Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История о валюте в начале Перестройки

В юности мы с приятелем с Ромой Рейзиком работали утюгами. Мы утюжили в Москве на Краске и на Старом Арбате в основном. В те времена нашу страну посещало огромное количество иностранных туристов, которым можно было легко впарить различные сувениры. Только что открылись границы наступила Перестройка и уже Советский Союз вот-вот развалится в страну хлынули капиталистические туристы.

Мы с Ромой знали места, где можно было купить эти вещи или достать, так же мы разбирались какие виды сувениров пользуются спросом и по какой цене их следует продавать иностранцам.

Это выглядело так, что я подходил к группе допустим итальянцев и дернув кого-нибудь за рукав показывал им часы, которых у меня на руке могло быть несколько.
И говорил им "Сеньоро, сеньоро лароджи плиз"(лароджи - это часы по итальянски) или просто показывал и говорил там "Полет", "Ракета", "Командирские" или "Moon". Иностранцы ценили хорошие механические часы производства советских фабрик. Часы могли быть нейтрального дизайна типа хронографы или Зиро от Ракеты у этих часов вместо 12 огромный ноль на циферблате или Moon по моему Слава там вместо стрелок такие Луны.
Так же мог быть обмен я мог предложить стейцу(американцу), макароннику(итальянцу) или лягушатнику(французу) или бундесу(немцу) сделать чейндж то есть обмен. Я ему допустим там часы командирские, а он мне свою бейсболку. Видя эту его кепку я уже понимал за сколько её купят у меня и от этого отталкивался либо для себя. Утюг должен выглядеть как иностранец чтобы потеряться на их фоне. Так же можно было продавать какие-то ти-шотки с матрешками или рашен водка так же мог быть Горбачев хохлома или еще что-то. Шапки ушанки с солдатскими кокардами или любую интересную советское русскую сувенирку.
И вот ты ходишь целый день по городу с этими своими товарами и втюхиваешь их иностранцам. Ну продал два три сувенира купил еще столько же или больше взял прибыть отсчитал на еду сигареты коммунальные платежи. И так каждый день ты утюг занимаешься микроскопическим бизнесом совершенно нелегально на свой страх и риск продаешь сувениры иностранцам.

Часто иностранцы расплачивались с тобой валютой. Доллары это было круто их можно было продать по выгодному курсу. Но надо понимать что владеть долларами тогда было незаконно. Некоторое время после начала Перестройки ты мог хранить что-то около 10 долларов это был разрешенный минимум ну допустим ты нумизмат и собираешь монетки или бумажные банкноты, но если у тебя было больше 15 или 20 долларов или там 100, то за это в те времена полагалось от 7 лет лагерей.

У нас с Ромой было все на двоих мы просто были лучшие друзья, кассу то он держал в кармане то я и у нас там было намного больше 10 долларов. Наш оборот мог быть около 100 долларов в день это лет на 10 примерно в те времена.

А там время от времени гоняли этих утюгов органы безопасности. Я стою в нелегальном пункте обмена куда пришел поменять доллары и меня берут два кэгебэшника в гражданском. Я говорю, дяденьки отпустите я студент просто сюда зашел. Они говорят: доллары есть? Я говорю, да говорю пять долларов у меня. Ну давай их нам, тогда отпустим.
У меня в кармане пачка 150-200 долларов там двадцатки десятки полтинник там всего лет на 10 тюрьмы и я закрываю глаза сую руку в карман и достаю первую попавшуюся бумажку и отдаю им...

Дальше вся жизнь у меня перед глазами пролетела... И парни в погонах разжимают руки и о чудо отпускают меня у них остаются мои пять долларов США, а у меня в кармане у меня остается остальная котлета на 200 бакинских. Больше я не попадался, а года через два-три этот закон отменили.

Прочитал историю из лучших прошлых лет https://www.anekdot.ru/id/853051/

Сразу возник вопрос к автору - а нобелевскую вы уже получили?
Шучу, конечно. Вполне возможно, с автором мы из одного поколения, я родом из 60-х.

Я в детстве тоже был довольно развитым ребенком. В школе, районе и институте постоянный победитель олимпиад, математика, физика, электротехника. Неплохо знал химию, астрономию, начертательную геометрию. Разбирался в электронике, ремонтировал телевизоры и другую радиотехнику, паял цветомузыку и другие занимательные вещи. Когда пошли компьютеры начиная со Спектрума, освоил программирование и неплохо знал железо. Лет до сорка пяти ремонтировал любые компьютеры, пока не надоело и я сказал себе стоп. С возрастом появились другие увлечения. Горы - хайкинг (наивысшая вершина Эльбрус). Горные лыжи (финалист любительского чемпионата США в своей возрастной группе). Парашют (затяжной с 4.5 километра). Охота, рыбалка, кемпинг, дельтаплан, параглайд, акваланг.

В начале семейной жизни очень хотел научить сыновей английскому. Со старшим чуть опоздал, а с младшим с самого рождения пытался говорить по английски. Надо мной могут посмеяться, особенно те, кто проживает за границей, нелегкое это дело, особенно если сам не носитель языка. Погодите смеяться, желания все таки исполняются. Сейчас мои сыновья говорят на английском не хуже чем на русском. Получили здесь образование. И по моему мнению, не хуже моего советского высшего технического. Младший работает финансовым аналитиком одного из крупнейших банков мира. Старший инженер-электронщик, конструктор и программист в одном лице. В списке его клиентов есть и известные компании, мой планшет на котором я печатаю один из этих брендов. Оба говорят на немецком. Старший полгода там учился, у младшего жена родилась в Германии и немецкий ее родной язык. Младший говорит на польском, год учился в Польше. Старший немного на испанском, часто летает в Южную Америку. Я хорошо знаю их поколение, у меня много друзей их ровесников, ходим вместе в горы, кемпинг, лыжи, вместе отдыхаем. Хорошо знаю друзей моих сыновей, интересные люди. Они не такие как мы, но не хуже, это точно. Не хуже, а просто другие, заметьте разницу. Не нам их судить, потому что они ушли дальше, они знают больше, наше образование безнадежно устарело, что мы изучали в институтах и давно забыли, они изучают в средней школе. Мы, возможно, лучше работаем руками. Но они, несомненно, лучше работают головой. Это им мы передадим наш мир, а они его своим детям, которые уйдут еще дальше.

Мы все мечтаем чтоб наши дети пошли дальше нас, жили лучше нас. Но не стоит им желать получить в этой жизни то, что недополучили мы. У них другие интересы, другие потребности. Мы часто не понимаем их. Не потому что они хуже. Потому что мы отстаем. Я часто слышу, как мои ровесники ругают следующее поколение, и работать не умеют, и учиться не хотят, и интересы у них другие, и не ту музыку слушают. Не судите. Это вы их такими сделали и воспитали. Детей не учат лекциями и нотациями, единственный метод пример их родителей. И если вам не нравится поколение ваших детей, посмотрите в зеркало. А если в вас то, что стоило им перенять от вас? Или в отражении только мыльный пузырь, неудачник по жизни? Есть с кого брать пример?

Ловцы покемонов, говорите? В наше время был Генри Форд. В их время пришел Илон Маск. Другие времена, другие герои. Но они ничем не хуже нас. Если бы это было бы так, мы бы до сих пор жили в пещерах. Любой прогресс основан на том, что каждое следующее поколение шагает выше и дальше. Мы все звенья одной цепи под названием эволюция человечества.

Молю Бога об одном. Чтоб на нашем звене цепочка не оборвалась.

Рассказывали мне, что одна татарская бабушка пошла недавно в Казани на рынок продуктов купить, но вернулась ни с чем.
- Что случилось? - спрашивает внучка по-русски.
- Мир с ума сошел, - отвечает бабушка, - на рынок не пустили, просили огурцов целую жопу. Откуда же я им огурцов возьму, если они меня на рынок не пускают?

Татары и так поймут, что на самом деле просили у бабушки. Для оставшихся: кыяр кут (огурец и жопа по-татарски) татары произносят почти так же как QR code.

Было дело, была я советской пионеркой, а потом и комсомолкой, со всем прилагающимся школьным воспитанием, мировоззрением и прочая.
А жили мы тогда на Камчатке, в закрытом военном гарнизоне. И как-то, когда мне было 17 лет, приехала я в первый раз в Москву. И вот шагала я себе по Кутузовскому кажется проспекту, глазела по сторонам, и тут я вдруг увидела негров! Шли три такие негритоса, довольно молодые, видимо студенты.
А я же росла на советской литературе! "Хижина дяди Тома", рассказ про красные туфельки, "Мистер Твистер" и всякие такие книжки. Ну и потом там разные Анджелы Дэвис и прочий апартеид и "Свобода Африке!".
"Угнетённые!.." - с замиранием сердца подумала я и стала ласково и приветливо улыбаться им, чтобы показать, что я не расистка, и отношусь к ним как в равным, и вообще дружба народов!
А эти суки всё поняли по-другому и тут же попытались меня снять!..

Кто не был не знает, кто был не забудет. Это про кооперативный гараж. Там есть все - интересные люди, крутые машины, продукты питания длительного хранения и еще многое другое. Рядом со мной располагается Виктор Николаевич, хороший мужик, при немалой должности. Человек он умеренный. Выпивать конечно выпивает, но меру знает. Мы несколько раз бывали на посиделках в других отсеках, и его меру я заметил и знал. Как-то он позвал меня к себе, чисто остограмиться. Закусывали отличными огурцами из початой трехлитровой банки. На следующий день смотрю у него сидят двое мужиков, из наших соседей. Увидев меня, тоже зазвали. Две бутылки на четверых ушли только так, да еще под хорошие огурчики. Как раз они и кончились. Виктор Николаевич облегченно вздохнул: Ну наконец-то. А то не знал что делать с открытой банкой.

Жена приобщает детей к прекрасному. С выражением (читает со смартфона, так как со школы прошло уже лет 25 и точно текст не помнит) декламирует им Есенина - "Ты жива ещё, моя старушка?". Доходит до строчек "Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад." Я слышу, как она на мнгновение останавливается, тихонько бормочет себе под нос с чувством "Вот злопамятная сволочь!" и возобновляет чтение.

Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
- я хочу стать копщиком.
- а что ты будешь делать в этой профессии?
- людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.

История эта произошла примерно лет 5 назад. Поехала группа представителей из нескольких украинских агрохолдингов и пара тройка крупных фермеров в Аргентину по вопросам наладить, так сказать, контакты по закупке сельхозтехники и обмену технологиями. Среди фермеров (в большинстве своем довольно здоровых дядек) выделялись 2 брата Андрей и Петр, обоим под 40, оба за метр дробь девяносто ростом и весом за центнер, но при этом ни грамма жира (после в разговоре рассказали что при Союзе отслужили в ДШБ). Собственно история приключилась у проходной большущего зернохранилища.
Диспозиция такая. Наша делегация приехала на автобусе к проходной и ожидала представителя местного начальства что бы начать, так сказать осмотр достопримечательностей. Братья фермеры в это время отошли в сторонку покурить. И вот из ближайшего переулка (зернохранилище было на окраине города) вылетает молодой местный мафиозо на красной спортивной Хонде (спортбайке) подьезжает к нашим героям и начинает верещать что то в духе "отдавай бабло" и размахивать здоровенным черным пистолем (впоследствии оказалось что вполне себе боевой заряженой береттой). Дядьки посмотрели друг на друга и как по команде начали бежать в разные стороны от дороги. Мафиозо явно не встречавшийся с таким раскладом оказался жадиной бросил байк и стартанул за старшим братом Андреем (тот и бежал помедленнее и пыхтел погромче). Пробежав пару шагов бандюк вспомнил про пистоль и шмальнул в небо, Адрей тут же остановился поднял руки и втянул голову в плечи (сдаюсь мол). А бандюк наш в это время уже приземлялся фейсом прямо в асфальт, потому что младший брат отбежав на пару метров развернулся и побежал уже догонять бандюка и когда тот поднял пистолет и выстрелил в воздух отведя ствол от Андрея просто увалил мафиозо кулаком по затылку. Произошло это все буквально за секунды, мы услышав выстрел только выбежали из-за автобуса и застали финальный удар и падение. Пареньку братья наваляли пенделей и связали руки за спиной его же ремнем, а пистолет запинали под мотоцикл. Как раз подоспел наш гид от предприятия, увидев лежащего криминалитета он переменился в лице и подбежав к нему с носаря вкатил ему по ребрам. Когда мы его оттащили и попросили вызвать полицию он кивнул и убежал на проходную, а дальше началась просто адская веселуха. Через пару минут с территории донеслись дружные крики и из открывшихся ворот вылетела толпа человек 40 с какими то палками и железками, честно говоря мы малость растерялись первая мысль была, что нам сейчас будут мстить за побитого аборигена, но рабочие пробежав мимо автобуса накинулись и начала яростно месить лежащего мафиозо, (мотоциклу кстати тоже досталось). Только когда приехала полиция ей удалось криками в мегафон успокоить и разогнать пролетариат. Мафиозо к этому времени выглядел как куриная котлетка, но вроде шевелился (желающих дать пендаля было слишком много, они друг другу все время мешали может поэтому он и выжил). Позднее оказалось что местных рабочих в день зарплаты по дороге домой регулярно грабили 4 бандюка на 2 мотоциклах, поэтому народный гнев вскипел и выплеснулся. Братьям повезло конечно, что грабитель в тот раз был один могло все кончится не так весело.

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.
Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.
И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

© robertyumen

У нас в авиакомпании есть два пилота с "птичьими" фамилиями - Чижик и Аист. И их почему-то всегда ставят в рейс вместе, плюс ещё иногда к ним добавляют человека по фамилии Снегирёв... Собственно поэтому про них говорят "О, перелётные птицы полетели рейсом ***"...

Услышала на днях от знакомых.
Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости.
Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть.
Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна.
Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу - Татьяна.
Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает - Татьяна? Гостья говорит - да, Таня.
Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.

Оговорочка по Фрейду. Как обычно из новостей. Чиновник рассказывая о введении единых электронных карт:
... на их выпуске государство откатает различные механизмы.

История, услышанная от опытной переводчицы (далее от первого лица)
Предыстория. Институт я закончила по специальности «Прикладная
лингвистика». Понравилось название. Что такое лингвистика я тогда
понятия не имела. Выбирала из тех соображений, что сдавать надо было
математику, русский язык (устно и письменно) и иностранный. Еще отметила
для себя – вот хорошо, саму-то неизвестную мне лингвистику сдавать не
нужно!
С математикой и русским все было хорошо, иностранный язык я сдавала
французский (как выяснилось потом, единственная из абитуриентов). А
после зачисления …попала в группу «нулевого английского». В деканате
сказали, что о французском придется забыть! Я даже плакала – так мне его
жалко было, в школе по французскому у меня была пятерка!
Это был период, когда в инязе (Мориса Тореза) два языка студенты
дневного отделения почему-то не изучали. Период вскоре закончился, но с
моей везучестью я в него угодила! Именно везучестью – потому что
английскому выучили нас на совесть, и он кормил и кормит меня – всю
жизнь.
После окончания по распределению попала в одно НИИ в отдел машинного
перевода. Перед этим всю советскую научную школу прикладной лингвистики
разогнали, и делать нам было особо нечего. Какие-то отчеты писали –
имитировали научную деятельность. В отделе работали в основном женщины –
занимались семьей, на работу ходили через день по договоренности, стояли
в очередях, добывая еду, и скромной зарплаты младшего научного хватало
на еду и квартплату. Так почти 20 лет и прошло…
Случилась перестройка, все изменилось, институт развалился, жить стало
не на что. Тут и выручил выученный в молодости английский. Я стала
подрабатывать переводами, крутилась, как могла. Дочка родилась поздно,
мне было уже под сорок. Но язык спасал.
Собственно история.
Году так в 90-м знакомые театроведы, которым я что-то переводила,
пригласили меня в первую в моей жизни зарубежную поездку. Как раз
отменили собеседования в райкоме, выехать стало легко. Ехать надо было в
Хельсинки на какой-то международный театральный конгресс. Моя задача
была сопровождать группу и переводить всякие речи на встречах. Оплата не
предполагалась, но проезд, гостиница и еда были за счет организаторов «с
той стороны». Я решилась, хотя и трепетала – первый раз в капитализм
еду! Тот самый, которым нас столько пугали!
Перед отъездом была страшная суета – надо было двухлетнюю дочку
пристроить к бабушке, накупить для нее еды, да еще собраться. Но я
успела главное – купила две бутылки водки по совету опытной театроведки,
которая меня и сосватала в эту поездку. Она объяснила мне, что водку я
прямо на вокзале продам за валюту, и тогда у меня будут хоть какие-то
деньги. А мне просто до зарезу нужно было купить сандалики для дочки –
достать в магазине что-то сносное для маленького ребенка было
практически невозможно, а лето уже наступало. Как же она будет на даче у
бабушки без сандаликов?
Поезд отходил в полдень. В вагон я вбежала последняя, плюхнулась на свою
полку – соседка-театроведка (та самая) спросила: «Ты поесть-то успела?»
Я только помотала головой – еще не отдышалась, так бежала. «Тут есть
вагон-ресторан». На мой немой вопрос добавила «За рубли, не бойся». Я и
пошла туда. Мне опять повезло – кусок приличного мяса с картошкой
заглотила почти не жуя. И кофе оказался вполне приличный! «Щас приду в
купе и завалюсь спать – граница ночью, времени еще полно» - сыто думала
я, сонно пробираясь в свой вагон.
Купе было битком набито разными незнакомыми людьми! То есть, двоих я
опознала – свою благодетельницу и того, кто в одиночестве сидел на моей
нижней полке. Все остальные, мне не знакомые (то ли 6, то ли 7 человек)
кучковались на нижней полке напротив и сверху. Этим вторым опознанным
мною был Юрий Николаевич Григорович.
Поймите меня правильно – САМ Григорович. Легенда. На моей полке. До
этого я видела его только по телевизору.
Вот тут я и узнала, что на пресловутый конгресс в качестве официального
лица приглашен был именно Григорович. Все остальные (включая меня) были
свитой. Театроведка в суете сборов мне об этом ничего не сказала. А я и
не спрашивала.
Место Юрия Николаевича было, конечно же, в спальном вагоне, отдельном
купе – где ему просто было скучно. И он пришел к народу. И народ (в
нашем с театроведкой купе) его радостно принял!
Тут выяснилась еще одна пикантная подробность. Григорович пил. То есть,
в тот момент, когда я вернулась из вагона-ресторана две бутылки водки и
одна коньяку были уже пусты. Еще три стояли на столе и ждали своей
участи. Вскоре и им пришел конец – под увлекательную беседу о судьбах
русского искусства. Закуски практически не было, и я возблагодарила
судьбу за кусок мяса, проглоченный в вагоне-ресторане. Избежать своей
доли алкоголя было невозможно – ЮН за этим строго следил, при этом сам
употреблял просто сумасшедшие (с моей скромной точки зрения) количества.
Наконец, кончилось все, что было. ЮН повернулся ко мне, скромно жавшейся
на углу моей же полки. «Я знаю, у тебя есть водка» - сказал он, глядя
мне строго в глаза. Соврать было невозможно. «Да, Юрий Николаевич».
«Сколько? » «Д-две б-бутылки» пробормотала я, прощаясь с сандаликами.
Как я могла солгать легенде советского, да что там – мирового балета?
«Доставай». Но сандалики для дочки не позволили мне сдаться сразу. «Юрий
Николаевич, я их на продажу везу. За валюту…» «Доставай».
Мои две бутылки закончились быстро. В какой-то момент ЮН вдруг встал …и
начал снимать брюки! «Спать пора!» - бросил он. Народ все понял…и
практически мгновенно рассосался по своим купе. ЮН аккуратно расправил
брюки, повесил их на специальный поручень сбоку на стенке и улегся на
мою полку. «Погасите свет» - вот и все, что мы с театроведкой услышали.
Что было делать? Вдвоем на ее полке мы никак не поместились бы – хоть я
и весила тогда 47 кило, театроведка была статной дамой килограмм под
сто. Верхние полки были заняты другими околотеатральными персонами,
которые и не собирались (или уже не могли) как-то вмешиваться в эту
ситуацию.
Надо отдать должное моей благодетельнице – она, вздохнув, сказала «Пошли
в коридор, покурим, потреплемся». И мы встали у окна, закурили и
проговорили все оставшееся до границы время. Когда пришли пограничники
(часа через 4), Юрий Николаевич перешел-таки в свой спальный вагон, и я
наконец смогла прилечь, и даже поспала пару часов.
Наутро в Хельсинки все выползли на перрон помятые, опухшие и невеселые.
Все – кроме… Григоровича! Он, выпивший больше всех, был свеж, как
майская роза! Но сердит: «Ненавижу поезда! Выспаться не удалось! Две
какие-то дуры до самой границы орали под дверью какую-то чушь!» И,
порывшись в кармане пиджака – протянул мне что-то: «На! Это тебе!
Пойдемте, нас ждут!» И развернувшись, пошел ко входу в вокзал с
перрона, откуда нам навстречу уже спешила группа встречающих с цветами
для него. Я посмотрела – в руке у меня были финские марки.
Сандалики я купила в первый же день – сначала их носила дочка, потом
племяшка, потом дочка подруги, потом – след их затерялся…

Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну.
Сын потом спрашивает меня:
- Танк ведь железный?
- Да.
- Он же весь закрыт?
- Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают.
- А звери могут в танк залезть?
- Если люки закрыты, то нет.
- Наверно у деда люка не было.
- С чего взял.
- А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.

Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли
магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди
известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь.
Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво,
сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих
продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной
деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных
чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их,
естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело
происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это
дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.
В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу
(оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до
того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель -
все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах
не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя
один из них за рулем)!!!
Гаишник: - Что везем?
Кенты: - Где?
Г: - В кузове, под тентом?
К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых
затылках): - Барашка купили, на шашлык.
Г: - А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек -
молодой, резвый - вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь,
вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова.
Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.

Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду
неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским
браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп"
обязателен.
Решили расписаться.
В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5)
ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с
сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик
спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"...
ЧК

Как все перевернулось с ног на голову за последние несколько лет...
Включаю вечером телевизор, кручу каналы. Везде, как обычно, реклама.
Чу, на одном Шифутинский поет. Включаю звук. Ага, "Таганка". Камера
(телевизионная) наезжает. На заднем плане хор МВД. И громко так,
проникновенно, с надрывом поют: "... погибли юность и талант в твоих
стенах!" Мне понравилось.
V.I.044

Вчера дома.

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая
роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о
том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так
долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо,
причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного
хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы,
например, способны воздействовать на человека и заставлять его
чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...
И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не
почувствовал?

1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс...
Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером,
выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с
пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная
строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких
поблажек. В пионеры - только лучшие.

Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было
вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те
кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно
"Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от
меня услышать.

История.
Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие
коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ,
чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю:
перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли
снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья,
кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д.
В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в
тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный
вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только
я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то
придумала.
На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она
поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ.
Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я
написала следующее: Мой любимый предмет.
Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу
утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю,
если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.

До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10
предложений. :-)))

В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума:
http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография
исправлена)

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.

Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
- Объяснительная, - просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .

P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."

P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
. .

P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!

Один мужик нажбанился с друзьями на работе.
Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки.
Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при
возлиянии всем, не только мужу.
Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил
пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду.
Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в
дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через
окно. Сами вылезли и тихонько съебнули.
А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье
накидано, ведра, хуйня всякая строительная...
Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь,
как у негра в жопе.
Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По
всему периметру ни окон ни дверей!
Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в
трезвяке...
- НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ!
Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ!
- Я тебе покажу "начальник"...

Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос
моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате.
- Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть...
Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю:
- Какой забор? На хрена тебе через забор лезть?
- Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь
бегает и меня кусает.
Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться.
- Какая тварь? Ты где вообще?
- Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу!
Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила...
- Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать
ложись - два часа ночи!
- Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть!
Да, думаю, парень сбрендил.
- На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть?
- Нет тут никакой калитки! Забор один!
Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек
не может...
- Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать
ложись!
- Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий
уровень не могу перейти!
Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл,
не то в Хексен... :о)