Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Гулял сейчас рядом с домом, и жена мне позвонила - насобирай нам, пожалуйста, листьев на технологию. Я двинул к одной узенькой аллейке между домами, где флора представлена достаточно разнообразно, иду себе, рву в темноте листья то с клена, то с березы, а то и с рябины, и в голове у меня все крутится фраза выпускающего редактора по поводу самого первого моего контент-плана на месяц: «Этого, Максим, очень мало((». Больше надо листьев, больше, иду вглубь аллейки, чтоб нарвать так уж нарвать, в конце концов, еще годик-другой – и не нужно будет тащить в школу никакие листья, не до десятого класса ж их носить, так что напоследок нужно оторваться. Впереди меня идут под ручку две пышнотелые дамы средних лет, аккурат на всю аллейку, очень медленно идут, но и я не тороплюсь, обрываю спокойно кленовые листочки и случайно подслушиваю их разговор. Одна из дам, более пышнотелая, сверкающая в темноте платиновым блондом, рассказывает второй, с короткой стрижкой и в спортивных штанах, о каком-то Димане: - Такой бл… стал культурный, в субботу с…ка звонит - я к тебе не могу приехать, с женой бл… в театр идем. Я ему - ты ж падла обещал с Ваньком погулять, он тебя ждет, хрен ты собачий. А он такой мне - да пошла ты! Ты прикинь?! Я бл.. с..ка ему пишу: «Ах ты ж с..ка еб…я, вали, с…чий урод, на х...у, импотент гребаный, у тебя х…й кривой и не стоит давно, со своей с…ка падлой женой так разговаривай… Тут роковая блондинка остановилась и перевела дух. Я трясущимися руками обрывал листья с какого-то неизвестного кустарника – так меня напугала эта фурия, а мне ж волноваться нельзя, я сердечник. - А он что? - спросила подруга блондинки. - А он с…ка бл…ь замолчал, два дня ничего не писал. А в понедельник утром такой пишет: «Прости меня, малышка, я тебя люблю, ты у меня самая лучшая». А я гордая - ничего ему не отвечаю. Потом пишу: «Ты бл…ь уеб…к меня обидел, живи со своей овцой кривоногой, я себе таких десятерых найду». - А он что?! - снова спросила подружка 100-килограммовой малышки. - А он мне стихи прислал, прикинь, первый раз в жизни написал. По сто сообщений в день теперь строчит, говорит, жить без меня не может. - Дай хоть почитать-то, мне бы кто-нидь стихи написал, - вздохнула баба в штанах. - Да я их удалила сразу же, пусть еще прощения просит, козлина еб…ная, не на ту напал. Нарвав полрюкзака листьев, я развернулся и зашагал домой. Как все-таки хорошо, что я не пишу стихов, хоть у меня и согнута одна вещь как старая коряга...
Я люблю за грибочками сходить. Но вот всех грибов не знаю. и вот к тётке родной приехал в деревню вологодскую. И сразу за грибами пошёл. А тётка меня просит -Найдёшь мухоморы красные так ты их возьми и принеси . Она ими там что то растирает. Ну ладно пошел .Отошел от деревни далеко. Грибов неахти сыроежек набрал в корзинку а потом мне попались ( это потом я понял что эти грибы там не едят а гриб называется валуй) я их в корзинку наложил а сверху нашел мухоморов. Отошел далеко вышел на дорогу а там до деревни километров 6 топать . А там ходит у них автобус . Я и в автобус и поехал корзинка стоит а из неё валуи и мухоморы торчат. В автобусе народу не много . Но я обратил внимание что все засматриваются на мою корзину и похихикивают. Ну а там же деревня сразу всем стало известно что москвич тётки Марфы тащил из леса в корзине. Хожу по деревне а на меня смотрят и смеются . Потом мне тётка обяснила ... Сама же велела мухоморов принести -Мухоморы ладно а зачем валуи -Красивые -А у меня всё спрашивают не болен ли чем племяш -Не здоров он просто немного с припиздью
В двух предыдущих частях (https://www.anekdot.ru/id/1252830/ и https://www.anekdot.ru/id/1253119/) читателям было предложено собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия.
Эта последняя часть содержит советы, как избежать подобного конфуза, придерживаясь простых принципов и правил оценки новых изобретений и научных идей.
1. Высмеивать непонятное есть признак ума быстрого, но не глубокого. Мишель Монтень, французский философ (1533–1592).
2. Учёный должен быть готов выслушать любое, даже самое фантастическое предположение. Майкл Фарадей, английский физик (1791–1867).
3. Опыт без фантазии может дать немного. Эрнест Резерфорд, английский физик (1871–1937).
4. а) Учёный должен обладать бо́льшим воображением, чем поэт. б) Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов. в) S = X + Y, где S — успех в науке, X — результаты, а Y — умение держать язык за зубами. Альберт Эйнштейн (1879–1955).
5. Основная ткань исследования — это фантазия, в которую вплетены нити наблюдения, рассуждения, измерения и вычисления. Джеймс Максвелл, английский физик (1831–1879).
6. Способность удивляться принадлежит к числу чрезвычайно важных элементов научного творчества. Владимир Энгельгардт, советский биохимик (1894–1971).
7. Наука — это истина, помноженная на сомнения. Бенджамин Франклин, американский физик (1706–1790).
8. Если сомневаешься, лучше промолчать, чем отвергать. Джордж Сантаяна, американский философ (1863–1952).
9. Скепсис так похож на мудрость, а усилий требует так мало, что нужно постоянно одёргивать себя и уклоняться от этого соблазна. Игорь Ефимов, американский писатель, инженер (1937–2020).
10. Когда учёный говорит: «Это предел, ничего больше сделать нельзя», — он уже не учёный. Эдвин Хаббл, американский астрофизик (1869–1953).
11. Трагедия многих ученых в том, что они останавливаются в двух шагах от успеха. Они опускают руки в тот момент, когда для успеха требуется еще один, последний рывок. Впрочем, судьба зачастую милостива к ним, ибо уберегает от худшего потрясения — узнать, как близок был успех. Жан-Франсуа Шампольон, французский лингвист, расшифровавший египетские иероглифы (1790–1832).
12. а) Рассматриваемая гипотеза недостаточно безумна, чтобы быть правильной. б) Хочешь нажить себе врагов, попробуй что-нибудь изменить. Нильс Бор, датский физик (1885–1962).
13. Каждый человек по природе своей параноик — он боится всего нового и подозрительного. Паранойя помогает людям выжить. Нассим Талеб (1960 — ).
14. Концепция — это то, что мешает принимать правильные решения и препятствует признанию новых идей
Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт. В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте. Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было. Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки". Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк... Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее: Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови. Хотя, насчет пользы, они наверное правы...
Недавно интернет взорвало очередное преступление власти- актера Павла Устинова замесили безвинно и осудили низахер собачий. Я , кстати полез поглядеть его работы. Ну раз он актер, думал я наивно, где-то ж должны быть его роли. Хрен там. Ничего не нашел. В свое время я так же обломался в поисках шедевров режиссера Сенцова (еще одной жертвы злого Пу). Полагаю, что шедевральную игру актера Устинова можно увидеть только в нетленных фильмах Сенцова, не иначе. Прям как в анекдоте про памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Неизвестно-был ли Рабинович солдатом. Понятно ,кстати, почему этот вьюнош из массовки был резко повышен до звания «актера» Потому как статьи «Бывший нацгвардеец опиздюлился от коллег» вряд ли вызвали такой отклик в душах россиян. Народ явно только порадовался бы. Мол, хороший почин! Так держать! Даешь бои без правил между красноперыми! От души, брателло! А вот бить актера нехорошо. Он играет как умеет. Но я отвлекся. И так, все было вроде ясно: толпа черепашек ниндзя, неуноуный актер погорелого театра, подкупленный судья, злобный прокурор и по итогу- несправедливый приговор. Смущало только то, что сам актер- из "вовчиков". Из той же нацгвардии. Ну и -почему один ракурс съемки? Там же каждая собака с телефоном. И вот- нате. https://www.youtube.com/watch?v=wMq6FZOpY1s Парниша довольно грамотно приземляет мента на асфальт. Потом пытается сделать ноги-но его винтят. Состав налицо. Я даже догадываюсь, чего это скромный труженик Мельпомены развоевался. Он же недавно дембельнулся. И что он видит? На него бегут борзые салобоны с его (sic!! рода войск). Тут уж рефлекс работает- вмордутебена. Душара охеревшая-чо, берега попутал?! А то весь авторитет растеряешь. Одна беда- Паша уже не вовчик. Он штафирка. Без красных штанов. И ему бить эцилоппа низззя. Не, я сам в свое время гасил ментов. Было дело. Но я понимал-на что шел. И что бежать после этого надо очень быстро. Ибо пощады не будет. И уж точно я б сильно удивился, узнав, что опиздюлив мусора, я превратился в жертву кровавого режыму. Паша же не мальчик-одуванчик из города Динь-динь. Он срочную в ВВ оттарабанил и должен понимать, что кому положено. И он, ежели не кретин, должен быть научен главному армейскому правилу- МОЖНО ВСЕ! Гасить ментов, спать с командировой женой и зампотыловой дочкой, насрать замполиту в фуражку. НЕЛЬЗЯ ТОЛЬКО ПОПАДАТЬСЯ. И вот тут Павел завалил роль. За что и будет поднимать лагерную самодеятельность.
Мне вот интересно- кто из защитников экс-мента Паши- теперь признает, что нес херню? Что Паша таки ронял коллегу, а не пал невинной жертвой произволу? И что срок свой Паша честно заслужил? Да хер там. Неполживые люди врать не могут! И ошибаться тоже! Вот, собсна, за что я и считаю оппу теми, кто они есть. Блядями.
Произошло это годах так в 1955-58. Сам по малолетству очевидцем не был, но несколько раз слышал пересказ сей истории. Деревни в то время были большими, а население составляли в основном женщины и вернувшиеся с войны немногочисленные мужчины. Был в деревне Александр Спиридонович, на должности какого-то немелкого начальника.От остальных мужиков он отличался тем,что курил трубку, тогда как все смолили самокрутки. За глаза его звали "Сашка-трубка" Еще он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором постоянно был граненый стакан. Ну "постоянно не расставался" не совсем верно, так как он частенько терял и трубку и планшет и способность самостоятельно передвигаться. Отзывчивые односельчане приносили все это к его жене. Жена была большая любительница поскандалить и подраться. Фишкой у нее был удар каблуком снятой туфли по противнику. Ну это просто к слову. В один из немногочисленных, в то время, деревенских праздников Сашка, применив несколько раз свой стакан по назначению отправился на рыбалку. Так как Сашка был коммунистом, а праздник-церковным то могли последовать неприятности. Раскинув удочки и по причине: или не клевало, или желание догнаться, или стало скучно Сашка отправился в гости к близлежащей вдовушке. На беду мимо проходили несколько женщин. Когда шли вперед то видели его пьяного рыбачившим, а когда возвращались то на берегу только трубка, планшетка и удочки. С воплями -"Сашка-трубка" - утонул, они поставили всех, кто еще мог ходить, на поиски утопшего. В разгар поиска вернулся Сашка и по привычке начал руководить: "где ты ищешь? а вы с бреднем заходите поглубже, ты там с багром шуруй у кустов" Неизвестно сколько продолжался поиск, пока у Сашки не возник вполне резонный вопрос: -А кого мы ищем?
Оставила ребёнка с няней, эта замечательная женщина из Молдавии. Сын (3 года) достал деревянный конструктор-домик, реально очень похожий на домокомплект в масштабе. Сам собирать ещё не умеет, но со взрослыми поиграть в него любит. Когда пришла домой, няня мне сообщила, что она домик собрать не сумела, на что мой ребёнок ей сказал: - Всё! Никаких денег!
В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами. Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом". Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма. В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то - эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника. Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно. После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям-то с вами повезло". В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..."
Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орёт:
- У вас фара не горит!
Дама явно не расслышала:
- Что-что?
- Правая! - уточняет мужик и резво укатывает в даль.
Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть - о ужас - правое колесо пробило?
При мысли о колесе она мгновенно бьёт по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу.
В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется! Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!
Оставив вчера на 5 минут в машине двух оживленно беседующих друзей-профессоров одного из Московских университетов (действительно Университета, а не очередного ПТУ после переименования), вернулся в машину и обратил внимание на странную тишину на заднем сиденье.. Друзья молчали как-то не так. Просто выговорившись, молчат иначе, а это была какая-то тишина ступора. Поинтересовался, что померло, пока я выходил. Оба глазами показали на рекламу на заднем стекле припарковавшегося метрах в 10 паркетника. "Китайский английский, тел 916-ххххххх". Долго ехали притихшими...
Забыли купить кошке наполнитель для туалета. Она за день обоссала мои сапоги, кроссовки, две сумки, кошелёк и документы. Обувь удалось отстирать, а сумки я злая-презлая выкинула. Через три дня вспомнила, что в сумке в потайном кармане лежал паспорт, в паспорте пенсионное свидетельство и страховой полис. Я прописана далеко, в паспортный стол нужно ехать на электричке и стоять в очереди (в прошлый раз я простояла 5 часов). Пришлось купить новые сапоги, сумку и кошелёк. Ущерб - более 6000 р. Так, о чём я? НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОКУПАТЬ НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА!
Прошлым летом сотрудники одной государственной организации приезжали в качестве гостей в летние лагеря и проводили с детьми развивающую игру. Суть: что-то типа социологического опроса. Нужно придумать значимые для общества вопросы и задать их другим ребятам в лагере.
Мне довелось видеть эти листочки. Один мальчик придумал такой, по его мнению, важный для общества, вопрос: "Как зовут президента России?"
И все дети до единого ответили: "Медведев Дмитрий ВЛАДИМИРОВИЧ"!
Чисто американская история приключилась недавно в тихом пригороде Сиэтла, штат Вашингтон. Семья Браунов владела собственной французской булочной. Такой нехитрый малый бизнес. Рано утречком месили простое и слоёное тесто, а в семь часов получали тёплые хрустящие багеты, круассаны, шарлотки, сырные булки, сладкие пирожки и прочие вкусности. Каждая выпечка при покупке заворачивалась в фирменный пакетик с надписью "Ешь!" В булочной всегда царил крышесносящий запах, дети Браунов страдали ожирением невозможных степеней, но не есть не могли.
Как любые уважающие себя торговцы, Брауны считали каждый праздник профессиональным. Рождество на носу? Делаем скидку 5% и продаём торты с Санта-Клаусом. День отцов? Папам - бесплатный пирожок. День памяти Мартина Лютера Кинга? Шоколадку всем в подарок.
Но вот на день Независимости-2010 миссис Браун, вечно пахнущая плюшками, предложила идею - запечь в булочки счастливые монетки. Кому достанется монетка, тому приз.
Это был последний день Независимости для булочной Браунов. Призы же покупателям выдавал суд - с коммерсантов взыскали не только стоимость трех сломанных зубов, но и тридцатикратный моральный ущерб. Миссис Браун огребла за свою блистательную идею год исправительных работ. Брауны получили 17 исков от общества защиты здоровья - за создание угрозы заражения гепатитом местного населения. Им пришлось продать за долги свой большой дом и переехать в халупу на окраине. Мистер Браун теперь от стыда гуляет только по ночам и вечерам. Одни дети Браунов в выигрыше - теперь они наверняка похудеют.
Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице ведь поздняя осень уже была – с заморозками. Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут! Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга. Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру. - Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я. - Ну в общем-то, да. - Согласился он. - А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос. - Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он логически. - Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять настоял я, - тёплая? - Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав. - А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно, что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня. Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив – а что? Ведь всё логично, да?
Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю, леденящую кровь. Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не суть важно. Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов. Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся. П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика: Потому-что, потому-что Всех сильнее и мудрее В этом мире доброта, В этом мире доброта.
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша. Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе. Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та, бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется, чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить "девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог. - Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой! - Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие, сношаться нам нельзя!!! - Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама. Пойдем, Собакин...
Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь." Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...
ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там… «Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е. Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой: «Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать, работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна рождала много перлов, но наиболее запомнились два. Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не будет. Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется, в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. - А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась. А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и через месяц ушла на пенсию.
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того, Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и всяким организациям по защите животных.
Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.
Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:
- Карл, тебе разве не понравился анекдот? - Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в суд подать за издевательство на бедное животное!
Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского сленга...
Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует своему имени. История первая. Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед. Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде "В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина, все едят. Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос: - А вы знаете, что у тигров есть яйца? Все в полном ступоре. Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил: - Они их открадывают, а потом из них появляются котята. Занавес. История вторая. Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает, что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д. На это он гордо заявляет: - А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей, тоже был на свадьбе. - И кто же женился? - удивлены мы. - Бабушка Нина- отвечает он. Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она. На это он выдает совершенно не смутившись: - А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.
Одна из столичных академий, ныне - Универ. 4 года назад. Я - пятикурсник - сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив открытой двери в соседнюю комнату.
И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс. И спрашивает: - Слушай, это кафедра ИСУ? Я: - Ну да, типа того. - Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег? Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает). Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный, поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем упоминать такие вещи. - Ну... А что за препод-то? - Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать хотел, будет ли лекция. - Ээээээ... Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от проверки работ и повернул голову в нашу сторону. - Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно? - А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он) - Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над ним прикалываемся постоянно. Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена), который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной. - Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и лекция, наверное, будет. - Жаль... Лучше бы он там еще повалялся. Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной комнаты и выдает: - Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да? Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог, падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.
P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году будет.
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)