Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мы с моим мужем познакомились в травмпункте. Я пришла с ожогом ягодицы, а он вывихнул ногу. Уже 2 года вместе, и все это время нам не дает покоя вопрос: что ответить ребенку на вопрос, как мы познакомились?

Диалог в офисе. Когда на одной волне.
- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно ещё в одно место попасть.
- Пальцем?
- Сначала пальцем.

История с гендерно-нейтральными футболками в супермаркете вытащила из памяти другую.

Снимали ресторан для юбилея коллеги. На входе нас встретил безупречно одетый и очень печальный юноша с бейджиком: Юрий. ХОСТЕСС.
Синхронно подавившись ржачем, мы хотели было объяснить Юрию значение окончания, но он грустно перебил нас:
- Да я-то не дебил. Вы директрисе объясните. Провести к ней?
Мы вежливо отказались и пошли искать другой ресторан, уж больно Юрия было жалко.

(c).sb.

Ни одно благое дело не остается безнаказанным.

Два года назад господин Эрдоган ехал по мосту через Босфорский пролив. И вдруг увидел, что на перилах стоит самоубийца. Он сказал: "Стойте, ребята. Непорядок." Охранники стащили самоубийцу с перил и представили пред очи Эрдогана.
- "Как тебя зовут, и почему ты стоишь на перилах?", спросил Эрдоган.
- "Я Чатраш. Я ногу сломал, работу потерял, меня жена не любит... Осталось только утопиться."
- "Самоубийство - грех", сказал Эрдоган: "Обратись к друзьям, тебе помогут".
Друзья действительно помогли. Когда об этом случае написали в газетах, Чатрашу нашли достаточно хорошую работу и материальное положение пошло в гору. А через некоторое время вернулась жена. Жизнь наладилась. Потом Чатраш говорил, что кортеж президента ему послал Аллах.

Через два года Чатраш как-то позвонил с работы домой. Телефон был занят, жена с кем-то разговаривала. Разговаривала долго, Чатраш так и не дозвонился. А когда вечером пришел домой, нашел дома только детей. А жена ушла к любовнику. Им оказался диджей Доганчик.
Пол-года Чатраш терпел. А в начале осени дом Доганчика загорелся. Соседи вызвали пожарных и полицию. А эксперты быстро определили, что перед тем, как поджечь дом, Доганчика задушили.
Чатраш не отпирался, когда его спросили не его ли это работа: "А нефига чужих жен уводить.", сказал он.

Итак, в результате жена все равно ушла. И труп все равно появился. Вдобавок сгорел дом, а человек, сделавший это, сел в тюрьму.

Как появляются городские легенды.
Работаю в ветеринарной клинике. Привезли под утро умирающее животное (на нашем циничном сленге - «зомби». Живой труп, еклмн.) История обычная - неделю овчарка болела, в 5 утра решили довезти до врача. Результат печальный, владельцы оплачивают кремацию трупа, мы его хотим паковать, а мешков нет. Мы трупы пакуем в большие такие прочные мешки для строительного мусора, а потом сдаем ритуальщикам. А тут засада - кончились большие мешки.
Замотали покойника во что смогли, ждем пересменки. Приходят коллеги, видят это безобразие, и посылают нас за мешками, благо оптово-розничная точка в пяти минутах езды. Ну и список, чего еще купить, нам с коллегой в зубы. И строгое напоминание - без чеков все за ваш счет!
Ну мы первым делом в аптеку, купили шприцев по 20 мл, а то всю больничную заначку извели, пытаясь вытянуть овчару с того света. Потом за пакетами. Я диктую по списку, невыспавшийся товарищ стоит рядом, шуршит прозрачным пакетом со здоровенными шприцами. Роста он богатырского, морда злая и небритая, через щеку четыре царапины – кот-пациент приласкал. Девочка–кассир на товарища косится, но заказ на компуторе набирает. Далее диалог:
Я: Перчатки смотровые латексные размер м и л – по две упаковке, перчатки особо прочные размер м и л – по одной упаковке, полотенца нетканые - две упаковки, мешки для трупов особо прочные – три упаковки…
Девочка перестает печатать и тупо на меня смотрит.
Я: Ну в смысле для строительного мусора мешки. Извините, мы со смены. Да, и мне лично, отдельным чеком, туалетной бумаги упаковку, 10 рулонов.
Девочка смотрит на товарища и сочувственным голосом говорит:
- Тяжелая у вас работа…
И тут коллега хриплым басом вещает:
- Нормальная, блин, работа! Если зомбей не привозят!
Девушка впадает в ступор.
Я: Да это он шутит! Сколько платить?
Через три дня, заступая на смену, слышала, как старушки в очереди рассказывали друг другу страшилки про живых мертвецов.

Ресторанная критика.

Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.

Не то что раньше...

В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит".
-Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась!
Поутру всех проверяли , благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.
Хрупких и ранимых ждали в реанимации.
Главное , что жаловаться было бестолку. Не на кого.Отделение , куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП , а может-МУР , или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные...Одни загадки.
Вопрос- "где деньги,Зин"-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было коммерческим , все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли , о чем тут говорить?
О своем,о девичьем.
Беседы кто , когда , на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить , право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе , а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая , неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.
По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как,но за полчаса до налета я твердо знал , что пора валить.
Пока как-то раз...
В ресторан "Валери" я зашел по делу. У меня там была назначена встреча с гравером.
Тот снабжал меня печатями,штампами,бланками и прочим , необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.
Оппаньки... В зал входит Бизон. От ты ж сука,как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет,что бы я лежал в земле,я считаю,что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- "аж кушать не могли". Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.
Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать,что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке , весом в полтора центнера , с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе . Абсолютный "браток"-безпримесной. Пинжак , цепи , лексикон-просто эталонное "получалово" начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов...эх.
Но это мечты. Беда в том , что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям , справа в висок и с апперкота слева в горло . Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.
А тут и оттаскивать некому...Похоже , я приплыл. И тут этот знакомый зуд...пора , мол , и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том , что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол , ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.
Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой , да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу ему харю -если получится. Авось выживу после такого сафари...
И тут....
Грохот выстрела , звон разбитого стела , дикий мат , бабий визг и вой охранника - саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело , с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают , кстати.
Главный гость хрипло каркает:
-ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!

Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя . Понимаю , на поваренка я не очень похож - но вдруг прокатит.
-Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль . Кидаюсь к плите , хватаю кастрюлю с варящейся картошкой , сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.
-Где служебный выход , урррод?!!-орет он на меня. Стою,испуганно пучу очи сквозь пар.
-Выход где , сука?
Эх...если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел , дяинька милисанер.
-Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.
Фффффу...Хорошо что в варочном-никого...А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.
Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе "знак качества" у стены , черепашки ниндзя пинают их по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре. Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но , похоже , пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.
Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.
Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.
-Чего надо?-орет он на меня. Блять , да что за люди...громкие какие...
не кричите на меня , граф , я пугаюсь...
-Эта вот-я показываю кастрюлю - велели...всем видом изображаю старательного олигофрена.
-Съебал быстро!- мент теряет ко мне интерес , отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.
-Оппа!!!
Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!
-Нннннна!
Врубаю ему носком ботинка между ног.
Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал , дядя?
Земля круглая , жопа-скользкая , сегодня ты , завтра-тебя.
Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери!Заперто!!!!
-А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!"- включается внутренний голос.
К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!
Так,теперь спокойно , дверь - запереть снаружи , автомат-в мусорный контейнер и медленно , медленно , сука , я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру , кретин!
"Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу..."
Шапку долой,фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?
Застегивая на ходу ширинку , разболтанной походочкой вываливаю на свет.
Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.
-Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?
-Аээээ....чево это тут? Бандитов ловите?
-Пошел нахуй отсюда,ссыкун!!! Считаю до трех!!!
От,спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.
Летел,не разбирая дороги.
Похоже , мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней , с машиной , потом заберу.
Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка , о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.
Но их потери не сравнить с Бизоньим горем. Бизон опиздюлился по-царски. Мало того , что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но как до Бизонова ганглия дошло , что шутки кончились , парнокопытное , ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя.Дал залп из всех орудий , так сказать. Возможно , это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда.
В итоге- "Ему в больнице так тепло под одеялом" -и полная потеря авторитета.
Бизон потыркался-помыкался , кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.
Любопытно , что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад . Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного,подумаешь! Эка трагедия! Может ,поспокойней будет,перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.
Но я не стал бередить былые раны ветерана , претендуя на авторство. Из природной скромности,наверное.

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причем каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегченно вздыхает и выдает: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаете».

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит :)
Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами после долгих уговоров, угроз и т.п.
Как-то раз взял не одну, а две бутылки (не помню почему), жена привычно обыскала, нашла бутылку и пошла прятать, про наличие второй ей и в голову не пришло. Я в это время разделся, а бутылку оставил в куртке во внутреннем кармане. Привел себя в порядок и пошел к жене клянчить выпить после работы. В ответ, естественно, - нет, а на столе стоит рюмка коньяка, мол сегодняшняя доза и не больше. Заявляю, что сейчас найду бутылку и упьюсь залпом. Жена улыбается - давай-давай ищи и уходит в зал смотреть телевизор. Я достаю и куртки бутылку, наливаю в стакан, прячу бутылку и со стаканом захожу в зал, говорю жене: "Иди перепрятывай!". Жена нюхает содержимое (ну мало-ли чай), бежит на кухню и пропадает минут на 15, перепрятывает. Возвращается уверенная, что теперь точно не найду. Допиваю, иду искать, возвращаюсь: "Иди перепрятывай!".
Нужно было видеть её лицо! Побежала перепрятывать :) Возвращается - иди ищи. Иду искать, прихожу со стаканом :)
Пропадает на полчаса. Возвращается - иди ищи. Иду искать, а бутылки в куртке нет :( До жены дошло, что в её бутылке коньяку не убавляется, нашла вторую и спрятала уже обе бутылки. А мне уже нормально :) Пригрозил, что буду покупать не две, а три и более бутылок, или вообще буду напиваться пока в лифте подымаюсь. Больше не прячет :)

Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с
максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда,
полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня,
как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и
шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей».
Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них.
Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в
машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на
газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто
развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки
были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне
сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает.
Изредка.
Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение
сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже
видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с
примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму».
А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться,
как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все
тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова,
наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за
ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу.
Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что
дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс».
Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме
наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания,
что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую
ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже.
Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне
не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего.
Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были.
Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб.
Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как
вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без
разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что
они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше
уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил
на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером.
Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И
«штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих
пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все.
Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще
разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного
колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой,
там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним
глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него
уходить. Но, не успел.
Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще
сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими
гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе.
Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру,
чтобы тот хотя бы ночью домой приходил.
Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня
в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за
двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и
полсекунды уже не помогли.

Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную
лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь,
заходит молодой человек и робко просит веревку.
Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...

Сижу в скверике на лавочке, читаю книгу. На соседней скамейке ещё один
мужичок припарковался, но не читает, а задумчиво озирает окрестности.
Чувствуется, замыслил чего-то.
Тут от магазинчика, что на входе, отделяются две субтильные фигуры, у
одного в руке бутылка, а у второго пластиковые стаканчики и какой-то
сникерс. Подваливают ко мне: то да сё, здоров братан, мол, ты как насчёт
здоровье поправить? Я говорю, мужики, я не пью. А чё? Печень! – говорю,
а ещё я пьяный - буйный! Лучеше тогда подальше от меня. А-а-а…
Задумались и на соседнюю лавочку - к соседу.
Слышу, вопросы те же. Да только, видимо, сосед сговорчивей был, смотрю,
он у того, что с бутылкой, эту самую посудину молча забирает, пробку
откручивает, покрутил и в горло влил как в унитаз – всю, целиком.
Винтом, как говорится. Встал, на этих сверху вниз посмотрел. А чего не
поглядеть? На две головы выше был. Спасибо, говорит, братаны, а-то со
вчерашнего - жуть как плохо было, и пошёл по аллейке неспешно. Пока
совсем не ушёл. А эти двое ведь рты так и не захлопнули, только мычали
чего-то…
Потерял всё, но спокойствие удалось сохранить. Теперь который час листаю
кулинарные книги, ищу рецепт: как из спокойствия приготовить вкусный и
питательный ужин. А то как-то не хочется ложиться спать на голодный
желудок.

Вождь краснокожих

Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри,
который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее
экранизированную Л. Гайдаем.
В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с
полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью
тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за
рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала.
Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и
заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык
и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост,
растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть
опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня.
Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут
ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует
свежатинки.
Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой
воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у
парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял
пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу.
Утро в среду 8 октября.
После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной.
Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып.
На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига!
Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил,
напоил.
Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из
лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал.
Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала.
Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на
ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный!
Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит.
От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!

Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой.
В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном
русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь
20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез
сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось
приехать для этого учиться.
Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с
лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию
и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо
сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы
и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а
на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка
встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по
слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет,
мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас
фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...

Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким
случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников
Найди одноклассников и друзей по институту..."

Верно. Сперва их найти надо. :)

IDOL

Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения
Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется
узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на
солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой,
он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как
птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля
крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется
электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества,
чтобы разом осветить целую Москву?"
Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал
голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно
задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ
ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал
слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву -
неизвестно..." Эка его колбасило!!!
Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и
выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые
каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то
мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже
смешно.

Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У"
вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает:
- Ну что у папы под носом?
- СОПЛЯ!!!

Из историй про маршрутки, автобусы и прочие производные общественного
транспорта.
В автобусе прочитал: "Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста." :))

Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.

Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами
не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного
предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет
почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом
(немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то
гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на
предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего.
Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его
бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно
повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о
чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел
ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?",
Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я
ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в
руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola".
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго,
мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не
заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос
на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася
поняли... А вы?

Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.

PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.

В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь,
особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает,
вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят
видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию
с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.

Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа
(видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни.
Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А
девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно,
ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.

Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил
правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за
что? Ведь как лучше хотела...

Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по Цветному
бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями по бокам,
а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка,
останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа: "Доступ
в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...."
Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж этот
Интернет?....."