Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 32.
"Многие явления – войны, эпидемии, внеплановые проверки налоговой инспекции – считаются доказательствами неявного вмешательства Сатаны в дела человеческие." (Терри Пратчетт, Нил Гейман).
"Женщина" с прошлым.
Вчера, когда вернулся домой, застал жену в радостном возбуждении. Она аж приплясывала от счастья. Оказалось, что получила долгожданное уведомление от налоговой: о ликвидации юридического лица.
Три года назад братья казахи поручили мне закрыть контракт. Тема была не по моему профилю и я отказался. Казахи настаивали и пришлось согласиться, друзьям нельзя говорить нет.
Среди прочего они запретили отдать дело на аутсорсинг. А тема была очень специфичной и мне бы пришлось получать кучу лицензий, разрешений и допусков.
Сроки по исполнению, как всегда бывает у казахов, оказались очень сжатыми. Пришлось контору, которая работала по этому профилю, просто купить.
Меня ещё тогда насторожила низкая цена и лёгкость с какой мне слили, на первый взгляд успешное предприятие.
Секрет перестал быть таковым через полгода. Жене, которую я назначил директором своего нового приобретения, на почту посыпались всевозможные иски и претензии. Требования по просрочкам налоговых отчислений, мелкие и крупные штрафы, вызовы в арбитраж и прочая хрень. Контора оказалась мутной, обременённой долгами и состояла сплошь из просчётов и косяков. Может предыдущий директор был туповат, может главбух непрофессиональный? Проще будет сказать, что на любимую свалился ком проблем и забот, которых она не желала и не заслужила.
Пришлось проводить полный аудит. От результатов которого стало тоскливо и тревожно. Времени и желания разгребать чужое дерьмо у меня не было. Я обнял родную и попросил: "Сделай это для меня. Доведи эту кучу говна до ума или закрой нафиг".
Чего ей это стоило могу только догадываться. Точно знаю, что бухгалтер жены поседел до срока, а любимая стала страдать бессоницей.
И вот вчера свершилось, мы избавились от "чемодана без ручки". Родная была счастлива и горда собой. Она умудрилась не только минимизировать потери, а сумела даже выйти в плюс. Криворукий бухгалтер, который вёл до нас прикупленную по дешёвке контору, умудрился заплатить несколько налогов дважды. И нам выпал неожиданный бонус почти в поллимона.
Получив в наследство много скорби и печали, жена не сдулась. А решив проблему только приобрела. Приобрела много нужных и полезных знаний: стала на отлично разбираться в гражданском кодексе, бухучёте и налоговом законадательстве. Обзавелась полезными связями и знакомствами, многие из которых пригодятся в этой жизни ещё не раз.
А я вдруг осознал, что любимая невзначай сумела опровергнуть на первый взгляд незыблемую и древнюю истину: "От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль.“ Доказав своим примером обратное и посрамив признаного мудреца и его, как выяснилось не такую уж и безупречную теорию.
У каждой медали две стороны и на другую сторону Соломон похоже заглянуть не догадался или поленился ...... лошара. Поэтому лично для меня его мудрость под большим вопросом. Да если честно, то и раньше глубиной своей мысли он меня не поражал. Этакий древний капитан Очевидность.
Может для своего времени он и был велик, но достань его сегодня из сундука истории и отряхни от многовековой пыли, то что мы увидим? Очень средненького блогера с банальными и избитыми истинами, которые он будет выдавать за единственно верную концепцию мирого разума.
P.S. Мальчишки и девчонки, что-то меня как-то так "неожиданно" и "вдруг" всё здесь подъзаебало. А местами даже остопиздело. Встетимся вновь в следующем 2024м году и в комментах разумеется.
Владимир.
20.09.2023.

Года три назад это было. Была всероссийская акция сохраним лес . В смысле, приезжают все желающие в лес и сажают саженцы елок. Сначала выступление губернатора, потом распределение по участкам, каждой организации. Пошли садить елку.
Посадили. Ну а потом, как это бывает, накрывается стол , достаются бутылки водки. Но не суть. И тут появляется он, доброволец из США в пожарном американском костюме, тоже сажал елки. Наш директор бывший полковник КГБ криво усмехнулся. Сказал накормить его. А если американец попадает в русский коллектив....Две, три, пять, семь бутылок водки. Всем хорошо, американец глупо улыбается, тоже с нами выпил. Пошли песни, расспросы, тренинги по знанию английского языка...В общем американец с нами тоже хорошо укушался. Довезли всех домой, его высадили возле гостиницы, где он жил. Дальше я о нем ничего не слышал, кроме местных информационных сообщений. Оказывается он пошел в загул, просрочил визу, и ФСБ его насильно депортировало обратно в США по причине просроченной визы. Хотя, по мнению нашего коллектива, он хотел стать нашим другом. Но не повезло.

Оказывается, у картины Георгия Данелии "Тридцать три" была печальная судьба. Фильм вышел в 1964 году и благополучно лёг на полку до 1988 года. Его запретила советская цензура, которая сочла картину идеологически вредной.
Однажды Евгений Леонов встретил в поезде помощника министра культуры, который как раз был в числе "запретителей" картины. Узнав актёра, он решил сделать ему комплимент:
- Я так хохотал, когда смотрел с вами фильм "Тридцать три"! Это просто бесподобно!
- Но зачем же тогда было запрещать? - изумился Леонов.
- Э-э-э, милый, тут не путайте! Одно дело, когда смотришь кино, как человек. И совсем другое, как генерал! - ответил чиновник.

Принц Персии

Был на нашем пароходе радист Витя: голубоглазый красавец-мужчина с обаятельной улыбкой. А главное: самый настоящий принц!
Его пра-пра-пра-прадед родился от одной из жен персидского шаха и, еще ребенком, был привезен из Персии в Санкт-Петербург.
Тогда, в 1829 году, случился грандиознейший дипломатический скандал из-за убийства российского посла Грибоедова толпой религиозных фанатиков, перебивших почти всех, находившихся в русской миссии. Правитель Персии послал своего внука ко двору Николая I с извинениями и богатыми дарами, в числе которых был и знаменитый алмаз «Шах». Встретив посла, всероссийский император объявил, что жизни своих подданных он на бриллианты не меняет, но алмаз в дар принял. Вот тогда и пришлось персидскому шаху, в дополнение к драгоценному камню, отправить на берега Невы одного из своих малолетних сыновей, где того и крестили по православному обряду.
Радисту Вите не досталось ни капли восточной внешности своих венценосных предков, но сохранилось их желание иметь нескольких жен. Вите нравилось жениться. На третьей его свадьбе за тост: «Ну, дай бог, не последняя!» я был изгнан и пропустил четвертую свадьбу. Перед крайней церемонией бракосочетания со мной провели воспитательную беседу и взяли обещание быть поосторожнее. Так что за свадебным столом, чествуя брачующихся, я всего лишь произнес, обращаясь к невесте: «Ира! Поздравляю! Тебе в мужья достался самый настоящий принц! Но сильно б/у!»

Смотрю недавно фильм ‘Гостья из будущего’ на ютубе. Коммент в топе:

Помните как толстый любил кефир?
Он знал какое дерьмо будет в будущем.

Вдогонку к историям о странных фамилиях. Сначала - старый анекдот.
Идет перекличка в Грузинской Армии:
- Сакилашвилли?!
- Я!
- Гаргаберидзе!?
- Я!
- Три тысячи дридцать????!
Нет ответа.
- Три тысячи дридцать????!
..........
- Зозо мая фамилия!...

Со слов моего отца - был у него в молодые годы друг по фамилии Юзьо. Черт знает что за фамилия, и какой национальности - тогда никого это не интересовало и не заморачивало - назови хоть горшком. Но представляться незнакомым людям реально мешало, так как начиналось обсуждение написания и произношения его фамилии. Путем проб и ошибок был выработан простой метод: "А вы напишите прописью "Десять тысяч триста-шестьдесят" не отрывая ручки от бумаги!"
Попробуйте - до сих пор работает на раз.

Композитор Бородин ехал с женой за границу. Пограничник при проверке документов поинтересовался, как звать супругу Александра Порфирьевича.
- Катенька, золотце, скажи господину, как тебя звать.

Работал в одной еврейской организации. Получил задание обзвонить евреев и пригласить их на праздник Суккот. В базе данных нашлось 300 человек с фамилией Кац. Решил начать обзвон с них. Каждый звонок я начинал с фразы: "Алло, это квартира Кац?".
Через три часа из соседней комнаты выходит бухгалтер с круглыми глазами.
- Слушай, я уже три часа слышу фразу "Алло, это квартира Кац?". Решила, что начинаю сходить сума.

12 лет назад я получила в качестве приза за журналистскую деятельность путёвку в паломническую поездку. Была в тот момент шибко беременна четвёртым ребёнком, и как бы поездка накрывалась медным тазом. Но не пропадать же добру!
Позвонила куму (крёстному отцу старшего сына), там вся семья воцерковленная, спросила: может, им надо. Тот сразу сообразил - и к жене:
- Кать, может, твою маму отправим?
- Так у неё денег нет, а всё равно же надо по мелочи расходы - сувениры там, покушать в дороге...
- Не проблема!
Набирает тёщу:
- Мама Галя, не хотите бесплатно на море?
Хочет, само собой. Но денег нет.
Набирает тестя:
- Папа Толя, хотите - маму Галю бесплатно на Соловки отправим?
Тот мужик с юмором, прямо закрякал в трубку...
Вот так мама Галя и поехала... на море... бесплатно... в октябре, кажется...
Но не обиделась, если честно, очень довольная вернулась, а мне привезла шикарный фотоальбом о Валааме...

Говорят дети:
Коля, 4 года, - родителям:
- Ну пошли в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным…
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я ее не дам садить.
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.
Женя, 6 лет:
- Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».
Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:
- Купи мне кресло-качалку!
- Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.
- Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?
Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:
- Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!
Лена, 7 лет:
- И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.
Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:
- А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?
Данил, 6 лет:
- Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».
Паша, 5 лет, говорит с папой:
- У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?
Леша, 5 лет:
- Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!
Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:
- Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.

НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов.
Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко".
Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба:
- Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете?
- Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев.
- Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы!..
- Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр.
- Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!

Вот все гундят по поводу кафедры теологии в МИФИ, а я считаю - давно пора. Пока чётко, с научной точки зрения изучить Бога - существует или нет, если существует - то сколько, как применять в войне и народном хозяйстве. Попробуем прикинуть, какие вопросы у науки могут возникнуть к богам.

1. Как распределяется благодать по земному шару? Можно ли получать энергию из разности потенциалов если, например, построить рядом храм и вертеп разврата? Первые эксперименты со сранью господней на амвоне явно показали, что энергия в этом есть, и немалая. Это по первости всё пошло не по плану (первые экспериментаторы пострадали во время опыта). Ну, это история любого источника энергии.

2. Если, положим, Бога нету - можно ли создать его? Опять-таки, некоторые наработки у российских учёных есть. Регулярно показываемый по телевизору ВВП уже явно достиг статуса полубога - если возраст позволит, может станет и реально Богом, вечным, всеведущим, всемогущим. Если нельзя получить в распоряжение бога - что насчёт воплощений и аватаров?

3. Полезность молитв. Исторические данные из библии показывают, что влияли заметно. Представьте себе: взвод дипломированных монахов-ядерщиков с помощью точно наведённой молитвы обеспечивает строгую локализацию следующего Всемирного Потопа внутри границ вероятного противника.

4. Очевидно, противник тоже не дремлет: заявления типа "с нами бог" об этом явно говорят. Значит, надо обеспечивать себе перевес на этом поле: желательно качественный, но можно и количественный ("с вами Бог? - а с нами пять богов и две дивизии божественных воплощений").

В общем, занятие с перспективой.

Шакалы-стиляги.

Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые,
леденящие кровь.
Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…

Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места
труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный
естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы
там таки проживают.

Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех,
тот доминантнейший из самцов. Остальные в подвывке по мере сил и
страдают от отсутствия любви.

Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают амбулансы с сиреной.
Может быть бабушки и дедушки недоволчат и наставляли тех родному
наречию, да всё не в прок. Молодое поколение выбирает самый громкий и
визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический.

Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на
десяток глоток. Скорая давно затихла, а шакальё сиренит ещё минут пять.
Кобеля изгаляются кто во что горазд, стараясь однако гармонировать с
другими певцами. Шакалши, видимо, в экстазе, поскольку зверьё там
плодится из года в год.
Такая вот субкультура в мире животных.

Сижу и думаю, как назвать эту песню. «И тебя вылечат»? «Умирать, так с
музыкой»? «Я самая прикольная скорая помощь»?
Голосуйте :) Ваня

Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда:
очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из
золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег.
Делать все равно нечего - рассматриваю.
1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да
какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть).
ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар
США. Перечитал - не привиделось.
2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха.
Ладно, у каждого свой вкус.
3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на
купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три
богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но
один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя
Федор, Матроскин и Шарик.
Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и
Джерри?
Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.

Вспомнилось почему-то...
Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень
красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды,
скамейки увидели написаное авторучкой на куске картона
объявление: "Осторожно! Ёжик!"
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча
опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те
ненароком не потревожили животное. Мы с женой, понятное дело,
задержались, чтобы раглядеть всё получше - интересно же, как ежи
устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое -
ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривалисъ
тихим шёпотом, умильно улыбаясь.
Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке
улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что обьявление он снять даже
не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил.
Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой
ёжика. И ржали все уже в голос.

Сейчас, в субботу 18.10 смотрю "Что, Где, Когда".
Вопрос: У кого спина лучше, чем лицо?
Один из ответов во время обсуждения: У грузина!
Итоговый ответ: У осла.
Правильный ответ: У незваного гостя!

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог

Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской
странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast )
так и написано в самом верху:

БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ
Как к нам попасть

Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы
без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное
французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только
некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что
не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы
на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в
разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один
мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете
нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он
достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем
не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется,
процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие
моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об
этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко
всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой
коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки
веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После
чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько
секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись,
извините мне мой французский!"

Рассказал один знакомый, имеющий определенное отношение к театру.

Стало быть, идет спектакль, а по ходу действия один герой должен другого
шлепнуть из пистолета. Вот раздается нужная реплика - один на другого
наставил дуло...
Жмет на курок - и тишина. Что-то сломалось. Снова жмет - тишина. На
сцене заминка, зал ждет, что будет дальше.
Третий, четвертый раз жмет актер на курок - все пофиг. Тишина. И тогда
он сделал следующее: отвесил своему "недругу" солидного пинка и громко
крикнул в зал:
- Сапог отравлен!!!

КАКАКА или НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ

Как водится, истории, достойные внимания почтенной публики происходят
почему-то не с нами, а с теми, кого на анекдот.ру принято называть
«одним моим знакомым». Так что, не претендуя на оригинальность, начну…

Так вот, ехал как-то мой хороший знакомый Петро на гордости
отечественного автопрома, автомобиле Ока по Ленинградскому проспекту в
среднем ряду. Ехал неспешно, ибо был выходной день, Петро никуда не
спешил, да и остальные немногочисленные участники движения помех не
создавали, не толкались и были взаимно равнодушными. Здесь стоит
отметить, что вышеуказанный автомобильчик не был единственным и от этого
особо ревностно любимым экземпляром в автопарке моего знакомого, имелся
у него и более серьезный механизм под названием Киа Спортаж, так что
комплексом недооцененной полноценности «я тоже автомобилист» Петро не
страдал. Метров за триста до пункта А, в котором главному герою надо
было свернуть с трассы направо, он включает поворотник, и, как
образцовый водитель, перед тем как перестроиться, смотрит в зеркало
заднего вида. Свет мой зеркальце выдает Петрухе образ несущейся по
правой полосе Ауди А6, явно не имеющей в планах на ближайшее будущее
кого-либо куда-либо пропускать. Петро разумно применяет правило трех Д и
подтормаживает, давая Шумахеру-среднему полный карт бланш. Однако за сто
метров до пункта А Ауди нагоняет Оку и, тоже затормозив, включает
светомузыку из дальнего, противотуманок, гудка и черт еще знает чего,
выражая тем самым свое крайнее неудовольствие существованием Петро и его
транспортного средства в этом месте и в это время. Видя, что заветный
поворот вот-вот проплывет мимо, Петя, убеждается что соперник затормозил
и перестраивается-таки вправо. Этот маневр окончательно выводит нервного
наездника четырех колец из шаткого равновесия (может, только что с
разборок ехал, или наоборот на них торопился) и он, газанув, быстро
объезжает Оку, становится перед ней, замирает, как вкопанный,
оборачивается и активной жестикуляцией и мимикой лица пытается дать
понять Петрухе, что он был не совсем прав. Скорей всего не без
упоминания Петиной мамы, а также мамы Оки и отечественного автопрома в
целом. И вот кульминация: отведя душу, аудюк, видимо, решает закрепить и
без того бесспорное торжество правды над несправедливостью и германского
производителя над российским. Он резко стартует и выворачивает руль
влево. В капусту разодранный правый бок шедшей по средней полосе и
поравнявшейся с соперниками Фелиции увенчал логичное завершение
маленькой, но очччень поучительной трагедии. Петрухе оставалось только
высунуть в окошко известную комбинацию из двух рук, беспрепятственно
повернуть в пункте А и благополучно добраться до пункта Б.

Fireball / NolisoN

Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова
собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом
узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе
двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...

Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали
в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу
группу отправили на практику в Киев.

Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят
и электрички.

А история следующая:

Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне
трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся,
через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит
к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья
что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется,
проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье
и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко
бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать
культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка
спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый,
куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка
в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж
он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!