Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяло ИСТОРИЯ №1419338
Потерял паспорт - реально (в нем все карточки - пенсионный, СНИЛС и т.д. - все восстанавливать). Утром был в руках, после обеда пропал! Объездил поликлинику, магазин, обыскал квартиру.
Пришлось идти в пилицию, писать заявление об утере, ладно не оштрафовали дедушку (мне 70), заказывать паспорт по утере. 4!!! поездки в Солнечногорск из Зеленограда - в паспортный стол пускают по записи, но график в госуслугах не совпадает с ихним!!!
Выдали паспорт - на следующий день нашел свой, он упал за стол и повис на проводах от монитора и не видно.

Когда мне было семь лет, мама купила мне радиоуправляемую машину. Я был несказанно рад! Но ещё более радостное лицо было у моего папы. Когда мы распаковали эту машину, он целый вечер игрался с ней, а когда я просил поиграть, то он говорил, что я ещё успею наиграться. Когда эту сцену увидела мама, она посмеялась и сказала, что у неё в семье два ребёнка: я и папа. Но ещё больше я удивился, когда на следующий день мама принесла ещё одну машинку - для папы...))

История из Инета (может и фейк). Начало вроде как обычно. В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Однажды я сидел в кабинете у моей знакомой, работающей в большом американском университете. Мы пили кофе и болтали, когда в коридоре послышалось громыхание, и в дверях показался невысокий крепкий мужичок, одетый в серую униформу. Он толкал тележку, на которой лежала гора картонных коробок. Знакомая окликнула его по имени, они поулыбались друг другу, перекинулись парой шуток, и мужичок пошел дальше.

– Видел? – гордо спросила она меня, – Часто тебе миллионеры посылки доставляют? А нам – почти каждый день!
Мужичок выглядел несколько не так, как люди обычно представляют себе миллионеров. Я попросил объяснений, и вот, что она мне рассказала.

Где-то в восьмидесятых Жака (его звали именно Жак, а не Джек) арестовали по обвинению в убийстве. В то время шла война банд, и застрелили какого-то 16-летнего парнишку, у которого брат был в банде. Единственным свидетелем был 12-летний пацан. В полиции ему показали альбомы с фотографиями членов конкурирующих банд (то ли реальных, то ли подозреваемых), и пацанчик показал на Жака. Жак, естественно, клялся и божился, что он ни при чем, что в этот день он был со своей семьей, что к бандам отношения не имеет, но кто ж тут поверит?

Через несколько дней свидетель столкнулся на улице с человеком, которого он тут же узнал, как настоящего убийцу. Он пытался сказать об этом полиции, но те ему не поверили, думая, что он то ли сам испугался, что ему отомстят, то ли его запугали и заставляют менять показания. Да и дело было уже раскрыто, по их мнению. Детективы настояли на своем, и пацан на суде опять указал на Жака. В итоге, без каких-либо дополнительных доказательств (и вопреки тому, что убитый перед смертью называл другого стрелка), Жака закатали за убийство на 80 лет. Он, конечно, посылал апелляции, но без толку.

Лет через 20 эта история попалась на глаза адвокату, занимающемуся делами ошибочно осужденных. Адвокат начал копать, нашел подросшего свидетеля, тот с радостью подробно все рассказал и объяснил, адвокат подал документы, и колесо юстиции завертелось в обратную сторону. Жака выпустили на свободу. Тут он, в свою очередь, подал иск на сорок миллионов за сокрытие улик и давление на свидетеля. Недавно был суд. Присяжные, посовещавшись, сорок миллионов не дали, но согласились на семнадцать.

– Вот такая история, - заключила моя знакомая. – Как видишь, Жак – вполне настоящий миллионер.
– И что, ты хочешь сказать, что он получил свои деньги, но все еще работает?
– Нет, конечно, там пошли встречные иски и прочая бюрократия. Скорее всего, они сойдутся где-нибудь посередине. Семнадцать или нет, но какие-то миллионы он получит. А пока деньги не пришли, он работает. Вполне симпатичный дядька, кстати говоря. Когда рассказывает свою историю, всегда извиняется, что присужденные ему деньги пойдут из карманов налогоплательщиков.
– А ты сейчас, значит, вроде владычицы морской, и золотая рыбка у тебя на посылках?
– Не совсем на посылках, но при посылках, точно!

Мы заговорили о чем-то другом. Примерно через год после этой встречи мы созвонились, и я среди прочего спросил про Жака:
– Как там ваша золотая рыбка, все еще разносит посылки?
– Нет, Жак тут больше не работает. Получил, видно, свои деньги.

Почему-то я время от времени вспоминаю этого приветливого седого мужичка. Крутые у него в жизни выдались повороты. Кто он - везунчик, или неудачник? Миллионы – это, конечно, совсем неплохо, но двадцать лет тюрьмы...

Еду в троллейбусе, по Еревану. Если точнее, по самому центральному проспекту. Сегодня приезжает Путин. По тротуарам стоят или ходят местные полицейские. Среди них есть и молодые девушки. Все на высоких каблуках, в ушитых где надо кителях. Напротив меня сидит молодая женщина с мальчиком лет пяти. Он очень активно интересуется окружающей обстановкой. Спрашивает, кто эти тети, которые ходят с полицейскими. Мать объясняет, что они все встречают дядю Путина. Похоже он знает кто это, и не переспрашивает. Но уточняет, а что они хотят ему сказать? Мама задумчиво смотрит в окно и говорит: Дяди ничего не хотят, а тети хотят сказать я здесь.

Великая сила патриотизма.

Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
По тогда еще существовавшему деревянному мосту через Даугаву из Задвинья в центр из очередных гостей движутся, бережно придерживая друг друга, два, еще таких молодых, но уже соверше-е-енно гениальных фотографа - местный и гость из Донецка.
Между спутниками вяло и, как всегда бездоказательно, продолжается политическая дискуссия о праве наций на самоопределение, балтийском менталитете и патриотизме, культурном наследии и на прочую, глупейшую и даже весьма опасную по тем временам тематику.
В свете редких фонарей появляется встречная фигура, которая, видимо, умела спать на ходу, то есть, двигалась вперед зигзагами, поочередно ударяясь то о правое, то о левое ограждение моста.
Наша дискуссия как-то завязла в дебрях патриотизма, когда не добравшись до нас десятка метров, автопилот встречного объекта таки выключился и промокшая насквозь фигура со всего маху ничком грохнулась на скользкие доски моста. Мы бросились поднимать рухнувшее тело, но в те времена соверше-е-енно гениальные фотографы в гостях гораздо больше пили, чем закусывали, поэтому, даже объединив усилия, мы так и не смогли не то, что поднять, но даже привести в сознание встреченные около 130 кг чуть живого веса.
Я предложил вызвать "Скорую", но мой друг, коллега и оппонент Янис заверил, что на середину Даугавы "Скорая" не доплывет, мост под нами пешеходный, а он сейчас проведет простую, но уникальную реанимацию неподъемного пациента всего четырьмя словами, одновременно неопровержимо убедив меня в глубоком залегании нерушимого массива латвийского патриотизма.
Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
Над лежащим в беспамятстве на деревянном мосту телом раздается совершенно истошный вопль моего друга, латвийского патриота Яниса:
- Lai dzive drive Latvia !!! (Боюсь соврать, но, кажется, это переводится «Пусть живет великая Латвия !!!»)
И о, чудо, - голова, казалось, уже не дышавшего человека приподнялась и, не открывая глаз, громко и отчетливо крикнула:
- Lai dzive!..
А затем снова смачно впечаталась в грязные доски...
Янис убедил меня, что реанимация прошла успешно и наша помощь больше не понадобится, я же убедился в том, что патриотизм – действительно великая сила, рано или поздно приводящая народы к свободе, и смутно, но уже тогда предположил, что именно так и случится...

Вспомнилось ко вчерашней истории про рыбаков-алкоголиков, бессмысленных и беспощадных:
https://www.anekdot.ru/id/909454

Слушал я однажды доклад столичного стратега по развитию регионов. Взялся он наваять программу этого самого развития для одной дали дальней. При анализе доступных статданных выпал в ахуй. Доходы деревенской глубинки - что-то вроде 6 тыс. руб. на человека. Это в среднем температура по палате. А у многих вообще по нулям, почти полная безработица. Если у кого пенсии, так это те же суммы. Получается, старики кормят работоспособных. Как умудряются выжить и те и другие - вообще непонятно.

А в программе развития стартовые инвестиции должны порождать некие финансовые потоки, прибыли, заметный рост реального сектора экономики и благосостояния населения. Статданные нынешнего состояния вещей отчетливо намекали, что это заведомо безнадежная попытка оживления трупа электрошокером.

Поломал голову стратег над этим бумажным феноменом, и взял себе командировку в самую что ни на есть северную глубинку. Ожидал увидеть туго затянутые пояса, нищету на одной каше. Подозревал массовую заготовку лебеды, желудей и кореньев всяких, на предмет пожирания.

Явился, глянул, как люди живут, пообщался, и выпал в ахуй вторичный. Реальные доходы - по 30-40 тыс на мужика. Голубика в столицу, налаженный канал и почти без посредников. Там она по 200 руб стакан, а тут ее хоть ж ешь. Реальный уровень жизни, если по московским ценам считать - и под 100 тыс наберется. Край необъятный, пустынный. Даров природы завались. Охота, рыбалка, грибы. Почти у всех авто, у совсем уж захудалых - хотя бы мотоцикл или моторная лодка. Дома у многих справные, хотя и жалких халуп навалом. В общем, как везде - каков мужик, таков и дом. Но пьют да, много. В основном самогонку.

Изобильная, разнообразная, экологически чистая жратва местного населения в статсборники не попала. Потому что не продается и не покупается. Она добывается. Этими самыми мужиками с формально нулевыми заработками. А продажа голубики в столицу - это типа денежного печатного станка на заднем дворе. Сколько надо, напечатают. А надо им немного. Телик там купить, авто или джинсы, если прежние поизносились. За самогонку заплатить опять же. Северные люди бережливы, зря денег не тратят. Но и лишнего не парятся зарабатывать.

В общем, назидательно поднял стратег свой палец, государству помогать таким регионам можно и нужно. Но главное, лишь бы оно им не мешало.

Сегодня услышала самый необычный комплимент в своей жизни: "Ваши уши - мечта любого парикмахера".

На местном форуме чуваки обсуждают, кто на сколько в обед наедает. Один (типа для понта) кидает фотку чека с суммой 330 руб. Остальные в один голос верещат: "Дорого!". И кто-то в след ему кидает на 250 руб, но уже от чуть более дешевого заведения. Еще кто-то не выдерживает и выкладывает чек на 170 руб. Правда из "узбечки". Дело движется до все более дешевых вариаций обедов. Далее начинается оптимизация расходов - "если суп с мясом, то котлету на второе можно не брать". В довершение ко всему, совсем уж приверженец домашнего питания кроет фразой: "Я обычно ем на обед только хлеб и яйца. Хлеб в столовке беру. А яйца можно дома сварить!". Неловкое молчание в теме. Затем самый первый чувак изрекает: "А посрать можно прямо в штаны. Иди отсюда, дебила кусок!"

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.

КАК ПРИНИМАЕТСЯ ПРИСЯГА...
Тут множество случаев про армию читал. Сам, правда много не служил.
Только как все студенты на сборах в 1984г. на южном Урале. После 4 курса.
Присягу принимали на верность СССР.
Т.е. на 5 курсе все мы учились уже в звании лейтенантов.
А в 1985 по распределеню попал в Украину (до сих пор и живу).
Первые шесть лет трубил на коксохимическом комбинате по специальности.
Успел жениться. Жена стояла в очереди на квартиру, жили в общаге.
Даже один раз по повестке узнал где военкомат (дали старшего лейтенанта!).
Комендант - душевная женщина - умудрилась куда-то подевать мой военний билет.
Зная свою вину, по своим каналам, сделала новый и даже отметки "дубликат" не стояло. Прямо как новый!
Но вот все рухнуло... Квартира накрылась медным тазом, я сменил несколько специальностей, и вот в году 93-94 работал гл. инженером в местном Сбербанке.
Приходит повестка в военкомат, типа на сборы (я по военной специальности танкист).
Вот это - лафа! Месяц отдохнуть, водовку попить! Тем более конец лета, еще тепло!
Прихожу в кабинет к военкому, улыбка моя не вмещается на роже от радости.
Тот тоже довольный - дали распорядку на танкистов, а в городе нас только двое.
Я ему говорю, мол готов как пионер, только отпустит ли меня моя начальница отделения. Тот, мол, лично договорюсь! Личности в городе известные, что он, что она. Иди собирайся и ни о чем не думай. Я прямиком на работу к управляющей.
И тут ОБЛОМ!!! Не пускает она меня нивкакую. Уже созвонилясь с военкомом и уже пообещала ему чего-то. Типа иди работай и ни о чем не думай...
Иду опять в военкомат. Захожу в кабинет - начальник сидит уже грустноватый.
Простит посмотреть военник. Медленно разворачивает, листает...
И тут как изменится в лице! Радость виднелась в каждой клеточке.
- А вы мол. человек, присягу-то на верность Украине не приняли!!!!!!!!
Вытаскивает из стола какой-то штамп и, ба-ба-х на военнике.
Я ничего сказать не успел...
- Быстро в такой-то кабинет, там распишитесь как положено, и свободны!
Вот до сих пор ни разу не читал эту присягу, а штамп стоит.
Уметь надо!

andi_x

Эх, стареют потихоньку юмористы. Ну, некоторое время назад "петросянщиной" пугали- ладно. Задорнов на днях в телевизоре выступал, долго довольно. Рассказал как-бы историю, про то как он ездил куда-то, и заказал разогреть десять котлет "По Киевски" в микроволновке. Как бы стоит-ждет, потом спрашивает у проводницы: "А почему так долго? Их же две минуты греть? На что получает офигенный ответ: ну их же десять!" .
Дежурные хохотальщики в зале хлопают и ржут (они сидят в каждом ряду, через каждые пять мест). Остальные недоуменно пожимают плечами..
Эх, давненько Михаил не готовил в микроволновке бутербродик с колбаской и сыром за 40 сек, а два за полторы минутки..

По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно
такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших
шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как
заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил
прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором,
дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего
не купил?...
Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой!
Похоже, что не врет реклама про количество.
ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала
грустно...

Современные подростки.

Предистория. Начался учебный год. У сына(16 лет) новый одноклассник: два
раза второгодник, 18-летний обалдуй(О-18). Школе нужно вывезти детей на
экскурсию, выбор делают детки. Детки хотят в Голландию...55-летняя
учительница(У-55) пытается направить выбор деток в нужном направлении,
то есть в Шварцвальд( место отдыха больных, инвалидов и пенсионеров)

(У-55): Вы не представляете, как там (в Шварцвальде) хорошо!!! Можно
кататься на велосипедах, ловить рыбу, совершать пешие прогулки. ЭТО -
как оргазм!!!!!
(О-18): Это вам просто с партнером не повезло!

Класс рыдал полчаса

Работаю в СПА массажистом, клиентов много, устаю и дома уже никакой.
Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху,
которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган
говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых.
Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например:
поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в
поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже
освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил
приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила,
вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей
жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом
игра наша завершилась.

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает
в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда
вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально
удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы
заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в
воздухе, то есть на пляже.

Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки
весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым
супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе
гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку,
набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем,
обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный
вид - пришлось доедать.

Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы
их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается
только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его
заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик
огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес
тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с
вином.

Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние
немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные
салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали
долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял
их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады
ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с
вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам -
мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и,
продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с
посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с
чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.

Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски,
решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее:
одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая
отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей
горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле,
овощами, картошкой и рыбой.

В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам
осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.

Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно
приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже
сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и
чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали
по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на
"отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу
российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк,
тот последний гад, короче говоря."

(э) www.exler.ru

Моя забавная история про моих кошек..
Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша
заветная квартирка строится).
У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад
на улице.
А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый,
радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда
Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке
называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно
ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный.
Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная.
Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася
постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде,
что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно
молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее
предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он
предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на
недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его
достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек
был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой
квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е.
каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там
как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен
официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то
приближаюсь к самому забавному..
Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с
удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло
покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И
тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще
недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!!
При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!!
Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать
самому!! Это надо было видеть...)))))

Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и
заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во
рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла
бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше
про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту
попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

История про военные сборы после института, происходило во времена
великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха
сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет
практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех
или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному
богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник
Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже
не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему
земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном
он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.
Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры
полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной
науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть
мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь
колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по
центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за
ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на
встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник
расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна
полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить
что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .
И совокупление произошло
- К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)
- С. подбигая « Есть»
- К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести
себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи
носки!!! »
Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился
шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник
сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в
покое.
Федор

История с сайта http://www.eva.ru

Живет у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол
гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже
поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить.
Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил, на лоток его
швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да еще веником
лупил.

И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень
интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроем в углу и приглашают
"поговорить". Муж "приссал", конечно, в чем дело, не поймет. А они ему
говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем
жену ночью бил? Мы все слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать.
Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю.

А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием
кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту:
СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали???

Какой капитан не мечтает стать майором?
Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили
баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры
отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина,
словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего
километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены
не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату
не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах
более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ
не подпускать "этих блядей" за километр до военного объекта. Комбат
укатил, все вроде затихло....
Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в
кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать
не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан),
тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая
пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так
произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пиздой твоя звездочка
накрылась"...

Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где я
служил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) и
наша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командир
роты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановиться
возле местного магазина. Там он взял пива, сказав, что это ему
на вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбили
лагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места.
К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно,
а нам нельзя?" и получилось так...
Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механиком
скрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и,
дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню.
Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного
(как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6часов вечера)
и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая то Гретхен и вопросительно
смотрит на меня. Надо сказать, что по Немецки я говорю еще хуже чем
по Узбекски. Гля на нее говорю :-"Их Дринк (мол я пить хочу)" и
жду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь.
Включает свет и показывает вот минералка, вот, может быть пива
бутылочку... Я машу рукой и говорю:-"Найн" после чего показываю
на водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотрит
на меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальные
бутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт
(время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастной
отказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотреть
на меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь так
коротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водки
и еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываю
ей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать,
только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глаза
отчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ !!!!! " В общем
отслоил я ей денег и начинаю расстегивать бушлат. Она уже перестает
удивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаю
загружать все это за пазуху, ну чтобы если что - то не видно было,
и застегиваю обратно.... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь! :-)