Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Неси с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость!". Это эпиграф, а рассказ на эту тему дальше.
Однажды внук-школьник увидел у меня книгу моего детства "Умелые руки", мы с ним её пролистали, я ему рассказал, какие оттуда поделки и модели изготовил, и его тоже на это дело потянуло. Сейчас у него поделок и моделей целая коллекция, начиная от картонных моделей автомобилей и кормушки для птиц, до светового меча джедая и катера на радиоуправлении. За деталями и инструментами он, естественно, обращается ко мне, и я в таких случаях отвечаю: "Пойдём посмотрим в моих закромах". Как правило, почти всегда всё нужное находим. Однажды он у меня спрашивает: "Дед, ну откуда у тебя столько всяких материалов и инструментов на все случаи жизни?". У меня как-то язык не повернулся сказать, что я, как всякий советский/российский человек, напиздил всё это, где только мог, и дипломатично ответил: "Все это - неиспользуемые остатки и результаты списания с мест моей работы!".

Татьяна Пельтцер была отчаянной матершинницей и заядлой картёжницей. А ещё она много курила.
В лихие 90-е появилось много рекламы. Поначалу актеры считали съёмки в рекламе дурным тоном и старались отказываться от них. Но когда рухнула отечественная киноиндустрия, а зарплаты в театрах стали копеечными, этот вид заработка многим уже не казался зазорным.
Как-то раз Татьяне Пельтцер предложили разместить её фотографию на рекламе сигарет. Актриса горько усмехнулась и сказала:
- Когда-то я мечтала, чтобы мои портреты были только на больших афишах. А теперь... Да где угодно, лишь бы не на туалетной бумаге!

В 90-х наша семья переехала на ПМЖ в Швейцарию, где я стал ходить в школу. Там я обзавёлся кругом друзей из местных, одним из которых был парень из достаточно богатой, даже по швейцарским меркам, семьи. В начале нулевых, после окончания школы и под влиянием дружбы с русской семьёй, он съездил в турпоездку в Москву.
Вернувшись оттуда, он гордо демонстрировал всем купленную в Москве пачку папирос "Беломорканала". Поскольку папиросы быстро закончились, он набивал пачку сигаретами Marlborо. Все парни стреляли у него сигареты и он гордо доставал их из своей пачки, за которой очень ухаживал и следил.
Мне же он рассказывал, что папиросы "Беломорканала" это одно из самых гениальных изобретений человечества и он очень хотел бы, чтобы их продавали в Швейцарии. Дело в том, что они не имели фильтра и их было очень легко потрошить и набивать марихуаной.

На днях тут был анекдот про любознательного пенсионера из Мурманска, желающего присесть на долгий срок рядом с Брейвиком. Теперь есть ему детальный пошаговый план: "... утром 21 декабря 29-летний гражданин России, находившийся на острове западный Шпицберген в качестве туриста, ограбил филиал Sparebank 1 в городе Лонгйире на сумму 70 000 норвежских крон (около восьми тысяч долларов). Его арестовали через 20 минут. Винтовку Маузера он взял напрокат."

Приехал в командировку, в большой областной город. Коллеги встретили, разместили в хорошей гостинице. В номере все понравилось, только почти сразу после заезда стал звонить телефон и женский голос интересовался:
- Отдохнуть не желаете?
Зная, что это значит и испытывая стойкое нежелание пользоваться дарами платной любви, тактично и исчерпывающе, как говорят бюрократы, отказывался. Но в этот вечер похоже весь персонал этой конторы решил лично убедиться в этом. Наутро за мной заехал давний знакомый, занимавший большую должность в подшефной организации. В машине рядом с ним сидела упитанная женщина, которую он представил мне как свою жену, которую нужно подвезти до работы. По дороге в общем разговоре об условиях жизни в гостинице, я упомянул, что все очень хорошо, только уж очень достали звонками женщины из "службы сервиса". Дама, обратилась к мужу с вопросом, а что это за женщины и чего они столько звонят, не дают отдыхать людям. Ее муж, надо отдать ему должное, даже не задумавшись, разъяснил:
- Вот ты каждый день едешь в свою бухгалтерию и сидишь там, звонишь, с людьми разговариваешь если есть вопросы. Вот и служба сервиса тоже весь день сидит и звонит, чтобы помочь, если кому что надо.
Дама похоже удовлетворилась ответом, дальнейших разъяснений не потребовалось. Вскоре она вышла, а я как-то по новому посмотрел на своего коллегу, которого знал как хорошего специалиста.

МАЯК
(или С Легким Паром)

Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились.
Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов.
Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать.
Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна.
Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу.
Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко…
Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены?
Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!»
Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел:
- Лидка!! Ууууу!
И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого.
- Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват!
- Яяяя??
- ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?

Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.

К истории про кантареллу...

сидим с дочерью, обедаем под телик..и тут реклама:
гермес! вкусно! полезно!
и написано GERMES
дочь пацталом..янепонимаю...
гермес - ето по англиски микробы (GERMS)...
а тот гермес, который гермес, так он HERMES...

Вчера совершил ДТП. Сдавая задом зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить в полицию, сообщать. Но, что бы не было двух звонков по одному происшествию,не тороплюсь.Потом думаю, вдруг и там не торопятся.Говорю напарнику:"Сходи, спроси, вызвали гибдд или как?" Напарник возвращается через минуту,рассказывает:"Подхожу к машине,а там миловидное личико,с "хвостом" собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. -"Девушка, вы полицию вызвали?" - "Я не девушка! Я в процессе." До сих пор для нас загадка, что имелось ввиду под "процессом", вызов гибдд или переход в девушку?

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

Посылаю сотрудника в командировку.
Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде".
Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".

Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке),
открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."

МГС

Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс!
У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук,
высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми
сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с
этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не
давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея
своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов
доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога
конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий.
И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в
установке дорогущего автотурникета, по специальной программе
фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что
8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик
халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос
пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно
отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции!
Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал
посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки
за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе
работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и
бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе -
зачем платить больше?!

Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.

Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную
должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.

Очередная заявка, разговор по домофону:

- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали?
- А на какое время был заказ?
- 16:00 (время 15:54)
- Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было
созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.

Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)

StarSky

Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в
Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23
года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще
не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в
сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и
т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине
встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до
него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит,
прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на
улицу и обратно.
Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так
спрашивает:
- Парэнь, куда нада?
"Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться.
Может, и правда с ветерком на машине?"
- В Дагомыс, - отвечаю.
- Пэтнацат рублей.
"Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться
тогда плохо умел.
- Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом.
- А скока дашь? - не унимается грузин.
Я быстро прикинул, говорю:
- Ну, пять могу.
Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно
сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду):
- Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды!
Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я
уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...

Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно -
терпит. Вчера пришлось. Стоит в ванне уже чистый, но еще мокрый. Жена
пошла за полотенцем, а я остался для моральной поддержки. Сын стоит
молчит, да вдруг как вздохнет. И так тяжко, что вот, мол, - помыли
все-таки. Жена, подходя к ванной комнате, услышала вздох и с сочувствием
в голосе говорит: "Как тяжко вздохнул". На что малой тут же с возмущением
в голосе заявил: "Я не каптяшка. Сами вы каптяшки".
Решил, что мы его какашкой обозвали :)

С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино,
населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно
только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с
голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом.
Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного
художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и
робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно
наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями,
щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за
9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо.
«Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но
доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под
огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице.
Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело.
События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука.
Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу
рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и
красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет
в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее
животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую
разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей
меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла
написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я
сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными
огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их!
Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до
кровати своей не смог.
Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет
мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот
рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум
песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег
речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик
не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан
не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в
меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям
цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не
бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В
прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на
десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как
завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему
рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит:
«Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым
кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет
насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на
маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека,
уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то,
чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному
кавалеристу.
Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть?
Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из
двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня»
поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на
обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег
подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой
смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно
пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в
воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили
атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками
водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут,
что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза
для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь
проржавевший.
А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно,
когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в
нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него
табун лошадей, мужик застрелил вожака.
Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в
лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто
воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но,
во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на
Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером.
Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме
даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом.
Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная
волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала
калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки,
где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй,
увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном
дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » -
спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И
смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я,
ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку
заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат
бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же
беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много,
конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как
Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по
моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы
стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама
наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что
когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в
качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то
приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают».
Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и
была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к
разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это
распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что
я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и
срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то
выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. -
«Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям
наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к
ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с
огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами
брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил
три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась,
поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен,
пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней.
Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на
подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба,
Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она
мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной
было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не
примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег
много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на
белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о
звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого
хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не
судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая.
Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план
перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А
только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и
наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник
бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот
тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в
голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу
бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов.
Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в
благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения
Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного.
- А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома.
- Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос.
- А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из
него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю
спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты
меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей
икре.
- Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей.
- Это белочка, - сказала она грустно.
Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не
отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой
бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив
здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница,
не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также
необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня
этой осенью. Весною ждите непременно.
Искренне Ваш Иван Балагуров».
Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул
и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные
движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр
стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес:
«Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал:
«Начальнику».

Garry

Из цикла "В гостях у батюшки" - протоиерей Артемий Владимиров.
_Фрагмент выступления_

Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй, ибo oткуда ни
вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты
сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья
Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились
oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе
да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн". А пoд
этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская".
Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился,
к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй
длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные, зубы блестящие,
улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал
ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим
ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей
кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать
фантики, да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с
призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие
бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам
Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не
выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы,
и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А
земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни,
три, четыре, пять: деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские
людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря
свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли -
земля русская кoнчается.
Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда
вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле,
пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы
сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить
кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь
выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды
называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да
Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит
нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва:
"Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн
в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд
правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да
крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам,
америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни
oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с
тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в
oбезьян да пoпугаев раскрашенных". Как услышал тo Илья Мурoмец,
замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму.
Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да
взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе
чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша
пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?

Взято с сайта http://warrax.croco.net

Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас
случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно
одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница
между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная
поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская
консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....

История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду...
До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час
моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала
лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате...
Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам
очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь
в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут
нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того
разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не
много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же
вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка,
а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та,
совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ
КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"

Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей
называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу
прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю,
что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская.
А теперь история.
Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку
в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то
вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила
и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном
удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
«Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит.
До свидания».
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там
мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала,
что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко,
но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом
дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила,
что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
«Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола,
покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!»
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот,
кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала
командировочная...
Да, смеху было много.