Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В детстве меня родители пугали тем, что если буду плохо учиться, то в будущем меня ждет очень плохая и тяжелая жизнь, буду от зари до зари пахать на заводе, весь грязный и все такое. Ага, ага! Вот вырос, закончил ПТУ и пошел работать на завод электриком. Ни тебе домашних заданий до полуночи, никаких контрольных и экзаменов. А пришел на работу и пол смены хожу по цеху и думаю, закрутить в тамбуре лампочку сейчас, после обеда, или ну ее нафиг завтра?
Едем в два ряда, ещё один ряд припаркован. Впереди, как обычно, стоит «хозяин жизни» частично во второй полосе. Да ещё и дверь открыта, что превращает весь поток в одинокую струйку, которая медленно и печально течет мимо. Заранее открываю окно, чтобы членораздельно высказать, что я думаю об умственных способностях данного индивида. И, в тот момент когда поравнялся с его Авто, вижу, что вся дверь и салон белые. Я очень четко вспомнил, где и когда я видел подобное. Скажем так, это было как в известном анекдоте, про «мама, шторы сияют». В общем салон явно горел и его тушили. А человек был просто потрясён ситуацией и явно не мог сообразить, что надо закрыть дверь. В этот момент, я просто физически почувствовал плохо, из-за того что хотел обвинить кого-то во всех смертных грехах, не понимая, что произошло.
Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день... голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.
Вспомнилась одна история, точнее, не история даже, а просто обмен репликами — но с подводкой. Однажды, в середине 80-х, побывал я в гостях у бывшего однокурсника, посмотрел на его житьё-бытьё. Тот работал тогда младшим научным сотрудником в московском НИИ, жена его, не выходя из первого декрета, ушла во второй. То есть доходы семейные были мизерные. Приятель ещё подрабатывал ночным грузчиком в ближайшей булочной, но и там, понятно, тоже платили не ахти. Кстати, в той булочной в это время происходили события: директор магазина пошёл по «расстрельной» статье. Тогда это было модно — вспомните директора «Елисеевского» (хотя я совершенно не понимаю, чего можно было наворовать в булочной, чтобы хватило на высшую меру?). Но к ночному грузчику это, понятно, отношение имело весьма отдалённое, хотя друг рассказал, что тоже совершал хищения: с каждой смены уносил в свёрнутом халате буханку хлеба ))) В общем и целом, бюджет семьи был, что называется, ниже плинтуса. Приятель показывал, как выкручивается — стол кухонный из списанной чертёжной доски и всё такое. Меня он заинтересовал своим методом пополнения своего гардероба с помощью родственника–армейского прапорщика, который снабжал его гимнастёрками и хромовыми сапогами. Гимнастёрки мой друг красил в разные цвета, получая, таким образом, оригинальные рубашки, а сапоги отдавал в мастерскую, где им отрезали голенища и вшивали «молнии» — результат выглядел вполне модно! Но я, глядя на эти лайфхаки (тогда, кажется, это называлось ноу-хау) подумал: ведь у моего бывшего однокурсника и у его жены вполне обеспеченные, по советским меркам, родители. — Неужели родители вам совсем не хотят помогать? — спросил я удивлённо. — Понимаешь, — ответил мой приятель, взгрустнув. — Помочь они не против. Но помощь родителей очень похожа на помощь Соединённых Штатов Америки развивающимся странам: они слишком много хотят взамен….
В 80-х годах, когда я еще работал на скорой помощи, один доктор, глядя по телевизору, как Штирлиц подкатывает к своему особняку на «мерсе» и загоняет его в подземный гараж, мрачно пошутил: «А будь он в Москве полковником КГБ, то ездил бы на «жигуле», имел двухкомнатную квартиру в Ясеневе и гараж на другом конце города».
В советское еще время, в бытность мою студентом, один день в неделю мы проводили на военной кафедре. О преподавателях военных кафедр ходят тысячи анекдотических историй, и наши преподаватели были бы на месте в любой из них. За исключением одного. От остальных его отличали прекрасная речь образованного человека и чувство юмора. Был он в чине полковника, фамилия его была Бирштейн. Говорили, что он делал блестящую карьеру, но погубил ее романом с женой своего начальника. Так или иначе, он не командовал полком или бригадой, а читал устройство зенитной пушки С-60 в провинциальном ВУЗе. Этот предельно скучный предмет Бирштейн умел преподнести так, что его внимательно слушали.
Я не знаю, как другим, но мне внимательное слушание помогало мало. Что называется, в одно ухо влетало, из другого вылетало. Но один эпизод я помню до сих пор. Однажды во время лекции Бирштейн рутинно живописал работу одного из механических блоков. В какой-то момент он показал на очередную деталь, взял паузу и сказал: - Когда я называю эту деталь, у некоторых студентов она, по-видимому, вызывает некие неизвестные мне ассоциации. Они начинают громко смеяться. Я вас очень прошу оставаться серьезными. А тех, кто будет смеяться, мне придется попросить из аудитории. Эта деталь называется... маточная гайка.
Через две минуты в аудитории было пусто. И сейчас же прозвонил звонок c пары. На шум прибежал начальник кафедры полковник Назаров, большой любитель ставить всем клизмы. Увидел, что студенты в коридоре хохочут до колик. Заглянул в аудиторию – там полковник Бирштейн без тени улыбки на лице. Не усмотрев никаких нарушений устава, Назаров с кривой мордой проследовал обратно в свой кабинет. Тогда я просто смеялся вместе со всеми. А сечас, вспоминая этот мелкий эпизод, прихожу к выводу, что есть человеческие качества вроде духа вольности и чувства юмора, которые не могла истребить даже Советская Армия, и что с такими качествами от этой армии лучше держаться подальше.
P.S. Если кто-нибудь никогда не видел маточную гайку, добро пожаловать на http://abrp722.livejournal.com в мой Живой Журнал.
Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и... к игре подключается Муся, прыгает на него сверху, пытаясь перехватить подачу. Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки. Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська, сидящая верхом, при огибании холодильника почти падает с Шуньки на правую сторону. И что бы не свалиться, выставляет правую заднюю лапу и отталкивается на ходу ею от пола, в ритме галопа Шуни. Это нужно было видеть. Мчится Шуня, на ней Муся. Уши прижаты, волосы назад, хвост вытянут в струнку и только задняя правая лапа топочет по полу. Я упал со стула и почти на четвереньках от смеха пополз в спальню. Обе сидели возле кровати, смотрели огромными, круглыми глазами то на меня, то друг на друга и в глазах был вопрос- "Что это было???"
Если кто не в курсе, то практически все депутаты да министры имеют ученые степени. Как они этого добивались, я, иногда, знаю, а, чаще, не знаю. Но, иногда, им кажется, что они ещё и профессора. Некоторым мерещится, что "проффесора", но не будем придираться к бывшим воришкам. Но для этого надо, хотя бы иногда, читать лекции. Один такой профессор как-то появился перед студентами. Выглядело это так: -Тема моей лекции-"...". Передаю слово ведущему специалисту по этой теме-профессору ***.
И был таков. Больше его студиозы не видели. Болел, наверное.
Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее! Я: Почему? Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина. Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?! Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!! Я: Интересные у тебя представления о счастье...
Сегодня.... Покупаю в аптеке жене лекарство от простуды, молоденькая фармацевт рекламирует новое лекарство и пытается убедить меня, что это и от кашля, и от головы, и ещё от чего-то, ну чуть ли не от всех болячек сразу. Я её перебиваю и говорю: - Девушка, единственное лекарство от всего и сразу это - ГИЛЬОТИНА. На что она мне отвечает, что у них нет такого лекарства и она может его заказать, если я оставлю номер телефона, она позвонит как его привезут. Я представил, как несколько грузчиков будут заносить это чудо-лекарство в аптеку, улыбнулся и сказал, что это очень дорогое лекарство, и мне его не надо. И посоветовал выяснить, что это такое..... Представляю её разочарование в лекарственных средствах.
Знакомый работает в компьютерной компании, попросту – в магазине. Сервис на уровне, комплектация по выбору заказчика. Пришла заказчица (приехала на новенькой Volvo), наворотила себе машину примерно на 120тыс (деревом), а под занавес, пока собиралась машина, она всех достала, выбирая мышку. На вопрос, а зачем, собсна, ей так это важно, она сказала без затей: – Я играю в косынку на время.
Как будто ещё никто этот анекдот не рассказывал. Анекдот - в историческом смысле этого слова. В 21 веке уже никого не удивишь достаточно высоким положением в европейских парламентах партий Зелёных. А начиналось всё оно естественно скандально. Представьте себе «зелёных» леваков, профессионалов чуть ли не в терроризме, а уж 100%-но в приковывании себя к рельсам ведущим от атомных электростанций - на пути транспортов с отходами, массовых демонстраций с всеми необходимыми истериками и эксцессами... Короче говоря, это были в начале эдакие зелёноволосые панки, радикальные до мозга костей. И тут... - выбирают их в Бундестаг!!! И вот приходит туда эдакий Йошка Фишер, в кроссовках!!! Зал Бундестага увешан лозунгами, степенные депутаты рвут и мечут, но сделать ничего не могут. Да ладно бы ещё, Бог с ними - с грязными кросачами. Но одну фразу теперь уже окончательно остепенившийся Йошка Фишер, бывший многолетний и уважаемый во всём мире министр иностранных дел, наверно вспоминает и сегодня с холодным потом на заслуженном челе. Дёрнула же его нелёгкая один раз без особого повода ляпнуть (на всю Германию!): «С вашего позволения, господин президент, вы - Жопа!» ("Mit Verlaub, Herr Praesident, Sie sind ein Arschloch.") - По отношению к президенту Бундестага! Не верите? А вот: http://de.wikiquote.org/wiki/Joschka_Fischer
Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю. Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень). Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна. Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу. Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит: закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить, а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги, грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить... Это она звонила... Слишком хорошо меня знает, сука...
По внутренней аське пишут администратору из отдела учета: - Вы липосакцию сделали? Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что. Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать? оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных
В далекие 80-е годы мой папа работал в НИИ ГеоХи на кафедре радиохимии, и также работал у них один научный сотрудник (назовем его Федей), который очень увлекалcя алкоголем, а так как для его дозы выдаваемого сотрудникам спирта не хватало, то он пил денатурат. Работая с изотопами в лаборатории, ему постоянно было жарко, поэтому он разоблачался до семейных трусов и одевал защитный костюм прямо на свое тело, приобревшее в связи с длительным употреблением денатурата приятный голубоватый оттенок. Начальство как могло пыталось его выжить, но никак не удавалось поймать его за руку в нетрезвом виде на рабочем месте. НО! В олин прекрасный день случилось чудо! Наконец-то Федю поймали с поличным в хлам пьяным - тут же приказ об увольнениии и т.п., но кто помнит в советские времена он вступал в силу только после росписи на уведомлении увольняемого сотрудника. Итак. приносит зам. нач. кафедры Феде этот приказ - не знаю какие мысли пронеслись в Фединой голове в тот момент, но поняв что терять ему нечего он на глазах у всех залпом выпил спиртовой раствор изотопа цезия (цезий-137 -жутко радиокативный) - все в шоке, вызывают скорую, врачи, больница, больничный лист, а на больничном человека увольнять нельзя... Полгода он лежал в республиканской больнице, где врачи тряслись над ним, так как он был первым (дело было до Чернобыля) клиническим случаем (и возможностью изучения) лучевой болезни с самого начала заболевания. Думаю не стоит упоминать, что все это время он исправно получал зарплату. Диретор института скрипел зубами от злости, но сделать ничего не мог. Все разрешилось просто и банально. После полугода в проведенных в больнице Федя умер... от цирроза печени.
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому: - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд, расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.
Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка - странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть. Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый «налет».
Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», - сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла удержаться от соблазна съесть его как можно больше.
Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела пить.
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: - Нечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: - Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень. Спрашиваю: - А жена в курсе этих раскладов? - Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой. Улыбнувшись, ему говорю: - Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать". Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))
Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник "Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0 Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при Петре Великом? :-)
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать. Сестренка: - Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно! Матушка: - Ну дык они все и умерли!
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники, разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю): Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка 2 куска по метру? Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу. Я:??? Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ... P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше →