Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.
26.02.2014
Смешные злободневные анекдоты
Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
24
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
21
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...
2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!
30
Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!
45
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
14
Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.
29
В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!
36
Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...
20
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...
38
- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
28
Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве - кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар...
Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.
Москалей - ненавидит.
Евросоюз - нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.
Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...
Москалей - ненавидит.
Евросоюз - нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.
Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...
19
Телефонный разговор:
- Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети!
- Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!!
Лента новостей:
В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.
(с)ММ
- Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети!
- Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!!
Лента новостей:
В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.
(с)ММ
48
ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....
37
Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."
46
На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.
Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".
47
Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?
16
- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.
Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!
18
Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.
Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.
Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.
Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё
33
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.