Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Продолжу истории из диспетчерской такси.
Работа операторов нудная, нервная. И девочки сами находят способы отвлечься. Диспетчера им не мешают, так как это разрядку вносит, просто вовремя останавливают.
В одних сменах бумажками кидаются, в других... (лучше не знать). А в одной букмекерскую контору открыли. С реальными ставками, регламентом, выплатами. Диспетчер в этой смене только направляла. Следила чтобы предмет спора работы касался. Что вполне логично. В этом случае операторы в игровой форме следить за общим ритмом смены начинали, город лучше понимали. В основном количество закрытых заказов было или отмен. Ну или сколько человек Нейбута улицей "не ебет" за столько-то часов назовет.
И вот как-то раз с исполнительным директором куда-то с утра ездили. Приехали ближе к 12-ти. Нам сходу предлагают ставки сделать.
История такова. Мужик с 8-ми утра пытается из Владивостока в Москву улететь. Заказывает машину в аэропорт, а через 10 минут женщина заказ отменяет. И так уже раз 5...
Предмет спора - улетит или нет. Ставки уже 1 к 5 в пользу того, что улетит. В банке около 5-ти тысяч. Прием ставок прекращается в 13.00. Итог подбивается в 16.00.
Выслушали. Сказали, что позже ставки сделаем. И своими делами занялись.
В 12.58 глава банды напомнила, что 2 минуты осталась.
Хором, не сговариваясь, поставили по 3 тысячи на то, что не улетит.
Мужик не улетел...
Ну а мы от выигрыша конечно отказались. Свое забрали, а что сверху в общий котел смены. Они потом набрали пицц, пирожных...
PS. А почему поставили, что не улетит? Все просто. Последний рейс на Москву в 15 с хвостиком. В 13.00 уже поздно выезжать. Да и мужик явно никуда не собирался...

А помните как в детстве.
Соберётся семья к тебе на день рождение, например.
Придут знакомые, соседи стулья одолжат и тоже сядут за стол, детей своих приведут.
Весело. Праздник!

И вот когда взрослые подопьют, какой ни будь дядя Коля, обязательно позовет тебя, именинника, сесть со всеми за общий стол.
А тебе не хочется, за взрослым столом неинтересно, и ты точно знаешь что сейчас будет.

А обычно бывало вот что.
Подпивший дядя Коля посадит тебя рядом с собой на освободившееся вдруг место, потреплет тебя за уши, дружески подмигнет, и скажет:

- А помнишь, Вовка, как ты на моих коленках укакался, а потом уписялся?
Нет, не помнишь? Ну, иди-иди, погуляй!

А тебе уже не до "погуляй". Тебе ж неудобно, что твои почти уже друзья рядом бегают, слушают про тебя такие нелицеприятные вещи, за спиной перешептываются и хихикают.
И ты краснеешь, глупо улыбаешься, не знаешь что ответить, теребишь свой свежеподаренный костюмчик с начесом, хочется провалиться от стыда сквозь землю, но не знаешь как. И праздник для тебя испорчен окончательно и бесповоротно.

И так каждый раз, когда собираются гости.
Ты растешь, подрастаешь, думаешь что уже взрослый, а этот грёбаный дядя Коля тебя преследует со своим дурацким вопросом всю твою отроческую жизнь.

Но всё когда ни будь рано или поздно кончается.

И ты уже пришел из армии, сидишь уже наравне со всеми родственниками и знакомыми за одним столом.
И немного постаревший, захмелевший от выпитого дядя Коля опять тебе подмигивает, хлопает дружески по плечу, и заводит свою любимую пластику.

- А помнишь, Володька, как ты писялся и какался у меня на коленках в детстве?
Нет, не помнишь?

А ты уже жизнь повидал! Алкоголь тебя воодушевил, окрылил, и ты говоришь.

- Слышь, дядь Коль, а чего ты тогда черные трусы до колен носил?
- А квартирантку свою, Светку, ты не забыл? Ну ту, у неё ещё красные трусы были в крупный белый горошек, и одна сиська постоянно свисала в бок, когда ты её у моей детской кроватки тогда пялил. Вспомнил, нет?
- Была такая квартиранточка, косоглазенькая Светка у вас, а, теть Люсь? - это уже жене дяди Коли.
- Вы ж тогда со Светкой специально ото всех уединялись под видом "посмотреть как ребенок спит". Не забыл, дядь Коль, а?

И подмигиваешь ему, и хлопаешь по плечу, по дружески, при всех кто сидит за общим семейным столом.
Ну, и не давая никому опомниться, заканчиваешь свой спич на мажорной ноте.

- Да ладно, не бзди, дядь Коль! Я никому не расскажу, а тут все свои.
Считай, что шутканул я.
Но если ты хоть ещё раз, дядь Коль, вспомнишь как я тебя обосрал в своем нежном возрасте, то я подробности тех ваших со Светкой оргий могу и вспомнить.
И описать всем желающим послушать до мельчайших подробностей.
Для кого-то нелицеприятные. А для кого-то даже очень, наоборот.

Тут зазвучала тема вежливых и культурных американских копов. Я решил добавить свои 5 копеек, тоже написать про вежливых и культурных, но наших. Как-то в комментариях меня упрекнули, что про свою страну пишу только негатив. Вот, исправляюсь!
Поехали мы однажды с женой во время длинных зимних праздников в Орёл. Длинные зимние праздники — чудесное время для поездок по Центральной России: Вологда с Ферапонтовым монастырём, Золотое Кольцо, Тула с Кремлём и пряниками, — всё здорово, но при одном условии: когда погода зимняя, что, увы, последние годы бывает редко. Грязь месить — удовольствия никакого, но в тот год с Орлом нам повезло: крепкий рождественский мороз, белый пушистый снег, — сказка! Мценск с Гостиным двором, музей Лескова с атмосферой помещичьего дома, старинные особняки в центре Орла — всё замечательно. На самое Рождество мы запланировали выезд в Орловское полесье — те самые места, где Тургенев бродил с ружьём и записными книжками. И вот солнечным морозным утром я выезжаю на абсолютно пустую улицу и вижу впереди трёх скучающих ГИБДДшников. «Сейчас остановят», — говорю я жене. «Почему именно тебя?», — удивляется она. «Потому что именно я тут еду, и больше никого!», — объясняю я. Меня останавливают, здороваются, представляются. «Что же вы правила нарушаете?», — говорит мне молодой инспектор. «Что это я нарушил?», — удивляюсь я. От отеля отъехал меньше, чем на сто метров, и уже что-то нарушил? «На эту улицу правого поворота нет, — объясняет мне инспектор, — там знак висит». «Да не было никакого знака!», — вяло сопротивляюсь я (на самом деле знак был, я потом специально ходил смотреть, он висел на столбе метрах в трёх от земли, даже если бы стёкла не были с морозной каймой, всё равно вряд ли заметил бы. Но это так, к слову).
Короче, дело идёт к протоколу — «договориться» никто не предлагает. И вдруг второй инспектор говорит моему собеседнику: «О чём ты с ним разговариваешь? От него же сивухой несёт за версту! Везём на освидетельствование!»
Вот те раз! Накануне мы душевно посидели в уютном заведении с крафтовым элем по английской технологии, но весьма умеренно, так что никаких подлянок я не ожидал.
«Не волнуйтесь, — успокоили меня блюстители орловских улиц, — Это недалеко, мы вас вернём обратно, ваша жена замёрзнуть не успеет». Молодцы, успокоили!
Двое стражей порядка повезли меня в лабораторию, один остался охранять машину и жену. Эль орловского разлива не подвёл: приборы показали одни нули. На обратном пути я уже в хорошем настроении травил байки своим спутникам. Вернувшись на место преступления, я на правах уже почти дружбы, предложил: «Может, забудем про этот злополучный знак? Ну его, в самом деле!» «Не можем, — грустно развели руками бойцы, — напротив вашей гостиницы резиденция Губернатора, там камеры на каждом столбе. Не сдадим протокол — получим по полной».
Зато, когда формальности были позади, нас тепло поздравили с Рождеством, пожелали счастливого пути и хорошего дня!
Когда мы уже выехали из города и дорогу окружили могучие ели, припорошённые серебристым снегом, жена вдруг сказала:
— Кстати! Я давно хотела тебе сказать: от твоего лосьона after shave сивухой несёт за версту!
— Спасибо, что вовремя предупредила, дорогая, — сказал я, благодарно посмотрев на неё.

Теперь я понимаю мужчин.

А получилось так.
После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор:
Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода.
Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день.
Начала подготовку.
Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища!
Но...одно НО.
Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут.
Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги.
Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки.
Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ.
Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую...мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину.
Хорошо муж дома.
Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало.
Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом.
Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.!!!
Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован.
Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех..
Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела.
Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота.
Муж как то испугался видимо.
Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины.
И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову....
Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода.
Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ???
И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!

Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота.
Как член в кондоме я!
Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ!
Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.

Голову помыли,провода почти не замочили.

Был в командировке, и в этом регионе произошло сильное землетрясение. Были разрушения, конечно и жертвы. Сюда стали перебрасывать технику, спасателей. Одновременно пошел поток различного рода руководителей из столицы. Особой нужды в их присутствии не было, но есть такая традиция. Их располагали в сохранившихся строениях, а лучше выдерживали удары стихии одноэтажные деревянные домики. Утром выходя их такого домика, увидели стоявшего на крыльце мужика столичного типа. Особо даже не сговариваясь, мы с другом, взявшись за руки, подпрыгнули и с силой ударили ногами по крыльцу. Стоявший с места совершил огромный прыжок, и побежал. Оглянулся, когда уже был далеко в чистом поле. Мы ему сказали, что это был одиночный толчок, но все обошлось.

Дочь рассказала. Повесила она липкую гадость для мух - поблизости от шкафа. А на шкафу любит проводить сеансы релакса кошка. Дочь вернулась из магазина, открыла дверь и услышала грохот. Включила свет и обнаружила кошку, которая, видимо, прыгнула со шкафа и задела хвостом эту самую липкую ленту. Липучка к потолку, или к чему там она ее клеила, прикрепилась плохо. А вот к кошкину хвосту, когда киса прыгала мимо, прилипла замечательно. Обезумевшая животина начала носиться по комнате, в итоге к хвосту приклеились карандаши, фломастеры и другая мелкая херня.
Дочь бестию изловила, от хвоста отделила ненужное для кошек украшение. К сожалению, клей был качественный - кошка породы Дворовая стала больше походить на Сфинкса - по крайней мере в районе хвоста.

Приятель заехал в отдаленный город. Постсоветского пространства. Глушь, а народу довольно много. Чего они там все делают в таком количестве, зачем собрались в такую огромную кучу - непонятно. Впрочем, это и о Москве сказать можно. Гостиница оказалась неплохая. Он увидел на стене баннер - массаж. Почувствовал себя невыносимо разбитым после перелетов, созвонился, цена нормальная. Но оказалось, что в гостинице массажного салона нет. Зато удача - можно прямо в номере. Заказал на через пару часов, работы было много.

В назначенное время звонок в дверь. Открывает - там фифа приятной наружности, студенческого возраста. Глазками хлоп-хлоп. Пригласил в номер. Перед началом сеанса она попросила оплатить. Странно, подумал он, но фиг с ними с причудливыми местными обычаями. Оплатил. Девушка спрятала денежку в сумочку и принялась раздеваться. Догола.

Это было красиво, но приятель опомнился:
- Я вообще-то массаж заказывал.
- Ой - огорчилась девушка - а я массаж не умею. Давайте натурой!
- Нет уж. У меня жена красавица и зверь. По глазам вычислит. По голосу. Одевайтесь и идите нах. Я не это заказывал. Пришлите нормальную массажистку.

И тут девушка расстроилась. Начала длинный сказ, который сводился к тому, что ехала она ехала через весь этот огромный город из самых дальних .беней, за 70 км, и что главная доля идет Сереге, который ее довез, и что консьержу уже оплачено, и что с учетом этих горьких обстоятельств, .бется она вообще за бесплатно. Исключительно из приверженности этому делу. Энтузиастка. В общем, деньги не возвращаются. А если чо, придет щас этот Серега и набьет морду.

Тут приятель оживился.
- Ну так и зови его. Хочу пообщаться. Не массаж, так хоть по .балу отвесить.
- Не, он сейчас занят. Отвозит на другой заказ. Но через час вернется. Если надо, братву позовет. А ты из гостиницы - куда денешься?

Он призадумался.
- Мой час оплачен? Любые мои фантазии будут исполнены?
- Да! Кроме анала.
- А что ты вообще умеешь, кроме секса?

Тут уже призадумалась девушка.
- Танцевать умею!
- Ну так танцуй! - сказал он, включил на ноуте зажигательную гагу, отвалился в кресле и вооружился бутылкой пива.

Через полминуты выяснилось, что танцевать она тоже не умеет.

- А что еще?

По взгляду девушки было понятно, что ей попался немыслимый извращенец.
- Готовлю хорошо! Крендлики!
- Тут это не пригодится. Еще?
- Я рожи умею строить! - догадалась девушка и с ходу показала несколько сот. Он долго смеялся и под конец попросил пощады - живот заболел.
- Хватит. Что еще ты умеешь?
- Ну, вяжу - сказала девушка в отчаяньи - бандану вот начала вышивать по дороге! Вынула из сумочки и показала действительно красивый, начатый узорчатый остов банданы.
- ОК, ты довязываешь мне бандану. А я работаю.

Все бы ничего, но за работой девушка запела. Настолько хорошо, что он заслушался и забыл о своей работе нафиг. Обернулся - что ж ты не сказала, что петь умеешь?
- Так я хуже всех. Хотите, поедем в нашу общагу, узнаете, как девки поют!
По некотором размышлении он понял, что лучше ему в эту общагу не ездить. Серега в пробке крупно задержался. Она из банданы успела сделать шарфик.

- Ну и что ты, жене рассказал? - не выдержал я - образец ведь моральной устойчивости! Б. тебе шарфик вязала в ночи!

А он снова задумался, в который уже раз в этой истории. Чистый олень.
- Не, она мне яйца отрежет за всё. Начиная от звонка массажистке.

Я намеренно не указываю страну. Всему русскоязычному миру будет в общем-то пофиг, но местный народ упрется рогом - в их сплоченных рядах девушек легкого поведения не было, нет и быть не может.

Прочитал историю про закопанный и закатанный в асфальт трансформатор - я охотно поверил в эту историю, так как мне рассказали вот такую.
Ростов-на-Дону, завод "Роствертол", тот самый завод, на котором до сих даже вовсю идёт работа, делают новые вертолёты, ремонтируют старые, спасибо его руководителям, которые не дали разбазарить оборудование и разогнать людские кадры, превратив территорию в центре города в очередной торговый центр.
На краю испытательного заводского вертолётного поля стоят бетонные блоки для испытания готовых вертолётов на грузоподъёмность. Процесс очень простой, вертолёт взлетает, тросом к нему цепляют бетонный блок, приподнимают над землёй, какое-то время держат на весу и опускают груз на землю. Блоков много и они разные, весом от нескольких сот килограмм, до нескольких тонн. Используются они очень давно, ещё с советских времён и внешний вид у них весьма непрезентабельный, уродливые куски бетона, побитые, покоцаные, но свою основную функцию быть грузом определённого веса они исправно выполняют и заводским испытателям более ничего не надо и внешним видом заводчан они не смущали.
Но тут в какой-то из приездов в Ростов, его САМОГО, решили запланировать посещение завода и производства и лётного поля. На заводе всё чистили, мыли территорию, на дороге ведущей к заводу перестелили хороший асфальт на новый - короче всё блестит как у кота яйца. Только одна проблема - весь парадный вид портят те самые бетонные блоки. Так как блоки очень тяжёлые, увезти их с глаз долой было сложно и поэтому приняли мудрое и простое решение - выкопали на краю поля траншею, сбросили в неё блоки и заровняли сверху землю.
Когда посещение его САМОГО прошло, блоки откопали вытащили из земли и поставили на своё место, где они и продолжают находится, периодически поднимаемые вертолётами на испытаниях.

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером.
С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск.
Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
- Сынок, ты будешь ругаться...
- Что случилось? - замученным голосом.
- Я стрелочку потеряла...

Рассказали знакомые. Ездили они в августе 2013 г на Азовское море и обратный путь прошел по территории Украины. Останавливает ДАИшник машину, сразу начал качать права - покажи то, предъяви это. Водитель дисциплинированный, все в комплекте имеется. ДАИшник говорит - Вы пьяны. Знакомый уже много лет не пьет за рулем, поэтому спокойно предложил "подышать в трубочку". ДАИшник не согласился, некоторое время еще подавил на психику и с очень недовольным видом отпустил машину,не поживившись. Вот знакомый и говорит - у нас милиция, полиция, ГАИ, а у вас на Украине сразу все понятно - ДАЙ. Было стыдно...

Скандинавия. Местные фермеры, когда приходит время сеять или убирать урожай, неизменно начинают с тех полей, что видны с шоссе. Поля, расположенные в лесу, обрабатываются в последнюю очередь. Почему? Ну как же, чтоб соседи видели, какой я бойкий хозяин.
Наш сосед, уже пожилой мужчина, на уборку урожая выезжает с сыном. Прицеп, куда зерно ссыпается из комбайна, ставят поближе к дороге, и, пока сын ездит на комбайне, отец сидит на бортике прицепа, пересыпая зерно из ладони в ладонь, и горделиво посматривает на проезжающие мимо машины. Прицеп они обычно засыпают как можно полнее: глядите, дескать, каков у нас урожай!
Этот год для земледельцев выдался не слишком удачным: поздняя весна, довольно холодное лето и очень много дождей в августе-сентябре. Кое-где зерно от сырости начало прорастать прямо в колосьях...
Короче говоря, в этом году прицеп они оставляют на дальнем от дороги конце поля, в кустах.

В конце 80-х.
Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к
соседнему ларьку, где продавались грампластинки.
Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил. Это была одна из тех
маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали "миньон".
Правильно, кстати, называли - в википедии это слово объяснено как
"мини-альбом".
Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она
нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было
нечего. И тут она решила блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как такая пластинка называется, - громко, на всю очередь
объявила она, - МИНЬЕТ!

История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в
возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто
лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем
ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.

КРИЗИС ЖАНРА
Быль

И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс.
Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа
презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а
именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо
дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз
наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым
органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно
категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к
молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и
предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с
чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем
адекватное. Кризис жанра, что-ли?..
И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной
группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского
происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США.
И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По
сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной
страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове,
остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти
празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут
голос с боку:
- А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!

У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами.
Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза
хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды.
Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными
побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и
бурлит виагра!
- Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что
в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто
было!
- Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с
туристами, да еще второй категории.
Ответ последовал сразу, как автоматная очередь:
- Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и
срам!..
И затем, чуть слышно:
- Слушай, а где они водятся вообще?
Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить:
- Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю...
Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко
не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем,
дядя!
- Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор!
Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!

И затем, еле слышно:
- Слушай, а в какие часы?
- Ну вечерком, когда стемнеет...
- Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А
сколько они вообще стоят? Ты в курсе?
- Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов...
- Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд!
Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А
поторговаться слабо?
- Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь...
- Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят
баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.

- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет
поздно вечером, когда уже стемнеет.
- Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а?
Чаевые от меня!
- Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные
цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не
сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы
мне ни к чему!
Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел
группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и
пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения,
наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня,
и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра
экскурсия ранним утром... Поспать надо...
Наивный я человек, однако...

В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из
гостиницы.
У них там ЧП с моим туристом.
- Жертвы есть? Убитые, раненые?
- Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса.
- Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся.
Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок.
- Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто
необходимо...
Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от
гостиницы.
Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая
девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной
униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане
(бурлаки что-ли?..)
Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.

Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно – проблемы.
Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у
хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста
– что -то между меццо-сопрано и контр-басом.
Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого
криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил
взять быка за рога.
- Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и
преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка,
тебе первое слово.
Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько
раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину.
Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли,
воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то
жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться
излишне на кофе в кафе!).
О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?!
Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не
выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со
швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам.
Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися...
Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое,
но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о
нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку
презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших
гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна
незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не
совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом
вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово
“презерватив” на слово, близкое по смыслу:
- Так, мне нужен предохранитель.
Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то
именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос.
У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то
недефрагментированном еще файле она нашла значение слова
“предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С
электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в
свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним
словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты.
Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в
черной униформе).
- Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула
и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в
количестве одного экземпляра.
Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на
свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному
(bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу.
После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык,
ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла
ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а
может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей
звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А
давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти
человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату
старика:
- Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель,
но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами.
- С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам
заказал его?!
- Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель
сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю.
Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может
промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не
отставал:
- Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще
не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня?
В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках.
К старику возвращается дар речи:
- Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет
нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже...
- Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду,
но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать!
Мало не покажется!
Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик
разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в
трубку:
- Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как
пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания!
- Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая
обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки!
- За что?!
- А за то, чтобы я вставлял предохранители!
- Кому?
- Вам всем! Кому же еще?!
- Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно
отказываюсь от него. Я разберусь сам.
- Ну, и сволочь же ты, однако!
- Как сволочь? Почему сволочь?
- Дык ты же моих детей хлеба лишаешь!
- Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!

- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша...
- Какой я вам папаша?!
- Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально
на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за
красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно
тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза
смотреть будешь?..
Старик предпринял последнюю попытку:
- Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам
проделывал.
- Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал!
- Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас
главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии...
И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к
ней, подмигнул и добавил в трубку:
-... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь?
Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на
какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер
комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает
(в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”)
дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи:
- У вас тут все в ворядке?!

Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и,
побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли,
что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.

Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять
нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень
проста.
Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все
– козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал
откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем
присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво
покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном
происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику
предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на
общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и
задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед!
Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус,
что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать
(иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить
на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!

04 октяБЛЯ 2008 г.
Ереван

По поводу истории про военное караоке, от 6-го октября. Гуляю с подругой
по ростовской набережной, а там телевизоры с караоке на каждом шагу. Так
вот, проходим мы мимо одной такой точки, а там крутится фонограмма
песни, а на экране дама в бикини себя оглаживает и идет текст:
"...когда ласкали вы детей своих..."

Ехал по трассе, видел название населенного пункта: ЮГО-СЕВЕРНЫЙ.
Много думал. Наверное, это ЦЕНТРАЛЬНЫЙ? Такое только в России.

Новиков с прибором

Мы сидели в кафе и ждали заказ. А за соседним столиком сидел какой-то
мужик и разговаривал по телефону. Во-первых, громко. Во-вторых, ключевых
слов в разговоре было два, поэтому врезались в память:

- Алло! Ты утром Новикову сказал, чтобы он с прибором приехал? Да? А он
говорит, не сказал. А теперь сам подумай, зачем он мне без прибора. Да.
Нет, ну зачем он вообще сюда ехал? Он чем думал в этот момент? Прибором?
Человек не берет прибор и прется через весь город, при этом четко
осознавая, что прибора у него нет. Он что думает – я идиот? Что я возьму
Новикова без прибора и буду с него снимать показания? Что значит «зато
вовремя прибыл»?! Вы там совсем с ума посходили? На хрена он вообще сюда
прибыл, если он без прибора? Это я псих или он? Или все там у вас? Дай
мне сюда Новикова, я с ним поговорю. Что?! Да он вообще кто такой, чтобы
не хотеть? Ах он обидился?! Пусть скажет спасибо, что я ему этот прибор
в зад не засунул! Пусть скажет спасибо, что он его сука забыл! Это
теперь каждый мудак будет с умным видом ездить по городу без прибора, а
потом обижаться? Короче, пусть прямо сейчас берет тачку и едет снова. Ты
понял? Нет, я спрашиваю, ты меня понял? … А он тебя?... Хорошо, подожду.
… Все, теперь понял? Отлично, пусть едет. Да, вот еще что: скажи ему,
чтобы прибор не забыл!!!

А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.

Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от
сделки.
Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из
интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный
профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю...
Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта.
Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку
кофейного аппарата.

А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался -
он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут
такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С
чего бы это?..
Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я,
может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой
уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами.
Пока не стали.

Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается,
обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?!
Ладно, почитаем.

«Дорогой мистер Хопкинс!
Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш
прайс-лист... »

Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы
отсылаем.
Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:

« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас
позвонить нам по телефону 123-45-67.
Надя Корелли»

Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс,
если ни хрена не получите...
Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость
уволенной, это ведь как бальзам на его душу.
Значит, не зря ее уволил!

В.Х.

фраза из службы поддержки ISP-провайдера:
А вы пpобовали настpоить свой Out.... ааа, это ты... да у нас сеpвеp
упал

Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.

Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)

Полет. Летим. Выше и выше.

Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.

Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?

- Нет, первый раз прыгнули.

- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?

- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.

Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.

Стрелок

Предупреждаю - не для слабонервных.

Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.

На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".

Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.

Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.

Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.

Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они
разговаривают. Так вот:
внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит:
- Вы все зепы и Фак'юи.

дед.