Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
9 ноября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

09.11.2017

В соседнем маркете последнее время невозможно купить масло. Его либо нет, либо 2-3 помятые пачки лежат, намертво запакованные скотчем в поломанные пластиковые контейнеры. Страшное зрелище.

Долго не могла понять, что они так прячут? Состав, срок годности, запах плесени?.. На вопросы про масло кассир отвечает "спрашивайте у сотрудников". Сотрудники как-то странно переминаются, масло не выдают, а на попытки рассмотреть что-то сквозь контейнер и скотч поглядывают подозрительно, тусуясь рядом. Прям не масло, а вселенский заговор и запрещенные вещества!

И тут обнаруживаю на витрине ОДНУ нормальную пачку масла. Радостно тащу на кассу. Тётка, пробив её, кричит вглубь зала: - "Маша! Скажи Лене, масло забрали!". Тут мне опять становится страшно. Да что не так с этим маслом?! Решаюсь задать прямой вопрос: "товарищи, что тут у вас творится?!"

- Просто его часто воруют. Поэтому на витрину не выкладываем.

Вот так. Целый гипермаркет занимается охраной единственной пачки масла на витрине. Ещё б цепью приковали!
9

09.11.2016

Перевела ребенка в другую школу. Девочке 11 лет. Спрашиваю:
- Как первый учебный день?
Ответ:
- В этой школе сосиска в тесте 10 рублей и сосиска - целая! А в старой - 20 рублей, и половинка!!!
Занавес...

09.11.2015

Было приключилась со мной беда. Весело и задорно отгуляв летом на море, я вернулся домой с лёгкой простудой, которая некими путями переросла в, как мне сказали, двусторонний кохлеарный неврит ушного нерва.

Очень неприятная штука. Сперва просто заложенность, потом постепенное резкое снижение слуха. Сопровождается пульсирующими болями, выстрелами и шумами в ушах. Да, из за простуды можно оглохнуть, здорово правда?)

За пару дней слух упал практически до нуля. Грубо говоря, я слышал только наушники и громкий голос не дальше полуметра расстояния. Сестра, которая аудиограмму делала чуть ли не рыдала, " - как же так, такой молодой...". Лечащий врач сказал что я сказочный долбоеб и уложил на койку с огромным рецептом на пару страниц.

Спустя время, я оценил положение вещей и заметил очень интересный момент. - Я стал спокоен как удав. Ведь большинство ежедневных раздражителей, которые и портят нам из дня в день настроение - это шумы. Гудок клаксона кучкующихся маршрутчиков, грохот стройки или иван дорн в кафехе - это всё то, на что сознательно мы научились не обращать внимания, но вот бессознательно впитываем и накапливаем целиком и полностью. А здесь этого просто нет, от слова совсем. Хотя минусов, конечно, больше и они весомее. Ведь одно дело не хочу слышать, другое дело не могу.

Как только вылечился, купил себе беруши, с ними все же как-то спокойней)

Берегите себя!)

09.11.2014

Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")

И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..

09.11.2013

Первый марафонец
Перед битвой у деревни Марафон немолодого (40 - 50 лет) афинского бегуна Фидиппида послали в Спарту призвать спартанцев на помощь.
Фидиппид менее чем за сутки (!) преодолел 238 (!!) км по горным дорогам. В Спарте он получил отказ, развернулся и побежал обратно. Доставить "СМС".
Узнав от Фиддипида об отказе спартанцев, афиняне практически сразу начали битву с 10-кратно превосходящими по численности войсками персов. Конечно, Фидиппид не стал отдыхать и "сходу" вступил в эту битву. После 6 часов непрерывной резни и афиняне одолели персов.
Сразу после победы раненый Фидиппид получает (наравне с другими бегунами) почётное право "нести" в Афины с радостную весть.
Не привыкший проигрывать, он и в этот раз был на финише первым. Добежав до Афин без остановок, Фидиппид крикнул «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». И упал замертво.
Итак, менее, чем за трое суток, без отдыха:
238 км (деревня Марафон –> Спарта)
+ 238 км (Спарта -> деревня Марафон )
+ 6 часов битвы. раны
+ 35 км (Марафон – > Афины). Смерть после финиша.

В отличие от спортсменов современности, он бежал:
- босиком, без кроссовок Адидас (кстати, спортивная обувь появилась относительно недавно: даже на первых олимпиадах современности спортсмены бегали в обычных ботинках (типа советских туристических) и к финишу ноги были разбиты в кровь). Впрочем, бег босиком - особая тема; тут требуется особая техника.
- без термобелья (в современном термобелье все швы делают "скрытые", ибо даже небольшая неровность может привести к кровоточащей ране, ведь на 40 км это более 40 000 касаний; уж про ноги что говорить?!; кстати, и на первых олимпиадах современности эта проблема стояла довольно остро: спортсмены одевались тепло, боясь, что организм из-за потери энергии на бег будет охлаждаться.....)
- возможно, он ещё и тащил на себе какие-то железяки (типа кинжала, не знаю).

Это было давно и уже легенда.
И, хотя в Греции всё есть... если персы опять приблизятся к деревне Марафон..... вряд ли в Греции найдётся боец, равный Фидиппиду по силе и выносливости.
Крепкие люди эти древние греки, потомки Геракла и Персея.

09.11.2012

Уж много лет живу в Торонто. Здесь, как и везде: есть хорошее и плохое...
Но приближается 11 ноября. Это-подобие нашего 9 Мая. День поминовения павших в обеих мировых и других конфликтах. Для большинства людей - это рабочий день.
И это единственный день, когда звену боевых самолетов разрешается на 20 минут залететь в центр города, только для того, чтобы сделать несколько виражей над больницей, где долгое время находились инвалиды войны.Покачать крыльями в знак того, что их помнят.
Сейчас инвалидов осталось только двое. Парализованных.
Самолеты придут.

09.11.2011

Первый снег в Москве.
Офис в одной из высоток в сити.
Владелец крупной компании, отставной танкист.
Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную
пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы:
- сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь.

09.11.2010

Мне выпала в жизни пара сотен перелетов, но самый счастливый из них
случился в начале 90-х. Я был худеньким, юным, застенчивым и очень умным
с виду очкариком, летевшим по маршруту Питер-Владик с промежуточной
посадкой в Иркутске, так впрочем и не состоявшейся той ночью. Мои очки
советского производства приводили в ужас меня самого, но на другие денег
не было. Естественно, от всего этого у меня была куча комплексов,
вкратце выражавшихся одной фразой –
«Нафиг я кому такой нужен!»

Я еще не знал, что вскоре выйду наружу из этого ужаса всего за три шага
- перестану бояться симпатичных девушек, научусь зарабатывать и куплю
контактные линзы. Эти шаги казались мне тогда чрезвычайно мудреными, но
оказались гораздо проще и приятнее решавшихся тогда мною задач
оптимизации многомерных энергетических поверхностей из области квантовой
химии. Для первого из этих шагов хватило всего одной ночи – той самой.

По какому-то недоразумению я попал на блатной широкий ряд возле
аварийного выхода и поэтому взлетал, блаженно вытянув ноги.
Моей случайной соседкой по креслу оказалась симпатичнейшая девушка моего
же юного возраста, в мини-юбке и с ножками такой длины, что даже в этом
просторном ряду ей приходилось их постоянно перегруппировывать. Я робко
спрятался за толстый журнал, но голову мою постоянно разворачивало
налево вниз и вдоль, будто мощным магнитом.

Первый час полета мой ошарашенный мегамозг успешно отмазывался
причинами, по которым мне не стоит с ней знакомиться.
Она постоянно трепалась со своей подружкой у окна, и вставить хоть слово
было трудно. Через час стало легче – уже смешно было лезть со своим
знакомством после такой грандиозной застенчивой паузы.

Но наконец она наговорилась с подружкой, сняла туфли и утонула глубоко в
кресле, отчего её смуглые бесконечные ножки совсем согнулись. Тогда она
легла на свое сиденье практически спиной и в упоре лёжа отправилась с
наслаждением в неторопливое босое путешествие вверх по переборке. Когда
её узкие ступни забрели в крайнюю верхнюю позицию, наконец было найдено
комфортное положение, в котором её мини-юбка стала почти нано-юбкой.
Замерев в этой привлекательной позиции, девушка принялась бросать
скучающие взгляды по сторонам. Её голые ножки зависли практически над
моим толстым журналом. Я понял, что для дальнейших пряток мне скоро
понадобится второй.

В моей голове начали со страшной скоростью крутиться десятки возможных
дебютов знакомств. Я поочередно отмел их все из-за их полного идиотизма.

Наконец я дошел до того, что в тщетных попытках найти повод
познакомиться придумал внезапно первый в своей жизни анекдот.
Он был настолько в тему, что я от неожиданности рассмеялся.
Анекдот этот простой, я уверен, что его придумали до меня и придумают
после меня сотни таких же унылых чудиков.
Но я его придумал самостоятельно и засмеялся искренне.

С этого дурацкого беспричинного смеха и начался полный экшн.
Симпатичная соседка поправила свою мини-юбку и оглянулась на меня с
веселым недоумением. Я сказал смущенно – «Прости, анекдот придумал.
Хочешь расскажу?» - «Да» - улыбнулась она и добавила -
«Только через меня перегнись, чтобы подружке было тоже слышно».
Офонарев, я повиновался. Обе девушки близко склонили ко мне свои
золотистые головы, слегка касаясь волосами в шуме двигателя.
Я чуть не проглотил от этого весь свой анекдот, но всё-таки его
рассказал: «Летит в самолете застенчивый такой очкарик рядом с
симпатичной девушкой и очень хочет с ней познакомиться.
Но его бросает то в жар, то в холод, и никак повода не найдет.
Уже к концу полета он собирается наконец с духом и смущенно спрашивает
девушку – простите пожалуйста, вы тоже летите этим самолетом?»

Девушки расхохотались, и мы разговорились. У них нашлась бутылка
коньяка, у меня хорошая закуска. На смех и запах коньяка подтянулась их
третья подружка, сидевшая оказывается сзади. Я галантно уступил ей место
и весело сел на корточки напротив, упершись спиной в переборку. Сделал я
это спонтанно и без всякой задней мысли, но не учел одного – с обеих
сторон теперь ко мне плотно прижимались девичьи коленки, а прямо перед
глазами колыхались всякие прелести в необычном для меня ракурсе и
количестве. Сидеть на корточках было неудобно, но сесть на пол я не
осмеливался – ракурс стал бы уже совсем неприличным. Живо вспоминалась
сцена из фильма
«В джазе только девушки», когда к пареньку по имени Дафни лезет в койку
куча полуодетых девушек.

В отличие от фильма, эти девушки прекрасно понимали, что происходит, и
словно взялись довести меня до эротического ступора. А может, им просто
по-женски было интересно, на которую из них я западу больше, и отчего
конкретно. Ко мне поочередно склонялись, нежно касались ненароком,
принимали всё более заманчивые позы и хохотали как ненормальные от
каждой моей шутки. Все три девушки оказались из института искусств – они
оказывается летали в Питер как победительницы какого-то конкурса
талантов. Для них конкурс явно продолжался по полной программе. Коньяк
постепенно кончился, и меня всё-таки прибило к полу. Девушкам было уже
пофиг, а мне очень хорошо.

И вдруг ожил громкоговоритель. Экипаж сообщил, что по метеоусловиям
иркутского аэропорта посадка будет произведена в Чите. Там нам
предстояло сидеть минимум шесть часов, пока не улучшатся погодные
условия в Иркутске.

Старый читинский аэропорт я знал наизусть по одной предыдущей посадке. Я
понял, что моих девушек ожидает жуткая мучительная ночь, скорее всего
верхом на батарее отопления.
Если повезет. У меня появился шанс сделать для них что-то хорошее –
занять нормальные места в зале. Перспектива оставить без места
старушек-пенсионерок меня абсолютно не беспокоила –
не было таковых на рейсах Питер-Владик в начале девяностых, А вот
любящих комфорт кабанов - предостаточно.

Сразу после посадки я оторвался от девушек, пробился в первые ряды
выходящих и ворвался первым в пустынное ночное здание аэропорта.
Ожидавших там пассажиров оказалось не так много, как в прошлый раз, но
меня было уже не остановить - сзади неслись остальные 180 с моего рейса.

Я быстро добежал до знакомой офисной стойки в самом конце читинского
аэропорта и зашвырнул за неё два кожаных дивана лицом друг к другу,
чтобы их высокие спинки окружили единое спальное ложе.
На офисной стойке я выстроил густой лес фикусов и кактусов, начисто
отгородив спальное место от скорбного внешнего мира.

Тут подтянулись мои девушки, тщетно оглядываясь по сторонам в поисках
свободных лежачих мест. Меня было нетрудно заметить - в этот момент я
согнувшись раком тащил по полу заключительный аккорд моей конструкции -
могучую кадку с каким-то разлапистым раскачивающимся высоким растением,
вероятно пальмой - точно не помню. Я намеревался запечатать ею вход за
стойку, чтобы никто не беспокоил сон девушек.

Показав им сооруженное ложе, я по-рыцарски распрощался –
в конце концов, место там было максимум на троих, и то если плотно.

Но тут случилось неожиданное – покачивающиеся девушки в один голос
заявили, что спать без меня там они категорически отказываются.
Кажется, я не особенно сопротивлялся. На пол полетели четыре пары
сандалий и туфель. Я лёг скромно, с краю. Рядом на некотором расстоянии
смущенно легла моя длинноногая соседка. Но её тут же впечатали в меня
обе её подружки так, что мы плотно соприкоснулись лоб ко лбу, нос к
носу, ну и так далее. Я не нашел ничего лучшего, как застенчиво зарыться
носом в её мочку уха, чтобы избежать невольного поцелуя.

Читатель ждёт здесь вероятно эротической картины бурной ночи и моего
грехопадения с тремя девушками сразу. Фигушки.
Коньяк ли тому виной или многочасовый перелет, но я быстро и
бесповоротно вырубился. А может, это был эротический обморок, которого
они так упорно добивались.

Так или иначе, проснулся я уже в ранних сумерках от непобедимой утренней
эрекции. Еще плохо соображая со сна, где нахожусь, я с изумлением
оглядывал склонившиеся надо мной фикусы и кактусы, пальмообразное
раскидистое дерево, а также лежащие на мне девичьи руки и ноги. Моя
собственная правая рука уютно покоилась вдоль всех них. В щеку мне
упирался курносый нос и полураскрытые во сне губы.

Я офигевший лежал неподвижно и боялся вспугнуть это волшебное мгновение.
Что-то подсказывало мне, что в одной постели с тремя девушками я проведу
ночь следующий раз еще очень нескоро.

Наконец над грудой их тел воздвиглась кудрявая золотая взлохмаченная
голова третьей слева подружки.
Она с не меньшим изумлением воззрилась на окружавшую её
густую тропическую растительность, а также на мою руку, покоившуюся на
ней значительно выше талии.

«Ну ни фига себе!» - сонно промолвила девушка – «Мы ГДЕ??!!»

«Где-где. В Чите!» - удачно в рифму ответил я.

Она поморгала еще пару секунд и вымолвила:
«А! Чего ты уснул так быстро? Ты теперь наш новый парень!»

Уже многие годы спустя я понял, почему она потом так расхохоталась,
глянув на меня после своей коронной фразы. Я увидел физиономии
разыгранных парней в шоу "Голые и смешные"...

09.11.2009

История эта случилась в 1978 году. На Филиппинах игрался матч на
первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Корчной был к тому
времени "невозвращенцем" и врагом Советского Союза, а Карпов -
комсомолец, паинька, обласканный коммунистической властью и лично
Генеральным секретарем ЦК КПСС товарищем Л. И. Брежневым.
Я работал в то время в одном НИИ. Многие из моих коллег "болели" за
Карпова, но немало втихоря "болело" и за Корчного. Каждая партия матча
начиналась часов в 10 утра, поскольку Филиппины - страна восточная. И по
первой программе радио в новостях передавали кратенький репортаж о
матче.
И вот как-то вваливаются в мою лабораторию два сотрудника соседнего
отдела. Насколько я знаю, они понятия о шахматах имели слабое, но жутко
переживали за исход матча.
- Мы тут поспорили, - сказал один из них,- на бутылку. Он утверждает,
что Карпов проиграл слона, а я говорю - выиграл.
- Что-то рановато,- говорю,- фигурами проигрывать. Ведь партия только
что началась.
- А по радио сказали, что Карпов слона фианкеттировал! Это что: проиграл
или выиграл?
Я от смеха чуть со стула не упал.
Успокоившись, взял грех на душу: открыл шахматную доску, расставил
фигуры в начальной позиции, затем двинул на одно поле пешку и поставил
слона на большую диагональ.
- И это все? - разочарованно произнесли эти двое.
- Все,- ответил я.
- И стоило об этой фигне рассказывать по первой программе радио?
- Дураки есть везде, даже на радио.
- И даже в нашем отделе,- самокритично заметили вошедшие и вышли из
комнаты.

09.11.2008

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает
знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва
сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только
легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

09.11.2007

Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в
коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых
людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный
фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его
увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф"
просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у
фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они
замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались
нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник
вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на
качество съемки в движении..."

09.11.2006

История эта произошла прошлым летом в Молдавии.
Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру
из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000
банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN.
Прошли границу все легально, почти добрались домой...
И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в
парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу
из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор –
полный комплект и протягиваю их гаишнику.
Он же, не глядя спрашивает – Что везем?
Я – Икру кабачковую, вот документы.
Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались!
Достает мобильник и начинает звонить.
Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут
через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser.
Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали
ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная,
рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском
обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню.
И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару?
А я говорю – а что ей в стекле-то будет?
И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?!
Он, недоумевая – К какой?
Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали?
Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на
сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару
минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой
икрой – Кабачковая действительно.
Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой
поскорее.

09.11.2005

"Массовым отравлением детей в Сочи занялась прокуратура"

Заголовок на gazeta.ru

09.11.2004

Один мой знакомый в детстве думал о песне про "Костю-моряка", там, где
"Шаланды полные кефали...", что слово "кефали" - это глагол.

09.11.2003

На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)

09.11.2002

Курьезные цитаты из заявлений страхователей
- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в
том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.

- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,
но он вpезался в мою машинy.

- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я
был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен

petrik

09.11.2001

Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
молодой была? :-)))))

09.11.2000

Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой
запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов:
"На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк,
а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем
тут тЕлки, ведь речь идет о коровах".
Спрашивается, зачем ему сказки???

09.11.1999

История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!

09.11.1998

Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал,
но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях.
Итак...
Сижу на работе. Раздается странный гул.
Спрашиваю окружающих, что такое.
У тут мне одна сотрудница и отвечает:
- Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!!
Что было со мной не описать.
Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.
Лучшая история за 31.10:
- Усыпить? - спросил я.
- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.
- Но у него нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с агрессивностью, - пытался я переубедить женщину.
- Ну и что? Он мне не нужен!
На самом деле проблема у щенка была. И большая. Он оказался беспородным и некрасивым. В полгода все щенки выглядят немного нескладными, потому что теряют милые детские формы, но ещё не дорастают до взрослых параметров. Этот пёсик был куплен на рынке как грифон - курносая маленькая читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru