Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Расскажу я вам историю на Рождество, как любящая мамочка любимого сыночка в психушку упекла. Работал я лет сорок назад (страшно подумать) в одном НИИ инженером. Было мне тогда лет 25. И работал со мной в одном отделе мужичок по имени Гена лет сорока. Эту историю он рассказал про себя, так что, можно верить.

Когда за сколько-то лет до этого был он женат в первый раз, случилась обычная история. Он разочаровался в жене и влюбился в другую женщину. При этом, с женой спать перестал. Уж она к нему и так, и сяк, а он её в постели полностью игнорирует. Тогда она записала его на приём к психиатру. И состоялся у него с врачом следующий разговор:
-Что же Вы, молодой человек, с женой спать перестали? Какие-то проблемы в половой сфере? Так надо к врачу обратиться.
-Да нет у меня никаких проблем.
-А что же жену в постели игнорируете?
-Полюбил другую женщину.
-И что? Супружеский долг надо исполнять.

Тут я с врачом согласен. Мы ведь выбираем в жёны девушку, к которой у нас есть сексуальное влечение. И если мы в ней в процессе совместной жизни в чём-то разочаруемся, то это влечение никуда не девается. И «отдать долг» не является какой-то проблемой. Но у Гены был особый случай. Он хотел развестись, а жена развод не давала. И вот таким способом он пытался её подтолкнуть к разводу. А врачу он привёл следующий аргумент:
-Я не могу предать свою любовь!
-Смотрите, молодой человек, у Вас могут быть серьёзные проблемы. Мы не можем просто так отмахнуться от Вашей жены. Она женщина целеустремлённая, будет жаловаться в разные инстанции. Оно нам надо? Так что, давайте мы положим Вас на три месяца в наш психдиспансер для проверки с предварительным диагнозом «шизофрения». Витаминки, лечебная физкультура, лёгкая трудотерапия. Раз в неделю с Вами врач побеседует. Глядишь, Вы своё мнение об отношениях с женой и измените. Мы сделаем заключение, что диагноз не подтвердился, и Вас выпишем.

А чего, зарплата в таких случаях сохранялась полностью, что ж не отдохнуть от работы? Гена возражать не стал и лёг в диспансер. И тут к врачу пробилась Генкина мама:
-Доктор, я читала, что шизофрению лечат инсулиновым шоком. Не попробовать ли и нам инсулиновый шок?
-Ну, во-первых, мы пока не утверждаем, что у него шизофрения. Это под вопросом. А во-вторых, инсулин – лекарство дорогое и дефицитное. Его иногда не хватает даже для диабетиков. А тут нужно колоть очень большие дозы.
-А если я достану инсулин?

Инсулин она достала. У неё брат служил в Главном Аптекоуправлении Советской Армии в Москве. Врач увидел, что она по упёртости превосходит Генкину жену на порядок, и перестал спорить. Диагноз подтвердили, перевели Генку в стационар и стали колоть инсулин в лошадиных дозах. Свои ощущения он описал одной фразой: «Шок он и есть шок.» Там он увидел, что такое настоящая психушка, где сильные «клиенты» бьют слабых и отнимают еду и личные вещи. А санитары бьют всех подряд. Или, скажем, больной должен получить четыре укола за день, а санитар вводит всё за один раз, просто из любопытства, типа, что получится?

Скоро Генка понял, что, как говорил Жванецкий: «Ни на кого ваше упорство не действует, кроме вас самих.» Он обратился к доктору, мол, было у меня какое-то помутнение, но я всё осознал. После чего Генку отпустили домой. Любовь к той жнщине у него уже благополучно прошла, но и с женой он больше не хотел иметь дела.
-Видишь ли,- говорит,- сейчас я понимаю, что был неправ. Но меня лечили такими способами, что я как мужик теперь ничего не могу. Я тебе сочувствую и если ты найдёшь другого мужчину, то упрекать тебя не буду.
Жена несколько раз к нему подкатывала в постели и даже как-то пыталась подложить под него свою подругу, но Генка не поддался на провокацию. Спросите, как же он удержался? А просто нашёл женщину на стороне и с ней оттягивался. Через некоторое время жена нашла себе кого-то и они тихо развелись. А диагноз шизофрении у Генки остался. Он не снимается в-принципе.

Теперь смотрите, скажем, поругался Генка с соседом. Тот звонит в «скорую» и говорит, что у соседа обострение. Через 15 минут приезжает спецбригада, забирает Генку в стационар на пару недель, и возвращается он тихий-тихий. Никто даже разбираться не будет. Потому что если он кого пырнёт и окажется, что был звонок, а на него не прореагировали, то медикам будет большой ай-я-яй. Лучше уж перестраховаться. Так что, Козьма Прутков был прав, когда говорил: «Никогда не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.»

Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.

В нашей немецкой школе в последнее время стала особенно острой проблема обзывательств и оскорблений. Детьми друг друга. До учителей ещё не дошло, дочка только в четвертом классе.

Преподаватель в письме родителям сообщил, что принял решение (не знаю, собственного ли изобретения), что всякий, кто будет пойман за этим занятием, должен будет выучить наизусть одно стихотворение классика, чтобы познакомиться и с другой стороной языка.

Посидели, подумали, решили начать учить ребенка отборным ругательствам. Чтобы задешево приобщить его к миру прекрасного. Навык ведь однозначно в жизни не лишний. А тут - двойная выгода.

Лично возглавив армию вторжения в Россию, император Наполеон даже не подозревал, в какое рискованное положение он ставит себя в случае неудачи похода. Об этом поневоле задумываешься, читая уникальное предписание главнокомандующего Дунайской армией адмирала П. В. Чичагова армейским партиям и отрядам о розыске Наполеона.

– Желаю я, – писал в этом документе русский адмирал, – чтобы приметы сего человека были всем известны. Он росту малого, плотен, бледен, шея короткая и толстая, голова большая, волосы черные; для вящей же надежности ловить и приводить ко мне всех малорослых. Я не говорю о награде за сего пленника; известные щедрости Монарха нашего за сие ответствуют…

Неизвестно, знал ли Бонапарт об объявленном на него розыске, но после того, как казаки отбили часть императорского обоза, Наполеон стал всегда носить при себе яд!

Многим, если не большинству граждан нашего достаточно криминализированного государства, известно, что в местах лишения свободы есть свои «законы», понятия и даже соответствующий сленг. Например, присвоение чужого имущества – называется крысятничеством. В преддверии нового года, который, согласно восточного гороскопа, считается «Годом Крысы», предлагаю некоторые термины из уголовного кодекса – своего рода толковый лагерный словарь:
Статья 158 (кража) – крыса;
Статья 159 (мошенничество) – хитрая крыса;
Статья 161 (грабеж) – наглая крыса;
Статья 162 (разбой) – охуевшая крыса.

Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами:
"Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".

У каждого свои предвестники Нового Года: к кому-то настроение приходит от запаха мандаринов или ёлки, другому - от мишуры и украшений, третьему требуется снег и оливье. У меня все не так.
Вот идешь по коридору, а навстречу лезут страшные люди, помятые, с синяками под глазами, руки трясутся, некоторых последний раз в сентябре видела. Они мечутся по этажам, бросаются ко всем с вопросом "Имя-Отчество тут не проходила? Она вообще есть сегодня? Или на другом корпусе?" или "А как сдать (фамилия) предмет? Что спрашивает?". Шум, гам, суета, стопка документов для заполнения, бегаешь, от задолженников прячешься (иначе домой только ночью попадешь - "хвосты" по пяти предметам у восьми групп принимать - это долго). А потом останавливаешься, смотришь по сторонам - и понимаешь: Новый Год скоро! И такая радость накатывает, как будто ты сама студентка, только что успешно сдавшая сессию и впереди недолгие, но беззаботные каникулы.
С наступающим Новым Годом!

Разговор на лавочке. Две дамы не совсем юного возраста. Умер их сосед Алексей. Не повод шутить, но они и не собирались.
- Алексея в морг на вскрытие увезли. Не знаешь как долго это?
- А, вон, когда Василий замерз насмерть, так три дня держали там.
- Ну правильно, пока его такого толстого оттаяли....

За мной уже второй раз гоняются "колясочники". Я сам не понимаю, чем уж так намазан, что их привлекаю :-? .
В первый раз я просто опешил... Машина у меня совсем не бизнес-класса. - Я бегал, спасаясь от погони, вокруг моей подержаной тачки, мямля, что мол, "мне бы кто помог", а за мной резво нарезала круги парочка. - Кто-то в инвалидной коляске, энергично пихаемой "сподвижницей". Они душещипательными стенаниями просили "помочь на операцию". - Скорость передвижения просителей и энергичность просьб пугала.
Во второй раз, у абсолютно другого магазина, точнее у гипермаркета, была почти та же самая картина, только моей машины не было видно. Я искал. Машинку свою. С авоськами в руках. Я случайно оказался в этот момент более догадливым, и сказал резвым попрошайкам, что "помогу в следующий раз". Эту фразу мне пришлось произносить дважды. - Бойкие инвалиды шпарили за мной, поражая здоровьем и спортивными навыками, пока я, рыская по рядам на стоянке, искал свою машину в вечерних сумерках. При этом, следует учесть, что я одеваюсь "как все". - Дорогой одежды не ношу, ювелирных украшений у меня нет вовсе. Да и, к слову сказать, продуктов я купил не шибко много...

- Мое личное мнение:
Я могу подать. Могу подать человеку, который стоит (сидит) с протянутой рукой. Он, как памятник - можно смотреть в его сторону, можно не смотреть. И, не обращая внимание на то, что капеешка уйдет не совсем по целевому назначению, я ее иногда подаю.
А агрессивные гонки за подаяниями на инвалидных колясках убивают во мне веру в человечество!
Развод тут чувствуется, КМК.

Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д.
Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками.

Ох, НАИРИ.
Тут про эту ЭВМ столько историй уже рассказали. Кстати, хорошая машина. Благодаря зашитому в память ПО, она решала множество инженерных задач и наши студенты почти 10 лет делали на ней курсовые по ТОЭ, пока на замену ей уже в горбачевские времена не появились персоналки.
Но история не об этом. А о том, как мы ее покупали.
Она стоила 50 тысяч советских рублей. Сумма не малая, с учетом средней зарплаты в 120 руб.
Но, в принципе, эти деньги на кафедре были. У нас на кафедре была хоздоговорная тема на 100 000 в год. Правда, из них на покупку оборудования полагалось всего 30%, но, с современной точки зрения, какие проблемы: один год потратили не все, второй год потратили не все, поднакопили и купили нужную нам Наири.
Но это везде, кроме СССР.
В СССР поднакопить ничего было нельзя, потому что 31 декабря каждого года не потраченные деньги со счетов предприятий просто списывались (Помните у Райкина - пиво холодное будет, т.е., того, что нужно на складах нет, но зато есть не нужный этому предприятию холодильник). Так и у нас на кафедре. Вроде как деньги есть,, а вроде их и нет.
Но мы ее купили. Как? Как все в СССР - по блату. Сейчас молодежь и не знает, наверное, что это такое - блат. На наше счастье, на нашем факультете оказывается дочь директора крупного завода п/я №№№.
А ведь у завода тоже 31 декабря, и тоже пропадает, только не 30 000, а 300 000 и одолжить кафедре 50 000 заводу только в радость.
И вот наш представитель отправляется в Ереван на завод с гарантийным письмом и готовностью оплатить 50 000 за ЭВМ Наири до 31 декабря. А там его просто ждут и мечтают отправить нам ЭВМ. Как же. Там в отделе сбыта от таких представителей со всего Союза яблоку упасть негде. А готовых Наири нет и не предвидится.
Но надо знать нашего снабженца. Подробностей я не знаю, но 28 декабря он прилетает из Еревана с ... Нет, не с упакованной Наири (она, кстати, занимала целую комнату), а с письмом, в котором было сказано: "ЭВМ Наири, зав. №... изготовлена, оплачена, но... оставлена на заводе в Ереване на временное хранение."
"Временно хранилась" она почти до апреля. И вот мы ее получили. Но ведь она не наша, а завода п/я №№№. И опять мы ее получаем во "временное пользование", теперь уже от этого завода. Так она у нас "временно" и проработала лет 15, пока не списали, а справку о сдаче в утиль (особенно золотосодержащих деталей) отдали таки на завод п/я №№№.

12:04 Сегодня в новостях Москва

1. ................................................
2. Неизвестные ограбили департамент здравоохранения Москвы
3. На востоке Москвы ограблен ювелирный магазин
4. Тело мужчины со следами пыток нашли в кафе на востоке Москвы
5. Полиция задержала мужчину, который кидал яйца в здание Госдумы

Все-таки профессионально работает МВД - самые страшные преступники задерживаются в первую очередь!

Живем в Новой Зеландии в городе Крайстчерч.
На кухне - деревянная фигурка поваренка с небольшой досточкой, ну типа
для меню, на которой можно черкнуть пару слов мелком. Используем ее меж
собой с женой для коротеньких посланий, типа "Завтра на рыбалку! Ура!"
"Спасибо за арбузик" и т. д.
И вот сегодня днем после трех подряд страшных ударов землетрясения, а
последний был 6 баллов, добираюсь наконец до кухни. Погром везде: битая
посуда, открытый холодильник с вывороченной внутренностью, разбитые
рюмки, вазы, микроволновка, ну, словом все то, что может разбиваться
вообще - разбито...
С трудом пробираюсь через битое стекло и нагромождение мусора. Наконец
взгляд падает на деревяенного поваренка с досточкой, на которой мелком
записочка "С добрым утром! Роднушок!"

За что купил, за то и продаю. Вот такое письмо где-то год назад
разлетелось по корпоративному спаму, присылали разные люди раз 40 за
день. Я потом проверял, скорее всего байка, но в ВР на самом деле
существует именно такой механизм генерации имейлов:
-----------
Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я
не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы,
или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по
связям с общественностью, где черным по белому написано что его
отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

По поводу тройных автопоцелуев.
Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка
любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все
течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой
каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит
на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все
когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в
нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать
ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на
этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через
некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить,
умаявшись писать тьму протоколов.
Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком
посыпали лед."
Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут".
Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех"
(там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться).
Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед
хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"

И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят
выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками
(или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент
въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока
все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на
повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою
машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении.
Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет.
Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины
при подъезде к наледи.
Оформляли аварии они дальше вдвоем.

Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших калининградских
пассажиров-перегонщиков начал разговор о прелестях знакомства по
Интернету. И тогда, один из все время молчащих пассажиров, вдруг не
выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и
пожалел об этом. Но все по порядку.
Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке.
И поскольку его работа заключалась только в живописном описании
технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка.
Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать
или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на столичные страницы
сайта знакомств - в раздел М+Ж ищет парня. Конечно же, парнем он видел
себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что
так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он
быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго
ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему
понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй
улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда,
была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. ”Что им еще
надо? ”- еще тогда подумал он. Но как бы там не было на предложение
съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось - Света сразу
пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а
занимать место в спальне. Принять участие в “знакомстве”, он отказался.
Сказав, что порадуется за них на кухне. ”Хорошее начало! ”- решил наш
рассказчик. И действительно, по его словам, все было чудно…Когда он
вышел покурить, Сергей, муж Светы, поинтересовался понравилась ли ему
его жена. На утвердительный ответ он сказал: ”Значит теперь моя очередь!
Теперь я буду с тобой ”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что
было потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось
вырваться из гостеприимной квартиры…Но всю дорогу мы смотрели в его
сторону с недоверием….

Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.

Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой
в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи
звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите
в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять
что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду,
хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил
ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а
теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января
остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали,
пока народ не протрезвел и новый не поставили...

Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий
дней на ...дцать.
Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й!
Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на
столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками.
Подруга носом повела -

- Так вот ты какой, ВОЗДУХ СВОБОДЫ!...

... и пошла открывать балкон.

Подручные средства
Да, конечно, нож, пистолет, топор, образ, кастет -
классические виды оружия, посредством которых совершается большинство
преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем
разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается
выжимками из криминальной действительности США:
- в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась
потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так
сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно -
остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом;
- в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая
перед лицом продавца живым питоном;
- в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую
продавщицу обнаженный половой член;
- во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных
принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком.
// Криминальная хроника (#23)

http://www.smi.ru/04/12/03/3091922.html

Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это
слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу
выдал: "Ну и дурень ты, папа".
Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с
ним на эту тему.
На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят,
сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...

Вот мучаюсь теперь: издевается, что ли?

Знакомый рассказывал давеча за пинтой Гиннесса...

Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков.
Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на
природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.

В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом
еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес
стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!

Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из
дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как
перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за
водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.

Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили,
сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода.
В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз
воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник,
вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же
специфический привкус!

И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника
(а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона
туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии
места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...

slan

P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)

Петербург - культурная столица России.

Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки)
произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис
(лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.

Зарисовка № 1:
--------------
Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата".
Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно
перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы.
Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки
смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в
Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не
поперхнулась.

Зарисовка № 2:
--------------
Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской
туалет.
По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю,
мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене
надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"

Занавес!!!

В коллекцию историй о женской логике...

Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж
к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После
некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить
и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:

-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете.
-- Зачем тебе?
-- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю.
-- У тебя нету серванта.
-- Куплю по такому случаю.
-- Тебе деньги девать некуда?..

Такие дела. По-моему прикольно.

Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор:
- Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим!
Его подкалывают:
- Рано вроде с наступающим, или ты католик?
Он:
- Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :)
Какой-то парень спрашивает:
- А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет?
Ответ кондуктора:
- До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть...
В общем, как напьемся!