Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
На вертолетах есть система сигнализации повреждения лопасти винта, в полости лонжерона создано избыточное давление воздуха. Поэтому когда выскакивает красный поясок в колпачке визуального датчика, может означать трещину в лонжероне, но как правило скорее всего либо золотник неисправен травит воздух, либо стык того самого колпачка не всегда герметичен. Теперь сама история.
Прихожу утром, опа-на, красненькая виднеется, доложился НТЗ и пошёл устранять. Влезаю и начинаю накачивать лопасть автомобильным насосом. Смотрю, а возле соседнего борта двое пассажиров (сейчас не помню с красными ли просветами на погонах) и бортовой с интересом наблюдают за моей работой. Я кричу: "Серёга, посмотри как лопасть, поднялась, или ещё подкачать?" Он мне в ответ: "Давай ещё немного и хорош!" Ну я ещё подкачал, пока поясок не скрылся и пошёл дальше готовить технику. Дальше со слов Сергея. Они меня пытают, что он там делал. Ну он им и расписал, про давление в лопасти и как воздух травит поэтому лопасти прогибаются (вы-ж сами видите, как они прогибаются дугой) и если не уследить, то могут ударить по хвостовой балке, тогда всё - приехали!
Я ненавижу ходить к врачам и сдавать анализы.⠀ ⠀ Не потому что не доверяю. Нет. Просто встречал много паникеров, которые бегают к белым халатам чаше, чем я мастурбирую.⠀ ⠀ Каждый из них радуется новым пилюлям больше, чем новому сезону Игры престолов.⠀ ⠀ И каждый абсолютно здоров.⠀ ⠀ Свой кайф. Понимаю. Но не мой.⠀ ⠀ За последние лет 7, я был только у стоматолога. Он сказал, что у меня 12 кариесов и срочно нужны брекеты, иначе я потеряю половину зубов. Больше я не приходил.⠀ ⠀ Но в этот раз случилось непредсказуемое. Вечером у меня 5-6 раз больно прострелило в правое яичко.⠀ ⠀ Я так перепугался, что в 00-30 дозвонился своей 78 летней бабушке и дрожащим голосом выложил ей всё про свои половые приключения за последние пол года в подробностях, не забыв упомянуть, что передернул час назад в душе.⠀ ⠀ Бабушка не уролог.⠀ ⠀ Бабушка педиатр на пенсии.⠀ ⠀ Она элегантно парировала мой стендап чёрным медицинским юмором.⠀ ⠀ Короче, ночью я не спал, а утром пошёл в поликлинику и без записи ворвался к урологу.⠀ ⠀ Он очень удивился.⠀ ⠀ Когда я раком стоял на кушетке с мужским пальцем в попе, мелькнула мысль, что из-за пандемии, наверняка, в этот кабинет сейчас мало кто заходит.⠀ ⠀ Знаете, что спрашивает уролог у парней, когда проверяет простату?⠀ ⠀ «Больно или неприятно?? А так?? Больно или неприятно??»⠀ ⠀ Это тоже самое, что допытывать вдову «Умер или скончался?? Умер или скончался??» ⠀ ⠀ Пока я не решил ребус, палец из меня он не вытащил.⠀ ⠀ Затем мы разговорились, пока он куролесил мои яйца в своих огромных ладошках. Он шутил над окулистом. Они старые друзья. Я поддакивал.⠀ ⠀ Зашла пожилая медсестра, встала рядом и секунд 30 молча пялилась на мой писюн.⠀ ⠀ Вышла.⠀ ⠀ Я подтянул штаны и приготовился к тому, что сейчас он положит мне в карман крупную купюру, хлопнет по попке, закурит и укажет на дверь.⠀ ⠀ Обошлись направлением на анализы.⠀ ⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⠀ ⠀ Оказалось, что я потянул внутреннюю мышцу бедра. Яичко просто «зацепило». Бывает.⠀ ⠀ Зато теперь моя бабушка уверена, что я перевоплощение Калигулы. А здоровенный старик устроил мне сеанс фистинга с риторическими вопросами.⠀ ⠀ Я и не знал, что в поликлиниках так весело.⠀ ⠀ Записался к терапевту.
В Туве записали поздравление президенту Владимиру Путину с 67-летием. Воспитанники «Юнармии» и дети в форме МЧС выстроились в форме сердца и встали на колени.
«Юнармейцы Тувы поздравили президента России В. В. Путина с днем рождения», — написал на своей странице во «ВКонтакте» глава Тувы Шолбан Кара-оол. Он и опубликовал ролик.
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят - игра относится к азартным (можно играть на деньги). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Когда-то я много чего умел делать руками. Штопал носки поверх потухшей лампы. Менял электропроводку, помня про три фазы. И ни разу ведь не ебануло. Сменить розетку после этого - вообще нехуй делать. В общем, в доме был мужик. Все это было до того, как я пригласил модного пидараса - дизайнера оборудовать свою ванную.
Сегодня настал мой позор - после его нашествия я не смог заменить обыкновенную потухшую лампочку. Она, блять, весьма необычна. Отчаянно гуглил, нашел даже видеоинструкцию, ей последовал. Лампочка Ильича, увы, не зажглась. Там три стыка минимум, на которых я мог облажаться. Какой из них глючит - вызову-ка я лучше мастера. Что за времена. Сам чую, что мои руки растут прямо из жопы. Похоже, всё, что мне осталось делать руками на этом свете - это вводить пин-код своей карты...
Засыпаем с женой. Нежно целует меня в шею, но чувствую ее зубы на артерии. Говорю: "А если сейчас прокусишь, что будет?". Ответ заставил задуматься: "Будешь жить вечно!"
У нас когда-та была собака породы левретка. Маленькая, да удаленькая! Один раз запустили при ней автомобиль с дистанционным управлением. Левретка сначала испугалась, потом стала бегать вокруг машины и облаивать ее, затем схватила ее зубами за антенну, повалила на бок (обездвижила) и подтащила машину за антенну к моим ногам! А сама села рядом и стала глядеть мне в глаза! Какая я, мол, молодец!
Что значит инстинкт охотничьей собаки! Никто ее, ведь, этому не учил!
сейчас, в бегущей строке по телеку прочёл: завтра по всему кузбассу, состоится молебен от природных катаклизмов. в общем возвращаемся в прошлое, вместо синоптиков шаманы в бубен будут бить.
Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.
Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая, повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка? -спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... , достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет, насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая, он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли поработаем еще.
Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки - чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю - все, теперь взятки надо и за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька - молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))
Постоянно приходится быть начеку. Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу. Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь на секунду глаза от зеркала. Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые тебя полностью не устраивают. На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в нелепой позе. Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно перемешать. Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб, бритвы, автобусы, компьютеры и супы. Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы, автобусы, бритвы и юркие бутерброды.
Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой некоторых деталей... Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка" желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам, погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал бруствер из грязной каши, собранной грейдером. А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом: белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде. И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал). Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши документы." Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной. - Откройте багажник. Оружие, наркотики? Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право, мучает меня с тех самых пор). Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на ПМ". Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы, большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".
Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали приятного пути, но
Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!
Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того, что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке. Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то несет в сумке, они к нему: - Мужик, что имеешь? Мужик не промах: - Да когута! (петух - в нашей местности) Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос: - В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах) Мужик утвердительно: - В штанах!!! Бабки: - А большой?!! Мужик: - Да еще никто не жаловался! Бабки в азарте, не понимая подвоха: - ПОКАЖИ!!! Мужик (играет дальше): - Да стыдно!!! Бабки: - ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН! Мужик: - Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!! ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при -40С особо не побегаешь, зато обратно быстро. Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем, то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал. Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и до обеда был никакой. Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической, поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию Великого и Нерушимого. А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных. Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он, как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал. А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя в блокноте. Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы за ту поезку премию получили.
Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны - деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть, но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей. Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос: "Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается, садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь день обеспечено.
P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его поставил :)
Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к вышестоящему начальству. Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу. Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и происходит такой диалог: - А что это ты руки такие женственные нарисовал? - Они не женственные, это же просто схематично... - Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские. - Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)
Прочитав истории о Нью-Васюках и графоманстве за границей, не удержалась, так что графоманю о заграничных Нью-Васюках. Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают сие великолепное издание :). Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.. Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память. Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.
Это было в одном из вузов нашего города З. Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии, одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть. Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной интонацией заявляет: "Вы - чмырь!?" От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать - это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало - круто ведь нарвался парень. Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция препода была совершенно неожиданно спокойной: - Да, я чмырь. - А, ну тогда мне нужно вам сдать работу. - Хорошо, пойдем. И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему. Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии Чмырь?!
А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание. Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из области математики там читает препод по фамилии Нудный.
У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом.
Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми понтами, а вот прицеп под лодку обкапали завистливой слюной. Классная штука, сильно экономит время и здоровье. Мы ещё только выгружали из машин детали читать дальше →