еврейская Женщина с Большой буквы) с дымящейся беломориной в угля рта,
начальник отдела.
Израиль Моисеевич - огромный еврей с большим Пузом, сотрудник отдела.
Коллектив отдела.
Собсно, история:
Израиль Моисеевич идет в туалет, достаточно долго там находится и
возвращается с видом человека, только что пережившим стресс.
Израиль Моисеевич: - Представляете, захожу в туалет, расстегиваю штаны -
ищу, ищу, а ЕГО нет!?
Роза Марковна (с искренним сочувствием): - Изя! Ты шо, ПОТЕРЯЛ?!!
Израиль Моисеевич (задумчиво): - Нет... Кальсоны задом наперед одел...

Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю
кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек,
иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу
нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой
мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное
недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное
утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?"
Лопата. :-)

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской
премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в
области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable
Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее
удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация,
а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья
субстанцию" ("Химия").

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и
сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей
Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения
транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за
исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк,
выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда
пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу
Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то,
что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и
лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской
научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису,
которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить
из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную
корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе
пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит
посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты -
изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не
принес ни цента.

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг
молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время
направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке
Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг
к другу".

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991
года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне
научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.

Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают
в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.

Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода
"попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в
бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода
атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По
величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором
проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления
лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше,
останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает:
"Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих
за порядком, решил недавно пошутить.
Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на
пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека
пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше
восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по
резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге
бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите ее оттуда!?
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...

У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком,
фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный
и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча
с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия
господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха)
муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую
историю, мы просто катимся со смеху.

Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали
отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось
так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45,
жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы
не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася.
Сама история - За ТИШИНУ.
Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой
бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать
лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он
воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом
постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом.
А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера,
шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи".
К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи
вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую
маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил
рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь
все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться
и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная),
с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая
никакого
внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки...
Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать
еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом
насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это,
но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит:
-А ладно... и идет кушать водку дальше.
Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора.
Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой
на крючок за _естественно_ хвост.
Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася)
и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка
и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него
спросили:
- Ну как, клюет? На что был получен ответ.
- Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая.
Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком
(сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной
фантазии можно представить как это происходит:
Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на
крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост...
и причем всей стаей...
Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.

После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не
могли.

Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что
осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено
и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено ,
за голову
на Васину "хвостоловку".

Тут наступает то ради чего все это было затеяно.

Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом.
Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет...
В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на-
чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись
умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора ,
выбросил скелет в кусты.
А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.

Как говорил один генерал: Ну,за тишину!

Решила рассказать историю.. В продолжение преподавательских казусов..
Биологический факультет ОГУ. Некий профессор Гурман читает спецкурс
будущим физиологам. Лекция вводная, рассказ ведется об истории
возникновения физиологии как науки. Ну, и ведет свою речь к тому,
что, мол, физиологи эдакий народ из анекдотов про Петьку и Василий
Ивановича. Отрубили печень - и давай выяснять, для чего она нужна
в организме. Дальше - больше. Под чутким руководством профессора,
физиологи всех времен и народов мужественно удаляли подопытным все
органы в порядке живой очереди, пока не добрались до самого
пикантного.
- И, значит, удалив у женщины яйца... нет, что это я... у женщины
яичники... Удалив у мужчины яйца, удалось выяснить их роль
в мужском организме...
А если учесть, что группа у нас была исключительно девчачья,
что и говорить - лекции этого профессора стали пользоваться просто
бешенной популярностью.