Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
1984г. Примерно 20 км от МКАД. Работаем на уборке соломы. Водители, трактористы, пяток раздолбаев (разнорабочих) - студенты (это я) школьники, ПТУшники. Обед. Хлеб с молоком. Водитель отошел в лесок. Обратно прибегает - там ЛОСЬ! Мяса килограмм 300! Тракторист Вася отнимает вилы (наш рабочий инвентарь) у школьника Пети, я защищаю свои вилы (этими самыми вилами) человек 8 нас бежит к леску, школьник Петя бежит за нами с воплями "я тоже мяса хочу!!!" Лось (огромный бычара) посмотрел на толпу мужиков с вилами и с пробуксовкой ушел. А мы побрели хлеб доедать...
Хотя он не старый - нам по 60. Но нашей дружбе скоро будет полвека. А подобное - согласитесь - мало кто может сказать. У нас общие воспоминания о детстве, юности, зрелости... О друзьях. О наших родителях. О школе, о дальнейшей учебе - моей и его, о работе - моей и его, о семьях - моей и его, о детях - моих и его, и снова о работе... Нас воспитывали родители - мои и его. И одной из черт этого полученного нами воспитания была честность. В том числе и в отношении работы.
Писал уже про его работу. И ещё напишу. И о себе писал и ещё напишу. Моя писанина это не работа.
Родственница поведала простую историю. На свой день рождения получила подарок от близкой подружки (П). Все бы ничего, но в коробочке оказалась поздравительная открытка, в которой некая Г. поздравляла П. с днем Варенья. Ну в принципе история не совсем приятная, но вполне обыденная - кто-то передарил третьему лицу подарок. Родственницу это немного разозлила и она не долго думая напросилась в гости на днюху к Г. и вручила ей этот подарок, приложив к той открытке и свое поздравление. В результате дамы перестали общаться. Как говорится, не было печали..
Как-то зимой мы с одним московским писателем средней руки прогуливались на Ленинских горах. Мороз, снежок, вид на Москву изумительный, и мы друг перед другом выпендриваемся, типа какие оба умные. И вот разговор зашёл в опасное русло, о наличии присутствия в этом мире Бога. Писатель, жёсткий атеист, полчаса меня убеждал, что я наивная дура, верящая в божественный принцип. Я отмалчивалась, понимая, что писателя не переубедить. А того прямо понесло, и он никогда не устанет об этом говорить и писать, ибо люди в основном наивны и глупы.
И со словами, что существует только природа, и она к нам ласково равнодушна, он подскользнулся на замёрзшей луже, и всей своей массой грохнулся на лёд… Еле его подняла, еле посадила в вызванное такси, и он поспешил в травмпункт, накладывать гипс на сломанные пальцы. И видимо долго потом не писал для наивных и глупых людей.
А я подумала, что надо быть поосторожнее со своими высказываниями, похоже нас слышат...
1. Я не играл на компьютере! 2. В планшет, смартфон, приставку тоже не играл 3. Я даже не играл с телевизионным пультом! 4. Я не спрашивал едва научившись говорить "папа ты скачал мультики из интернета" 5. Лего тоже не было. 6. С аквапарками был не знаком 7. Подумать только, не было надувных батутов, да и других не припоминаю. 8. Когда отправлял письмо ответа ждал пару недель. 9. Видеотелефон считал фантастикой далекого будущего даже будучи школьником 10.Тонкие телевизоры тоже И наконец я никогда не слышал разговора бабушек у подъезда, "а что раньше делали без интернета?" ну из рук в руки была газета :)
Казалось, я понимаю всё, что говорит мелкий. Но просьба "Папа, расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слёзы тщетности". Когда в голове сложился пазл "птичка-сыр-басня-Крылов", я ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком, и недомытым Архимедом.
История с моралью. Перестройка бушевала по всей стране, с продуктами были напряги, а нам удалось приобрести кур. Три белые курочки редкой породы - с мохнатыми ногами и маленьким гребешком - морозостойкие, по уверению продавца. К ним прилагался такой же породистый петушок. Их решено было подарить тете, как диковинку, и для разведения. Сперва мы везли их поездом, в ящике из-под овощей (помните, такой, сколоченный из дощечек?), потом они несколько дней жили у нас на балконе, дожидаясь выходных. Петух громко кукарекал, отмечая нужное время, прохожие замирали и долго вглядывались в фасад дома, пытаясь разглядеть источник живого звука в гуле мегаполиса. В ящике им не нравилось и они предприняли попытку к бегству. Оказалось, что куры замечательно умеют планировать с четвертого этажа, и что городские дворы действуют на них возбуждающе. И что догнать курицу не так-то просто. В общем, это были не просто купленные на базаре куры для жарки, а смелые путешественники, свободолюбивые птицы. Но вот, наконец, поездка в электричке, прощание, и они обрели новый дом. Хороший, теплый курятник... Прошло некоторое время и я не могла не спросить у тети - как поживают наши курочки. Оказалось, что с ними-то все хорошо, обжились и хорошо несутся. А вот петушок... Рубить своего старого петуха тетя пожалела, но и подарок вроде как неловко было в суп пускать. Оставила обоих. А два петуха в курятнике ужиться никогда не смогут. Сначала были драки, новичок отбивался, потом его просто били, а потом он смирился со своей участью и жался в уголке, стараясь стать понезаметнее. Он хирел и было понятно, что вскоре просто подохнет. Ну, не пропадать же добру, в конце-концов. Тетя решила его зарубить. Одако, по ее словам, там просто нечего было в суп бросать - только кости, перья и сплошные вши. Вши буквально заели беднягу. Птичку, конечно, жалко, но, здесь-то и таится обещанная мораль: давайте помнить, что, если впадать в депрессию и безнадегу, то никакого иммунитета не хватит и обычные вши зажрут. Держитесь!
О любви французов к сырам, особенно, к сыру бри, ходят легенды. По одной из них, когда король Людовик XVI бежал из охваченного революцией Парижа, то не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром. Там короля узнали, взяли в плен и впоследствии отправили на гильотину. До сих пор именно бри из Мо (Brie de Meaux) ценится больше остальных видов сыра.
Рассказываю уже достаточно известную историю в поезде; слушатели - моя жена и её подруга. Ну, вы знаете: один китаец подал в суд на свою жену, которая пообещала ему родить симпатичных детей, а родила таких, что не приведи боже! Оказалось, что красивой она была только после полусотни пластических операций. Комментарии женщин: - Ну как же он мог так жениться на ней... Надо было порасспрашивать... - Ага, мол, дорогая, а у тебя губки настоящие?!
БУДНИ "АЭРОФЛОТА" Середина 80-х. Белорусский борт на подходе к аэропорту "Шереметьево". Диспетчер московского авиаузла: - 65227! У вас прямо по курсу сильная гроза! Засветки по всему экрану локатора. Как её обходите? Слева? Справа? Командир экипажа после короткой паузы: - А никак не обходим!.. Х*ярым напрамую!..
Вечер, семейный просмотр Доктора Хауса, напряженный момент, куча диагнозов, больному плохеет, далее диалог телевизора и дочи,(9 лет): ДР Хаус: у больного невропатия, которая.... дочь: смешная болезнь, НЕРВЫ ПОТЕЮТ...
Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет? Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.
Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не обольшайтесь: - Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три, четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты сказать хотел!) - Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю. (Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю) - Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю) - А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо. Поздравляю) В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!) А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда, совсем слабоват.
данное действо происходило несколько лет назад в Ростове-на-Дону. был день города, гуляли мы весело, большой компанией, человек 15-17. скажу честно, к вечеру мы уже все были, мягко говоря, хороши. ну так вот. есть у нас центральный парк им. М. Горького. кто живет в этом замечательном городе, знает, что после 11:00 "вотерклозеты"- био стихийно закрываются. и молодежь, заряженая пивасиком, вынуждена идти "по кустам", дабы, так сказать.... Где, спешу заметить, их уже поджидает наша доблесная милиция с фонариками в руках, и бездонным желанием приумножить всой семейный капитал, рублей так на 500!!! Это присказка. а вот и сказание. сидим мы на лавке, этой огромной гурьбой и постепенно нас начинает коллективно озорять, что пивасик вливать некуда. точнее было бы куда, если бы, сходить кой куда. начинаем обсуждать этот "пузораздерающий" момент, как тут в поле моего зрения попадаются два молодых сержантика (как вы догодались с фонариками). не долго думая подхожу к ним; я. -Зравствуйте, доблесная милиция, с праздничком Вас! сержанты. - здрррастииии. я. -уважаемая милиция, не могли бы Вы помочь в этот прекрасный день милой девушке? Сержанты. - и чееее...? я. -скажите пожалуйста, как мне быть, мне очень хочется посетить воон тот зеленый коробок, но уже 11:15 ион, естепственно, закрыт, а доставлять Вам неизгладимое удовольствие, вылавливать меня в кустах, пордон, с голой попой, я как то не жаждю!!!??? Сержанты. -????? я. - (кокетничая) может, Вы в виде исключения как-то закроете на это глаза??? после этого вопроса, сержантики посмотрели друг на друга. я бы сказала очень внимательно посмотрели, махнули рукой, мол пойдем за нами, и направились к приемному отделению, которое находилось от нас в шагах десяти. я жутко испугавшись за свою свободу, со словами "Допи.....сь, дура", начинаю судорожно подавать знаки моей гоп-компании, которая все это время за этими действами пристально наблюдала. ребятя подскочили сразу и скриками, "Эй, мужики подождите!" ринулась к нам. догнали они нас, когда я уже стояла за порогом, веселого учриждения. в этот момент прибыли служащие, данного места с очередной партией зассанцев и пивоглотов. их начали заводить в отделение. соответственно наша компашка, замельтешилась на крыльце. я с горечью в глазах, представляю, как начнут составлять протокол, звонить домой, мама в шоке, родственники в истерике, медленно кисну. один из "моего сопровождения" лезет в карман достает ключ, открывает дверь и говорит -Заходи! я поворачиваюсь к двери и наблюдаю в маленькой комнатушке на уровне моего пупка ПИСЮАР!!! На долю секунды я обрадовалась что все хорошо, но затем, в мозгу закис вопрос И КАК? наверно я не заметила, что задала его в слух, и повернулась к Сержанту. сержант тупо смотрит на писюар с минуту. и выдает: - Выходи! я вышла, посмотрела в сторону выхода, моя орава, сдержываемая сотрудниками орала что-то не внятное, типа -Свободу попугаям! и пыталась вломится ко мне на помощь. В это время, второй сержант, с очень серьезным лицом достает из кармана ключ, открывает соседнию дверь и строго. : -Заходи! впихнув меня в помещение, закрыл за мной дверь. я стояла в темноте и не знала что мне делать, "Домой не вернусь!" - пронеслось у меня в голове, закопают за дерзость. простояв минуты две я техонько завыла -Эй есть кто? на третий раз резко открылась дверь и я увидела, что стою в такой же маленькой комнатке как и первая, только здесь в центре красовался белый унитаз. - Ты, че орешь? - буркнул сержантик. затем увидив, что я как дура стою без света в туалете, включил свет и снова громко закрыл дверь. непосредственное избавление от остатков пива происходило у меня с выпресками истерического хохота, сопровождающего криками моей веселой компании, о том, что я очень хороший человек и никогда ничего плохого не сделала, что мол я не в чем не виновата. выйдя из клозета, я с огромной улыбкой на лице, и размазанной тушь двинулась на встречу СВОБОДЫ!!! компания затихла и с радостью наблюдала как я, летящей походкой от бедра направляюсь к ним. выйдя на улицу, я вспомнила, что так и не поблагодарила, "своих рыцарей порядка" за столь высокий жест. вернувшись сказала, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. на что они с нескрываемым интересом спросили -"Эти ребята с тобой?" отвечаю -Да. - А че орут как угорелые? - В туалет хотят, не растерялась я. дальнейшее, в корне изменило мое отношение к доблесным служащим. - ну так. это, может, это, заходят, пусть? - Спасибо, я им предложу. P.S. ребята все в количестве 16 человек сходили туда же куда и я. кто в кабинет №1, Кто в №2. только когда мы удалились от злощасного места, протрезвевшая компания, узнала истину. смеялись долго. до слез. запивая слезы ПИВОМ!!!!
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.
Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение (http://news.ntv.ru/spb/76810) :
"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском направлении Октябрьской железной дороги.
Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к автоматическому отключению электроэнергии."
Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!
К историям о наших чадах... Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце, фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на ... Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть сложно-но если постараться, то можно)мой юный гонщик умудрился перевенуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает: "не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки заживи". Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой, ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и приговаривает:"Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка заболела..." Вот вам и "доктор Айболит".
У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям. Память, видите ли, избирательна. Так вот. Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно, купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки. Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже наливали. Постепенно раговор скатился до - А помнишь, в 99 мы... - Да, а вот помнишь в мае 97... Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила, но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит - помню, помню, я это время хорошо помню. На нее смотрят удивленно и она поясняет: - Я в октября 2000 как раз хуи сосать начала. (И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась).
Пашка! Черт бы его побрал. Наркоман проклятый! Концерт в маленьком немецком городке с очередным непроизносимым названием. От Франкфурта минут 20 на машине. Во Франкфурте в шесть вечера - концерт. Первое отделение мое. В этом городке концерт начинается в семь, но мое отделение - второе. Пашка (гитарист, блин, черт бы... ну и так далее) - в первом. Освобождаюсь в семь, выскакиваю из зала, несусь к машине, запрыгиваю. Едем. На магистрали, на НЕМЕЦКОЙ МАГИСТРАЛИ! - пробка! Застреваем. Звоню приятелю, который в том городке сидит на том концерте. Так и так, говорю, застрял. Попроси Пашку, пусть бисы поиграет, если не успею. Ок?
Без четверти восемь вечера. Взмыленный, влетаю в зал, несусь на сцену. Публика явно сидит давно. Сажусь, весь на нервах. Сижу перед клавиатурой, собираюсь с мыслями. Проходит минута, две - в зале начинается смех. Я в недоумении. Что такое?! Незаметно оглядываю свой вид - вроде все на месте. Поднимаю руки - смех усиливается. Ну и черт с вами! Я играть приехал. Играю - то тут, то там прысканье. Весь концерт прошел под какие-то хохотульки. Удовлетворения никакого. Контакта с публикой - ноль! После концерта объяснили...
Пашка! Болван! Черт бы его взял. Отыграл первое отделение, тут же помчался, накурился травы. Тут-то его и поймал мой приятель. Сыграй, говорит, еще чего-нибудь. И, главное, нет бы отказаться! Не вопрос, говорит. Вышел, ишак, Сеговию играть. Уселся. Сидит. Минут десять сидел, потом начал ржать. Тут-то его и увели. А минут через пять я приехал. И давай сидеть перед клавиатурой.
Дело было лет шесть назад... Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное отношение друг к другу не знало границ... Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки... Дети, одно слово!!! В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения. И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его). Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта, а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо его черных штанов... Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!" ... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ, А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!" ;-)
Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера... Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка: Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь в районе ***** находитесь? Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте, не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить за услуги) Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините, до свидания...
Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие. Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет. К 5-му классу сын стал просто ужасен: ленивый, хамский, всё стал измерять только деньгами, друзей нормальных не нашёл. К нему в гости читать дальше →