Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Еще две истории про вероятность выживания.
История от моего приятеля, который уже слышал ее непосредственно от героя, отличного мужика, который воевал в разведки во вторую мировую.
1)В общем шла разведка, наткнулась на засаду, в общем получается с нескольких сторон и в упор(это уже мои домысли). Сказали им руки вверх. Он поднял, но у него были большие рукавицы и ппш. Начал он поднимать руки и случайно выстрелил. В перестрелке разведка победила.
2)тоже попались, всех убили, а героя начали вешать. Повесили висит уходит на горизонт. Приходит в себя в этом мире. Пока фрицы увлеклись повешением, на них напали партизаны, и всех перестреляли. Повешенного вытащили.
Вот так, хоть фильмы снимай, но дураки все придумывают высосанные сюжеты, хотя просто нужно в мир посмотреть.

Мой пёс - нытик. Даже если накормлен, здоров и выгулян, иногда достает: постоянно лезет на руки, трогает меня лапами и пищит. Всё бросай и занимайся только им. Нашла выход. Когда у собаки такое настроение, говорю ему, что щас будем мыться. Для верности ещё беру тазик, шампунь и иду с ними к нему. Пса как ветром сдувает, ныкается и сидит, как мышка)

Договорились как-то с Димой и Максом, моими одногруппниками, встретиться в Гидропарке, прогуляться.
Подъезжаю, выхожу на платформу, осмотрелся – ребят вроде нет. Я не спеша направился к выходу.
Вдруг чувствстую сзади легкое прикосновение к плечу. Оборачиваюсь. Передо мной стоит симпатичная девушка и лучезарно улыбается.
- Ивините, молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
Я несколько растерялся. Чтобы симпатичная особа сама подходила и пыталась .. ? Такое в моей (да и, по-моему, не только моей) практике встречалось нечасто. Бывало, конечно, но в данном случае остро запахло разводом.
- Я бы с удовольствием, но товарищей жду ... так что в следующий раз, – после небольшой паузы с некоторым сожалением (вызванным определеннными сомнениями) добавил я.
Уголки губ милашки поползли вниз.
Тут из-за укрытия (помещения милиции, расположенного на платформе) появляются улыбающиеся, но слегка разочарованные Дима и Макс. Они решили меня разыграть и подослали Димину подружку. Однако нюх меня не подвел, так что их ждал облом.
Но больше всего, как мне показалось, была огорчена сама девушка. Видимо, в ее практике тоже нечасто встречалось, чтобы ей, молодой и красивой, так цинично отказывали.
Кстати, до сих пор интересно какой сценарий меня ждал, если бы я согласился.

Вместо эпиграфа.

По слухам, в 60-е годы прошлого века во время официального приема в Перу британский министр иностранных дел Джордж Браун, будучи изрядно нетрезв, попытался пригласить на танец некую особу в фиолетовом наряде. На что получил ответ: "Нет. Во-первых, вы пьяны. Во-вторых, это не вальс, а национальный гимн Перу. В-третьих, я не женщина, а архиепископ Лимы".

Наши дни.

Место действия - компаунд в любимой ближневосточной стране. Менеджер компаунда недавно подписал контракт с одной из местных авиакомпаний, и к нам постепенно заселяются сотрудники этой авиакомпании. По мере заселения новичков добавляют в чат в WhatsApp и радостно представляют остальным резидентам. В числе первых - группа из четырех человек: Алаа, Асма, Рана, Асия.

Появление этой группы вызывает неподдельный интерес со стороны действующих резидентов, прежде всего - со стороны его холостой части. Последовали радостные приветствия, пожелания встретиться и познакомиться поближе, ну и тому подобное. Окончание этого знакомства мне удалось наблюдать воочию, когда вечером я возвращался с работы в компаунд. У въезда в компаунд одна группа товарищей пыталась что-то очень эмоционально донести до другой группы товарищей, а несчастная охрана пыталась растащить их и не допустить мордобития. Я много слышал на своем веку ругательств, но смесь мата на арабском, турецком, английском и урду ... о-о, с этим может сравниться разве что когда в Москве на вещевом рынке вьетнамцы ругаются с армянами.

Причину сего мне чуть позже объяснил менеджер компаунда. Дело в том, что для региона, где я сейчас проживаю, упомянутые выше имена - это женские имена. Вот только заселившиеся были не из Саудии. Капитан Алаа (сокращенно Аладдин) из Ливана и капитан Рана из Пакистана. С женами. С ними-то всеми и попытались познакомиться поближе трое холостяков: два турка и один египтянин. Последовавшую реакцию смотрите выше.

PS. Для всех следующих новичков менеджер теперь предусмотрительно указывает должность. Египтянин, как самый маленький и самый активный, третий день ходит в темных очках. Турков пока не видел. Жду продолжения.

Случайно забрел на канал Офигенных опытнейших ВЫЖИВАЛЬЩИКОВ которые наперебой рекламировали китайские наборы ДЛЯ выживания в лесу.
Один такой набор меня сильно впечатлил. Итак в наборе тактический браслет ! Внимание не просто кусок веревки а ТАКТИЧЕСКИЙ браслет. Поясните что может быть тактического в...но об этом позже.
Фонарик. На одной пальчиковой батарейки сверхмощный на лампочке ильича...Компас с термометром. Многофункциональный нож...И конечно самое главное опять же тактическая ручка ! и такчитческий кошелек с какой то тактической пластиной где и открывалка для бутылок !!! Ну дык !! и пилка 4 см для пиления чего то.. и.
Немного о себе 20 лет в сибири хожу в тайгу.Охотник.Нет не промысловик - но все же.
Я так себе представил ситуацию. я ВДРУГ ! Они же с этого начинают оказался в лесу с таким ТактическиМ ! Главное слово которое просто ТОЧНО обязано нас спасти.
Сразу компасом градусником меряем температуру...Потом Включаем фонарик который на обычной батарейки и простой лампочкой умрет через часа 2 и у нас в руках останется только Тактический кошелек что бы пилкой спилить парус сосен и тактический браслет, что бы наверное повеситься на ТАКТИЧЕСКОЙ веревке написаВ ТАКТИЧеской ручкой на березе годы жизни и ...дату покупки такого набора...
А забыл еще открывалка для бутылок...ВСе спасен !!!!!

Выписывают мне штраф за превышение скорости ( 100 разрешено , ехал , каюсь, 120 где-то ). Останавливается туристический автобус, поравнялся передней дверью, открывается ..
- Товарищ полицейский, этот водитель меня подрезал, обгонял , нарушал скорость ... ( ну , и т.д...). Накажите его по-полной.
- А Вы откуда знаете ?
- А я его догна.... - дверь закрывается и автобус исчезает вдаль .
Полицейский разводит руками , "Если не радар, народ видит".
Штраф заплатил.
Аминъ.

Устанавливаю на смартфон Viber (популярный мессенджер именно для мобильников), пока идёт процесс, читаю сообщение на экране -- "Сейчас наши роботы звонят на Ваш телефон с целью автоматической активации Viber. Пожалуйста, не отвечайте на звонок, если только Вы не один из них..."

Из соц сетки
>>>Дорогой Тим Кук! Я не знаю, кто тебя этому научил, но автозаменять "втф" на "АиФ" это Очень Тонко

Детям лейтенанта Шмидта посвящается

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне, так гораздо полезнее, чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и прочей херни. То есть, когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего - выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их, как всегда, обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан, и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно, как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть, поговорить об этом, может, и получится, щеки понадувать - тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо, если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но, без толку.( Читать дальше... ) Бред сей давно превратился у адептов в религию, тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" -незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства - нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На память приходит прежде всего один из несменяемых в веках руководителей некой автономией. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря, я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя от осознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз, владыка волевым порядком (то есть, ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что-то умеренное и - от местных налогов на родине ты свободен, как птиц на ветк.
Прошло некоторое время, и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все, кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это). Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких-то студентов и школьников, а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем, телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть, следаки вваливаются в кабинет к боссу, а там - трепещет какая-то ВРИО: 23-летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев, зам 18-и лет отроду. Оба на любой вопрос молчат, во-первых, потому что скромные, во-вторых, потому что вообще нихуя не знают. Ни ключей от сейфов, ни документов, ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете - по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет, след простыл, и телефоны молчат, как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время, и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно, все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусит, и на стоянке - из машин пропадают все документы.
Все, что нарыто непосильным трудом, рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время, и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных - пожалуйста. Гостиница - милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана не безгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и, даже не просохнув, отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство в дунькину кику и на хуй в гости к хану, в общем, и - повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…

...Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха. Да и сам...Но о себе не буду(скромность не позволяет). А, вот, о Мише - пожалуй, стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина: был высок, строен, как-то по-европейски спортивно сухопар, голубоглаз и блондинист. Знал то ли , то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть: баварцы, берлинцы и еще какие-то фрицы - все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как-то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan). Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чей-то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян... Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким-то земляком устанавливают сродство какого-то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете). Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли, что вероятнее всего, и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев:
-ПРИНЦ, БЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!!!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я - тоже…

А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило, незавидна. Не буду про хана - там, судя по всему, кто-то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили; но с остальными, как правило, все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем-то спокойным и, как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Аминь.

Жил-был мальчик Петя - ультракоротковолновик. Как так - "не знаю, кто такой ультракоротковолновик"? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков, чем для ультракоротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень.
Гнобили другие школьники: "ты нас этой штукой облучаешь", "ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь". Гнобили учителя: "что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров".
Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.
Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как "хобби мешает учиться". А практика расходилась с реальностью.
Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи.
А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели:
- Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист?
Когда им надоедало, начинали петь на другие лады:
- Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька?
Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают - базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю:
- А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать?
- Ну, помню.
- Слушай, а вызови МЧС.
- А не будете говорить, что я вас облучаю?
- Не будем, только вызови.
- А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю?
- Не будем.
- А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил?
- До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем.
- А на мои лекции ходить будете и морзянку учить?
- Будем, вызывай давай!
Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей.
Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.

К тому, что анекдоты сочинять не надо, ими жизнь кишит. Читаю на днях:
Колокольцев: число взяточников в МВД сократилось на 26%
Количество взяточников в МВД сократилось более чем на четверть, заявил глава ведомства Владимир Колокольцев, выступая на «правительственном часе» в Госдуме.
«Как результат, уже в этом году на 26% в наших рядах сократилось количество взяточников. Это наша непреклонная позиция – никоим образом не скрывать подобного рода явления в своих рядах», – заявил Колокольцев.

Нет, вы только подумайте, у них там давно уже учёт взяточников налажен! В том году было столько-то, а в этом на 26% стало меньше. Ещё три года - и от остальных 74% избавимся!

К истории от 20 октября о выпуске фашистской Германией фальшивых
английских фунтов стерлингов.

Подробности этой истории изложены в мемуарах Шелленберга. Целью операции
был не столько подрыв английской экономики, сколько снабжение валютой
немецких разведчиков. Операцию готовили тщательно: нашли самых лучших
граверов, обеспечили всем необходимым. Агент попросил проверить пачку
"самоделок" в одном из швейцарских банков - пожаловался, что сомневается
в их подлинности. Банковский эксперт... подтвердил подлинность 90% этих
банкнот!!!

Узнав о таком успехе коллег, спецслужбы рейха начали строчить заявки на
получение английской валюты "для служебных целей". На самом деле вся эта
макулатура немедленно пошла на берлинский "черный рынок" для покупки
всякого рода контрабанды. В результате курс английской валюты на "черном
рынке" резко обвалился!!

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

История произошла в Воронеже, с месяц назад. Приехал на Родину из
Израиля после 3-х лет отсутствия. Гражданство двойное, срок российского
паспорта истекает. Решил в Отчечестве своём, чей дым нам сладок и
приятен, решить вопрос о замене документа. Отыскав соответствующее
подразделение ФМС России, попал на приём и, получив информацию,
приступил к реализации задуманного. Однако, из-за отсутствия должного
образования, воспитания, а главное - чувства юмора, я был изначально
обречён на неуспех. При подаче документов необходимо представить
сведения о трудовой деятельности и в Израиле. Как и большинство
иммигрантов (без языка и особых талантов), за 3 года я прошел славный
путь от рабочего кухни до техника телевизионной компании. В общем, мест,
наверное, с полдесятка. Отовсюду надо было предоставить справку в
оригинале с печатью предприятия и подписью руководителя. Осознав, что
мне удачи не видать, интересуюсь напоследок: ведь справки-то будут на
иврите и со всей страны, как проверять изволите? Мне, неразумному,
назидательно поясняют: не мы, а КОМПЕТЕНТНЫЕ ОРГАНЫ! Тут я возми и
ляпни, что сам, мол, 15 лет был допущен к очень серьёзным сведения, и
эти самые органы меня регулярно мехом внутрь выворачивали. Радость
зажглась в глазах начальницы отдела выдачи паспортов нового поколения:
так тебе за границу вообще нельзя! Под занавес говорю в гордо
удаляющуюся спину: за то время, что я там, либо уже всё продал, либо не
продам никогда.

Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю.
Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в
штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по
радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал
штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая
история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО
страны.
Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в
Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить
пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит
визу и запирает приборы обратно в сейф.
Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо
поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира.
Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько
месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при
наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю
зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер
схватил чернильницу и запустил в лоб генералу.
Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик
на Соколе, живет, как кот в сметане.
А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам
жилья подчиненных относится внимательнее.
Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на
Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала,
которому дали 14 метров на троих.
Все были счастливы.

История. . . ну не хуже и не лучше других.
Рассказанная соседом по двору из Грозного.
90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система
у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод
не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около
вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос:
- Назовите средний размер полового члена мужчины
Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров!
На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й
где-то под столами гуляет!!!

Объявление в газете "Ва-банк" ("халява-пресс", распространяется
бесплатно)в разделе "Работа":
Требуется маник.-педик. тел. *******

Рафинированная интеллигенция

Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в
паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три
серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с
очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец
нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.

А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские,
поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке:
музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно
отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных
слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала!
Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно-
медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла
укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и
обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней
комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не
вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись
воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст
всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких,
неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа:
- Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых
термина.
Муж не врубается:
- Каких терминов?
- Я один записала, вот… Бл@ть, …
Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин,
так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел!
- Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не
получается».
Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!

На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее
лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института.
- Как дела? Все нормально?
Наша героиня решила употребить новый термин:
- Бл@ть, синтез не туда пошел.
Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой
грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!

Плотогон

заходит седни бухгалтер с утра, просит: разберитесь, компьютер горит
черным цветом

Давно это было, в ранней молодости. Клею я телку, а она безумно западает
на КСП, Грушу, всякую такую фигню. Я весь этот "бардовский" хлам терпеть
ненавижу, ну да ладно, думаю, прогнусь, какие проблемы, телка-то - мечта
поэта: ноги от зубов, сиськи три с половиной... Начинаю наяривать на
гитаре с самым честным видом. Пара фишек прошла на ура - Городницкий и,
не помню уже, Галич, скорее всего. Или два Галича. Короче, гляжу -
начинает подтаивать. Я, как опытный звукоооператор, увеличиваю громкость
на 15 процентов: пора давать решающий хит. И я знаю такой хит. Это
Визбор: "Ты у меня одна..." Главное - проникновенно исполнить, так
задушевно, чтобы после этого можно было.
И я совершенно искренне, глядя ей в глаза:
Ты у меня одна,
Словно в лесу сосна...
Ну, что после этого было - можно не описывать. Больше я этой телки не
видел.
Ну и кто после этого Визбор? Да Мартин Борман, и все кино.

История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов
ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам
получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра,
часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней,
лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас
ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон
сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом
с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд.
Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2
км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть
документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из
вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись
один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс
выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути
встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат
пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского
поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым
дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС.
Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал
на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны
Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме
ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли
старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много
пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить
категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС

Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую
руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе
бумаги: "Кресла нету, отпуск".

Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного
видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест
и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги.
Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...